Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Умирает папа Карло.

Карабас-Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло — с последним выдохом:

— Вай-фай.

[Bob J. 3 216]

для улыбнутся из Одессы...:))

- Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и... прилёг.

- Моня, а как Ви поняли, что вы брутальный мужчина?

- Таки мама сказала!

- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.

- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!

- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, - нет?

Звонок старой подруге:

- Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку... Звоню узнать, всё ли у тебя в порядке?

Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев-Одесса, таки, задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им таки тоже будет приятно!

Старая одесситка прибегает на вокзал:

- Она таки ушла?

- Кто она?

- Да поезд, поезд...

- Так поезд он, а не она!

- Я вас умоляю! Или я буду каждому паровозу между колёс заглядывать?

На вечеринке Софья Марковна была одета в шикарное коктейльное платье, но глаза всё равно жадно искали в баре водку!

Продавщица в Одессе:

- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо ви голодные!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».

Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже очень не подарок»...

Две одесские подруги.

- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?

- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.

- Ну?!

- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему.

Циля говорит Моне:

- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

Роза Марковна съела на ужин суп, курочку, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. И была довольна как слон... но таки очень недовольна как женщина!

На похоронах...

- Мойша, а вы таки - тоже поскорбить?

- Таки нет... я просто удостовериться.

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна - сзади, в штанах, а другая - в целом по жизни!

- Моня, я хочу поговорить за твоих родственников!

- Да?!

- Моня, твою мать! Когда ты мне отдашь 200 долларов!?

[Nightwish 21 444]

Продолжим:

Моня, я тебя умоляю!

- Циля, а какие, собственно, проблемы?

- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?

- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...

- Я таки не понял: почему дикарём?

- Ты бы видел, Мойша, как я там себя вёл...

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:

- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

[Же-Кю 96 638]

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что, о#@%@л???!

- Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:

- Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!

Смотались они по-быстрому, Ларри:

- Ну что, пошли в другой бар?!

После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску...

[Nightwish 21 444]

- Дети! Что означает слово-летописец?

- Лето кончилось. Совсем!

Навеяло, потому что встал сегодня в 5 утра-а там туман,5 градусников за бортом и .. Начал искать термобелье *28*

[Maxonn 777]

Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром.

Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации.

Судья:- Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..

Профессор:- Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание,

регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и дочери, прием каждый день,

а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:

- Слышь дед, дай рубль - письку покажу..

[Же-Кю 96 638]

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.

— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.

— Я же сказала: "Когда мы поженимся" ...

[КАДЕТ 1 001]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..

[Крупный скутерист 28 803]

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.

[Nightwish 21 444]

Мои соседки-сплошь пенсионерки. Поэтому пусть лучше они думают, что я-наркоманка, чем узнают, что я-терапевт.

[Же-Кю 96 638]

Молодая жена спрашивает мужа:

- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

- Не знаю. Не читал.

- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

- Не знаю. Не читал.

- А что ты читал?

- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

[Nightwish 21 444]

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

Утром он вышел из квартиры писательницы и подумал - "Книга лучше".

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело, что дальше? "

[Матёрый 20 386]

*01*

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у меня сломалась машина!

- Сильно?

- Нуууу... Пополам...

[Же-Кю 96 638]

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх..! — Однозначно, огурчики! — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше! — 100%, огурцы! — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...

— А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете? — А пошёл ты на хуй со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!

[Влад2 129 397]

Вор вломился в дом ночью. Он посветил вокруг фонариком, ища ценные вещи, когда вдруг раздался голос:

«Иисус следит за тобой».

У него сразу же пошли по коже мурашки от страха.

Когда голос затих, он опять начал осматривать дом, как вдруг опять раздался голос:

«Иисус следит за тобой».

Вор никак не мог понять, откуда доносится этот зловещий голос. Наконец-то, в конце комнаты он увидел попугая:

«Это ты говоришь?» — спросил он грубо у попугая.

«Да, — признался тот.

- Я лишь хочу тебя предупредить, что он смотрит на тебя».

Вор вздохнул с облегчением и сказал:

«Предупредить? Да кто ты вообще такой?»

«Моисей»,- ответил попугай.

«Моисей? Кто это додумался тебя так назвать?»

«Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом».

[Александр м 207]

А Ромэо откуда, и куда делся Отелло?

Изменено 13 Сентября 2016 пользователем Александр м

[Же-Кю 96 638]

Генерал: — Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?

Офицеры: — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.

Генерал: — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?

Прокурор: — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?

Судья: — С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.

Адвокат: — Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.

Следователь: — Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!

Свидетель: — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!

Генерал: — Ну вот и хорошо...

[Chert 17 661]

Разговор на пляже. Очень жарко.

Жена (задумчиво):

- Импотентам хорошо!

Муж:

- С чего это хорошо импотентам?

Жена (через несколько секунд, указывая рукой):

- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

[Же-Кю 96 638]

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила !

— Ужас, и что ты теперь без него делать будешь?

— Не знаю. Рис наверное.....

[Уварчик 1 672]

[el_dolphin 636]

В.В.Путин : А где бабуля?

Д.Трамп : Я за неё!

[Же-Кю 96 638]

ОНА: Может, купим мне вибратор?

ОН: Зачем?

ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась

ОН: Давай

ОНА: А тебе искусственную как ее там... вагину!

ОН: На фига она мне?!

ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!

ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе...

[Lesch 40 425]

- Дайте мыло, веревку и нож.

- А нож зачем?

- Так я оптимист, вдруг передумаю!

[Nightwish 21 444]

Давайте поговорим о смысле жизни?

- Не хочется.

- Ладно, пойдем длинным путем,хотите выпить?

[Nightwish 21 444]

- Доктор, ну шо у меня?

- Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование...

- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

[Nightwish 21 444]

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

[Nightwish 21 444]

Запрос в гугле:

"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?

0,33 сек.

Найдено 15 колоний и 10 поселений.

[Nightwish 21 444]

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".

Задумался...

[Nightwish 21 444]

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

[Же-Кю 96 638]

Где то за кордоном...

Жена спрашивает: — И как же ты купил мясо , не зная языка?

— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал !

Она ржет: — В другой раз я тебя за яйцами пошлю!

[Же-Кю 96 638]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...

Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и, наконец, переспал с соседкой, которую давно хотел!

Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пиздец...!

[Же-Кю 96 638]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".

Ради любопытства позвонила...

Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула...

Вооот ПАРАЗИТ!

[Филимон 21 836]

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:

- За что посадили?

- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча, удивлённо:

- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

[Же-Кю 96 638]

- А я сегодня кота купил.

- Зачем?

- Жена мышей боится.

- А мыши откуда?

- Сам вчера принёс.

- Для чего?!!

- Давно хотел кота завести...

[Bob J. 3 216]

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:

– Ну что, уестествил Еву?

– Да.

– Яблоки сожрали?

– Да.

– Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?

– В ручье подмывается.

– И во веки веков всю рыбу от этого запаха не

сможете отмыть!!!

[Же-Кю 96 638]

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются Мерседес, Пежо и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью.

Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:

— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор...

— А тетю Песю, а управдома Исэра Пинховича...

— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семен замялся:

— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать и все...

[Maxonn 777]

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.

Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты.

Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее.

Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами,

почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

[Же-Кю 96 638]

Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас.

-Кто это?

Оптимистичный вариант — фотограф.

Пессимистичный — снайпер.

[Же-Кю 96 638]

— Холодно так!

Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

— Спаришься…

— Ну и спарилась бы с кем-нибудь...

[Maxonn 777]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не нарушал правила.

[Же-Кю 96 638]

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...

— А что тебе сердце подсказывает?

— Сердце подсказывает — не страдай ерундой, муж узнает — убьет нах@й !

[Же-Кю 96 638]

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...

- Но у нас же не было секса !

- Ах да, ещё одна просьба...

[Же-Кю 96 638]

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка!

- Поделишься секретом?

- Конечно... Твоя жена спит с твоим начальником !

[el_dolphin 636]

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

[Же-Кю 96 638]

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче.

Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней.

Круг замкнулся.

[Же-Кю 96 638]

Медведь с зайцем поймали золотую рыбку. Рыбка просит их:

- Отпустите меня, ребята! я исполню по три ваших желания!

Медведь:

- Хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!

Исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:

- Хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.

исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:

- хочу, чтобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!

Заяц:

- Хочу мотоциклетный шлем!

..исполнилось.

- Хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!

...исполнилось.

Заяц садится, дает газу и кричит:

- Хочу, чтобы медведь пе*иком был!!!

[Nightwish 21 444]

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!

- Поздравляю! На кого похож?

- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

- Вот скажи - что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты - тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты - в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты - собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи - что у нас общего?

- Дети.

Австрия, наши дни. В пивную входит старый престарый тролль-дедуган. Берет пиво, смотрит на телевизор, где идет футбол.

- Какой счет?

- 2:1

- А кто играет?

- Австрия - Венгрия.

- Ага... А с кем играют то?

[Nightwish 21 444]

Учитель спросил своих учеников:

- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?

Никто не смог ответить.

Учитель:

- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель:

- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.

Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.

Учитель:

- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.

На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:

- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?

Учитель:

- Нет, это невозможно.

Ученик:

- А мой отец сказал, что это возможно.

Учитель:

- И как же?

Ученик:

- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

[Могильщик 3 656]

...

[Же-Кю 96 638]

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на пл. Преображенской будет сбор дебилов...

— И шо, никто не пришел?

— Как же... Площадь была забита битком !!!

— Да ты шо?!

— Все пришли посмотреть, а кто же придет !