Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

[Лёха Иваныч 1 633]

- Ты с ней спал!?

-Дура что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехал!

[Матёрый 20 386]

*01*

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет!

- Мороженое куплю.

- Не сяду!!

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

[Же-Кю 96 638]

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... "

Пиздец !!! А я бл@дь , вспомнить...

[Сергей 1977 50 854]

-Никитишна, мой тут вчерась каких то покямонов поймал

-Добегалси по девкам то, я вот тут хорошего врача знаю

[Lesch 40 425]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

[ВаНо 23 004]

– Безобразие! В России нефти – как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!

– А сколько населения в Арабских Эмиратах?

– Четыре миллиона человек.

– Так четыре миллиона и в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах...

[Же-Кю 96 638]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:

— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…

Лошадь:

— Что нибyдь не так?

Баpмен:

— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:

— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:

— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:

— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.

Диpектоp циpка:

— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….

Лошадь:

— А где нyжно pаботать?

Диpектоp:

— В циpке.

Лошадь:

— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?

— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.

— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на х@я вам там пpогpаммисты?!

[Nightwish 21 444]

Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему х*й. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:

— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.

— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:

— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:

— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

[Nightwish 21 444]

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:

Американец:

- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны

балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет

и она погибнет в обломках.

Француз:

- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет

по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет

в обломках.

Русский:

- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу

их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна

БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,

а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку

и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"

- А ты??

- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

[Nightwish 21 444]

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.

— Пришлите ваше резюме.

— Оно у вас на рабочем столе.

[Nightwish 21 444]

Однажды, отец с сыном пошли на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:

— ААААААА.

И с удивлением слышит:

— ААААААА.

Мальчик спросил:

— Кто ты?

А ему в ответ:

— Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

— Ты пидор!

А ему в ответ:

— Ты пидор!

Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»

Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».

Отец кричит горе:

— Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

— Я тебя уважаю!

— Ты лучший.

Ему отвечают:

— Ты лучший.

— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

[Nightwish 21 444]

История от дорожного полицейского из Миннесоты:

Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.

Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.

Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.

Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.

Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.

Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:

— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает.

_ Четыре отрубаю — три вырастает.

_ Три отрубаю — семь.

— Ну, и чё?

— Полчаса рубил — никакой бл@дь закономерности!

[Nightwish 21 444]

Идет парень по улице, а навстречу девушка с

большой грудью. Он:

- Девушка, можно я Вас за грудь укушу?

- Вы с ума сошли? Нет, конечно!

- Хорошо, 300 долларов даю!

- Я сказала-НЕТ!!

- 500!

- Нееет!!!

- 1000 долларов!!!

- ??? Хорошо, идем за угол…

Задирает блузку, парень начинает мять грудь…

Минут через пять она спрашивает:

- Ну, чё ждешь? Кусай давай!

Он: - Нееее… дорого, нах!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220V. Пошел дымок... Ждут..

Бабка: "Чего-то молчит?"

Дед: "Сейчас покурят, может что и скажут..."

[Nightwish 21 444]

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина рабочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:

- В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.

Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

- Ну что, все хуесосы свалили, можно и зарплату раздать.

[Nightwish 21 444]

Ещё побояню *01*

Идет мужик по полю. Видит стоит колодец.

Он смотрит в колодец, потом берет камушек и кидает в колодец.Слушает-

тишина... Он берет камень побольше и опять его кидает в колодец.

Опять тишина.Мужичок осмотрелся, видит камень побольше, поднимает и

кидает его в колодец. Слушает, слушает - ничего тихо. Он по сторонам,

туда сюда видит кусок рельсы. Он его с трудом поднимает, долго тащит

к колодцу, с огромным усилием переваливает через край и скидывает вниз.

Наклоняется и смотрит вниз-опять тихо.Только он поворачивается видит,

что на него бежит козел с огромной скоростью, он еле успел отойти,

а козел прыгает в колодец.

Мужик же сразу к колодцу и смотрит в него. Тут его кто-то по плечу:

-Слыш. Мужик. Ты тут козла не видел???

-Видел.Но он только что в колодец прыгнул.

-Да не гони. Я ж его к рельсе привязал.

[Nightwish 21 444]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!!!

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более, он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и, оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

[Nightwish 21 444]

Кардиолог:

- Сколько пива вы выпиваете в день?

- Четыре бутылки.

- Как четыре?! Я же только две разрешил!

- Ещё две разрешил терапевт!

[Kreator 20 944]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади занудную жену и тещу, надоедливых детей и собаку-засерю.

В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.

Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства

[Крупный скутерист 28 803]

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!

Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

[Maxonn 777]

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.

Продавец его спрашивает:

- Мужчина, вам крем для рук нужен?

- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.

В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:

- Что, снова виагру?

- Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .

********************************************************************************

***********************************

********************************************************************************

***********************************

********************************************************************************

***********************************

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

[Матёрый 20 386]

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:

— Пошли на рыбалку!

— Так какая ж рыбалка, водки—то нету!

— А что есть?

— Анаша, — отвечает Петька

Василий Иванович удобно располагается в кресле.

— Так давай тут порыбачим!

Изменено 4 Августа 2016 пользователем Матёрый

[Lesch 40 425]

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница! !

- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?

- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "

- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

[Матёрый 20 386]

*01*

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем?!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Лёха Иваныч 1 633]

— Скажите, у вас есть иконки? — Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Lesch 40 425]

— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал…

— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.

ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:

— Космонавтом!

[Maxonn 777]

Пьяненький мужичок в помятой рубашке, на лице которого следы губной помады,

заходит в автобус и садится рядом с попом.

Разворачивает газету и что-то там читает.

Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,

кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни фига себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.

Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

[Fidel 1 072]

-Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Ну вот, здрасьте!... А куда?

-------------------------------------------

Рабинович ведет автомобиль.

- Быстрее, - командует жена.

- Медленнее, - возражает тёща.

- Правее, - говорит жена.

- Левее, - говорит тёща.

Рабинович теряет терпение:

- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

-----------------------------------------------

Письмо из Рима от Рабиновича :

- Дорогая Циля, посылаю тебе фотографию, где я снялся рядом с Аполлоном Бельведерским. Слева, в шортах - это я.

-----------------------------------------------

- Сёма, ты играешь на тромбоне?

- Конечно.

- Шо "конечно"?

- Конечно нет, но вот папа - да!

- Шо "да"?

- Тоже нет.

-----------------------------------------------

- Ой, на вам пух...

- не на вам, а на вас

- на меню?

- не на меню, а на мне...

- я и говорю, что на вам.

[Fidel 1 072]

На этот старый анекдот я случайно наткнулся в сети, на фейсе в архив вбил ну и у нас решил подвесить, может кто не слышал еще. :)

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.

Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.

Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:

- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.

Таможенник слегка удивился, но сказал:

- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?

Рабинович объясняет:

- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!

- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?

Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:

- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

[Lesch 40 425]

Бэрримор, что это за вой на болотах?

- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

[Же-Кю 96 638]

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.

Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам

Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур

Скажи, что мне делать теперь?

— А что, они опять что-то приобрели?!

— Да! У Петрова новая жена!

[Nightwish 21 444]

В самолете сидит дама с великолепным алмазным перстнем на холеной руке. Ее соседка восхищается:

- О, какой великолепный алмаз !

- Да, это знаменитый алмаз Эпштейна, один из крупнейших в мире. Но открою вам ужасную тайну: этот алмаз сопровождает страшное проклятие...

- Какое проклятие ?

- Сам Эпштейн.

[Же-Кю 96 638]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...

Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...

Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.

Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

— Он сейчас наладится и уедет...

Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.

[Lesch 40 425]

Порошенко в Раде:

- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!

Не надо аплодисментов, это не подряд.

[Lesch 40 425]

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "

Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.

Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

[Же-Кю 96 638]

Клиника искусственного оплодотворения.

В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:

- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач... меня дедовским способом... и еще за это деньги взял!!!

- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины...

[Партизан 0]

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...

Неделю его не видела.

Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

[Матёрый 20 386]

*24* Прочитал старой книжке анекдотов *01*

[Lesch 40 425]

- Мы живем на стыке эпох!

- Что он сказал?

- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

[Nightwish 21 444]

По улице идeт мужик с телефоном:

- Алло! Да, говорите уже, бл..ь, кто это?! Еб...й в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!... Приятно удивлeн!

Американская авиакомпания USАir недавно обьявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.

Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USАir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе.

Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом:

- Какое еще путешествие?

Записался на мастер-класс "Как не быть лохом".

Дорого, конечно, а что делать.

Только я заметил, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица - "в связях, порочащих его, замечен не был"?

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?

- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!

— А колечко с огромным бриллиантом подарите?

— Лихо вы меня отшили, лихо…

— Почему вы расстались со своей девушкой?

— Я потерял ее из-за пагубной привычки.

— Печально... Наркотики?

— Да! Конечно буду!

[Гость Мих@]

-....у нас закончилось виски и нам нечего было больше пить...

- А воды у вас не было??

- Вода была, но мыться как то не хотелось...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?

- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом"

- Hу и что?

- Я пошел к директору и обложил...

[Же-Кю 96 638]

Прибежала курочка к кузнецу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[Матёрый 20 386]

— Блин, похоже я поправилась

— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

— Честно?

— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

- Андрюха, я женюсь!

- Епт, на ком?

- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!

- Мляяя, на мне что ль?

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

— Сёма, а что это над нами летает?

— Спи давай, Люся! Это муха летает!

— Сёмочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

[Же-Кю 96 638]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива !!!

Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива...

[Maxonn 777]

Капитан подлодки жалуется другу:

- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят,

начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль

забрызган спермой.

- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает

больше всех.

- А где я денег на премию возьму?

- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.

Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы

смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из

следующего рейса его встречает наряд полиции.

- Вы поставили сырье для свечек?

- Я. А в чем дело?

- В монастыре все монашки беременны!

[Же-Кю 96 638]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.

И вошли ноги Челубея по колено: в ж@пу ...

Не приняла земля русская ног татарских .

[Maxonn 777]

Дорогая, ты спишь?

— Нет.

— Это хорошо, тогда повернись ко мне.

— Не хочу, ты лук ел.

— А ты горох! Повернись, я сказал!!!