Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?

— Мы гуляли с ней по зоопарку.

жутко заикаясь начал объяснять Виктор

— Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!

— Но почему?

— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

[Maxonn 777]

— Брат, че такой грустный?

— Садись, братан, расскажу.

— Ну че рассказывай!

— Тут, короче, лавочка покрашена.

[Лёха Иваныч 1 633]

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?

- По бабам ходил.

[Lesch 40 425]

- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

___________

- Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!

- Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

Изменено 5 Мая 2016 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.

Кто-то говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!

Пьяный крик: — А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

[Maxonn 777]

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Lesch 40 425]

— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

[ВаНо 23 004]

Мужик стоит, гвозди забивает.

Прохожий:

- Мужик, ты молоток неправильно держишь.

Мужик:

- Ты кто?

- Я доктор.

- И много у тебя больных?

- Много...

- А у меня ни одного загнутого гвоздя: пошёл нахуй!

[Maxonn 777]

Приходит мужик к врачу, говорит:

-Доктор, у меня яйцо опухло.

Доктор:

-Ну показывайте его.

-Не могу-вы смеятся будете...

-Я ведь врач, еще и не такое видел

Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз.

Доктор разрывается от смеха.

Мужик, обиженно:

-Ну все, теперь я вам точно опухшее не покажу.......

[Bob J. 3 216]

Едет мужик ночью после работы домой. На работе проблемы, дома с женой скандалы, дети от рук отбились. Настроение ужасное. И вдруг сбивает мента насмерть.

Что делать - повёз на кладбище. На кладбище договорился с полупротрезвевшим сторожем, чтобы тот его закопал, отдал ему все деньги, что были и поехал домой. Отъехав буквально километр - опять сбивает мента. Делать нечего... разворачивается и опять на кладбище. А денег больше нету. Смотрит - сторожа на месте нет. Положил труп и быстро уехал. Сторож закопал труп, уставший возвращается и видит - на том же месте как не в чём не бывало лежит мент. С бодуна ничего не понял.

Ну что делать, потащил опять закапывать. Неподалёку от кладбища расположен полицейский пост. Постовой смотрит - машина туда-сюда ездит, решил проверить. Пришел на кладбище. Смотрит - навстречу идет сторож весь в мыле с лопатой. Постовой спрашивает: "Что тут у вас происходит?"

Уставший сторож недолго думая, вздыхая, как даст лопатой промеж глаз

- Да ты сегодня уляжешься уже наконец!

[Maxonn 777]

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли тоppент.

[ВаНо 23 004]

В последнее время много читал программы политических партий и правительства.

- Вань, а Вань, что такое встречный план?

- Ну, как тебе, Маня, объяснить?

...Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

[Lesch 40 425]

На Привозе.

- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!

- Но я только попробовать!

- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать.

Изменено 11 Мая 2016 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

-Алло!...Кремль?...Мне бы хотелось работать в правительстве!...

-Вы е...анутый?...

-А это обязательное условие???

[Же-Кю 96 638]

Генерал: - Поехали!

Водитель: - Машина не заводится!

Генерал: Поехали, бл***дь, потом заведешь!!!

[ВаНо 23 004]

Два еврея уехали из России. Один в Израиль, другой в Германию.

Через год они созвонились.

Тот,что в Израиле,говорит:

- Абраша, как мне повезло! Живу в Хайфе, тепло, у меня свой магазинчик, тут столько наших! В общем я счастлив!

Тот, что в Германии, отвечает:

- Лёва, а как мне-то повезло! Живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

- Боже мой! Что ты там делаешь?

-Ты не поверишь, Лёва - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

[Maxonn 777]

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.

Входит его мать, увидела уголек и кричит : "Огонь !". Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и громогласно докладывает : "Орудие к стрельбе готово !".

[sandro 2 563]

[Же-Кю 96 638]

Жена:

— Я теперь буду все делать так же, как и ты...

— приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.

Муж:

— Ага. Ты, для начала, научись ссать стоя...

[Же-Кю 96 638]

Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате...

После этого свитер сел, - зато внук остался на свободе !

[Maxonn 777]

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:

— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?

Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов. чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:

— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он про сил меня задержать вас.

Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:

— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад...

***********************************************************************

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся.

За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.

Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.

Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.

Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

Изменено 17 Мая 2016 пользователем Maxonn

[Maxonn 777]

Прошла акция день без мата!

— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;

— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;

— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;

— Местный трудовик умер на вдохе;

— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[Maxonn 777]

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:

— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

[Бель 12]

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону, и говорит:

- Пропала Мальвина

Невеста моя

Они ему:

- Ты чё , как она пропала, она вот же - у тебя на руках.

Пьеро:

- А вы её понюхайте.

[Lesch 40 425]

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...

- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

___________________

Барин зовет служку:

— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!

Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:

— Готово, барин!

— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?

— Понял!

От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:

— Ванька, врача!

Через 15 минут Ванька докладывает:

— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Изменено 20 Мая 2016 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

Через несколько лет у Натали появится новый хит:

"О боже, какой скотина! А я родила от него сына!

А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

[ВаНо 23 004]

Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?

- Таки да. А шо толку?

— ????

— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

[Же-Кю 96 638]

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?",

....но Катя Гулько тут же ответила: "Триста баксов!"

[Лёха Иваныч 1 633]

В автобусе женщина мужчине

(радостно)

-Здравствуйте.

-????

-Не узнаете?

-Нееет! Она повернулась к нему задом и нагнулась:

-А так?

Мужчина заулыбался:

-Ааа...... соседка по даче.

[Лёха Иваныч 1 633]

- Мне кажется, тебе бы челку немножечко по длиннее....

Ммм, на сколько длиннее?

- Ну чтоб лицо закрывала.

[VERNIA 0]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

[Лёха Иваныч 1 633]

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

[Лёха Иваныч 1 633]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.

- доктор, где я возьму столько еды?

[Lesch 40 425]

- Мы живем с тобой, как две свиньи.

- Как три свиньи.

- А кто третья?

- Мы вдвоем, как три.

[Вовкин_сын 342]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -

такой двухметровый амбал..

- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.

Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.

Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!

- Понятно! - кричат зашуганные дети.

На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,

но как на грех забыл его фамилию.

- Ну-ка вспомни! - грит амбал.

- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.

- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.

- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

[Ю.Стас 16]

Диалог в офисе.

Елена: - Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

Алексей: - Добрый день, в чём выражается проблема?

Елена: - Не парьте мне мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

Алексей: - Для того чтобы исправить программу мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

Елена: - У меня уже очередь в 10 человек!

Алексей: - Это проблема?

Елена: - Проблема!

Алексей: - Это проблема моей программы?

Елена: - Какая разница? Вы будете исправлять программу?

Алексей: - Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

Елена: - Я вам оракул что-ли, на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

Алексей: - Скажите только, что именно работает не так.

Елена: - Ну вы же писали программу!

Алексей: - БЛЕАААТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

Елена: - ???

Алексей: - УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

Елена: - Попрошу не хамить!

Алексей: - СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х&Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБ&Т МЕДВЕДИ!!!

Директор: - Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает, а с твой путевки просто ПАДСТАЛОМ, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином!

[Же-Кю 96 638]

Дед покупает что-то в сельпо.

Спохватывается:

- Ой, корм-то кошачий забыл. Дайте кило пшенки.

- Вы кота кашей кормите?

- Зачем кашей? Насыплю пшена, птицы прилетят, пущай ловит...

[Maxonn 777]

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то зачем прикрутил?

- Не хочу жениться.

- * - * - * -

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий…

— Ты что, из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

- * - * - * -

Разговаривают две соседки:

- Я удивляюсь, твой муж каждый вечер сидел в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?

- Очень просто. Когда раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать:

- Петя, это ты?

- И больше не чего?

- Нет, но дело в том, что моего мужа зовут Степан.

[Же-Кю 96 638]

Сборная России по футболу в данный момент играет в "Что? Где? Когда?".

Если и там не повезет - им придется играть в "Давай поженимся".

[Maxonn 777]

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом?

Он же гинеколог.

Достаточно было сказать: "Сема, иди работай!"

[Kreator 20 944]

Стою я возле клуба, около крыльца шикарная клумба.Выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:

- Я бы не стал эти цветы трогать...

- Хлебало завали, тебя не спрашивают.

- Но...

- Усохни, сказал!!!

- ...

Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!

- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

[Maxonn 777]

Бабушка покупает живую рыбу:

— Внучек, у вас рыба свежая?

— Ну, бабуль, она же живая.

— Я тоже живая...

[Bob J. 3 216]

"Приветы" из Одессы...:)))

- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

- А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе...

- Сара, послушайте, сколько вам лет?

- Я недавно подошла к тридцати.

- Ох, и шо вас так задержало в пути?

На Привозе:

- Софочка, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!

- Софочка, и шо за новость?

- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

[Же-Кю 96 638]

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!

Встречайте!!

Все радуются, апплодируют. На арену выходит мальчик.

Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!

Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут прятаться на других местах.

Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память..!!!

[Же-Кю 96 638]

Диалог на базаре. Покупательница спрашивает у торговки:

— Сколько у вас кур всего?

Та в ответ: — Шесть.

— Выберите из них три самые старые!

Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы. — Вам упаковать их, уважаемая?

— Нет! Я беру три остальные!

[Lesch 40 425]

На собеседовании:

- Почему ушли с прошлого места работы?

- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.

- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?

- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

[Bob J. 3 216]

*01* очередная порция из Одессы!

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!

— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!

— Это свежие данные…

У Абрама в школе спрашивают:

— Кaкая фopмa у Зeмли?

— Кpyглaя.

— A кaк этo дoкaзaть?

— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

В Одесской поликлинике:

- Пломбу ставить бесплатно или таки, шоб держалась?

Семен Маркович навещал в больнице тещу и вернулся домой.

— Как там мама?

— Здорова, как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.

— А мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.

— Не знаю, Роза, шо он тебе сказал, а мине сказал, шоб готовился к самому худшему...

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?

— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...

— Ой, а можно, я не спрашивал?

— Сара, у тебя есть мечта?

— Да. Похудеть.

— А чего не худеешь?

— И таки жить без мечты?

— Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?

— Я просто ни с кем не спорю.

— Да это же невозможно.

— Ну невозможно так невозможно...

— Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

- Изя, когда люди во время знакомства говорят мине: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами"...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Пап, а ты ещё вырастишь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?

[Же-Кю 96 638]

Приходит мужик к врачу и жалуется:

- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.

Врач:

- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.

Доктор:

- Почему же???

Мужик:

- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Папа, я хочу большую Барби!

- Дочь я тоже. Мама не разрешает.