Просто анекдоты

[Maxonn 777]

В старой одесской школе:

- Господин учитель,_- спрашивает ученик,_- какая разница между мужчиной и женщиной?

- Мальчик,_– говорит учитель,_– а какой размер обуви носит твой папа?

- Сорок третий.

- А твоя мама?

- Тридцать восьмой.

- Так разница, мальчик, между… ногами.

[Же-Кю 96 638]

Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв!

Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"!

И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

[menshavin 3 557]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.

Дед:

- Могилку закрой...

Бабка:

- Что, мертвец зашевелился?!

[Maxonn 777]

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.

Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.

А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

[menshavin 3 557]

Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос:

"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается:

"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

[Maxonn 777]

Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

********************************************************

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:

– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

********************************************************

[Lesch 40 425]

Жена мужу:

- Ты работу любишь больше, чем меня!

- С чего ты взяла?

- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

[Maxonn 777]

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

[ВаНо 23 004]

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Папа, ну он же рыжий!

— Софочка, это ерунда. Год жизни с тобой — и он будет седым!

[Же-Кю 96 638]

К деду в деревню приехал внук:

- Дед, всё мне у вас нравится, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.

Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, а другая без.

- Какую выберешь, внучок?

- В фантике, конечно.

- А почему?

- Она чище.

[Lesch 40 425]

Изменено 1 Апреля 2016 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.

Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно.

Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека.

Пауза....

Водитель вынимает наушник и кричит:

«Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

[Lesch 40 425]

Как говорят долгожители гор:

- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Изменено 5 Апреля 2016 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

— Первым делом, первым делом самолеты...

— Вы летчик ?

— Зенитчик !

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

. . А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.

Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием.

Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:

- Что, конец зачесался?

- Да нет, середина.

[Maxonn 777]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).

Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

- * - * - * -

Жена мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой.

- То есть ничего не хочешь менять?

- * - * -* -

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

[Же-Кю 96 638]

— Не могу поверить, что Вася женится!

Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...

— Так это и было вчера. У нас был мальчишник...

[Lesch 40 425]

Русский, армянин и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

- Я водяры ведро принесу!!

Грузин:

- Я шашлык пожарю, виноград принесу!

Еврей говорит:

- А я брата, Нёму, приведу. Он такие анекдоты рассказывает - таки пальчики оближешь!

[Барисыч 8 633]

Бежит лиса по лесу сломя голову, на встречу обезьяна.

Обезьяна: Ты чё лиса припустилась?

Лиса: А ты не слышала? Новый налог ввели, на шерсть.

Обезьяна тоже рванула, быстрей лисы бежит.

Лиса: А ты то куда бежишь, у тебя же жопа голая?

Обезьяна: Знаю я наше государство, с голожопых и начнут...

[pinochet 16 952]

Русский, армянин и еврей решили отметить какое-то событие.

Не понял куда делся армянин и от куда явился грузин!?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Милая, ты в чём сейчас?

- В розовых трусиках...

- Вау... А поподробней?

- 90% хлопка и 10% синтетики!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Дорогая редакция!

Спасибо Вам за рецепт.

Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сижу в компании,расказали.

Лежат в постели девушка и парень после секса:

Парень девушке говорит

- Можно я тебя назову самолетом Ту 154

Она ему в ответ

- Почему Ту 154? Потому что я такая большая? И заводусь как самолет?

Парень отвечает. Потому что ты у меня сто пятьдесят четвертая

Она. Тогда можно я тебя назову Боингом?

Он спрашивает. Потому что я быстрый?

Она. Нет. Потому что ты у меня семьмот сорок седьмой.

*8* *8* *8*

[__ТИМУР__ 586]

Паш, я тебе удивляюсь! Где ты был когда вся страна над этим (и не только) анекдотами смеялись? Иной раз напишешь, дык я то школу вспоминаю, то студнчество. ;)

[Maxonn 777]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[Lesch 40 425]

- У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?

- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

[Lesch 40 425]

[Maxonn 777]

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:

— Вань, дай прокатиться.

— Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит:

— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка

[Же-Кю 96 638]

1925 год. Одесса. Угол Дерибасовсой и Решельевской. Идет молодой,

красивый Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает молодая, красивая

Сара.

- Здравствуй Сара!

- Здравствуй Абрам!

- Сара, что у тебя нового?

- Да все как всегда, итальянки 10 долларов, немки 8 долларов,

француженки 6 долларов, негритянки 4 доллара.

- Сара, но у меня только 3 доллара!

- Тогда я.

1963 год. Одесса. Угол Дерибасовской и Решельевской. Идет постаревший

Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает постаревшая Сара.

- Здравствуй Сара!

- Здравствуй Абрам!

- Сара, что у тебя нового?

- Подожди, сейчас увидишь! Изя! Изя! Смотри, вот твой папа пришел!

Выходит здоровенный детина, берет Абрама за грудки и говорит:

- Так это ты старый козел сделал меня евреем?!

- Ша мальчик, если бы у меня был еще один доллар, то ты был бы негром!

[Maxonn 777]

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.

А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

[ВаНо 23 004]

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество зерна.

Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в работе. Лица скорбные.

- Что случилось? - спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе.

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало.

Выпили.

- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.

- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя

телевидение приедет снимать, а ты так нажрался...

[Виктор_DV 9 830]

На кухне жена с подругой едят курочку-гриль. Заходит муж, видит это дело и с подколом: -Что, едите себе подобных?..."Милый, я же ничего не говорю, когда ты с мужиками на рыбалку едешь беря с собой мяо на шашлык из баранины..."

[Maxonn 777]

Купили 2 блондинки себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно"

Другая ее утешает: - Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!

[BaGer 3 816]

[Же-Кю 96 638]

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

— Потому, что у Ленки такие же !!!

[Lesch 40 425]

- Папа, я окончил институт!

- Что, первоапрельская шутка?

- Нет, весенний призыв…

___________________________

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

____________________________

Стук в дверь:

- Откройте, полиция!

- Идите нахрен, а то милицию вызову!

______________________________

Изменено 22 Апреля 2016 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?

- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...

- А седые?

- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

[Maxonn 777]

Тормозит ГАИшник крутой мерс. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в одно место, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл спрашивает:

- Мальчик, ты номер не видел?

- Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

[Же-Кю 96 638]

[Lesch 40 425]

[Maxonn 777]

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес.

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь.. есть чем жoпy вытирать.

[Же-Кю 96 638]

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.

Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись:

"Занавесками не вытираться!"

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Знатный хлебороб колхоза "Заря коммунизма" Иван Иванович Бойко просит исполнить русскую народную песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

Прошло десять лет.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Председатель колхоза "Заря коммунизма" Герой Социалистического Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

И прошло еще десять лет.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Первый секретарь обкома партии. Народный депутат СССР, дважды Герой Социалистического Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить си-бемоль минорную фугу Баха. Дорогой Иван Иванович! Не вы@бывайтесь! Для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

[Lesch 40 425]

[Maxonn 777]

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да чё ему в холодильнике будет?! "

[✦ Олег ✦ 2 345]

Пасхальное приветствие в этом году:

- Мир, труд, май!

- Воистину воскрес!

Врач изучает анализы пациента, тот:

- Ну как там мои дела, доктор?

- Хм, можете взять кредит.

- Так мне нечем отдавать.

- А вам и не придется.

Собирается мужик на рыбалку.

Жена ему: — Дорогой, не забудь удочку.

— Да ну ее, еще потеряю…