Просто анекдоты

[ВаНо 22931]

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».

Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?»

- «60 лет в бизнесе».

Джо примерил костюм,- он был впору.

Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился.

Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?»

- «60 лет в бизнесе».

Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно.

Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Джо понравилась эта мысль.

Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E».

Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?»

- «60 лет в бизнесе».

Джо примерил ботинки, и они ему подошли.

Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Джо подумал и согласился.

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».

Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[Lesch 39691]

Архангел Гавриил заходит к Богу:

- Шеф! Помните людей на Земле? Они теорию развили, что являются потомками обезьян...

- Люди..? Сейчас гляну, что они там творят.

Бог открывает интерактивную карту Земли, всматривается минут десять.

Бог:

- Ох ты ж.... Стыд-то какой! Говоришь, они себя мнят потомками обезьян, а не по образу и подобию Моему... Ну пусть так и считают, не вмешивайся. Все позора меньше будет...

[Maxonn 777]

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли. Внук:

–Вот телка, зашибись!

Отец:

–Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!

Дед:

–Елки-палки! Подсак забыли…

[Же-Кю 95425]

Вчера сидели с подругой.

Решили выпить.

Выпили.

Потом еще..

Потом еще...

В конце концов уехала от нее на такси.

И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде.

Видели бы вы лицо таксиста...

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом.

Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …

[Maxonn 777]

Однажды, гл.врач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:

все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.

Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

- А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

Гл.врач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"

- решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель,

с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.

Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеб.

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, возьми в портфеле...

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - Коля! Неужели Петров умер?!

********************************************

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Изменено 24 Февраля 2016 пользователем Maxonn

[Maxonn 777]

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...

В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...

Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.

- * - * - * -

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:

"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама."

[Maxonn 777]

Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:

- А меня с работы уволили!!!

- Я не понял, а что это ты радостная такая?

- А остальных посадили!!!

[Lesch 39691]

[Же-Кю 95425]

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.

Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...

-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!

Удалил нейрохирург ещё 15%.

Спустя три месяца появляется мужик вновь.

-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!

-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

[SIP 5]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…

И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Lesch 39691]

- Ты чего на всех орешь?

- Да я, наверное, встал не с той ноги.

- Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...

[Maxonn 777]

Pейс Тель-Авив - Нью-Йорк. Bесь первый класс снимает община очень богатых

религиозных евреев. Стюард первого класса понимает, какие чаевые это ему сулит

и решает предоставить сервис, который даже первый класс не видел...

Во время полета он носится, как угорелый: одеяла, виски, лед, открывает двери в

туалет, поддерживает головы спящим...

Аэропорт Нью-Йорка, первый пассажир выходит из самолета и говорит стюарду:

"Уважаемый, такого обслуживания, как у вас, я нигде не видел".

Жмет ему руку и проходит дальше...

Второй пассажир подходит к стюарду и говорит: "Вы отлично делаете свою работу."

Жмет ему руку и выходит из самолета...

Третий подходит к нему: "Просто огромное вам спасибо!" Жмет руку и выходит...

И так все 50 пассажиров. Последним подходит руководитель группы и молча

протягивает ему чек на 5000 долларов.

Стюард смотрит на чек, поворачивается к двери и кричит:

"Евреи, я знаю, вам не удалось убить Христа... Но как вы его мучили!!!"

[el_dolphin 636]

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:

- Э-э,типа, я трахаться хочу.

Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:

- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.

Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!

- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:

- Я панк, я панк!

Монашка тоже снимает капюшон:

- Я водитель, я водитель!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

В Отделе Кадров:

- Что умеете делать?

- Могу копать!

- Хорошо. А еще что?

- Могу не копать!

- Ну хорошо, а еще что?

- Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать!

[Же-Кю 95425]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?

Доктор грустно:

- Шо делать,- шо делать ?...Донашивать...

[Гость Мих@]

Вычитала доярка в книжке слово "конфуз", домой приходит и спрашивает у мужа:

-Вань, а че такое конфуз?

- Ну вот представь, ты домой заходишь, а я в кровати с другой бабой... вот это и есть конфуз!

- Вань, а если ты придешь домой, а я там с другим мужиком это то же конфуз??

- Мань, ты это, конфуз с бл#вом не путай!

[Же-Кю 95425]

Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:

— Как проверить баланс?

Ответ убил:

— Ежик… сто один… оградка.

[Же-Кю 95425]

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

— Ой, ну я даже не знаю...

— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

— У меня есть две новости...

— Начни с хорошей.

— А кто тебе сказал, что есть хорошая?

[el_dolphin 636]

— Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пид@р?!

— Во б%я, сколько о людях нового узнаешь. Три года его в ж@пу долблю и не знал что он профессор...

[Lesch 39691]

- Если бы у тебя была машина времени, что бы ты сделал в первую очередь?

- Пружины подрезал и круг затонировал.

[Же-Кю 95425]

Циля идёт на первое свидание.

Мать её предупреждает:

- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.

Приходит Циля со свидания страшно довольная:

- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

[Maxonn 777]

Парень с девушкой выходят из кинотеатра

- милый, тебе понравился минет, который я тебе сделала?

-МНЕ???

[Же-Кю 95425]

— Алло, привет!

— Привет!

— Че бухал вчера?

— Да.

— Заметно!

— А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?

— Тебя, с@ка, третий час на работе нет, вот и заметно!

[Maxonn 777]

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.

- Тебя именно это раздражает?

- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

[Lesch 39691]

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:

— Давай как русские нажремся водки на стройке!

— Давай!

Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.

Выходит сторож, орет:

— Стоять!

Белый говорит:

— Хелло!

— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

__________________________________

– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

– Пожалуйста.

– Скажите, а какая у нее дата изготовления?

– Конец декабря 2008-го.

– Козерог? Нет, спасибо, не надо.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Почему этот проект называется Дом-2?

- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Обьявление на двери магазина в Израиле:

"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

[Maxonn 777]

-Дорогой, помнишь, ты_ездил на_рыбалку?

-Да,_а_что?

-Щука твоя звонила, сказала, что_с_икрой!

[Же-Кю 95425]

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.

'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'

Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.

Отец посмотрел и сказал, что мало.

Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.

Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'

И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?'

[Maxonn 777]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:

— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Один фермер пришел в гости к другому.

— А почему у тебя петух в штанах ходит?

— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...

— Он что, до сих пор не оброс?

— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[Же-Кю 95425]

- Квартиру не купил еще?

- Не, снимаю.

- Не женился еще?

- Не, тоже снимаю...

[Lesch 39691]

Снимается предвыборный ролик Кличко.

Режиссёр:

- Виталий, как только начнём снимать, я задам вам простой вопрос, а вы скажите: «Я - тот человек, который знает ответ». Дальше дело монтажа. Понятно?

- Понятно.

- Мотор… Дважды два?

Гробовая тишина.

Режиссёр:

- Стоп… Виталий, вас удивляет вопрос?

- Не только… Ответ меня тоже удивляет.

[Lesch 39691]

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

- Маам,я не хочу,страшно...

- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

[Же-Кю 95425]

- Кто вы такие?

- Феминистки!

- Чего вы добиваетесь?

- Равенства!

- Песчаный карьер - два человека!

[Крупный скутерист 28493]

Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка .

[Maxonn 777]

Едет мужик лет так под 50 в метро на эскалаторе. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу.

Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:

- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!

После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:

- ... у нее ж мозгов-то нет!!!

[Крупный скутерист 28493]

— Ты веришь в сказочных существ? — Лично знаю несколько сказочных долбое@ов.

[Lesch 39691]

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают:

— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?

— От 10 до 100 килотонн.

— А почему такой большой разброс в оценке?

— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как уе###!!@&**!!!

[Же-Кю 95425]

Бабушка в маршрутке:

— Сынок, возле базара остановишь?

— Базара нет, бабуля!

— Как нет? Вчера же был...

[Maxonn 777]

Летят две блондинки в самолете. Одна другой:

- Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.

- Дура! Он же ими машет!!!

**********************************************************

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

**********************************************************

- * - * - * -

Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:

- Чего сидишь это места для мусора!

Бомж:

- Ну, тогда садитесь!

**********************************************************

Изменено 22 Марта 2016 пользователем Maxonn

[Абу 835]

- Представь себе мир наоборот. . .

- Это как? ! !

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .

- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ". . .

[Же-Кю 95425]

Мужик спрашивает продавца: -У вас есть шапочка для плавания?

-Нет- отвечает тот.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

_ Ну а...лыжи?

- Нет!.. И вообще это вино-водочный магазин...

- Ну дайте тогда бутылку водки. Продавец уходит за товаром...

Мужик тихо про себя - "Видит бог, спортом хотел заняться".

[Maxonn 777]

Забытый Богом хутор.К отцу из города приезжает сын погостить.

Скукота. Депресняк. Изжога.

Отец пожалел сына и говорит:"Ну что ты все грустишь?

Взял бы ружъе, собак и в лес!

Пойди постреляй...

К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы!

"Ну что понравилось, сынок?"

-"Конечно, батя! Супер!!!...

А есть еще собаки?

*******************************************************

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

*******************************************************

[Же-Кю 95425]

- Алло, это бордель?

- Нет, это сауна...

- А как мне позвонить в бордель?

- Перезвоните через два часа...

[ВаНо 22931]

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень

привлекательной женщиной.

Заказав себе напиток, он начинаетс упоением возиться со своими часами.

Заинтригованная дама спрашивает:

- Что, ваша дама опаздывает?

- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.

- Ну и что же в них особенного?

- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.

- Ну и что же они вам сейчас говорят?

- Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:

- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!

Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:

- Вот черт, похоже, они на час спешат...

[Maxonn 777]

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".

Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

************************************************************

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!

- Откуда ты знаешь?

- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату".

[Же-Кю 95425]

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую;

назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);

послали — схожу, получу удовольствие…

И нервы в порядке будут, и людей не разочарую ...

[ВНП 20]

Польский анекдот: «Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом».

[Же-Кю 95425]

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица.