Просто анекдоты

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!

[ALEKS 1]

Тамара Ивановна всё-таки утонула в пруду,

несмотря на то, что была:

1. рыбой по гороскопу;

2. бревном в постели;

3. го*ном по жизни.

Сегодня наблюдал за работой электрика.

И понял, что все провода делятся на две категории - "вроде этот", и "твою мать"...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз

взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом санкционной говядины.

[Же-Кю 95425]

Идет мужик по лесу.

Устал — сел под деревом отдохнуть.

Мимо ежик бежит: Ежик:

— Ты кто?

Мужик:

— Я мужик.

— А че делаешь?

— Сижу.

— А у тебя изолента есть?

— Hет.

Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. Ежик:

— Ты кто? Мужик:

— Я мужик.

— А че делаешь?

— Сижу.

— А у тебя изолента есть?

— Да пошел ты, я же сказал, что нет.

— Еж (протягивая изоленту), - на, я тебе принес...

[Maxonn 777]

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:

- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!

- Да ты что?! И как!?

- Превосходно! Не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.

- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

[Же-Кю 95425]

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.

— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?

— Нет ничего проще, — ответил психиатр.

— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.

— Какой вопрос?

— Ну, например, такой.

Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно???

— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

[Же-Кю 95425]

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

– Вам помочь?

Инстинктивно спросил:

– А у вас ногти не острые?

[Lesch 39691]

Встречаются англичанин, шотландец и ирландец. Идут на рыбалку. Приходит время ленча. Англичанин разворачивает свой пакет, морщится и говорит:

–Бутерброды с сыром! Я же ненавижу бутерброды с сыром!

Однако ест.

Шотландец смотрит в свой пакет:

–Бутерброды с сыром! Терпеть не могу!

Ест.

Ирландец, развязывая сверток:

–Бутерброды с сыром! Гадость! Ненавижу!

Ест.

На следующий день, на рыбалке. Англичанин обнаруживает в своем пакете бутерброды с сыром и кричит:

–Если еще раз мне жена сделает эти бутерброды, я зарежусь!

Шотландец, видя свои бутерброды, орет:

–Если еще раз я увижу эти бутерброды, я повешусь!

Ирландец, обнаружив бутерброды с сыром, вопит:

–Если еще раз мне попадутся эти бутерброды, я застрелюсь!

На следующий день: те же бутерброды, яд, веревка, выстрел...

Похороны. Идут в похоронной процессии безутешные жены троих ненавистников бутербродов с сыром.

Жена англичанина:

–Если б я знала, что мой Джон так не любит бутерброды с сыром, я бы ему никогда их не делала!

Жена шотландца:

–Если б я знала, что мой Ангус терпеть не может бутерброды с сыром, я бы их лучше сама ела!

Жена ирландца, рыдая:

–А мой всегда сам себе бутерброды делал...

[Филимон 21835]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:

- Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

- Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день:

- Деда, ты купил шоколадку?

- Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день:

- Деда, ты купил шоколадку?

- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

- Так хотя бы чупа-чупс купил.

- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

[Же-Кю 95425]

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?

- Да.

- Ну и как она на ощупь?

- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

[ВаНо 22931]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

“Ты выйдешь за меня замуж?”

И она ответила:

“… НЕТ!!!”

И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в дУше, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

[el_dolphin 636]

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.

Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.

Так отец научил меня писать.

[Же-Кю 95425]

Пришел в поликлинику.

До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов.

Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили.

Потому что " Стой в очереди как все, козел»

P. S. А я врач !

[Maxonn 777]

— А кто это там так орет у соседей?

— А, это Катька...

— Рожает, что ли?

— Нет, беременеет.

[Же-Кю 95425]

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все

глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,

пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший муж говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник

караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа

из туалета, говорит ему:

- Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - пиздец !

[Maxonn 777]

Пожилой мужчина подходит к молодому человеку, качающемуся в спортзале и указывая на "кубики" на животе, спрашивает:

- Сынок, у тебя что-то с животом?!

Молодой человек с ухмылкой:

- Это пресс, отец!

Мужик достает из кармана раздутый кошелек:"

- Вот это пресс, сынок, а у тебя что-то с животом!

[Же-Кю 95425]

Девушка приводит парня к себе поздно ночью. Они заходят в квартиру, парень пытается включить свет, но девушка ловит его руку и шепчет.

— Папу разбудишь!

— А папа кто?

— Папа полковник ВДВ.

Парень тихонько разувается и идёт за девушкой. В темноте ударяется об угол.

— Тихо, маму разбудишь, — ещё тише шепчет девушка.

— А мама кто?

— Инструктор по самообороне для женщин.

Заходят в комнату, раздеваются, ложатся в постель. Парень начинает приставать.

— Только тихо давай, брат за стенкой спит.

— А брат кто?

— По отцовским стопам пошёл. Только-только с учений вернулся.

В разгар секса девушка говорит:

— Хочешь самый яркий финал в своей жизни?

— Да!

— НАСИЛУЮТ!!!

[Гость Лесник]

[Вовкин_сын 342]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам.

Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:

— Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

[Maxonn 777]

Возвращается профессор зимним вечером домой. Вдруг догоняют его три молодых человека и спрашивают:

- Папаша, огоньку не найдется?

Профессор, уныло снимает с руки часы, достает бумажник, новую дорогую ручку, и обреченно произносит:

- Да когда вы уже накуритесь!

[Же-Кю 95425]

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?

- Ем.

- ????????????????

- Так он у меня впалый...

[Же-Кю 95425]

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление.

Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате …

У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "…

А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

[Maxonn 777]

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!

— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

[ВаНо 22931]

- Представляете батюшка, я живу только тем, что забочусь о своем муже.

Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.

Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.

Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.

И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого.

Ну все, все для него.

А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

[Же-Кю 95425]

[Maxonn 777]

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:

четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.

Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:

- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?!

- Зaчем онa вaм?

- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь почитaть...

[Lesch 39691]

Разговаривают два друга - рыбак и охотник.

Рыбак говорит - Слушай, друг, выручи, дай ружье на денек.

- А тебе зачем?

- Соседа своего пристрелю.

- Чем же он тебе не угодил?

- Да задолбал он уже меня в корягу. Когда я на рыбалке, он к моей жене ходит.

- Так ты сам дома ночуй.

- Тогда он, сука, мои снасти проверяет!

[Lesch 39691]

[Maxonn 777]

Екзамен по електротехнике.

Преподаватель спрашивает симпатичную студентку:

-Что такое шаговое наряжение?

Студентка:

-Своими словами можно?

-Пожалуйста...

-Шаговое напряжение - ето наряжение котрое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголеного конца...

********************************************************************************

*****************

— Пап, а купи мне GALAXY S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе наверное и чехол нужен!?

********************************************************************************

*****************

[Же-Кю 95425]

Зайдя в аптеку, два мальчика тут же направились к пачке с тампонами. Решительно схватив первую попавшуюся, они двинулись к кассе. Фармацевт был не на шутку удивлен, спросив:

— Малыш, тебе сколько лет?

— Восемь, — ответил ребенок.

— Ты знаешь, для чего это используют?

— Нет… Но они не для меня, а для него. Он мой брат, ему четыре.

— Хмм, правда? — спросил фармацевт с ухмылкой.

— Да. По телевизору показывали, что, если ты используешь эти штуки, ты сразу же сможешь плавать, играть в теннис и ездить на велосипеде. А он пока ничего этого не умеет!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Вчера выиграл суд у ГИБДД...

Мой адвокат доказал,что при скорости 250 км/час знака 40 не видно!

[Влад2 129397]

5555

5555

[Же-Кю 95425]

Шереметьево. Паспортный контроль. Пограничник открыл паспорт и медленно читает:

— Рабинович Борис Геннадьевич. Вы еврей? -

— Нет, киргиз!

— Шутить изволите?

— А вы первым начали!

[Maxonn 777]

Пациент, страдающий хроническими запорами, пожаловался врачу. Тот предложил новое экспериментальное средство в виде ароматических свечей. При этом не упомянул о способе приема, посчитав его очевидным. Пациент купил упаковку. По одной штуке перед сном водой запивает – результат нулевой. Опять к врачу. Доктор удивлен. Выписал рецепт снова. Больной решил, что лучше увеличить дозу и стал принимать сразу по две штуки. Эффекта снова никакого нет. Через пару дней снова к врачу. Тот просто в изумление пришел. В некотором раздражении говорит:

–_Ничего не понимаю! Извиняюсь за резкость, жрете Вы их, что ли?

Больной, в свою очередь, обиженный и не менее раздраженный, отвечает:

-_Нет! В ж0пу засовываю!!!

[Lesch 39691]

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.

— Серая шубка! — воскликнула девочка.

[Maxonn 777]

— Я на пpава cдавала, но завалила.

— Пpактику, теopию?

— Пешехода...

*******************************

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.

По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

******************************

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе как заорёт:

— Да не буду я с тобой спать!

Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ?

*****************************

Изменено 11 Февраля 2016 пользователем Maxonn

[ВаНо 22931]

Что-то старенькое вспомнилось. Камнями не кидайтесь за байан.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем — мужику:

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

— Да-а-а… (мечтательно)... К Коле в Бирюлево!.. А думаешь, он нас вспомнит?

[Же-Кю 95425]

Поздно вечером идет женщина домой через парк.

Вдруг слышит: — Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Легла.

— Ползи!

Поползла.

Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

[Maxonn 777]

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

- У меня в паху какие-то чёрные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:

- У вас муж столяр?

- Да, а как вы узнали?

- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

[Же-Кю 95425]

Преподаватель:

Видите этих довольных и громко чавкающих свиней плотно стоящих у кормушки?

Студенты:

Да, конечно!!!!

А видите этих суетящихся и орущих свиней, которым места у кормушки не хватило?

Студенты:

Да, конечно!!!!

Преподаватель:

Ну собственно это все, что вам надо знать об оппозиции.

[Maxonn 777]

Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна — "ГАВ!!!" ... Тот с испуга отскакивает от машины... Я щелкаю ремнем безопасности и говорю такая "НЕ БОЙСЯ, Я ПРИВЯЗАНА!"...

[Же-Кю 95425]

— Мужчина, можете не материться при ребенке?

— Вообще-то я слова перечисляю; - которые он на моей машине нацарапал!

— Почему ты плачешь?

— Меня никто не замечает.

— Зато из тебя хороший снайпер получится !

Изменено 16 Февраля 2016 пользователем Же-Кю

[Maxonn 777]

В психушке медсестра спрашивает врача:

- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?

- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!

- Откуда у него столько?!

- Вырезал из стодолларовых купюр!

[Филимон 21835]

Подъезжает к старому дому в селе шикарный "Мерседес". Из него выходит солидный мужчина и стучит в калитку. На стук выходит старушка.

-Дггобрый день

-Добрый, отвечает старушка.

-Вы помните, во время войны Вы спасли маленького еврейского мальчика, который пришел в сереньком тоненьком пальтишке.

-Конечно помню

-Так это я, и я пришел спросить: "где пальтишко?"

[Же-Кю 95425]

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?

— Кидал лебедям хлеб.

— И что тут противозаконного?

— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

[Maxonn 777]

Уходит мама в гости:

- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.

Дети:

- Мам, а почему до пояса?

Мама:

- Ниже змей, он вас укусит.

Через час звонок.

Мама:

- Ну что дети пришел папа?

Дети:

- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.

Мама(с тревогой):

- А как же змей?

Дети (гордо):

- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[Lesch 39691]

Есть три плохие новости:

1. Сегодня не пятница.

2. Завтра тоже не пятница.

3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

[укроп 43]

Есть три плохие новости:

1. Сегодня не пятница.

2. Завтра тоже не пятница.

3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

Зато потом два раза по три хороших новости)))

Это три выходных, а потом трехдневная рабочая неделя.

[Же-Кю 95425]

Кондукторша на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

[Рыбак Денис 0]

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?

— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

[Lesch 39691]

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.

- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

- Да-да, Николай, мы ждём вас!