Просто анекдоты

[Филимон 21 836]

-Бутылку пива, пожалуйста.

-Паспорт есть?

-Нет.

-Тополиный пух?

-Жара, июль.

-60 рублей с вас.

[Serg81 100]

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:

— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:

— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?

— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

[Lesch 40 425]

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!

- Уже? А уха еще не готова!

Изменено 13 Ноября 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:

— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…

Было чуточку скромно, но мило.

— Да? И шо подавали на стол?

— Пепельницу…

[dimonavt 3]

Приходит криминальный авторитет к предсказателю снов.-Чёта мне во снах постоянно картошка снится,к чему бы это?-А тут всё просто.Весной закопают,а осенью отроют.

[dimonavt 3]

-Алло,дорогой,я вместо таблеток от поноса,случайно дала тебе успокоительное.-Всё нормально,родная.Еду в маршрутке.Обосрался,но спокоен как удав.

[Maxonn 777]

Объявление:

Уважяемые граждане!! Таки будьте бдительны с тем, шо Ви покупаете на е-Bау!

Друг только шо потратил $25,+ почтовые расходы, на увеличитель пениса.... А эти, дико извиняюсь за выражение, ублюдки прислали ему лупу.... Единственное, шо было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете"!!

[ВаНо 23 004]

Иегуда Моисеевич Пэн. Часовщик. 1914 г.

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.

- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.

- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.

- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?

- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.

- А что здесь делают?

- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.

- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?

- А что б ви хотели, чтоб ми там повесили?..

Изменено 16 Ноября 2015 пользователем ВаНо

[ВаНо 23 004]

Спорят два еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый это не цвет.

- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Казимир Малевич

Чёрный супрематический квадрат. 1915

[Maxonn 777]

Гинеколог поставил блондинке спираль.

Та встает с кресла, одевается и спрашивает:

- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?

Доктор в шоке:

- Какой «Калгон»?

- Ну чтобы на спиральке накипи не было…

[Же-Кю 96 638]

Гульчатай! Открой личико!

- Ну... открыла!

- Оохххх... ты ж бл@дь, как тебе паранджа то идет...

[Maxonn 777]

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

— А где ваша знаменитая Дерибасовская?

— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

— Простите, а вы стояли или сидели?

[Lesch 40 425]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

______________

- Вы любите евреев?

- Нет.

- Ах, вы антисемит?!

- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

Изменено 18 Ноября 2015 пользователем Lesch

[Lesch 40 425]

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.

Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.

Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.

[Maxonn 777]

Иду домой бухой.

Бабки у подъезда шипят:

- Алкашня! Сталина на вас нет!

Я в ответ:

- А на вас - Раскольникова.

[Вячеслав Д. 6 924]

Едут два программиста в автобусе, разговаривают:

- У меня вчера мамка умерла.

(в автобусе смотрят с сочувствием)

- И что?

- Что-что! Вскрыл, в мозгах поковырялся, вставил обратно.

Не ожила. Всю ночь с ней трахался - никак. Завтра

повезу на базар - продавать.

О, пошли сядем! Места освободились .

Изменено 19 Ноября 2015 пользователем Вячеслав Д.

[Же-Кю 96 638]

[ВаНо 23 004]

Что-то старенькое вспомнилось:

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!!».

[Lesch 40 425]

[Maxonn 777]

Инспектор ГАИ у врача:-ашо,доктор,может можно как нибудь без клизмы?

-Я вас умоляю,значит без огнетушителя никак нельзя,а без клизмы-можно?

[Же-Кю 96 638]

— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.

— Идите, — ответил старик.

— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?

— Идите!

Туристы рассердились и пошли.

— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.

— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?

— Сначала надо было посмотреть, на ваш ход...

[Ansor 99]

Мой дядя самых честных правил

Когда не в шутку занемог

С алиэкспресса заказать заставил

Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок.

[Лёха Иваныч 1 633]

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. Одна говорит:- Всё бля, я устала, давай без игрушек возьмём.....

[Же-Кю 96 638]

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями.

Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...

Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой.

Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить..

[Maxonn 777]

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.

- В чем дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

- Товарищ прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

[Lesch 40 425]

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?

- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!

- Я таки извиняюсь, это куда?

- В банк.

[Lesch 40 425]

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

[pavlin4ik 0]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот телка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Блин! Подсак забыли!...

[Maxonn 777]

В магазине:

- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.

- Не поняла. . .

- Не понятно? Водки дайте.

[Же-Кю 96 638]

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...

— Пап, а ты уверен что семейные трусы носят именно таким образом ???

[Maxonn 777]

Мужчина делает комплимент в автобусе красивой девушке:

- Ой, ой, ой! Какой станок, какой станок!!!...

Девушка оборачиваясь:

- Но не тебе на нём работать!!!

[Же-Кю 96 638]

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.

Их ловят дикари. Вождь говорит задание:

- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.

Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше.

Ему также уши отрезали.

Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

- O, Великий Маниту, я дам тебе ещё три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила, на твоём поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.

Англичанин размешивает ложечкой сахар. — Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

— Извините! — поспешил сказать англичанин.

— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.

— Извините, — сказал тот.

Русский:

— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь... дзынь... дзынь.......

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?

- ???

- Футбол...

[el_dolphin 636]

Генерал, командующий российской военной академией читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?

Генерал ответил положительно на оба вопроса.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал ответил:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???

Генерал ответил:

— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?

[Kreator 20 944]

Начальник сказал,что трахнет любого,кто опоздает на работу.

Теперь мужики приходят в офис на 20 минут раньше, а тётки тянутся до самого обеда.

.

[Вячеслав Д. 6 924]

- Батюшка, что мне делать? Вчера у меня на дне рождения были

десять друзей. Когда они ушли, я не нашел свои часы.

Как мне их вернуть?

- Пригласи их опять на ужин. Когда они придут произнеси

десять заповедей. Когда дойдешь до заповеди "Не укради",

виновный признается и отдаст часы....

- Хорошо, я попробую...

Через неделю.

- Батюшка, спасибо большое. Ваш совет помог и вот мои часы...

- Виновный признался?

- Нет, просто когда я дошел до заповеди "Не возлюби жену ближнего

своего", я вспомнил где их оставил....

Изменено 4 Декабря 2015 пользователем Вячеслав Д.

[Lesch 40 425]

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один

занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном

расстройстве, другой его утешает:

- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!

- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне

бы дали играть на скрипке Страдивари...

- Ну и что тебе с этого?

- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке

Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера

Дзержинского.

[Lesch 40 425]

- Папа, а как пишется слово "ж0па": через "О" или через "е"?

- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?

- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

[Же-Кю 96 638]

- Как вас зовут?

- Владимир Александрович... или Сергеевич...

- Не знаете, или не помните?

- Ой, да дело не во мне... Мама не уверена.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Телефонный звонок в три часа ночи:

- Алло...

- У вас под окном стадо баранов не пробегало?

- А ты что-отстал?

[Же-Кю 96 638]

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.

— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

[Lesch 40 425]

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".

- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

________________

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.

Изменено 8 Декабря 2015 пользователем Lesch

[gelo 9 391]

встречаются двое однокласников сто лет не виделись.

Первый :Как жизнь, как семья?

Второй :да все нрмально

Первый : Как работа ,нормально получаешь?

Второй Работа в норме, з/п хорошая.

Первый: У меня тут проблемка нарисовалась, не одолжишь пять тысяч.

Второй: А поцелуй меня в пятку.

Первый :Почему в пятку?

Второй : А ты тоже издалека начал.

[Bob J. 3 216]

Сидят Путин и Лавров, пьют рюмку чаю.

Путин:

- Вот я хохлов не пойму. Зачем взрывать опоры ЛЭП если есть рубильник?

- Дебилы, бл*дь!

[Же-Кю 96 638]

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:

— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей гOвном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?

— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых,- вы нам подходитe...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Встречаются два приятеля:

- Здорово! Ну как поживаешь?

- Да так, в творческом запое сейчас...

- А это как?

- Ну как-как... Пью, а потом такое творю!..

[Rushan 3 983]

Муж перед рыбалкой настраивает огружение поплавка в ванной. Вскоре заглядывает жена и спрашивает с насмешкой:

- Клюёт?

Муж продолжает:

- Нет! Ветер северный по-ходу…

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

- Да, я приобрел попугая.

- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с

клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!