Просто анекдоты

[Wonder 4]

***

- Алло, Виктор Сергеевич, здравствуйте, заберите пожалуйста с корпоратива вашу в хлам пьяную супругу!

- Да вы что, как в хлам пьяную, она ж даже в рот не берет!

- И опять, Виктор Сергеевич, вынужден вас огорчить...

***

Гинеколог поставил блондинке спираль, она встает с кресла и спрашивает: "доктор, скажите, а мне Калгон теперь как принимать, поскольку и как часто?". Доктор: "Постойте, милая, какой Калгон?" Блондинка: "Ну как какой, тот, который чтоб на спирали накипи не было".

[Филимон 21 836]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.

Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:

— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.

— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?

— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!

Celebrate* - Праздновать.

celibate** - Целибат.

- Где я?

- В раю, Мухаммед, в раю.

- Слава Аллаху. А про девственниц правда?

- Правда, Мухаммед. Правда..

- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!

- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Изменено 15 Октября 2015 пользователем Филимон

[Же-Кю 96 661]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто пернул?!

Лев:

- Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Запах - Во.о!!!

[Lesch 40 486]

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!

- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.

- А я не говорил точный, я говорил лучший.

__________________________

Суеверная блондинка читает гороскоп:

«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»

Она в ужасе звонит мужу:

- Срочно приезжай домой!

- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...

- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!

Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:

«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»

Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:

- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!

Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:

«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»

Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:

«Ну надо же, всё сбылось!!!»

Изменено 16 Октября 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 661]

В магазине.

Поддатый мужик — продавщице:

— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!

— Мужчина, разуйте глаза... . Конфеты "Каракум" называются!

[Же-Кю 96 661]

Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать.

Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер...

Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался:

— А куда это вы ребятки козла везете?

Менты решили подколоть попа, отвечают:

— В духовную семинарию везем, будет поступать!

— А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?

[ВаНо 23 015]

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.

Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры.

Берем слово"хорошо".

Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!"

ПонЯли?

Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

Изменено 19 Октября 2015 пользователем ВаНо

[Же-Кю 96 661]

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:

— А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?

— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…

— М—да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Изменено 19 Октября 2015 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 015]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

[Же-Кю 96 661]

Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"

- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...

Тут подбегает девушка в свадебном платье.

- Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?

- Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.

Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:

— На что жалуетесь?

Ветеринар:

— Э, батенька, так то каждый сможет...

[Hedgehog 465]

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

- Как ты зае*ал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Изменено 20 Октября 2015 пользователем Hedgehog

[Же-Кю 96 661]

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. Таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик.

Один пилот говорит:

- Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.

- Ну давай говорит второй.

Первый сделал все трюки, и говорит второму:

- А тебе слабо все это проделать?

- Да без проблем, говорит второй.

Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:

- Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.

- Ну давай, - говорят, - посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.

Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит.

Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:

- Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?

- А я уже все сделал.

- Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .

- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

[Lesch 40 486]

Доктор улыбнулся, увидев больного:

- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.

- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.

- Какое именно?

- "Бутылку держать плотно закрытой".

[Же-Кю 96 661]

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...

— Мужчина, вам что дать крем для рук... ?

— Нет дайте мне Виагру, ко мне севодня должны пять девок прийти. Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...

— Мужчина, что вам снова виагру?

— Нет, крем для рук . девки вчера не пришли... )))

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке.

Та визжит: — Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.

Изменено 22 Октября 2015 пользователем Же-Кю

[el_dolphin 636]

Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:

— Милый, ты знаешь, я еще девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.

Жених гордо заверяет ее:

— Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!

И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:

— А когда больно-то будет?

Жених, сквозь зубы:

— А вот щас кончу — и по еб@лу получишь!!!

Изменено 22 Октября 2015 пользователем el_dolphin

[Lesch 40 486]

- Вы мне не поможете?

- А в чём проблема?

- У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите: "fоrmаt", пробел… У вас текст где? На "C"? Так и пишите – "C", двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство.

[Lesch 40 486]

- Как вы находите моё новое стихотворение?

- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.

- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?

- Три обезьяны, десять минут.

______________

Мужик поймал Золотую рыбку.

Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.

Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).

Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.

Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли

торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники

зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.

Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...

правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Изменено 23 Октября 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 661]

Папа делает с сыном уроки.

Проверяют безударную "У" , в слове "сучок"...

Отец приводит пример;

- Маленький "сучок", а большой..?

Ответ убил...

- Сучара..!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Муж говорит жене:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.

- Зайчик.

- Мало.

- Стадо зайцев.

[Же-Кю 96 661]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов

— Но там нет слонов!!!

— Эффективное средство, не правда ли?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена "пилит" мужа, который что-то напряженно ищет.

- Ты собственник. Всё в этом доме твоё! дети твои, машина твоя, квартира тоже твоя... Нет что бы хоть раз сказать "наше"!

Муж:

- Ну ладно, ладно, где НАШИ носки?!

[sinbad-morehod 0]

Время 4 утра. Муж медленно перелазиет через жену. Жена-ты куда?,муж- на рыбалку, жена-водка в холодильнике, лунка здесь!))

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?

- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужик смотрит рекламу по телевизору:

- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.

- Ух ты! Я панда!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В Китае изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за один день робот поймал 200 воров.

В США за один день робот поймал 500 воров.

А в России за пять минут кто-то украл робота!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мы дaвно знaем, что когдa коты обссыкaют кусты и углы - то этим они метят свою территорию.

Но недaвно ученые выяснили, зaчем коты обссыкaют колесa aвтомобилей - это они, гaды, друг дружке СМС-ки шлют.

[Же-Кю 96 661]

Сара продавцу овощей и фруктов:

— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !

Продавец:

— А вы сыночку не взвешивали?

[Ю.Стас 16]

- Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни?

- Каким образом?

- Очень просто.

Едем в сибирскую деревню, находим простого парня и спрашиваем:

- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он нам:

- На хрена?! У нас и своих девчонок полно.

Мы ему:

- Да, но она - дочка миллиардера!

Он:

- О! Это меняет дело...

Тогда едем в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваем:

- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу..., - говорят в банке. - Зачем нам сибирский мужик?

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это конечно меняет дело!

Едем к Рокфеллеру и спрашиваем:

- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он нам:

- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Мы ему:

- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он:

- О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сьюзи:

- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!

Мы ей:

- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она:

- О-о-о! Это меняет дело!

[ВаНо 23 015]

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привёз!

Лошадь оборачивается:

- Ахуеть, бля!.... Он привёз!!!....

[ВаНо 23 015]

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр:

- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

[Lesch 40 486]

[Гость Лесник]

-Мам,я всё сьел!!!

-Вот поэтому,сынок,мы и хотим,что бы ты жил отдельно....

[Же-Кю 96 661]

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку.

Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.

Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.

Самый маленький бобёр говорит:

- Папа! А можно мне ножку?!

[Крупный скутерист 28 806]

Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.

- Ну и как?

- Раскусили его. В мечети креститься начал.

[Крупный скутерист 28 806]

В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".

[Крупный скутерист 28 806]

Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?

- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

[Lesch 40 486]

[Же-Кю 96 661]

-Какая у твоей жены любимая поза в постели?

-Жука скарабея...

-Это как?

-Свернуться клубком и притвориться мёртвой...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Где ты провел каникулы, Роджер?

- Первые три дня - в Альпах.

- А остальные?

- Остальные - в гипсе...

[Же-Кю 96 661]

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?!

Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

[Вовкин_сын 342]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише?

— Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.

После первого оргазма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго оргазма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орёт:

— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

— Почему?

— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[Же-Кю 96 661]

Студент отпросился с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой.

Профессор подзывает студента и говорит: — Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

[Lesch 40 486]

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"

Студент пожимает плечами.

- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!

Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

- Куда это вы направляетесь?

- Я подумал, что вы следующего позвали.

[Же-Кю 96 661]

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Ну, секрет есть, но я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

[КАДЕТ 1 001]

До 16 лет не читать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Экзамен в ветеринарном техникуме

Тупая студентка ни хрена не знает тянет билет за билетом билет за билетом полный ноль

Препод сжалился над ней "Задам тебе последний вопрос ответиш сдала нет значит нет "

-Сколько сперматозоидов в сперме? та смущенно опустив глаза

-Полный рот

Преподаватель -Вот дура я ж тебя не об объеме спрашивал а об колличестве

[Же-Кю 96 661]

- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.

[Lesch 40 486]

[Же-Кю 96 661]

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:

— Загадывай 3 желания, скорее!

— Так это, какие... (замешкался мужик)

— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!

— Чего бы ,вот мне бы..., или это...

— Ты достал мужик, осталось последнее.

— Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. — Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл. — Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:

— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.

— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.

— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:

— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?

— А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:

— Что-то не так, разве я смешно выгляжу?

— Ха, ты не поверишь... Я машину выиграл!!!))

[Же-Кю 96 661]

Сломалась машина. Поехал в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехал в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет....

Завтра хотел пойти в поликлинику...

Наверное, пойду в гаражи...