Просто анекдоты

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".

Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".

Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста"

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На таможне сидят три таможенника:

- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

- А я - за 8!

- Пас!

- Пас!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи».

Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

— А ты откуда на свет появилась?

— Меня аист принес.

— А мама? — Ее тоже аист принес.

— Ну а я? — А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка почесал затылок, нахмурил брови и стал писать:

— «Вот уже три поколения, как в нашей семье никто нормально не рождался...»

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Можно попросить у вас шариковую ручку?

- Конечно. Шарик, дай дяде лапу!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

- Конечно, - отвечает жених.

- Купили 10 литров водки, 30

бутылок вина и 5 литров спирта.

[Же-Кю 96 638]

Мужик приходит к доктору и говорит:

- Доктор, у меня член пропал!

Доктор:

- Как пропал?

Мужик:

- Ну вот так, взял и пропал.

- Снимай штаны.

Мужик снял.

- Как же "пропал"? Вот же он висит.

- А вы понюхайте.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Скажите, а где вы шили свое платье?

- В Париже!

- Это далеко от Москвы?

- Это 2865 км.

- Скажите… такая глушь, а так шьют…

[Же-Кю 96 638]

Когда муха решила объяснить слону что такое кайф, влетела ему в хобот и вылетела из задницы. Слону очень понравилось, попросил муху повторить. Как только муха опять влетела, слон со словами - Вечный кайф!, приставил хобот к жопе..

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!

— Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре.

—... Рикошет.

Изменено 10 Августа 2015 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- А что будет, если выпить очень много водки?

- Будет послезавтра...

[Же-Кю 96 638]

— Дорогой, я хочу норковую шубу!

— Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .

— Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!

— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...

[Maxonn 777]

Идут блондинка и брюнетка по джунглям.

Вдруг из кустов выскакивает тигр.

Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.

С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей!

А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

[Же-Кю 96 638]

Муж жене...

- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?

- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

[Chert 17 661]

- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?

- Пидарасовая дискриминация!

[Же-Кю 96 638]

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

— Ненавижу своего мужа…

— Почему?

— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

— Не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста !

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:

- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?

- Сейчас будет!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В вагон метро заходит негр.

Бабуля подвинувшись говорит: -Садись сынок.

А он в ответ: -Я тебе не сынок, а господин.

Промолчала бабуля но перед выходом повернувшись сказала: -Такие господа как ты, в зоопарке кверху жоп@ми висят.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Пойдем ко мне домой!

- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!

- Путина знаешь?

- Да.

- Пошли!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Кого ты хочешь, брата или сестру?

- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.

На следующий день приходит из детсада:

- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?

- Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!

- Наркотики унюхал?

- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел шаурму и два пирожка с мясом!

[Же-Кю 96 638]

-Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

-Есть конечно !

-И как их узнать?

-Просто... У них на большом пальце ноги висит бирка с фамилией...

В ресторане:

— Вы доллары принимаете?

— Да.

— И кредитные карты принимаете?

— Принимаем.

— А бутылки?

Изменено 18 Августа 2015 пользователем Же-Кю

[Владимир_НН 76]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось — исполнено. 2 желание — чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник — исполнено. Путин рыбку спрашивает: -Стена высокая, глухая? -Конечно. -Прорусских ни одного? -Ни единого. -ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

Изменено 19 Августа 2015 пользователем Владимир_НН

[Же-Кю 96 638]

После первого посещения Европы, Петр I рассказывает своим дворянам:

- В Европе у них есть такая штука, портвейном называется - это как наша брага, только сколько хочешь его пей, зато утром бошка не болит....

Дворяне кричат:

- Вези портвейн!!!

Пётр I:

- А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, зато дети не плодятся...

Дворяне:

- Вези презервативы!!!

Пётр I:

- Могу привезти только что-то одно!

Все начали спорить, драться - кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Пётр I говорит:

- А еще у них голосование....

Все тут-же замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал:

- Правильно, Царь-батюшка! Голыми совали и совать будем. Портвейн вези...!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.

- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

[Же-Кю 96 638]

- Виталь, ты любишь глинтвейн?

- Нет, он же с корицей! Я его терпеть не могу.

- А если без корицы?

- Данунах.. Без корицы не то...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Поздно вечером девушка уходит от парня.

— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.

Если будут приставать, сразу кричи. Хорошо? — говорит парень. — Хорошо, — отвечает девушка

. Через пять минут с улицы раздаются крики: — Хорошо! Хорошо!! Хорошо!!!

[Же-Кю 96 638]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

[Данимас 7]

Был этот?

Обама с генералами решает когда напасть на Россию. Решить не могут.

Обратились за советом к французам. Те - только не зимой.

Обратились к немцам, те - только не летом.

Решили обратиться к китайцам, как к самым умным, те - прямо сейчас!

Обама - объясните, почему?

- Понимаете, русские строят "Сибирский поток", реконструируют БАМ, космодром достраивают, мост им в Крым тянуть надо, стадионы строить к ЧМ, арктический шельф осваивать - им пленные, пи@дец, как нужны!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними.

[Lesch 40 425]

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?

- Наверное, рыбачил.

- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь..

[Же-Кю 96 638]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:

— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, смотри как откормился...

[Lesch 40 425]

Приходит мужик к доктору: "Доктор, по-моему, у меня жена начинает глохнуть. Чего ни скажу - не слышит!"

Доктор: "Ну, давайте посмотрим. Сегодня как домой придёте, встаньте от неё метрах в пятнадцати и спросите что-нибудь. Если не услышит - подойдите поближе метра на три и ещё раз спросите, и так до тех пор, пока не услышит".

Мужик бежит домой, встаёт в пятнадцати метрах от жены и орёт: "Дорогая, что сегодня на ужин?" - никакого ответа. Подходит ближе, повторяет вопрос - снова тишина, и так 4 раза, пока совсем рядом не встал.

Снова спрашивает про ужин, жена: "Господи ж ты боже мой, пятый раз говорю - картошка!"

[Lesch 40 425]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.

Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

[ловлю все 848]

Браток в ресторане обращается к официанту:

— Слышь, соль принеси!

— Вам какую?

— А что, разные есть?

— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"

— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

— Да что за х%йня!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

— Ну ни х%я себе... .

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Алло, а Вася дома?

-- Его нет, а что ему передать?

-- Передайте ему сто рублей

[Же-Кю 96 638]

— Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?

— (С гордым видом) Ессснно!

— Но он всего шесть написал...

[ВНП 20]

Анекдот с «двойным дном» из перестроечных времён, для тех кто не может понять действия Путина (а это, кстати, и Обама и Меркель с Олландом, и Порошенко с Яценюком и, к большому сожалению, наши родные ура-патриоты). Итак! Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну, типа, чё-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну, новый русский, конечно же, купил, принёс домой, на самое видное место поставил. Позвал к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как захохочет: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! Новый русский сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он БАРАБАНЫ делал!

[StakaN 257]

Кста, были в советские времена ударные установки Амати чешские, так к ним этот анекдот лучше подходит :)

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

[Lesch 40 425]

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?

Мужик:

- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

- Что за херь! Думаете, я поверю?

Мужик:

- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

[Же-Кю 96 638]

Съездил НА МОРЕ с женой...

Отдыхали вроде ВМЕСТЕ.., но такое чувство.., что ПОРОЗНЬ..:

она хочет на ПЛЯЖ...

- я хочу ВЫПИТЬ..,

она хочет СПАТЬ...

- я хочу ВЫПИТЬ..,

она хочет ВЫПИТЬ...

- Я уже пьяный на ПЛЯЖЕ сплю..!!

[Lesch 40 425]

Финны отец и сын изучают русский язык.

- Сынок, правильно говорить не "Папка бл. мудак, а папка для бумаг"

[Maxonn 777]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

********************************************************

Девушка в магазине:

- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Изменено 4 Сентября 2015 пользователем Maxonn

[Же-Кю 96 638]

- Вчера решил бросить пить...

- Ну и...

- Сегодня я понял, что не добросил...

[Филимон 21 836]

- Вчера решил бросить пить...

- Ну и...

- Сегодня я понял, что не добросил...

По теме.

Подруга жалуется подруге:

-Не знаю, что с мужем делать.

-А что такое?

-Пьет беспробудно, уже все заначки дома выпил. Фляга со спиртом на новый год стоит и то боюсь выпьет.

-А ты ему во флягу кошку дохлую брось, он увидит, побрезгует и пить не станет.

Женщина вечером пришла домой, видит мужа нет и сделала как ей подруга посоветовала.

Вечером опять к подруге пришла, та спрашивает:

-Ну как?

-Да ни как. Прихожу с работы, а он сидит на кухне, этого кота сжимает и приговаривает:" Давай Барсик, давай еще капельку!»

[Же-Кю 96 638]

— Почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели...

— Тогда я тебя не понимаю.

— Если я не буду грустным — она передумает....

[ВаНо 23 004]

Разъяренный муж кричит жене:

- Этот наглец лифтер хвастался, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

[Же-Кю 96 638]

-Вася ты помнишь,как у меня в сорок первом нога болела?

-Конечно помню,ты так жаловался, так жаловался.

-А помнишь ,как она болела в сорок втором?

-Разве такое забудешь.

-Ну вот,а одел сорок третий и ни чего не болит.