Просто анекдоты

[Bob J. 3 216]

Продолжим про грузинскую школу:

Урок в грузинской школе. Контингент уже давно бреется по два раза в день. Учитель:

- Дэти, надо разлажить по члэнам прэдложэние: малчик позвал девочка баня, помица.

Леса рук нет, но один из класса руку тянет.

- Давай, Гоги.

- Дэвочка - подлежащее, малчик - надлежащее, баня - придлог!

- Маладэц, Гоги. Садись, четырэ.

Джигит, не успев присесть на стул, вскакивает с блеском в глазах:

- Учитэль, пачиму четырэ? Так красиво разложил!

Учитель успокаивающим жестом усаживает парня на место:

- Панимаэш, Гоги, есть одна нэточность. Руски язык очэнь сложный, баня здэсь нэ придлог. Придлог - помица. Баня в этом хитром прэдложении выступает как мэсто имения.

[Lesch 40 425]

Это невозможно понять, нужно просто запомнить - сол, фасол и антресол пишется с мягким знаком, а вилька, тарелька БЭЗ!

[__ТИМУР__ 586]

- Гиви, знаэш кто такой Ос?

- Ос - это балшой паласатый мух.

- Нэээт, Гиви. Ос - это вакруг чиго Зэмля крутица, а балшой паласатый мух - это шмэл.

:)

[Же-Кю 96 638]

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”.

Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5...

Через день муж купил новые колеса.., на машину…

[Lesch 40 425]

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость:

- Иванов, назови двузначное число.

- 87.

- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

- 56.

- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.

- 33.

- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

_________________

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит: сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка по этой восьмерке плавает...

- ???

- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется?

- !!!

- Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...

[Maxonn 777]

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:

- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.

- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я тебя и не возил бы...

- Папа, а почему у нас нет машины?

- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?

- Толще и глубже!

- Хм, я имел в виду питание!

- А я - кошелек!

[Сварной52rus 1 351]

Летит орел. Высовывается из задницы глист.

- Какая высота?

- 10000 метров.

- Аккуратней там, а то экипаж волнуется.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Учитель:

- Павлов, скажите, где находиться Сибирь?

Ученик:

- В Азии господин учитель.

Учитель:

- А каким путем можно туда попасть?

Ученик: (подумав)...

- Через окружной суд господин учитель!

[Же-Кю 96 638]

- Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы@бу!

- Дмитрий Палыч, у вас наказания от поощрений ну ничем не отличаются...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

[Lesch 40 425]

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?

— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

— ... Блин... теперь у меня проблемы...

[Же-Кю 96 638]

- Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

---------------------------------------------------------------------

Звонок...

она: дорогой я колготки порвала!!!!!

он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!

[Maxonn 777]

Когда дед задул сразу 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре города освободится не скоро.

********************************************************************************

************

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось что это сом, и всем стало стыдно.

Изменено 5 Июля 2015 пользователем Maxonn

[Барисыч 8 633]

Уж коли начали про грузин, старенькое.

Утро в гостиннице.

Грузин спускается на ресепшн и жалуется.

- Вах... Зачем мне такой комната дал?

- Хорошая комната, на самом верху, под крышей, свежий воздух, а что не так.

- Мине какой-то салавэй всю ноч спат нэ давал...

- А-а-а, это такая маленькая птичка, поет так нежно, фью-фью-фью...

- Нэт, савсэм не такой. черний, балшой, нос длинний, и всю ноч па крише топ-топ, кар-кар, топ-топ, кар-кар...

[Же-Кю 96 638]

Экстренная новость:

На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село...

- Жалоб много?

- Только слова благодарности...

- А что за предприятие?

- Местный ликёроводочный завод...

[Lesch 40 425]

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.

— Вы от нарколога?

— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

______________________

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?

— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

_______________________

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

- У меня нет. У англичан были.

Изменено 7 Июля 2015 пользователем Lesch

[Maxonn 777]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, испуганая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Как проехать на Москву?

Бабка:

— Да так прямо через кухню и едь дальше.

[Lesch 40 425]

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!

- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!

- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?

- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?

- И шо?

- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!

[Же-Кю 96 638]

Семья на природе. Комаров тьма...

- Дорогая, ты от комаров что-нибудь взяла?

- Взяла, вот раптор ...

- Ты тупая, что ли?! Эту херню надо в розетку втыкать!

- Сам дурак! Я и розетку взяла!

[Lesch 40 425]

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?

- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

_____________________________

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:

- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?

- Бабы! - это они дураков нарожали!

[ловлю все 848]

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

— (сдавленно) Запор?

— (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..

— (сдавленно) Поздравляю...

— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Же-Кю 96 638]

Собираются жена и муж в театр.

Жена:

— Обязательно смени носки.

Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:

— Я же просила тебя сменить носки.

Муж:

— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…

[Lesch 40 425]

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?

Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.

После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.

На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "

[Лёха Иваныч 1 633]

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

[Лёха Иваныч 1 633]

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

— Ты что тут сидишь?

— Курю вот.

— Это место для мусора!

— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

[Лёха Иваныч 1 633]

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

— Опишите ее, как была одета?

— Ну, женщина в платье. С ней была собака.

— Какая собака?

— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

[ВаНо 23 004]

- Эх. Как нынче молодёжи жить тяжело. Вон ребята одну сигарету на пятерых курят. Но не унывают - смеются!

[Lesch 40 425]

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:

- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!

- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

_________________

– Официант, греческий салат.

– Деньги вперед.

Изменено 14 Июля 2015 пользователем Lesch

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.

- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

[Lesch 40 425]

- Алло! Это риэлторская фирма «Доверие»? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?

- Потому что она на 17-м этаже!

- Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный!

- Да? Тогда вам еще дешевле!

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим...

[Lesch 40 425]

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!!

- Вот, ленточку нашел...

[Влад2 129 397]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,

закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял

зонтик и встал под душ. Мужик тихо офигивает и спрашивает у друга:

— Чего это он?

— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою

мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

[Lesch 40 425]

Он:

- Дорогая, я хочу ребенка...

Она:

- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

________________

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!

- Мне плевать! Я зажгу свои!

Изменено 20 Июля 2015 пользователем Lesch

[Жeнeк 012 693]

- Мама, крапива кусается?

- Да.

- А как она лает?

[Влад2 129 397]

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.

Останавливает первого:

— Товарищ водитель Вы пьяны.

— Да нет, не пьян...

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.

Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:

— Товарищ водитель Вы пьяны.

— Да нет, не пьян...

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.

Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:

— Товарищ водитель Вы пьяны.

— Да нет, не пьян...

— Тогда дыхните в шарик.

— Так это ж презерватив?!

— Хм, действительно трезвый, проезжай...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом

ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне

уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?

- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. -

Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется

лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда

лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

- Понимаю, это было дело рук божьих!

- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В аптеке:

- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.

- И че?

- Та не, ниче, два рубля доплатите.

[Lesch 40 425]

- Для чего Бог создал экономистов?

- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

_________________________

Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут всё есть! и тут ваш бизнес? ?

А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему, Яков Моисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США. Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдёшь! !

_________________________

На собеседовании:

— Ваши недостатки?

— Неразговорчив.

— Ваши достоинства?

— Не болтлив.

Изменено 24 Июля 2015 пользователем Lesch

[Lesch 40 425]

Отец учит сына играть в шахматы.

Сделал первый ход и произнес- е2 е4

Сын спрашивает:

- Что это значит?

- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...

[Жeнeк 012 693]

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:

- Да здравствует свобода слова!

Вторая:

- Да здравствует демократия и гласность!

Третья:

- Вперед - к рынку!

Водяной спрашивает у Бабы-Яги:

- Что он там кричит?

- Да опять этот гад депутатов нажрался!

[Жeнeк 012 693]

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

- Марья Ивановна, а я дальше могу!

- Молодец, мы все тебя слушаем.

- Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

[Lesch 40 425]

Изменено 28 Июля 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Хренассе! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

[Lesch 40 425]

- Вы учили билет?

- Нет.

- Кассира Макдональдса ответ.

__________________

- Уже уходите?

- Да.

- А что так медленно?

Изменено 30 Июля 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

[ВаНо 23 004]

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!

— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?

— Нет, как этот букет!

=================

Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Изменено 3 Августа 2015 пользователем ВаНо

[TRAMS 50]

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

— Жора! Вы-таки куда?

— Ой, шо вы, нет! Я домой!

Молодой адвокат спрашивает старого:

— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

[Же-Кю 96 638]

Продолжим:

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла , так кашляла ,что все на неё оглядывались. У неё грипп..?

– Нет, у неё новое платье!

*

Одесситка приходит к врачу:

– Доктор, мой муж болен.

– Раздевайтесь и покажите, где у него болит…