Просто анекдоты

[__ТИМУР__ 586]

Серег, баян, но спасибо что напомнил, поржал заново *1*

[Maxonn 777]

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?

— У старого уже ниточка стерлась...

— А новую пришить, что рук нет?

[Lesch 40 425]

Жена:

- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?

Муж недоверчиво:

- Хочуу…

-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

[Же-Кю 96 638]

Пьяный возвращается ночью домой.

Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.

Мужик:

— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

[TRAMS 50]

[Же-Кю 96 638]

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:

– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?

А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так заеб@сь!

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют.

Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском.

Что, обратно поедешь морду бить?

[Maxonn 777]

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "

[Макс Никитин 7 144]

Может старо, я не силен в анекдотах:

2 подруги, одна:

-вчера 2 часа сидела в очереди, в женской консультации.....................................кого только не е......ут............

Изменено 28 Мая 2015 пользователем Макс Никитин

[Же-Кю 96 638]

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить; - слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице...

А ведь Минздрав предупреждал!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Она:

- Ну пусти под одеяло. Холодно.

Он:

- В трусах не пущу, тут дрескод.

[Lesch 40 425]

Секс по телефону:

- Парень, тебе точно больше 18-ти?

- Да, тетенька...

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

— Гоги, какой самый стращный звер на балото?

— О-о-о, самый стращный звер на балото — это ущ!

— Вах, пачему?

— Ущ все ползает, все приминает, все пажирает.

— Э-э-э, самый стращный звер на балото — это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ.

— Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает.

— Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка.

— Ущ выпалзает из уха цапел...

— Вай, где ты видел у цапел ухо?

— А где ты видел стенка на балота?

[Maxonn 777]

Хозяйственный магазин.

Покупатель подходя к продавцу:

- 3 Персила...

Продавец:

- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Девушка пишет парню:

— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны.

Если улыбаешься — отправь улыбку.

Если плачешь — отправь свои слезы.

Он: — Я в туалете, что отправлять?

[ловлю все 848]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Х%й, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Х%й, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Уймись, отрок, так ты мне на х%йне всю физику построишь...

[Филимон 21 836]

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, я не такая! у меня же трое детей! - говорит дама.

- Такая-не такая! А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.

— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

— А дальше?

— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

[ловлю все 848]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

- Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извиняюсь сильно напугался.

[ловлю все 848]

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.

И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.

Семья кушает,все молчат...

Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)

Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"

Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...

Парень выпустил еще порцию газов...

Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"

Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!

И выпустил все свои газы с громким звуком

Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола пока тебя не обосрали.

[Maxonn 777]

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”:

“Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.

– Боже мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[Же-Кю 96 638]

— Имею до вас свой вопрос, Лева...

— ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?

— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

[ловлю все 848]

Учительница:

- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

- Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

- Однажды лебедь щуку раком...

- Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука...

- Хорошо, продолжай.

- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

[Лёха Иваныч 1 633]

-Мам, а ты мне удочку купишь?

-Конечно! И удочку тебе купим'

и лодку к ней купим,

и друзей алкашей, ..лять, купим,

чтобы всё, как у отца было!

[Fidel 1 072]

Учительница:

- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку..........................

Сергей, без обид конечно, но скажи пожалуйста, ты бы смог на улице при большом скоплении народа громко процитировать этот типа "анекдот"? Я думаю что нет.

Почему тогда здесь при бОльшей аудитории нужно писать это дерьмо?

Народ, давайте хоть немного мозгами шевелить когда по клаве стучите.

Ну и во вторых, эту хрень еще тридцать лет назад рассказывали.

Изменено 7 Июня 2015 пользователем Fidel

[Гость Лесник]

Вопрос на таможне:

-С какой целью в Голландию?

-Да чет я приуныл....

Кто знает этот клип, то поймет.... *1*

[Же-Кю 96 638]

Бежал заяц по лесу и увидел реку.

Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл.

Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.

Мораль: Не ворошите прошлое...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Пап? это фто?

- Это кот.

- Пап, фто это?

- Это кот!

- Это фто, пап?

- Кот.

- Фто это, пап?

- Не знаю!!!

- Это кот, пап!

[Же-Кю 96 638]

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

Боря везет Фиру на авто в театр. Вдруг, сворачивает в парк, останавливается в кустах, начинает горячо приставать к спутнице.

- Боря! Ты таки с ума сошел, что ты делаешь?! Мы же в театр едем!

- Театр стоял и стоять будет, a тут - дело случая.

[Maxonn 777]

Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.

— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

[Же-Кю 96 638]

- Вы замужем?

- Пятый раз!

- Извините, это бл@дство или хобби?

[Lesch 40 425]

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время.

[bazilefs 1 349]

Залетела как-то женщина. Не от мужа, конечно. Время рожать подошло, легла она в роддом и в конце концов все-таки родила. Но как увидела кого - бегом к доктору:

- Доктор, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то родился рыжий! Муж увидит - убьет!

- Ладно, - говорит доктор, - что-нибудь придумаем...

Пришел муж забирать жену с новорожденным, а его доктор к себе вызывает и спрашивает:

- Как часто ты с женой любовью занимаешься?

- Ну, не знаю...

- Раз в неделю?

- Не-е...

- Что, раз в месяц?

- Не-а...

- Ты что, раз в год, что ли?

- Ну, где-то так. Может, два.

- Да, мужик, нет слов. Так вот теперь пойди и посмотри, что твой ржавый член наделал!!

[Lesch 40 425]

- Доктор, операция прошла успешно?

- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!

- Но мне же должны были вырезать аппендикс!

- Вечно вам, бабам, не угодишь!

___________________________________

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.

- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Изменено 16 Июня 2015 пользователем Lesch

[Влад2 129 397]

Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:

— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!

— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.

Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:

— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!

— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!

Тогда Яга звонит Лешему:

— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!

— Все, бегу бабака!

Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.

Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:

— Ты что же падал все время.

— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом тр@хать нужно, сознание теряю!

[Lesch 40 425]

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[Же-Кю 96 638]

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:

- Таскател! Таскател...

К нему подходит служащий и говорит:

— Я не таскатель, я носильщик.

— Да? . . Ну, тогда ызносылуй мои чэмоданы...

[Lesch 40 425]

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.

- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула нет спинки, так что технически это табуретка.

- Похоже, у нас новый председатель!

[Же-Кю 96 638]

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным...

[Влад2 129 397]

Ольга Петровна, а Игорь из 9-Б с меня трусики снял на перемене.

- Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9-Б

--------------------------------------------------------------------

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

--------------------------------------------------------------------

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена звонит мужу из командировки?

- Ты Барсика покормил?

- Покормил.

- Чем?

- Чем-чем… Вискасом!

- А Рекса покормил?

- Покормил.

- Чем?

- Барсиком…

- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

[Lesch 40 425]

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?

— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

— Знаю, просто может, кто не в курсе!

_____________________________________

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!

— Говори, человеческий детеныш!

— О, Каа...

— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

Изменено 23 Июня 2015 пользователем Lesch

[ловлю все 848]

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- У меня дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?

- Скорее, танцовщицей.

- Вы видели, как она танцует?

- Нет, слышала как она поет.

[Lesch 40 425]

-У нас - элитное кафе!

-Да? И в чём это выражается?

-У нас в туалете - биде есть!

-Интересно, я не видел.

-Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водоЙ!

[Же-Кю 96 638]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:

- А сколько вы здесь получаете?

- Сто двадцать.

- Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150!

- Спасибо. С удовольствием я получаю 200.