Просто анекдоты

[Лёха Иваныч 1 633]

Жена мужу:

- Дорогой, выброси мусор.

- Не, сегодня влом.

Жена:

- Ну, тогда поешь хотя бы.

Муж:

- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!

Теща:

- Ну, мусор же надо куда-то девать!

[Лёха Иваныч 1 633]

- Привет! Прими мои соболезнования!

- В смысле?

- Моя жена купила норковую шубу.

- Причём здесь я?

- Завтра она идёт в гости к твоей

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Здравствуйте, мы из России!

- А чо вы с порога угрожаете?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Волк(В),Заяц и хомяк(Х) решили убежать в Китай.

В.-Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй...

Х.-А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?

- Гей-парад, сэр.

- И чего они требуют?

- Однополой любви, сэр.

- А им запрещают?

- Нет, сэр.

- Так почему же они шумят?

- Пидорасы, сэр…

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю нет. Возвращается домой на него жена:

- Ты где это был, паскуда такой!

А он ей:

- Не поверишь, прихожу на работу - мне конверт, подписан Бен Ладеном.

Жена, в испуге:

- Сибирская язва?!

- Хуже - триппер

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Знаете, почему петух когда курицу топчет, постоянно клюёт её в голову?

- Нет!

- Что бы об алиментах не думала!

[КАДЕТ 1 001]

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "а мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:

– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!

– Я так и сделала, чем недовольна?

– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".

Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:

Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне. .

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:

— Волосы на заднице есть…

Та ошарашенно:

— Есть…

— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Одесса. Звонок в убойный отдел: - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол ещё мокрый...

[Же-Кю 96 638]

Еврейская нация дала миру много великих людей.

Трое из них, особенно знамениты:

Христос дал веру,

Маркс дал надежду,

а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

[Lesch 40 425]

- Простите, вы время не подскажете?

- Могу сказать, но только примерно...

- Ну, не томите!

- Кажется, сегодня у нас вторник...

_________________________________

Еврей в Центральном телеграфе:

- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:

- Моня, ты какаешь?

- Да!

- Всё, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит деньги есть! Деньги есть - значит всё хорошо!

Изменено 6 Мая 2015 пользователем Lesch

[КАДЕТ 1 001]

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."

- Простите, а это точно тотальный диктант?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома? Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление! Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь. Он: - Нет, нет. . Точно нет. Она: - Точно не передумаешь? Он: - Точно не протрезвею. .

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Девушка, а сколько вам лет?

- Девятнадцать лет и… семьдесят два месяца.

[КАДЕТ 1 001]

Преподаватеь:

— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

— Сколько, сколько?

Преподаватель:

— До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

— Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

— Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

[Же-Кю 96 638]

Интервью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где ??

- В пизде !... , Гинеколог я...

[Сварной52rus 1 351]

Посадили чукчю в тюрьму, в камере ещё один мужик.

Мужик:

- За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А тебя за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча удивлённо:

- Восемь лет однако... За что? Там меха-то с ладошку

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

У тебя какая машина?

- У меня Лада Приора!

- Да ну, говно какое!

- Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее

[Же-Кю 96 638]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. )

Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

[Lesch 40 425]

Отпуску посвящается:

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо... Ну, и как там?

[Же-Кю 96 638]

— А сколько лет мне всего жить осталось?

— Ку-ку, ку-ку, ку...

— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд!

Сыграли на желание

— Ну и...

— Сейчас пойду на шпильках, - в аптеку за прокладками ...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи долларов.

- Я имею ввиду, что у вас было?

- Только тысяча долларов.

- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- На стоимость лечения...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В самолёте инструктор по прыжкам с парашюта отдаёт команду:

- Первый готов - пошёл, второй готов - пошёл, третий готов - пошёл, ... готов - пошёл, готов - пошёл, готов - пошёл,

... пошёл, пошёл, пошёл,

...ГОООТОВ!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Же-Кю 96 638]

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:

- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.

- Для чего?

- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай!

Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

— Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!

[Же-Кю 96 638]

В пожарном депо звонит телефон.

Дежурный

— слушаю.

Из трубки голос

— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.

Дежурный отвечает

— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.

И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок

— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!

Ему ответ

— тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон

— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать...

смотрите не потопчите!!!.....

[ловлю все 848]

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.

- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?

- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

[Chert 17 661]

- Слышь, лох! Дай закурить!

Ничего не имею против, просто историческая справка...

http://volgafishing.ru/forum/index.php?sho...mp;#entry666968

http://volgafishing.ru/forum/index.php?sho...лох&st=1633

http://volgafishing.ru/forum/index.php?sho...mp;#entry915004

[Lesch 40 425]

Негр после операции, грустный такой.

Его спрашивают:

- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?

- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

[Lesch 40 425]

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:

- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?

Слышит крик жены:

- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

[Lesch 40 425]

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?

- А вы пешком или на машине?

- На машине.

- Так определённо быстрее всего!

[ВаНо 23 004]

Моня и Ицик эмигрировали в Париж из Польши. Французского ни один из них не знает.

Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.

(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой.) Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.

Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.

— Что с тобой? — удивляется Моня.

— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

— Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?

— Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот — и тоже начинает плакать.

— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.

— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон.

Ну, показал жене и пошел в ванну.

Оттуда звонит на домашний и говорит -Иди мне спину потри !

-Не могу, мой козел уже вернулся...!

[Же-Кю 96 638]

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?

— Гадость моя, мне все гавно.

[Lesch 40 425]

- Дорогая, я ухожу!

- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!

- Дорогая, я ухожу на работу!

[Же-Кю 96 638]

Жена читает:

- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.

Муж встревоженно:

- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать, а ?

[Lesch 40 425]

[Филимон 21 836]

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»

Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»

Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ! »

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»

[Же-Кю 96 638]

Я слышал, ты в футбол играешь?

— Уже третий год!

— Сколько голов?

— Уже сотни три.

— Ты лучший бомбардир?!

— Вообще-то я вратарь.

[ловлю все 848]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.

Связывается с диспетчером:

- Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

- Угадай, куда...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу?

- МиллиардЁром, Марьиванна!

- Ты имеешь ввиду миллиардЕром?

- Нет, именно миллиардЁром: мечтаю украсть миллиард и дать деру отсюда.

[Lesch 40 425]

- Может, все же посмотрим хоть немного?

- Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли?

- Ну он хотя бы своевременный?

- Не то слово!

- А это… как его… выстраданный?

- А то!

- Долгожданный?

- И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы…

- Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!

[Же-Кю 96 638]

Отец с дочерью в пивной.

- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.

- Фу, какая гадость.

- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем !

Изменено 26 Мая 2015 пользователем Же-Кю

[Vovan 8 546]

Женщина готовится к лету - покупает крем для загара, крем от загара, новый купальник, новую обувь, новую одежду.....

Мужчина - постриг ногти на ногах... Все, готов красавчик...

[ловлю все 848]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ%.ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- Нах%й ты его зовёшь?