Просто анекдоты

[Lesch 40 425]

- Закурить не найдется?!

- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[Же-Кю 96 638]

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома-то говорить будем?

Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

[ловлю все 848]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хотя бы доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

[Maxonn 777]

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.

— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!

— Ох и страшная! Бери водку.

[Же-Кю 96 638]

Папа с сыном в аптеке:

- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?

- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье

- А по 6?

- А это для влюбленных, на неделю...

- А 12?

- А это для супружеских пар. На год.

[КАДЕТ 1 001]

Сидят зеки в камере обедают

Вдруг выбегает крыса из норы хватает со стола сало и обратно

Один зек снимает ботинок кинул мочит крысу

Пахан ему говорит

-вот вроде мы воры и она тоже вор хоть и крыса получается своего убил,,нехорошо,,

Думай отмазу до утра а то пиздец тебе

Утром

-Ну че придумал

-Тот а че тут думать Мы воры она тоже вор так чего ей с нами в падлу пожрать было

[Же-Кю 96 638]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

[Филимон 21 836]

Помер преферансист.

Инфаркт во время игры - посадили на паровоз.

С похорон возвращаются двое писавших с ним пулю.

- Дааа... А если бы в бубну зашли, то 8 взяток бы дали.

- Да ладно тебе, Серега, и так неплохо получилось.

Раннее утро.

Мужик после ночного преферанса идет по улице, останавливает случайного прохожего и спрашивает:

- Который час?

- Без пяти восемь...

- Блеать, этож 30 в гору, что ли?

[ловлю все 848]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,

когда в свисток дуете!

[Maxonn 777]

Покупает новый русский фрукты на рынке.

- Это что у тебя?

- Яблоки.

- Два кило и каждое завернуть.

- А это что?

- Слива.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Вишня.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

[Же-Кю 96 638]

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от м.а.амы..!

— Ну надо ж блин , как подошли!

[Lesch 40 425]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

___________________________

Подведение итогов учений ВДВ.

Генерал:

— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !

Журналист, въедливо:

— Простите, как без потерь? А где еще трое…?

Генерал:

— Экипаж прыгать отказался.

Изменено 23 Апреля 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

- Вы находитесь на территории заповедника, в котором часто встречаются медведи. Вот вам специальные колокольчики, чтобы их отгонять.

- А как нам узнать, когда нужно звонить в колокольчик?

- Вы об этом узнаете увидев характерный медвежий помет.

- А что в этом помете необычного?

- В нем много колокольчиков...

[Же-Кю 96 638]

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?

— Конечно!

— И Ахматову от Северянина отличишь?

— Легко..! Показывай фотографии...

Изменено 26 Апреля 2015 пользователем Же-Кю

[Лёха Иваныч 1 633]

- Почему вы опоздали на работу?

- Поздно вышла из дома.

- А раньше нельзя было выйти?!

- Уже поздно было раньше выходить...

[Лёха Иваныч 1 633]

Твой отец Кулинар. Почему? Из двух яиц такой шедевр сделал...

[Же-Кю 96 638]

— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.

— Вы много странствовали?

— Я сантехник...

[Lesch 40 425]

Они стояли, и смотрели друг на друга.

- Дожилась, - подумала Белочка

- Допилась, - подумала Смерть.

[ВаНо 23 004]

Правоверный молодой еврей обращается к ребе:

- Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут картины с голыми женщинами - на них еврею можно смотреть?

- Можно.

- А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть?

- Можно.

- А если будут женщины топлесс?

- Можно.

- А на совсем голых?

- Можно, - устало говорит ребе.

- Ребе! - возмущается молодой правоверный еврей. - А скажите, на что нельзя смотреть еврею?

- На электросварку.

[Же-Кю 96 638]

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:

- У дяди челная кофта!

- Да, сынок, все верно, черная.

- У дяди синие джинсы!

- Да, синие.

- У тети класный пиздак!

- Ну... тебе с низу виднее...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась...

- Тогда я тоже гном.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?

- Кто первой залетит, с той и совью.

[Же-Кю 96 638]

Кто эта голая женщина на фото?

- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!

- Кем?

- Формочкой!...

[Могильщик 3 656]

...

Изменено 28 Апреля 2015 пользователем Могильщик

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Босс спрашивает подчиненного:

- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?

Подчиненный:

- А про огород слыхали?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:

- ЖАННА, заправь СОСОК!!!

Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:

- Cосок на надувном матрасе!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- За что вы так ненавидите русских?

- У них слишком много комплексов!

- Каких?!

- Зенитно-ракетных...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор (расстегивая ремень):

- Это явление называется удачная встреча!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Серега ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да на ключ.

- На 2 оборота?

- Да на 2.

- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

[Lesch 40 425]

- Ты спортом занимаешься?

- Не знаю... Я был шахматистом.

- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.

- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?

- Алкоголизм.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Телефонный звонок в женское общежитие:

- Здравствуйте, Зою можно?

- Всех можно...

[Же-Кю 96 638]

— Доктор, я, когда выпью, не могу кончить...

- Так не пейте!

- ...Тогда я не могу начать...

[Maxonn 777]

Начальник заходит к подчиненным с криком:

— Я же говорил

— не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто работает-то?

***********

Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку: - По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет!

Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!

***********

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:

- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?

- С чего ты это взял?!

- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

***********

Изменено 29 Апреля 2015 пользователем Maxonn

[ВаНо 23 004]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (!!!) - Тутанхамон! 14-й век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий. Ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так любят мои дети.

- Я вам 10 долларов за неё дам.

- Нет, нет, не продается.

Поторговались, на 150 долларах сошлись. Мужик уходит, уже в дверях, как бы невзначай оборачивается:

- Кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам.

- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 14-й век до нашей эры.... А так я уже 87 кошечек продал. :)

[Же-Кю 96 638]

- Сема, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.

- И шо я там тебе вытворял?

- Ты пришел и все испортил!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды:

- Катя, ты сок будешь пить?

- Конечно, а какой?

-Э… Пшеничный.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?

- Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

- Мышь, у которой проблемы с весом.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: — Hеделю бы не жрал, только бы с ней переспал! А она возьми, да и услышь! — Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: — Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

[Же-Кю 96 638]

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:

— И крикнул богатырь зычным голосом...

— Бабушка, а как это — зычным?

— Ну это... эгэгей... йобвашумать!

[ловлю все 848]

Разговор друзей:

- А что у Михи с губами-то было?

- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...

- Упс... А дальше-то что?

- Что дальше... Дальше Миха чихнул...

- Всё... бросаю пить.

- Я тоже бросил...

[Лёха Иваныч 1 633]

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.

— Так мило. А что бы ты изменил?

— Не пришел бы.

[Лёха Иваныч 1 633]

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?

-Нет, но место знаю о@уенное.

[Лёха Иваныч 1 633]

— Привет, как дела?

— Да полная жопа!

— А кроме проблем с фигурой что нового?

[ловлю все 848]

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:

— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!

На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:

— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!

Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:

— Господи, как меня здесь п%здят, если б вы только знали — КАК меня здесь п%здят!!! НО КАК П%ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

[ловлю все 848]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё б%я пришёл?

- Да вот, эта. . погадать хочу!

- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Е%%%ь это же говно!

Голос:

- Угадал с%ка, дальше гадать будем?

[Лёха Иваныч 1 633]

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:

— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.

Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:

— Или усы выдергивает.

[Же-Кю 96 638]

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве.

Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит.

А вот если мужику попадется в руки рогатка!!!...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Где бы вы хотели жить?

- Не где, а с кем.

- Ну тогда с кем?

- Смотря где.

[Лёха Иваныч 1 633]

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:

- Ты куда собрался? - на рыбалку...

- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?