Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Из кинотеатра вышел мужик.

Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".

— Счастливые! — вздохнул мужчина.

[Maxonn 777]

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:

- Волосы на жопе есть?

та ошарашенно:

- Есть...

- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

*********************************************************************

Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!!!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?

*********************************************************************

— Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?

— О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.

*********************************************************************

Изменено 25 Марта 2015 пользователем Maxonn

[Kreator 20 944]

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором

двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты:

- Ага, конечно...

[Maxonn 777]

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то стунуть может не только током.

[Же-Кю 96 638]

Идет муравей по лесу.

Навстречу ему ящерица.

Муравей удивленно: — Ой, а ты кто?

— Я динозавр!

— Так вы же вымерли! ?

— Пиздят. Болели мы...

[Maxonn 777]

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

******************************************************************************

Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы.

Внуку это надоело и он спрашивает:

- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?

- "Беломор"!

******************************************************************************

Изменено 28 Марта 2015 пользователем Maxonn

[Lesch 40 425]

[Могильщик 3 656]

- Готово, Мастер.

- Что готово?

- Сломал нах¥й..

- Все девять?

- Десять. Образец я тоже сломал..

[Же-Кю 96 638]

— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Дети хором:

— Андерсен.

— А имя автора?

Одинокий голосок:

— Может... Памела?

[Lesch 40 425]

Муж говорит жене:

- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.

- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

[Же-Кю 96 638]

Официант клиенту, глотающего водку рюмку за рюмкой...

- У вас случилось несчастье?

- Да, мой шестилетний отпрыск...

- Трудности в школе?

- Если бы ... Всё гораздо хуже. Из-за него забеременела наша няня.

- Чепуха. Это просто нереально!

- Ещё как реально! Этот негодник иголкой проколол все мои презервативы!

[ВаНо 23 004]

- Тварь!

- Рукожоп!

- Прошмандовка!

- Алкоголик!

- Так, мне теперь на "к"???... "Коза" было?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Из дневника миллионера:

"Вчера купил "Бугатти-Вейрон", у кассира не было сдачи. Дали три "Матиза". Бл))ть, и выкинуть жалко...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена спрашивает мужа:

- Ты помнишь, какой завтра день?

- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!

- И как мы отметим праздник?

- Какой праздник?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:

- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...

- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?

Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с

лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:

- А вот у нас в Америке...

- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Изменено 1 Апреля 2015 пользователем Cosoi
Паша Гармонист! Баянище времён СССР

[Lesch 40 425]

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...

— И какой вкус попался тебе?

— Разочарование...

— А мне с коньячком!

[Же-Кю 96 638]

- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?

- Да пошли они все! В запой уйду!

- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

[Lesch 40 425]

[Maxonn 777]

Муж из командировки вернулся-и прямиком в спальню.

Два часа с голодухи любил жену,как мог.

Потом заходит на кухню,а там ... жена!!!

Муж в шоке: -Господи, а кого ж я только что в спальне ???!!!

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама,почему ж ты не сказала, что это не я !!!?

Теща: - Ты же ведь знаешь ,доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!...

[Lesch 40 425]

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!

- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?

- Да...

- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

[Филимон 21 836]

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.

- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

[А'лександр 677]

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб*ну.

- Но вы же сами сказали "еб*ну"?

- Получай, п**да старая!

[Же-Кю 96 638]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет...

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...

Затягивается, выдыхает...

- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

Затягивается...

- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...еще тяжка...

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

Затягивается, выдыхает... задумчиво:

- П*здец... Еб*нутая рыба.

[Maxonn 777]

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

[Же-Кю 96 638]

— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...

— И что же делать?

— Всегда брать на литр больше..

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "Урааа! Я наконец-то нашла эти дурацкие ключи!!!"?

— Ну да!

—Ты не видел, куда я после этого их положила?...

[Maxonn 777]

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.

- Почему?

- Потому что готов к любым неожиданностям.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки...

Жена говорит любовнику:

- Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!!

Ну тут муж заходит домой и спрашивает:

- А это кто?

Жена ему отвечает:

- Дорогой я купила статую!!!

Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит:

- На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!!!

[Же-Кю 96 638]

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую .

Она его спрашивает:

— Бабка жива.

— Да.

— Тогда жарь.

[Maxonn 777]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

[Kreator 20 944]

- В бар ? - Не исключено.

- Как ты за@бала со своими "не исключено", "возможно", "есть вероятность" и прочим говном. Не устала ?

- Отрицать не буду ...

[Же-Кю 96 638]

- Пьяный немец в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.

-Странно, что не пьяный русский..

- А как ты думаешь, кто его сбросил в воду..?

[Lesch 40 425]

— А меня вчера собака покусала!

— Бешеная, наверное?

— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать...

[Река 0]

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

[Же-Кю 96 638]

Одесса. Звонок в убойный отдел.

— Что у вас?

— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.

— А жену вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый!

[Lesch 40 425]

Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:

- Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!

- Поручик, а как это произошло?

- Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно - мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!

- Хм, поручик, а как Вы были одеты?

- Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив...

______________________________

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

— А что за ресторан?

— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?

— Нет.

— Георгин?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Изменено 10 Апреля 2015 пользователем Lesch

[Lesch 40 425]

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..

- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

[Maxonn 777]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для секса?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и … Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

[Же-Кю 96 638]

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.

Тут острый приступ рвоты...

Кидается к туалету...

Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

[Maxonn 777]

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?

- А это чтобы ты уши не натёр.

[Starover 291]

Принц Шахьямуни достиг Просветления,и,став Буддой,отправился в странствие по свету,чтобы нести свое учение людям.Долго он путешествовал,обращая в новую веру людей,проповедуя доброту,милосердие,скромность и любовь к этому миру.Со временем у него появились ученики,которые сопровождали его в странствиях и помогали ему проповедовать.И вот,как-то раз, забрел Будда с учениками в небольшую бедную деревушку,где жили простые крестьяне.И обратился к ним Будда,и говорил он о том,что все мирские страсти -всего лишь капля в море бесконечной жизни.Говорил Будда:"Простите вашего раджу за то,что он обложил вас непосильными налогами,ибо он заблуждается.Простите вора,укравшего у вас последний кусок хлеба,будьте милосердны ко всем согрешившим и не мстите вашим врагам.Не обращайте внимания на голод,жажду,болезни и тяжелый труд,ибо тела ваши бренные,а душа вечна.Стремитесь постичь великую тайну жизни,познайте себя и этот мир через любовь -и вы достигнете просветления и бессмертия,как и я".

Собравшиеся крестьяне наперебой стали кричать Будде:

-Да пошел ты в жопу со своей добротой,нам жрать нечего,а ты тут со своей херней приперся!Ишь,ряху отъел,жопошник,прям как наш раджа.Мы тут мрем как мухи,а ты тут со своим милоседием?Какое нах просветление,че те ваще тут надо,придурок? Да клали мы на твою любовь и вечную жизнь,козлина ты эдакая!Видит,что мы тут загибаемся,еще и прикалывается,урод!Короче,вали отсель,дебилоид,нам некогда хунёй заниматься,нам пахать надо,чтобы не сдохнуть!

Выслушал их Будда,и отвечал им:

-Я ощущаю ваши заботы и беды всем сердцем.Я вижу,что вы озлоблены на жизнь.

Я понимаю,что вам нелегко меня понять.Поэтому вы оскорбляете меня.Но Я люблю и прощаю вас.

Ибо вы еще не осознали сути бытия.Ведь я достиг Просветления,а вы еще нет.

А сейчас мои ученики дадут вам пи..ды!

[Лёха Иваныч 1 633]

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

[Лёха Иваныч 1 633]

– Алло, полиция?

– Да, что у вас случилось?

– Две девушки дерутся друг с другом за меня.

– И в чем проблема?

– Страшненькая выигрывает!

[Лёха Иваныч 1 633]

У одного француза спрашивают:

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?

— Это зависит от года выпуска.

[Же-Кю 96 638]

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации…

— Всё в порядке, я — би!

— Ну почему же так сразу «яби»? ПсковскАя,что ли? Я просто прежде познакомиться хотел…

[Lesch 40 425]

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:

- Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.

- Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?

- Ну он с топором приходил.

[ВаНо 23 004]

-- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

-- А с чем у Вас, бабуль?

-- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!

-- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!

-- Я не продаю, они -- бесплатные. . .

-- Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву -- это круто! Но ведь это же говно!!!

-- Ну так берёшь!?

-- Ох Вы, бабуля, и странная. . .

-- Бери, сынок, вкусные же пирожки. . .

-- Хе. . . говно в тесте, смешно же. . .

-- Бери--бери. . .

-- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и. . . ну ладно -- и два с говном...

[ловлю все 848]

-- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и. . . ну ладно -- и два с говном...

халява она такая

и хлорка творог, и уксус сладкий *24* *01*

[ВаНо 23 004]

Точно-точно!

Теперь, если кто пирожком угостить решит, наверное откажусь )))))

[Же-Кю 96 638]

— Сколько раз тебе нужно повторять: Сок — это когда написано 100%.

- Напиток — когда от 50 до 80%.

- А если написано 40% — то это нектар!

— Ого! Выходит, что на рыбалке мы пьем исключительно нектар!!!