Просто анекдоты

[Maxonn 777]

Два болельщика.

- Ты знаешь, русские - забили!

- Что, гол забили? На какой минуте?

- Нет, вообще на футбол забили..

Плакала берёза, хохотал крыжовник,

матерился тополь, танцевал шиповник,

яблоня смеялась, пела песни слива -

вот какая штука димедрол + пиво.

[Же-Кю 96 638]

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?

— Конечно, хочу!

— Соединяю с командиром части.

[Крупный скутерист 28 802]

Наконец то выяснилось отцовство ребёнка Псаки, это видимо Михаил Саакашкилли и теперь Джен будет по мужу Псаакашвилли..... *8* *1*

[Lesch 40 425]

В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:

- Где хозяин?

Охранник без эмоций:

- Хозяина потерял?... А ты полай.

_______________________

Покупатель:

- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?

- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Изменено 2 Марта 2015 пользователем Lesch

[Maxonn 777]

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!

— Почему?

— Она в прокуратуре работает.

В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

[Kreator 20 944]

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:

- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

- О! Интересно!

- Не курит. Мастер спорта по плаванию.

- Прекрасный вариант!

- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...

- Просто прелесть!

- Из увлечений - играет в танчики.

- Давайте следующего.

[Же-Кю 96 638]

Одесса. В доме напротив, по центру окна без занавесок, висят белые женские трусы.

Рабинович , задумчиво;

- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение ?

[Kreator 20 944]

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...

- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в Танках!

[Же-Кю 96 638]

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на высокооплачиваемую работу.

— Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?

— Да, конечно.

— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет коврика. До свидания..

[Maxonn 777]

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год.

И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:

— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?

-------

Разговаривают три женщины на работе:

-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!

На следующий день:

-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица..

- Что случилось?

-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу.. и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

-------

— Ой, а что это у вашего дедушки?

— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.

— А зачем?

— Чтобы с кровати не скатывался..

-------

[Же-Кю 96 638]

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?

- Потом...

- Врач "Потом" называется патологоанатомом!

[ВаНо 23 004]

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

- Завалыл.

- Пачемю?

- Патамю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал.

- Ну, с Днем Защитника Отечества, сынок!

- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

[Kreator 20 944]

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

[Же-Кю 96 638]

И пришел однажды Адам к Создателю.

И спросил его:

- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?

- Пусть пока поживет с вами.

...Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится...

[Maxonn 777]

— Ну и пузо ты отрастил!

— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

-------

Маленький медвежонок спрашивает маму.

- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?

- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.

-------

Сельский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

- Мама,папа, пока одного сделаете, троих убьете.

-------

[Же-Кю 96 638]

— Как настроение?

— Неадекватное

— Это как?

— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!

[Lesch 40 425]

Пациент и доктор:

- Какая у вас продолжительность совокупления?

- Ну последний раз - два часа сорок три минуты.

- Ну это феноменальный результат. А подробнее.

- 40 минут ждал, когда встанет, три минуты - секс, а потом 2 часа лежал без сознания.

[Же-Кю 96 638]

- Как проводите выходные?

- По принципу "пассатижи".

- Это как?

- Перекусили - и дальше себе лежим...

[Maxonn 777]

8 марта! должно быть так: Девочки плясали, пили, веселились...... мальчики платили, злились, матерились….

[Же-Кю 96 638]

Сара прибегает домой и кричит.

- Абрам меня посылают в командировку, это опасно ?

- Сара, самое главное не забудь взять суточные и вернись обратно с месячными.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

— Почему?

— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...

[Maxonn 777]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович:

"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семенович!

На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" - Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали..

На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" - Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали..

И наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" - Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

[Lesch 40 425]

Подвыпивший лорд слуге:

- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

- Ну и какое же?

- Майонез, сэр!

[Lesch 40 425]

- Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба...

- Ну что Вы, мадам, холодная рыба да под старым хреном – это же деликатес!

[Kreator 20 944]

Парень знакомится с родителями своей

будущей невесты. Отец:

— Станислав, может что-нибудь выпьете?

- Я не пью.

— Хмм… Вам будет скучно с Анечкой.

[Maxonn 777]

Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:

- О Волька ибн Алеша?

Из-под кpовати pаздается голос:

- Hy чего?

- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?

- Мы же вчеpа с тобой пили!

- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает и свистит?

- А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?

- Hy.

- Так кyда ты его послал...?

[Же-Кю 96 638]

Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать!

Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР, а ХАКЕР!!!

[Maxonn 777]

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

- У нас самообслуживание, сэр.

- Тогда самогонку.

-------

Приходит сын к отцу:

— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча начал отсчитывать деньги.

На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…

День второй:

— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отсчитывает баксы… И в конце добавляет:

— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

-------

Ты где работаешь?

- На работе.

- А что ты там делаешь?

- Домой хочу.

-------

[Же-Кю 96 638]

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.

Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

[Maxonn 777]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.

Жена:

- Сынок, сходи, посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[Averyan 60]

Алло! Это база? Я насчет сарая. - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, блин, это вы не туда попали!

[Же-Кю 96 638]

К продолжению анекдота о парашютисте...

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.

Есть этот рефлекс и у человека.

Вот только чернил нет...

[Филимон 21 836]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!

А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»

А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

[Lesch 40 425]

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?

- Конечно!

- Так почему не делаете?

[Же-Кю 96 638]

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»

Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»

Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»

Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

[ВНП 20]

Старый анекдот, адаптированный под наши реалии:

Летят в самолёте трое: Петька Параша, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Параша говорит: - Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: - Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай. - Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный, надел мой портфель! )))

[ВНП 20]

По Киеву едет мерседес-бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами - ЕВРОМАЙДАН!

Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону.

Тысячи глаз смотрят на него.

Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон:

- Слава КПСС!

Толпа:

- Слава!

Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки:

- Слава Ленину!

Толпа:

- Слава!

Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз:

- Слава Сталину!

Толпа:

- Слава!

Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице:

- Кать, я нихера не понял, что это?

Радистка Кэт:

- Максим Максимыч, на вас плащ штандартенфюрера СС, и это главное.

[Же-Кю 96 638]

Бизнесмен по фамилии Шарашкин ,в очередной раз получил от властей отказ при регистрации своей конторы...

[Maxonn 777]

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.

Они стараются, чтобы он был сыт по горло!

-------

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали, что она

испекла зимнюю резину для отца.

-------

У психотерапевта:

- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.

- Что ж, постараюсь вам помочь.

- Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

-------

Изменено 19 Марта 2015 пользователем Maxonn

[Lesch 40 425]

Покупатель в магазине у Абрама:

Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона.

Покупатель:

Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! !

Абрам:

Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

_______________________________________

- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?

- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества.

- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте.

- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

________________________________________

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:

- Я понимаю почему вор украл из сейфа деньги и драгоценности.

Но зачем он забрал жену лорда?

- Элементарно, Ватсон!

Чтобы лорд его не искал!...

Изменено 19 Марта 2015 пользователем Lesch

[Kreator 20 944]

- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?

- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?

- Дело в том, с того дня, когда у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...

- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.

-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...

- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!

-... а для петуха он каждый раз стелет постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

[Же-Кю 96 638]

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.

Вскоре ему надоедает:

— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...

— Само собой, сэр. Это психбольница...

[Же-Кю 96 638]

Одессит навещает друга перед операцией:

— Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.

— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?!

— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться ...

[Maxonn 777]

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

**************************************** ***************************

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!

— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?

— Нет, голодным езжу...

**************************************** ***************************

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

[Же-Кю 96 638]

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?

— К другому доктору!

Жена: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!

Муж: — Жаль, что меня в этой толпе не было...

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

— А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.

[Maxonn 777]

Парень с девушкой познакомилимсь в инете, втсретились поели мороженого,пообщались и понравились друг другу.

Тут она вдруг встает и говорит: -мне пора домой.

П: - пожалуста не уходи, мне так с тобой понравилось давай еще погуляем?

Д: - лан идем, я тока до дома дойду. Зашла, мин через 30 выходит из подъезда говорит, все идем я отпрaсилась.

Отдходят метров пять, ее батя с балкона кричит во все горло:

- слышь, пocpaла а смывать кто будет!

[Же-Кю 96 638]

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

— Дайте 100 рублей!

— А зачем вам?

— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

Директор молча достает телефон:

— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

[ДН 10 594]

Сидят два старика и вспоминают молодость.

- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.

- Даа… Девки нынче не те… )

[Крупный скутерист 28 802]

После выхода фильма "Крым.Путь на Родину" народ предложил присвоить ВВП титул "Таврический"....:-D

[Же-Кю 96 638]

- Девушка, Вы кем работаете?

- Даяркой.

- И что делаете?

- Даю.

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

[Lesch 40 425]

Разговаривают два джентльмена:

- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.

- Не надо рыбачить где попало, сэр.

-------------------------------------------

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер..

-------------------------------------------

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.

Девушка:

— Как вас стричь?

— Медленно!

Изменено 25 Марта 2015 пользователем Lesch