Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

- Хочешь, я докажу, что ты козел?

- Давай, дорогая....

- Воду из унитаза пьешь?

- Нет.

- Правильно, рога мешают.

[Крупный скутерист 28 802]

У свидомого спросили :

- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите что Крым - Украина?

Он отвечает:

- Так потому, шо там российские войска стоят!

Его опять спрашивают:

- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, но вы ж воюете!

Свидомый:

- Так то, шо на Донбассе российские войска, это ж мы

говорим! А в Крыму они стоят!! *1*

[Же-Кю 96 638]

Сидят вместе молодой и старый.

Молодой старому:

- Слышь, старый, а чего тебя до сих пор девки молодые любят?

Старый:

-А фиг его знает,..... задумался, и..... облизнул брови языком....

[Maxonn 777]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за

соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! ! !

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается

к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу

дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО? ! ! ТРИСТА БАКСОВ? ! !

[Же-Кю 96 638]

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.

— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.

— Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец

облизал десятку и положил в карман.

[Maxonn 777]

Приходит мужик в ceкcшоп и говорит:

- Мне бы женщину, ну, надувную. . .

Продавец ему:

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается.. Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет..

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается..

- Так что же тогда?!

Мужик, чуть не плача:

- Не даёт. . .

[Же-Кю 96 638]

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.

И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

- Да я че псих..,- пятый этаж без лифта?!

[__ТИМУР__ 586]

Про надувную навеяло.

Та же ситуация с возвратом, только покупатель утверждает, что ему мужика с сигарой подсунули. Продавщица в ответ: "На изнанку выворачивать не пробовали?"

[zloypapa 21 330]

Санкт Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:

– Простите, часто трамваи по Большому ходят?

– По большому? Я лично не видел… Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил - прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

[Же-Кю 96 638]

"Мадам, вы знаете, которые два отверстия являются наиболее важными на теле женщины?"

- "Вы извращенец!"

- "Что вы,мадам?Это ноздри».

- "Ой, извините,а почему ноздри?"

- "Они позволяют женщине дышать, когда она делает минет."

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

2115 год.

Мы всё ещё продаем товары по ценам 2014 года!

Спешите за покупками.

[Же-Кю 96 638]

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

- Три дня???!!!

- Ветром сносило..

[Maxonn 777]

- Может, всё-таки винца?

- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!

- М-м-м... То есть сейчас это ещё не предел?))))))

-------

Разговор двух детей. Первый говорит:

— Мама на папу сегодня сильно ругалась...

— А чего?

— А он из командировки суточных не привез...

— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

-------

В аптеке:

- Какие у вас есть презервативы?

- Клубничные, яблочные, банановые

- Девушка, мне не компот варить!

-------

Изменено 14 Февраля 2015 пользователем Maxonn

[Же-Кю 96 638]

— Алло, это полиция?

— Да, говорите.

— Человек пропал, хочу подать заявление.

— С чего вы взяли?

— Уже 3 поста не лайкнул.

— Может посты го*но?

— Да нет, анекдот и две смешные картинки

— Не баяны?

— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.

— Странно… В личку писали?

— Да, молчит.

— А сам постит?

— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.

— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает

[Maxonn 777]

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, а как там на шахте, расскажи?

— Я лучше покажу. . .

Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !

— За ранний уход с рабочего места!

-------

- У вас плохое настроение, мадам?

- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть..

-------

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, помоги! Лысею!

— Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!

— Давай, доктор, говори, не томи!

— Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!

— Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Мужик встает и идет к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:

— Доктор, так ты же и сам лысый! — Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

-------

[Же-Кю 96 638]

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, и спрашивает:

- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?

Роза, убирая тарелку:

— Это ви берете, а мы покупаем...

[Lesch 40 425]

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!

- Ты офигел что ли?!

- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

[Же-Кю 96 638]

— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!

— Может она тебя поцеловать хотела?

— Чем бля ?..Жопой ?

[GiN 18]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

— Шо за вопрос, конечно!

— А можете сформулировать?

— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?

— Беда...

— Но ведь не катастрофа?

— Нет...

— А вот, представьте — летели Тимошенко и Парашенко и Яйценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?

— Катастрофа.

— Но ведь не беда!

[Maxonn 777]

Жена послала меня за улитками.

Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.

Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.

Думал что сказать жене.

Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

[Же-Кю 96 638]

— У меня для вас не очень хорошая новость:

Печень у вас здоровая...

— Доктор, а что-же в этом плохого?

— Я говорю о размерах...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.

- Я миллионер!

- Я твой друг.

[Lesch 40 425]

Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

_______________________________________

- Папа, а во сколько обходится женитьба?

- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

________________________________________

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...

- Доктор, а что-же в этом плохого?

- Я говорю о размерах...

Изменено 18 Февраля 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне моё пальто.

- К сожалению, вашего пальто тоже нет...

[CL-Fisher 2 716]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

— Да ты че!!! ! Как? ...

— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

— Че, сгорел, что ли? !!! ! !

— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

— Че разбился что ли? !!! !!! !

— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

[Же-Кю 96 638]

На прогулке жена говорит мужу:

- Когда идёт какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат.

- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

В магазине:

- Не найдётся у вас какой-либо приличной кофточки?

- Например, такой, как на мне?

- Нет, почище.

[Филимон 21 836]

Приехал в часть проверяющий.

подходит к ответственному за пожарную безопасность и говорит

- смотри, я тебе по одному топору сейчас 10 замечаний запишу

1. топор ржавый

2. тупой

3. топорище грязное

4. расколотое

5. не покрашен в красный

6. размер не соответствует

7,

8,

9,

10.

и действительно записывает 10 замечаний

тот берет у него из рук топор, размахивается, и забрасывает его в кусты

- пиши одно замечание - нет топора.

[Же-Кю 96 638]

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина прикалывается :

— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!

— Да легко ; - я везу его к ветеринару на кастрацию... !

[Maxonn 777]

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...

— Доктор, а что-же в этом плохого?

— Я говорю о размерах...

-------

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.

- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

-------

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

– Отпускные получил…

– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

– Так это смотря кого отпустить…

-------

[Lesch 40 425]

-Доктор, у меня стреляет в боку.

-Ok Google, "стрельба в Баку".

[__ТИМУР__ 586]

- Батюшка,вчера моя жена приходила к вам исповeдаться.Скажите,она мне измeняет?

- Это тайна исповеди,Олень мой. Иди с миром!Не зацепись!

[Же-Кю 96 638]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что - назвался ей моим именем?!

- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

[Maxonn 777]

— Мам, давай возьмем котенка!

— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

— А тигренка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

-------

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять.

В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит.

— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!

— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

-------

Студент заходит на экзамен.

— Знаешь?

— Знаю.

— Что знаешь?

— Предмет знаю.

— Какой предмет?

— Который сдаю.

— А какой сдаешь?

— Ну, это вы придираетесь!

-------

[Же-Кю 96 638]

Супруги смотрят фильм ужасов.

Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:

Ой мамочка!

Муж:

Узнала, да?

[Maxonn 777]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

- Пиво. На все

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал - пусть обоccытся.

[КАДЕТ 1 001]

Не когда не бывает так беззащитна Россия как утром 24 февраля

[Maxonn 777]

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.

Аптекарь:

- Но зачем вам яд?

Женщина:

- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!

Аптекарь:

- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!

В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа,

в которой аптекарь узнает свою жену!

Аптекарь, протягивая яд:

- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

-------

Парень — своей девушке:

— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! !

— Я хочу, чтобы ты на мне женился!

— Ой, смотри, обратно вверх полетела!

-------

— Доктор, у меня нос заложен...

— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

-------

[Вовкин_сын 342]

— У меня для вас не очень хорошая новость:

Печень у вас здоровая...

— Доктор, а что-же в этом плохого?

— Я говорю о размерах...

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...

- Доктор, а что-же в этом плохого?

- Я говорю о размерах...

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...

— Доктор, а что-же в этом плохого?

— Я говорю о размерах...

И-и-и-и-и-и--и!!!!!!!

ПОБЕЖДАЕТ АНЕКДОТ ПРО П-Е-Ч-ЕНЬ!!!!!!!

[Же-Кю 96 638]

[TRAMS 50]

И-и-и-и-и-и в

И-и-и-и-и-и--и!!!!!!!

ПОБЕЖДАЕТ АНЕКДОТ ПРО П-Е-Ч-ЕНЬ!!!!!!!

Побеждает нос заложенный *16*

[Же-Кю 96 638]

Маленькой девочке задали вопрос:

— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?

Прозвучал убойный ответ:

— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?

— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п@здой накрылась !

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".

Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора.

Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

[Maxonn 777]

В автобусе, человек низкого роста:

- Эй ,рыжая, подвинься!

- Я не рыжая, я - брюнетка.

- Мне снизу виднее!

-------

Учитель спрашивает:

- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?

Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.

- Ну, скажи нам, Вовочка.

- Я спас жизнь своему племяннику.

- Очень интересно! Расскажи как?

- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

-------

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.

Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

-------

[Же-Кю 96 638]

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:

— О, у нас пелемешки будут..?

Муж:

— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась

Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу.

Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на свой участок упала. Будучи в полной уверенности, что находится у соседей, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:

— О, и у Вас пелемешки?!

Муж:

— Ты че, е#анулась?

— А Вы что, в окно видели..?

[Lesch 40 425]

В зоомагазине:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.

- Черепашка-попрыгунчик? Ой бл@, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

[Kreator 20 944]

Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:

— Какое сегодня пиво пенистое!

Другой ему отвечает:

— Достал ты своей латынью! Скажи просто - х...вое!

[Maxonn 777]

- Добридень, панове! - открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.

- Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство...

-------

Внук спрашивает у деда:

—Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?

Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

-------

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю.

" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

-------

[Же-Кю 96 638]

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! А какими?

— Стриптизом.

— А... разве это... народные танцы?!

— Ну, не знаю, но народу нравится...

[Maxonn 777]

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и, сняв рубашку,

продемонстрировал, как он будет выглядеть.

-------

– Папа, а нас кризис затронет?

– Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.

-------

– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!

– Хм… Айсберг по курсу корабля? По моему, дороговато…

-------

Изменено 28 Февраля 2015 пользователем Maxonn

[Же-Кю 96 638]

- Доктор, скажите, что со мной?

Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.

- Честно говоря, сударыня, не знаю.

Могу лишь сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.