Просто анекдоты

[Лёха Иваныч 1 633]

- Пап, а кто такие алкоголики?

- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.

...

- Папа, там одна берёза

[Лёха Иваныч 1 633]

Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин

[Же-Кю 96 638]

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.

- Сожалею, но это невозможно - его нет.

- Как нет, я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

[Maxonn 777]

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

— Ну и чем же, паршивец?

— Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

— То-то же!

[Же-Кю 96 638]

— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?

— Не знаю. Может, вывеску сменить?

— А какая у нас сейчас?

— "Закрыто".

[el_dolphin 636]

- Милая, поиграй мне Шопена.

- Давай не сегодня. У меня голова болит.

- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

[Же-Кю 96 638]

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение...

Пена? Носки?

Но это так банально!

Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!

[Maxonn 777]

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

— Че делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

— Гав. о с песком мешаю.

— А зечем?

— Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:

— Че делаешь?

— Гав. о с песком мешаю.

— ЗАЧЕМ

— Пожарника лепить баду.

Милицинер(помягче с улыбкой)

— А ты гов. а побольше клади.

— Нельзя!!!

— Почему?

— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

[Же-Кю 96 638]

Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:

— Как вам удалось так долго прожить вместе?

— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.

[КАДЕТ 1 001]

Школа Вовочка идет по коридору и себе под нос причитает

"Где логика и где смысл"? "Где логика и где смысл"?

На встречу директор спрашивает его

Вовочка ты чего тут прогуливаеш ? чтоли

Он ей в ответ Ну скажите "Где логика и где смысл"

Он а чего случилось то

Вовочка " Я сейчас в классе пукнул так они меня выгнали а сами там остались "

"Где логика и где смысл"? непойму

[Же-Кю 96 638]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50... Оральный, 50... Бл#дь, а где это???

[Maxonn 777]

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

- А-a-a, это было в парке, на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!

-------

Мужик нажрaлся и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать?

Мужик:

- Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни..

Бог:

- Нет.. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!

Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике.. Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в зaдницe. Напрягся. Оп.. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.

Тут его жена будет и орет:

- Вставай чертов алкаш. Всю кровать уже обocрал!

-------

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт все-таки можно пропить.

-------

Изменено 28 Января 2015 пользователем Maxonn

[Лёха Иваныч 1 633]

Дорогой!... Я, дома! ик..

- Пароль?...

- Сшла Саша по шоссе... блин... Шла Шаса... блиииин... Сла Шаса соше... Короче!... Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие ))) ВСЕЕЕ....ОТСТАНЬ)))

[Лёха Иваныч 1 633]

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:

- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

[Же-Кю 96 638]

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!

–Не блат,.. сестла!

[Lesch 40 425]

Муж - жене:

- "На чужом несчастье - счастья не построишь! "

- "Да не брала я твоё пиво! "

[Maxonn 777]

Муж пришел домой ну совсем ни какой, бутылка в кармане. Жена отбирает демонстративно её и ставит в холодильник со ссловами :видишь стоит -и будет стоять до 23 февраля. Муж спускает штаны и говорит : видишь лежит -и будет лежать до 8 марта!

-------

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!"

[Же-Кю 96 638]

Из вопросов на женском форуме.

- У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб!

- А недавно вообще ушел от меня.

- Подскажите, как вернуть его обратно? "

[Lesch 40 425]

Врач - пациенту:

- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?

- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

[Же-Кю 96 638]

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.

К ним подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

- А как насчёт каракатицы?

- Да она сама пусть себе выбирает...

[Maxonn 777]

Заяц, у норы, кричит:

-Хухоль , выходи!

Тишина.

— Хухоль. выходи!

Морда из норы:

— Заяц, сколько раз говорить, я не хухоль, я выхухоль!

Заяц:

— Ну вот еще, буду я всякую хухоль на Вы называть.

-------

Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче.

-------

- Гундяев, а ты точно в Бога веруешь?

- Так точно, Ваше Величество!!!

- Забожись!

- Служу Советскому Союзу!!

-------

[Же-Кю 96 638]

Сидят три бабки и хвастаются:

— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в два кулака).

Другая:

— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).

А третья, глухая:

— А где он живет?

[Maxonn 777]

В раннем детстве меня повели к окулисту.

Как и предполагали родители, мне прописали очки.

И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

[Же-Кю 96 638]

Мальчик спрашивает у мамы:

-Это кто?

-Слон

-А это кто?

-Жираф.

-А это?

-Козёл.

-А почему козёл?

-Ну, его так зовут.

-А что он натворил ?

[Maxonn 777]

Жена, провожая мужа в командировку, говорит:

- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

[Же-Кю 96 638]

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник

— жирный, морда красная, словом, настоящий полковник...

К нему подходит старый еврей:

— Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

[Maxonn 777]

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...

Жена:

- Боря, ты где был?

- Милая, всю ночь сидел в засаде...

Выглядывает теща:

- Ну и как, засадил?

[Же-Кю 96 638]

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:

"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"

А чуть пониже — малюсенькими буквами:

"Своей жене Саре".

[Lesch 40 425]

[Kreator 20 944]

Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

[Же-Кю 96 638]

Жена военного приходит домой в гневе:

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, а в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- Это хорошо! А плохая?

- Письмо пришло из кожвендиспансера…

[Maxonn 777]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

— И что, мне теперь ноги раздвигать ?

Муж: — А у нас что, вазы нет?

[Же-Кю 96 638]

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не дает..

Второй:

- Думаешь, собака даст

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ?

- Не знаю.

- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?

- Что, неужели рассол?

[Lesch 40 425]

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!

- Я мигом, товарищ командир!

- Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

----------------------------------------------------------------

Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу:

- Каково состояние больного?

- Состояние больного 2 миллиона!

- Отлично, завтра будем оперировать!

Изменено 4 Февраля 2015 пользователем Lesch

[Maxonn 777]

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

- Как? ?? Ты же 6 раз была замужем?

- Видишь ли, в чем дело:

мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;

второй был гинекологом - он только все осматривал;

третий был филателистом - он любил только лизать;

четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;

пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;

шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.

Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно пои**ешь!

[Lesch 40 425]

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех?

--------------------------------------------------------------------

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....

- Ваш кредит погашен...

- О, да!!!

--------------------------------------------------------------------

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.

— Это здесь клуб глупых вопросов?

— Вы теперь наш новый лидер клуба.

— Какого клуба?

----------------------------------------------------------------------

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?

- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!..

Изменено 5 Февраля 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

В Одессе:

- Роза, хотите пойти со мной в музей?

- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

[Fidel 1 072]

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

— Хватит ныть, вези давай!

[Же-Кю 96 638]

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?

— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

[Maxonn 777]

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И — вода по асфальту рекой,

В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий

O — т чего я веселый такой.

[Maxonn 777]

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было.

И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

[Же-Кю 96 638]

Водит Моисей евреев 10 лет по пустыне. Привёл куда-то и спрашивает:

- Ну, нравится место?

А евреи ему:

- Не-е-е, пахнет чем-то!..

Водит он их ещё 15 лет. Привёл в другое место:

- Ну что, нравится?

- Всё хорошо, да пахнет плохо!

Водит их ещё 15 лет. Привёл тоже куда-то.

- А здесь-то вам нравится?

- Да, здесь нравится - и ничем не пахнет!

С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев - и не пахнет!

[Же-Кю 96 638]

Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и еtc.

Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий :

— Кто может повтоpить?

Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.

Ведущий:

— Вы где pаботаете?

Мужичок:

— В налоговой инспекции!

[Lesch 40 425]

[Maxonn 777]

Родился ребенок. Родственники собрались вокруг новорожденного и обсуждают кем он станет.

"Будет пианистом-ишь как пальчиками шевелит".

--Не, будет футболистом- вон как ногами выделывает.

Дед смотрел-смотрел и говорит

- Будет дипломатом-весь обосрался, а как голову гордо держит.

[zloypapa 21 330]

Честно, спёр в интернете:

"Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности.

Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама.

Обама спросил: "Как я могу это сделать?"

Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него

не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку.

И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси,

в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель.

А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность?

Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия".

"Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами", — спросил в ответ сотрудник банка."

[Же-Кю 96 638]

Просматривал анкеты на сайте знакомств.

Нашел некую Ларису, 34 года, которая «предпочитаю ceкc за деньги».

Посмотрел фото.

Стало очевидно, что платить будет она.

[Maxonn 777]

После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке.Она ему в ответ:

- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

[Же-Кю 96 638]

Мой сегодня весь такой загадочный ceкcуальный Говорит мне:

"Милая, впереди ночь любви, надень что-нибудь легкорвущееся».

Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было.

Обернулась в газету Лежит вот теперь, читает идиооооооооооот!!

[Lesch 40 425]

- Ааа всё, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!

- Успокойся, мы в деревне!

__________________________

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

___________________________

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...

- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

___________________________

- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?

- Не знаю. Может вывеску сменить?

- А какая у нас сейчас?

- Закрыто

Изменено 10 Февраля 2015 пользователем Lesch