Просто анекдоты

[Maxonn 777]

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:

- Кто играл?

- Дынамо и Спартак.

- Какой счет?

- Два нол.

- А кто выиграл?

- Hыкто. Справа нол и слева нол.

-------

- О, сосед, заходи, а то… и выпить-то не с кем?

- Что,... и зеркало уже не хочет?

-------

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

— Давайте…

— Милиция! Милиция!

-------

[Maxonn 777]

Малыш спрашивает отца:

- Папа, а что тебе сегодня снилось?

- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

- Ни один мужчина мне не подходит.

- А ты все разъемы пробовала?

Отец говорит женящемуся сыну-программисту:

- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту,

ее надо активировать.

- Это как?

- Как-как - <<ключ>> ввести.

[Же-Кю 96 638]

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

— Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул.

— Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела.

— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат с зоны откинулся.

— Нечего меня братом пугать, садись, три...

[Ирина 75]

Купил Iphone 6 за 77990 р., положил в задний карман, сел в машину… слышу треск… Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника…

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.

Проходит мимо мужик и спрашивает:

– Та удочка, что в речку – это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?

Рыбак отвечает:

– Не скажу.

Мужик настаивает:

– Скажи, я тебе сто грамм налью!

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

– Вот смотри: которая удочка в речке – ни разу не клюнула. А которая сзади – ты уже пятый.

[Kreator 20 944]

Едут два новых русских и дед в поезде. Решили братки над дедом приколоться. Сидят, хвалятся, то куда жену отдыхать отправил. Один на Кипр говорит, другой в Майами.

-А ты, дед, куда бабку отдыхать отправляешь?

-А я, сынки, свою бабку сам @бу!

ps вроде не особо грубый анекдот

Изменено 8 Января 2015 пользователем Kreator

[Maxonn 777]

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

-------

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?

— Галя, а ты где, проснулась?!

-------

Урок ОБЖ. Учительница:

- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...

Вовочка с задней парты:

- Потому что они своих не трогают!

-------

[Же-Кю 96 638]

Говорят, кофе в постель — это нечто… особенное,

- встала, оделась, пошла на кухню, сварила… кофе,

принесла в постель, разделась, легла,… выпила, - кофе, как … кофе ...

[Maxonn 777]

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной.

Время от времени он посматривает на неё, затем

отворачивается и бурчит себе под нос:

- Фу!

Наконец женщине это надоело и она спрашивает:

- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?

- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я

вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

[Же-Кю 96 638]

Первый день без оливье.

Ломает нереально.

Жизнь перестала играть красками.

Будущее больше не кажется оптимистичным.

Подступает депрессия...

[Tagil-NN 451]

[Же-Кю 96 638]

Поднимаются парень и девушка по лестнице.

Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.

Девушка, задумчиво: — Дааа, хорошенькое начало...

[Maxonn 777]

Приходит старушка к врачу:

- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.

- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

[Же-Кю 96 638]

В подъезде сидит соседский кот, с продранным ухом...

Иду по лестнице, он за мной.

Я ему: - Подрался?

Он: - Мя-я-яу.

- Из-за бабы, да? - Мя-я-яу.

- Хорошая была?

- Да сука она!

Я чуть на пол не села... Неа, не кот говорящий оказался. Мужики с 3 этажа на лестнице...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!

[Же-Кю 96 638]

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он нне оборррвется?

Режиссер:

- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

[Maxonn 777]

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника.

Первый раз за две недели нормально выспался..

-------

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

-------

Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

-------

[Же-Кю 96 638]

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:

— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!

Приглушенный шепот с галерки:

— Просто у него гаража не было, а так бы он спился...

[Maxonn 777]

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис, наверное.

-------

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

- Уже возвращается!

- А по какой стороне улицы идет?

- По обеим!

-------

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился за границей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу.

-------

[Же-Кю 96 638]

Звонок в 3 утра:

- Алло! Мимо вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

- А ты что, отстал?

[Maxonn 777]

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:

— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!

— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

-----

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

-------

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

-------

[Усатый 16]

Блондинка звонит в полицию: " Все украли! Руль украли, педали украли, музыку украли!..." Через минуту звонок: - "Простите села на заднее сиденье....")))

Жена кричит мужу из кухни:- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?

- Обожаю, дорогая! - Ну, тогда тебе и колбаска понравится!)))

[Lesch 40 425]

Одесса.. вечер.. еврейская семья.. Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит:

- Мама Ви жареной рибы хотите..

- Да сынок..хочу..

- Так встанте и пожарьте...

- Но, милый у нас нет рибы..

- Тогда лежите и не пи-те..

[Же-Кю 96 638]

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

[Maxonn 777]

Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?

- Дык задыхаюсь я.

- А когда?

- Когда автобус догнать не могу.

-------

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:

- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

-------

Муж - жене:

- Я просил тебя погладить мой пиджак!

- Я погладила!

- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.

-------

[Lesch 40 425]

[Kreator 20 944]

Маленький Мойша пришел из детского садика и жалуется маме:

- Меня в садике все обзывают евреем.

- Терпи, Мойша. Тебя и в школе будут обзывать, и в институте, и в аспирантуре будут говорить "у, еврей!" А когда ты совершишь открытие, тебя все назовут великим русским ученым.

[Же-Кю 96 638]

— Привет, как дела?

— Да полная жопа!

— А кроме проблем с фигурой что нового?

[Maxonn 777]

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.

— Да ты и в этой х@йло еще то.

-------

— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .

— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

-------

В магазин заходит мужик и говорит:

— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:

— С собой?

— Нет, без вас.

-------

Изменено 16 Января 2015 пользователем Maxonn

[Жeнeк 012 693]

- Ну, как, дружище, вчерашняя рыбалка ?

- Плохо. Всего по килограмму на брата.

- А что, клева не было ?

- Нет. В магазине была огромная очередь.

[Филимон 21 836]

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!

- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.

- Зачем-с?

- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем..

[Же-Кю 96 638]

Жена - мужу. - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает - женщина, тр@хаться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.

- Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу,

зайдёт, тут я его дрыном то и на@бну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, тр@хаться хотите?

- Да, хочу.

- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@хает, а не мою жену.

[Же-Кю 96 638]

-..Да сколько же вы будете мне нервы трепать?!

Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно...

- А ряженка?

[Maxonn 777]

С женского форума: «Я aнальный ceкc никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

-------

Если произошло то-нибудь хорошее - пьешь, что бы отпраздновать...

Если произошло что нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть...

Если ничего не произошло - пьешь, чтобы произошло...

-------

Учительница английского языка пишет на доске предложение

для перевода. Очень волнуется, так как на уроке

присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с

Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы

поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то

сказал про себя.

- Ну, дети, кто может перевести предложение?

- спрашивает учительница.

Вовочка вскакивает и начинает переводить:

- С такой жопой не в школе работать, а в...

- Вон из класса!

- кричит учительница.

Вовочка повернулся к инспектору.

- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

-------

[Лёха Иваныч 1 633]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

— Я?!

— Да успокойтесь! Я учительница.

— Вот так, да? Поматросил и бросил?

— Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

[Maxonn 777]

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

-------

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

-------

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:

— Винни, что ты ешь?

— Мед!

А чо он говном воняет?

— Я его второй раз ем!

-------

[Нипал 18 884]

Из газеты "Автозаводец":

Что бы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

[Лёха Иваныч 1 633]

Звонок в домофон:-Кто там?

-Установка окон.

-Так вы же только что зашли!

-Я,бл"ть, выпал)))

[Же-Кю 96 638]

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве …

Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе…

Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...

[Maxonn 777]

Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага , а с глушителем — не убийство .

-------

Звонок в реанимацию:

- Скажите , а Иванов еще жив?

- Еще нет.

-------

– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?

– Я хотел жениться.

– Да? Странное у вас представление о свободе.

-------

[Lesch 40 425]

Тёща говорит зятю:

- Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.

- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

[Maxonn 777]

Женщина в полиции на опознании:

- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!

[Же-Кю 96 638]

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?

— Нет.

— Ты хочешь стать командиром, как дед?

— Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пи@ду, ни в Красную армию»

[Же-Кю 96 638]

Два следователя обсуждают ограбление:

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего?

— Думаю, чтобы тот его не искал.

Один раввин говорит другому:

— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

— Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?

— Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?

[Лёха Иваныч 1 633]

Попадает мужик на зону.

Заходит в хату к браткам.

Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!

Мужик немного постояв и осмотрев всех, произносит: Здорова пи@сы! -

-Слышь, ты что ох@ел.

-А я среди вас одноглазых не вижу

Изменено 23 Января 2015 пользователем Cosoi

[Лёха Иваныч 1 633]

Ой, мужчина, я вас боюсь!

- Почему?

- А вы меня сейчас изнасилуете!

- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?

- Так поднимайтесь!

[Лёха Иваныч 1 633]

В кассе магазина:

— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?

— Но я же «Пепси» покупаю.

— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[Же-Кю 96 638]

Идёт мужик по лесу. Видит — яблоня. На ней — большое красивое яблоко. Мужик думает: вот бы сейчас оно упало и я бы его съел! И яблоко, действительно, срывается и начинает падать. Но тут вдруг с грохотом разверзлась земля, из-под земли появляется огромная жопа, проглатывает яблоко, опускается под землю, земля с грохотом закрывается.

Мужик в шоке:

— Что это было?

Голос из-под земли:

— Антоновка…

[Maxonn 777]

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:

- Как "здоровье"?

Водитель:

- Зашибись! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой

в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял

(достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!

Гаишник ошеломленно:

- Ну-ка дуньте в трубочку!

Чувак:

- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

На светофоре стоят друг возле друга две черные, тонированные БМВ.

Красный свет. Они газуют.

Желтый свет. Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.

Зеленый свет... Между ними пролетает Ока, продирая им бока в клочья, и

без остановки газует дальше. Водители выходят удивленные, смотрят друг

на друга, на свои машины.

Сзади останавливается огромный джип, из него спускается браток, подходит и говорит: ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!

[Lesch 40 425]

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!

- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

[Лёха Иваныч 1 633]

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные

выходные?

— Ой! Конечно, любимый.

— Ну тогда до понедельника.