Всячинка

[Nightwish 21 444]

[Nightwish 21 444]

[Nightwish 21 444]

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 638]

[kapiiitan 1 221]

Не моё, но понравилось

Купили ребёнку хомячка, ну и прочую приблуду для его питания и проживания дома. Одной из таких приблуд оказался шар, с отверстиями, чтоб посадить туда хомяка и он носится по дому в этом шаре, никто не встанет и найти проще.

Сижу в гостинной, этот беспечный мохнатый носится в своём шаре по комнате из угла в угол и тут я понял значение слова "шароёбиться".

 

[Же-Кю 96 638]

Открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу. 
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.

Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы". 
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому". 
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что запросы женщины невозможно удовлетворить. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".

Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

[Штурман 787]

Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...

[Филимон 21 836]

[Bob J. 3 216]

Сколько женщин вы видите?

При первом рассмотрении 90 % людей видят привлекательную 
девушку лет 20–25, остальные 10 % видят старуху за 70 с огромным носом. 
Тем, кто видит картинку впервые, трудно разглядеть второе изображение.

Подсказка: Ухо девушки — это глаз пожилой женщины, а овал молодого лица — это нос старухи.

Первое впечатление, как утверждают психологи, обычно зависит от того, на какую часть картины упал ваш взгляд в первое мгновение.
После небольшой тренировки можно научиться заказывать себе, кого вы хотите увидеть.

[Барисыч 8 633]

Володь, я этот рисунок давно уже видел, но тем не менее, когда бросил беглый взгляд, то сразу увидел старуху. Видимо старею...

[Bob J. 3 216]

А я старуху очень долго искал, только с подсказкой нашел 

[Барисыч 8 633]

8 минут назад, Bob J. сказал:

А я старуху очень долго искал, только с подсказкой нашел 

Молодой ишо!!!

[Лысый 76 11 226]

Я тоже знаю этот рисунок,  он даже есть у меня,  карандашом нарисован. Старый учитель подарил.  

Сам вижу старуху,  как и большинство тех кому показывал . Хотя зная как смотреть - вижу девушку.  

 

Изменено 15 Августа 2017 пользователем Лысый 76

[Матёрый 20 386]

Старуха может тоже еще девушка ))) 

 

[DBK 4 440]

я там судака вижу.

[Же-Кю 96 638]

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: 
— Загадывай 3 желания, скорее! 
— Так это, какие... (замешкался мужик) 
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! 
— Чего бы ,вот мне бы..., или это... 
— Ты достал мужик, осталось последнее. 
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло! 
Джин исчез. Мужик растерянно подумал: 
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". 
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. 
— Бля... неужели повезло!? 
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл. 
— Е-мае, ну джин, точно везет! 
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. 
Навстречу ему администратор: 
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. 
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. 
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. 
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: 
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? 
— А, не нравится, так стирай. 
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: 
— Что-то не так, разве я смешно выгляжу? 
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

[6APCuK 9 347]

20 часов назад, DBK сказал:

я там судака вижу.

Под корягой?-))

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[ВаНо 23 004]

Ученые из США официально заявили: “трава” превосходно убивает раковые клетки.

 

http://mozgopit.com/uchenyie-iz-ssha-ofitsialno-zayavili-trava-prevoshodno-ubivaet-rakovyie-kletki/

 

[Влад2 129 397]

[Влад2 129 397]

[Nightwish 21 444]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Nightwish 21 444]

 

 

 

 

[Же-Кю 96 638]

[Alexey Sl 2 248]

[Же-Кю 96 638]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление бухла уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок алкоголя!

[Влад2 129 397]

[Же-Кю 96 638]

Изменено 20 Августа 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Nightwish 21 444]

 

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 638]

Изменено 22 Августа 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 638]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 638]

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами.

И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, с@ка тупорылая?! » 

[Же-Кю 96 638]

[Oleg Garanin 11 564]

[Nightwish 21 444]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Влад2 129 397]

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 638]

[Же-Кю 96 638]

Морг.

Что-то случилось с водопроводом вызвали слесарей. Проблема обнаружилась в "узле"(не знаю как точно называется), "узел" находился перед дверью холодильной камеры. За минуту до прихода слесарей, в холодильник зашел один из сотрудников. Слесаря, не зная об этом устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор:  

Сл. 1 — Страшновато тут, а вдруг кто из "этих" встанет...

  Сл. 2 — Ты прям как ребенок, в сказки веришь...  

Именно в этот момент, в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес:

  — Мужики, дайте выйти а?

  Дальше было много нецензурщины...

[Nightwish 21 444]

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 638]

[Bob J. 3 216]