Всячинка

[Же-Кю 95406]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".

Его спрашивают:

- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?

- Нет, насмотреться не можем

[Bob J. 3212]

862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!

upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя

10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси

comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.

comment

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые

ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные

болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас

через Яндекс.

1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.

1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.

comment

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно

позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.

Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня

клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты

upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости

1869 год Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"

comment: пользуйтесь катом, пожалуйста

1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"

1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Каплан Ленину: Лечу картавость испугом.

1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?

Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.

1945

год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия,

отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.

НАДА!!!!

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Горбачев: Принялииии.

1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

2003 год. сентябрь Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

2003 год. Джорж Буш: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет уж лучше вы к нам.

[ВаНо 22931]

Самая массовая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

[Bob J. 3212]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом в самолете

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый броузер;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа )))

[ДедМазай 7662]

привлечь внимание человека, сидящего рядом в самолете

... посмотри на лицо твоего соседа )))

Пилять, во Франкфурте как пить дать повяжут - оне там шуток не приемлют *28*

ЗЫ: а чо там червяками справаналево написано? Моя непонимай ...

Изменено 2 Сентября 2011 пользователем ДедМазай

[ДедМазай 7662]

Однажды морозным утром

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: ипануца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... хуячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: пиздец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? нихуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ебаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и заебало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу..

мозг: эй монтажный блок вырубите его на хер

монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили

акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40

стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

мозг, ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

мозг: пиздец, а если в обратку ипанет?

ДПДЗ: да пох

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай

ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше

свеча: да совсем ахуели чтоли? я ж захлебнусь тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки пли

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.

мозг: ипать да че происходит

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись(с)

[Bob J. 3212]

ВАРИАНТЫ СКАЗОК В СТИЛЕ МЕТАЛЛ:

Power:

Принц прискакал на белом коне, в героическом сражении победил дракона и под звуки фанфар увез принцессу в свои земли

Sympho:

Принц прискакал на белоснежном единороге, грациозно обходит дракона и спасает принцессу. После этого они скачут в сказочный лес и долго занимаются любовью под пение волшебных птиц.

Thrash:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и еб*т ее. Они долго и счастливо живут в его гараже, подрабатывая официантами в местной рыгаловке.

Black:

В полночь открываются врата ада. Появляется принц, достаёт ацццкий меч сотоны и убивает дракона. Выпускает ему кишки, пьёт кровь и сажает на кол. После этого поднимается к принцессе. Не долго думая, грубо её насилует во имя сотоны, перерезает ей горло, пьёт кровь во время ритуала и распинает на перевёрнутом кресте.

Death:

Появляется принц и еб*т дракона. Перегрызает ему горло, вспарывает кишки, жрёт их и поджигает. Еб*т снова и идёт к принцессе. Еб*т её, выпускает ей автоматную очередь в голову и размазживает для верности молотком. Еб*т повторно, выпускает кишки, разбрасывает повсюду и поджигает тело. Еб*т горящую и уходит. Возвращается и еб*т головешки.

Pagan:

Бритоголовый герой с ободком на лбу и в белой рубахе долго интересуется происхождением и верованиями дракона. Выяснив, что они братья по крови, проходит дальше. Долго допытывается у принцессы, верит ли она в возрождение славянской расы. Потом убивает её во имя Перуна и сжигает на священном костре перед истуканами, ибо она была с восточными корнями.

Folk:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах. Дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

Doom:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории…

Gothic:

Появляется мрачный и депрессивный принц во всём чёрном. Гремя цепями, подходит к дракону и с плачем долго убивает его. Совершает длительную мрачную мессу, которую с балкона видит принцесса. Дождавшись полуночи, она выбрасывается из окна. Он закапывает её рядом с драконом. Каждую ночь приносит ей на могилу огненно-красную розу и тихо плачет минут по 40.

Progressive:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техническими наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сходит с ума и сбегает на поиски героя из Sympho.

Glam:

Главный герой появляется. Дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

Heavy:

На спящего дракона наваливаецца банда рокеров с дробовиками и пивом наперевес. Дракон запинан ногами. Потом поднят. Ему рассказано что нехорошо держать принцесс взаперти. Налито н-е кол-во пива. Дракон стал своим, прослезился, пожаловался на жизнь, вступил в банду и уехал с рокерами... ...какая прицесса? Нахрена?

[el_dolphin 636]

Фразы с женского автофорума:

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские?

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-У кого какие фантазии во время заправки?

-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят...

[6APCuK 8877]

Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.

Stasy: Да, еще надо твое факсимиле, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.

Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?

Изменено 7 Сентября 2011 пользователем 6APCuK

[ВаНо 22931]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"

.........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

[Филимон 21835]

положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

*24*

[Фидер 13]

Обычный день обычного развлекательного форума.

Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.)

Хор ветеранов (настороженно)

И вам не кашлять...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(улыбающийся смайлик 3 шт.) – Как у вас сдесь здорово!

Хор ветеранов (настороженно)

Мы в курсе.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха!

Хор ветеранов (облегченно)

Ляяяя… Все понятно.

БигБосс

Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа «ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа»…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду?

БигБосс

Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю.

Ассоль

Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите!

МегаМачо

Девушка, а девушка, а вот сиськи у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик)

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами.

Sterva

Бля@ь, зае@али тупые малолетки…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная… Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ.

Хор ветеранов (еще облегченнее)

Ляяяя… Все понятно, дубль второй.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.))

А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.))

БигБосс

Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!!

МегаМачо

Ты не выйопывайся, а честно скажи – в попу даешь?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!!

Sterva

Для общего развития.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!!

Sterva

Тупая аффца. Убей себя апстену!

Ассоль

Sterva, у тебя опять нидайоп? Надоело уже твое хамство!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!!

БигБосс

Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!!

МегаМачо

Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о попе ты так и не ответила.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!!

Sterva

Дура, цветами недойопанная, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые?

Ассоль

Не все!

Хор ветеранов (радостно)

О! Началось!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!!

Хор ветеранов

А в чем вопрос-то?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.)

Хор ветеранов

Бросай его!!!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

Бля@ь, да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все на х@й, найду себе другой форум, полутше!

Хор ветеранов

Скатертью по жопе.

Ассоль

Ну вот, опять новичка довели...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) – А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!!

Хор ветеранов

Ляяяя… Пипец.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!!

Ассоль

Пока-пока! (улыбающийся смайлик)

Хор ветеранов (обреченно)

Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор!

Рабочий день заканчивался… Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф.

И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.)

Здрасьте! Я буду туточки писать!!!

[ВаНо 22931]

Объявление в детском саду:

"Уважаемые родители!

Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!

В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

===================

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.

Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!

Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!!

Изменено 8 Сентября 2011 пользователем ВаНо

[6APCuK 8877]

х: Слышал, у Лёхи сын родился?

у: что?

х: Всмысле? Какое слово тебе непонятно?

у: от кого?

х: От жены, я полагаю. Он же женился

у: кто?

х: Блять, сын лёхин женился! вчера родился, сегодня женился!

[TigraLu 0]

Из минимальных требований к оператору робота-аэрографа:

Знание ПК, минимальные познания в области цветоделения, опыт работы с графическими редакторами, опыт работы с печатающими устройствами,... ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ ПРАВИЛЬНОЕ РАСПОЛОЖЕНИЕ РУК!!!

Гай:По рабочей тетради задание - как узнать, сколько костей в рыбе Карп. твои версии?

И.М.: сперва поймать

Гай: )))

И.М.:потом разделать

Гай : садись-тебе 2)

И.М.:а так...если серьезно

Гай:весь класс написал-разделать, приготовить, вскрыть... один пацан написал-сожрать карпа. не угадал никто

И.М.:а правильный ответ?

Гай:СДЕЛАТЬ КАРПУ РЕНТГЕН

И.М.:мляяяя

Гай : а мы, как последние лохи... ездим на рыбалку без рентгена

Изменено 12 Сентября 2011 пользователем TigraLu

[ВаНо 22931]

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно, что открывать туалет в лесу...

=====================

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так "дети" только до 7 лет?

[Же-Кю 95406]

Какой-то идиот придумал, чтобы в вино – водочном отделе продавали еще и безалкогольные напитки. Должно быть, по логике «выпить и запить».

Пару дней назад решил я после работы зайти в ближайший универсам соку прикупить.

В очереди передо мною стояла пара «колдырей» – мужик и баба. Физиономия мужчинки была украшена свежим бланшем под левым глазом, которым он радостно освещал помещение вино – водочного отдела. Когда подошла их очередь отовариться, алкаш стал делать заказ:

- Девушка, нам два «рыгорыча» «Даров осени»,- бойко выпалил «синяк».

Продавщица выставила на прилавок две бутылки плодово-выгодного винчика по 0,7 л. После этого пьянтос обратил взор на свою спутницу:

- Милая, а ты что будешь?

«Милая» с опухшей от «чернила» рожей, благодарно улыбнулась в ответ, продемонстрировав отсутствие части передних зубов в пасти, и с придыханием так эротичненько прошептала:

- Две вишенки.

- И две «коленьки» «Вишни на коньяке», – сделал заказ кавалер.

По-правде, я не сразу понял, что за «коленька» да и еще и с вишней в коньяке. Это новый сорт «бырла»? Оказалось – нет. Это все то же пойло, только в таре по 0,5 л. Кстати, продавщица и бровью не повела, выполняя заказ. Должно быть, не впервой клиенты заказывают «рыгорыча» и «коленьку».

Вот так, в названиях винной тары благодарный «лехтарат» увековечивает память о любимом лидере и его отпрыске.

[arhont 199]

Услышaл чудесную историю про российский суровый бизнес.

* Получить у госудaрствa миллион бaксов нa строительство дороги.

* 70% укрaсть, нa 30% денег построить дорогу.

* Треть добычи отдaть прокурaтуре и треть милиции, чтобы не трогaли.

* Нa остaвшиеся деньги купить шикaрный aвто и через полгодa рaзъе%%ть его из-зa херово сделaнных дорог.

[Же-Кю 95406]

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля

Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".

Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.

Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.

Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:

"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "

Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в ж@пу! ".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

[arhont 199]

Don: Я теперь наркоман

GasDon: Почему?

Don: с бабушками у подъезда не поздоровался

[Же-Кю 95406]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает: что случилось?

- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился,

все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац по роже!

Через несколько дней они снова встречаются, у того с фингалом уже вся голова забинтована. Он рассказывает:

- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в ж0пу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:

"Она этого не любит!,- и обратно затолкал......!!!

Изменено 18 Сентября 2011 пользователем Же-Кю

[TigraLu 0]

xxx: а блокнотик взамен клавы? )

yyy: Взамен всего компа. Правда, с почтой косяк..

xxx: голубиная почта всего верней!

xxx: не будет спама

yyy: Спам будет. С утра приходишь на работу - на столе стадо голубей, всё "обсижено".

yyy: Средневековый спам. Увеличить меч на 5 см, выучить византийский и т.д.

[Фидер 13]

Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в

том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом,

пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят

тихонечко. «Номером» называется позиция охотника, стоящего в цепи

стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а

прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить.

В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал.

В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее

традиций. Арсенич, стоящий «на номере», - это поэма! Он долго выбирает

место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги

меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп,

(чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит

стволами, проверяя все ли в порядке с одеждой и не закроет ли случайная

ветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам свое

местоположение и готовность, и замирает. В своем висящем на одном плече

тулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минуты

я думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясом

и не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружия

наивысшим шиком.

В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокую

тропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. На изгибе

траншеи и поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты и глаз

еще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач,

несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Ноги у кабана короткие,

поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, а там

Арсенич с нервами-канатами и. …Додумать не успеваю, так краем глаза

отмечаю, что Арсенича на номере НЕТ. Не успев понять, куда делся

Арсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня не

увидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если на

следующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу без

лыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Место

в тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича,

ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. В

траншее, в «позе орла», на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич.

На лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом в

снег. ПарОк от немаленькой кучки тихо струится вверх, густое амбре

дополняет картину. (Видимо, желудок подвел, а присесть «по большому» в

глубоком снегу не получится. Вот он и спустился на утоптанное место.)

Из-за поворота вылетает кабан… Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами и

издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в

непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и,

повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу

немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсем

как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную.

Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду и

произносит: «Уйди, скотина! С...ть мешаешь». В следующую секунду кабан, с

пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать.

Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает

барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачивается

ко мне и говорит: «А был бы на ружье штык, я б его запорол! » И,

предупреждая вопрос, поясняет: «Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с

«номера» сойти, ружье разряди! »

Долгих тебе лет и удачных охот, Арсенич!

[DBK 4440]

Здорово !

[ВаНо 22931]

СПОРТИВНАЯ РЫБАЛКА

[DBK 4440]

Найди комрада ! *1*

http://aikofish.ru/

[el_dolphin 636]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[arhont 199]

Если после корпорaтивa в коллективе остaлись нерaзрешенные вопросы , a нa столaх водкa, знaчит , говно это , a не коллектив...

[Же-Кю 95406]

Приходит в магаз мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал

-Простите, какой чайник?

-Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и смеяся зовет продавца поопытней.

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

-Чайник мне нужен,чтоб подметал!

-Простите, наверное у нас нету таих чайников

-Как нету?

-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

-Чайник плять, мне дайте чтоб подметал!

-Эм, может вам нужна электрощетка?

-ПЛЯТЬ!ВЫ ТУПЫЕ? *берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!..))

[arhont 199]

x: Ну вот, теперь тандем будет править вечно.

y: Это не тандем, это, скорее, такой цирковой велосипед: одно колесо большое, с рулём и педалями.

А второе - маленькое и смешное...

[arhont 199]

сперто из ЖЖ

Однажды Вова дал Диме свой велосипед - покататься. Велосипед был большой и красивый, для Димы он оказался немножко великоват. Дима рулил сам, но Вова все время держался рядом - мало ли что.

Потом Вова сказал:

- Дима, теперь ты мне мой велосипед отдавай. Хочешь - возьми пока мой самокат.

Диме было жалко отдавать велосипед, но он согласился. Это было нелегко. Дима нервничал и ссорился с другими ребятами. Говорил:

- Ты вот про меня плохо сказал - так не дам тебе потом мой новый самокат потрогать.

Но ничего не поделаешь. Велосипед-то Вовин. Да и самокат тоже...

[TigraLu 0]

присмотрись к строкам и попробуй прочитать это

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

[Филимон 21835]

присмотрись к строкам и попробуй прочитать это

Реально на 2й строке на автомате читается))))

[А'лександр 677]

присмотрись к строкам и попробуй прочитать это

Класс! *01*

[Же-Кю 95406]

Жена с мужем сидят в бaре. Тут жена зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:

-Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.

- Дa лaдно ты..., никто столько то и не прaзднует.

[артемий 0]

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)

- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)

- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)

- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

[Же-Кю 95406]

--------------------------------------------------------------------------------

песня "РУССКОЕ ПОЛЕ" слова Инны ГОФ , музыка Яна ФРЕНКЕЛЯ , исполняет Иосиф КОБЗОН...

[6APCuK 8877]

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований - наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.

(с) Башорг

Изменено 12 Октября 2011 пользователем 6APCuK

[TigraLu 0]

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований - наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.

напиши им, что вы профессионалы и для вас желания клиента закон, поэтому в соответствии с их требованиями, дата проведения новогоднего корпоратива - 22 июня )

[TigraLu 0]

многабукаф, но улыбнуло )

...Я решил, пока стою на светофоре, нащупать первую скорость, чтобы не пролажать второй раз. В процессе тыканья ручки передач туда сюда, мне подумалось, а все таки хорошо, что сзади меня никого нет. И вдруг, к моему ужасу, в зеркало заднего вида я увидел, как с театральной площади в мою сторону двинулся автомобильный поток, и как раз ко мне в хвост пристроился ослепительно белый БМВ, с наглухо затонированными стеклами. Помню, что в тот момент мне резко перехотелось иметь личный автомобиль, учитывая, что время было бандитское, как никак лихие 90-е.

Я понял, что если я сейчас опять ошибусь, то эта ошибка, может оказаться и последней в моей жизни.

Загорелся зеленый свет.

Я таки нащупав первую передачу, и сделал поправку на уклон дороги, на всю дурь нажав на педаль газа, с диким буксом и свистом… поехал назад и саданул в морду белоснежный БМВ.

…

ПИЛЯТЬ!!!!

Дальше все было как в тумане. Я снова включил аварийку, и мой парализованный мозг, зачем-то решил, что мне надо немного отъехать вперед, чтобы было удобнее рассматривать разрушения. И вновь я включал первую, и вновь перегазовка, и вновь букс, и вновь это была задняя скорость. После второго удара машина окончательно заглохла. Я сидел весь покрытый испариной, вцепившись в руль, в висках в такт аварийки тикал пульс, и смотрел в боковые зеркала назад.

Мы просидели так какое-то время, осмысливая произошедшее. Похоже, что хозяева БМВ были изумлены произошедшим не меньше меня.

Через пару минут, как в боевике, синхронно открылись все двери у БМВ, и ко мне осторожно подошли братки, стараясь держаться от меня в мертвой зоне.

Позднее я понял их странную реакцию.

Встаньте на их место.

Нормальные пацаны, на нормальной тачиле, едут либо на стрелу, либо со стрелы, а тут, в центре города такая канитель. На светофоре, напротив штаб квартиры КГБ, их мочит с буксом видавшая виды восьмерка. Раз мочит, а откатившись с вторичным буксом мочит и второй раз.

Ну вот какие могут быть варианты?

1. Их кто-то заказал, и за рулем жигулей киллер, который ждет когда они подойдут разбираться и перешмаляет их всех.

2. Или…

Да не.. точно киллер! Какие еще могут быть в такой ситуации варианты?

…

В мою дверь постучались.

Я сначала покрутил ручку стеклоподъемника, но вспомнив что она не рабочая приоткрыл дверь.

- Братан! Ты, лять, что тваришь? Ты же ?;:%»№»!?» я спрашиваю а ?

Пот предательски стекал с моего лба на переносицу.

В горле пересохло. Наступила тревожная театральная пауза. Надо было что-то ответить.

- Чайник я!- выдавил из себя, в голове крутилась лишь одна фраза- ПОСТАВЯТ НА СЧЕТЧИК.

…

Братки обомлели.

Их главный переговорщик, как заправский дирижер покрутил дрожащей рукой около моего лица, как бы сначала комкая его, а потом погрозил мне пальцем, промычал, что-то невразумительное, крикнул своим подельникам с горечью и облегчением,- ЧАЙНИК ОН ЛЯТЬ У НАС!

Братки попрыгали в БМВ, и стали моргать мне светом, как бы ТОРОПИМСЯ МЫ, ЛЯТЬ, И УБИРАЙ СВОЙ ТАРАНТАС БЫСТРЕЕ, СУКА!

От такой стремительной перемены ситуации меня бросило в холод.

«Э не»,- подумал я,- «Больше рисковать и испытывать судьбу мне не к чему»,- и открыв дверь, я помахал им рукой, типа сами езжайте от греха подальше.

БМВ, подпрыгнув от негодования и проклятий, в три приема объехало меня и стремительно умчалась в даль.

полный текст тут. автор весьма забавно пишет )

[Же-Кю 95406]

реальный случай, не со мной....

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

[Гость Лесник]

Задачка про инспекторов ГИБДД в учебнике для 5 класса....Вот так...:(

http://www.newsru.com/russia/15oct2011/gibdd.html

[TRAMS 50]

Новая акция от Чупа Чупс!

Собери 2000 оберток от конфет

Чупа Чупс — и выиграй

автомобиль…Теперь и парни

могут насосать на крутую тачку!!

[Pioner 23098]

В начале восьмидесятых было.

Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём

движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.

Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой -

Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.

Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г".

Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.

Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического

осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой

уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии,

даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять

ещё" ничего не дождёшься.

Колян говорит:

- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не

заменишь?

А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять,

блин, заменю! Ну, и полез...

Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано

инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину

этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую,

пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только

там, внизу.

В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то

пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, блять.

Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по

гидравлике и насосам калымят.

Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал,

поохал-поохал, да и говорит:

- Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины

доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя

с фонаря снимем.

Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса.

Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт...

А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет?

Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной

дорожкой.

Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом

прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было.

А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую

сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост,

приближались фары.

Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через

пять секунд понял: идёт "фура".

И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь -

шесть с метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" - все

три с половиной...

Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было.

Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру

остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от

моей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот

втянул.

Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины.(Крутой, кстати,

мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора

без остановки)...

Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не

задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А

подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла.

Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого

зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по

карманам, сигареты искать.

А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с

адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно,

сказал громко и отчётливо:

- На мосту остановка запрещена.

Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да...

Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне

поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали.

А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной

гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...

[Вовкин_сын 342]

Pioner, до слез довел *24* *24* *24*

[el_dolphin 636]

рыдалъ.

[Pioner 23098]

http://dunewill.livejournal.com/8614.html

[el_dolphin 636]

ххх:- я тя найду сцука!!!!

ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!

ууу:- 89.178.90.125

ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!

ууу:- ул. Братиславская 4, 38

ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!

ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))

ууу:- давай адрес

ххх:- иди на хуй я ща не дома

ууу:- а где?

ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!

ууу:- давай адрес

ххх:- бля мы уезжаем

ууу:- куда?

ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

[Фидер 13]

[Же-Кю 95406]

Первое свидание:

1. Посидеть в «обрыгаловке» - 350-500 гривен.

2. Два билета в кино на вечерний сеанс 140 гривен.

3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен (не живет же, гадина, в центре).

4. Поймать грача к себе домой 40 гривен (обратно можно и на "жигулях".

5. Букетик средней паршивости 80 гривен.

ИТОГО: около 840 гривен, сексу - нэма!

Второе свидание:

1. Папить кохВе 80-100 гривен.

2. Расходы на вечернюю программу (клюб) 300 грн.

3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен.

4. Поймать грача к себе домой 40 гривен.

ИТОГО: около 520 гривен, сексу - нэма!

Третье свидание:

1. Едем на своей машине, в надежде на интим 40 грн.

2. Идем в бесплатный (тонкий намек) музей или ботсад 5 грн. (парковка).

3. Разочарование от несвоевременно начавшихся месячных 28 грн. (бутылка водки).

4. Букетик ниже средней паршивости 50 гривен.

ИТОГО: 123 гривны, сексу - нэма!

Четвертое свидание - секс:

1. Общие расходы (лень перечислять) около 400 гривен.

ИТОГО: около 400 гривен, секс - !( не ахти..)

Общие затраты на палкочас:

1843 гривны (~ 230 баксов).

АЛЬТЕРНАТИВА:

1. Комплект зимней резины б/у в отличном состоянии вместе с бортировкой.

2. Месяц заправки Бумера по самые нехочу.

3. Четыре профи-путаны (по одной на уикенд, без геморра).

4. Куча высвободившегося времени , для рыбалки....

Изменено 22 Октября 2011 пользователем Же-Кю