Всячинка

[ДН 10493]

Волшебная кнопка "Сделать всё хорошо"

[6APCuK 8877]

SergioS: раньше, когда садился кушать, включал очередную серию любимого сериала - обед занимал ровно одну серию. Все бы ничего, но теперь у меня начинает выделяться слюна, когда по ТВ показывают повтор этого сериала...:)

[el_dolphin 636]

из Галыгина:

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! По

этому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:

- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивны?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой

акт.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем

в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный

многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный

вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток...

Ничего себе продолженьице...

- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном...):

- ЗАЧЕМ?!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного

превосходства):

- Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от

молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из

спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

- ... развязывал презерватив...

ИМХО, муж

ику уже только за это памятник поставить надо -

попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога,

просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма...

[6APCuK 8877]

amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает

amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно

amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи

thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты ебанутая

[6APCuK 8877]

с хабра:

xxx: Почему-то все вспоминают войну и партизан, но никто не задумывается, что до совка и у нас была полиция, а не милиция.

yyy: И царь. У меня сейчас внезапно всё встало на свои места.

[6APCuK 8877]

новости:

На достройку кольцевой дороги вокруг Белгорода властям области надо найти 2,3 млрд рублей.

Строительство нового участка объездной дороги вокруг Белгорода Таврово – Соломино - Разумное может обойтись региону более чем в 2,7 млрд рублей, 413 млн из которых уже освоено.

...

Протяженность дороги составит 11,3 километра, этот участок станет завершением масштабного проекта по созданию полной кольцевой объездной трассы вокруг Белгорода, призванной разгрузить городские улицы.

Единственный комментарий:

"2,7 млрд. за 11,3 километра трассы. Делим, получается примерно 239 млн./километр, или 7,9 млн долларов за километр. Один километр метрополитена стоит 5 млн. долларов. Давайте на эти деньги построим 18 км метрополитена в Белгороде, и все будут счастливы!!! А то задолбали пробки..."

[ДедМазай 7662]

* Едрёна корень - глава партии Едра

* Едрёна кочерыжка - зам. главы Едра

* ЕДрёнок - сынок папашки ЕДраста. Патологически

тупой нахлебник и обуза для образованного общества

* Едрёна вошь - Молодогвардеец / вторая ступень после едрёнка/

* Едрит твою за ногу - обращение одного из членов Едра к

члену другой партии /Заменяет партийное рукопожатие/

* Едрить твою налево - фраза означающая призыв к

вступлению в партию Едра.

* депу-как? (употребляется только с вопросительным знаком ;

если употребляется с вопросительной интонацией, то полное

значение фразы будет: Здравствуйте! Как Ваши дела сегодня?),

/тоже что и депедрист/

* Едрёна баба - депу-кака, так же см. депедрист жен.пол.

* Едрён батон - партийный жаргон /типа "Ты на кого батон крошишь.../,

как правило адресуется радикально настроенным членам другой партии

[6APCuK 8877]

<xxx> Вот вы тут сидите, а у меня вскрыли пепелац и вырезали гамнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода.

<xxx> Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы.

<xxx> Норкоманы, блядь.

<yyy> что говорят в полиции?

<xxx> Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

[6APCuK 8877]

Пример женской логики-)))

xxx: Я самая обычная!

yyy: Все люди необычные

xxx: А я не такая как все!

[Priest 12]

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с камер наблюдения в различных местах.

[Jeka 3]

Это оригинал рассказа о рыбалке.

День добрый сообществу!! было это в 2002 годе... поехали мы 7-ью человекорылами под Одессу на лиманы... с нами был взят Витек - я его до этого не знал. Выглядело это так... Заехали за ним - а жена его и говорит - "Пацаны... ну шо вы делаете" а один из спутников - Женя (его друг) - отвечает "Да все обойдется"... я не придал этому диалогу никакого значения.... Приехали мы в 3 утра на водоем... дальше рассказываю в хронологии.. к 5 утра лагерь был разбит... начинаем забросы... Стоит Витек и пытается забросить груз грамм этак 150 на резине, наверное, с авианосца.... крутил-крутил над головой - отпускает - груз вдруг возвращается к Витьки лицу и смачно выбивает три зуба (разворотив еще и губы). я в шоке..он наступил на МЭГАРЭЗЫНУ ногой.. Витек как ни в чем ни бывло продолжает забросы после оказания первой помощи. Это было в 5-20.... в 7 утра я предлагаю половить судака на живца... рядом протока глубиной метра 3 с песчаной косой в полметра... расклад простой - один чел с подхватом стоит на косе - остальные с разбегу прыгают в протоку - на косу вылетает малявка и собирается... Витек тож решил прыгнуть... разбег, прыжок... Витек ВСТРЯЕТ В ПОВЕРХНОСТЬ ВОДЫ... орет и падает на бок в воду... - ПЛЫЛ топляк весь в ракушках - в него встрял Витек... Уже без зубов теперь еще и с порезанными ногами.... В 9-30 Витек решает сходить пакакать... отматуеть тавалетной умаги полрулона и уходит за бугорок.... буквально через минуту слышим его вопли и видим его бегущим и размахивающим бумагой с трусами и шортами на щиколотках.... ОН СЕЛ СРАТЬ НА ДИКИЙ ОСИННИК и РЕШИЛ ПОПИСАТЬ В КАКуЮ-ТО ДЫРКУ В ЗЕМЛЕ МЕЖДУ НОГ.... Осы обиделись очень... Витек 1. без зубов с развороченными губами 2. с порезанными ногами 3 весь покусанный осами... потом было затишье... наша компания отметилась поимкой амура на 27,9 кг и множеством выловленных карповых и окуневых (судака и окуня) рыбов... Смеркалось.... витек лежал в палатке и читал книгу под фонарем... мы варили уху и дожаривали карпа... А у Вити на классических резинках стояли ВАЛДАЙСКИЕ КОЛОКОЛЬЧИКИ - со звоном на всю округу.. и тут.. Раздался перезвон валдайского колокольчика... Витек выбегает из палатки, ногой (порезанной) встряет в котелок с ухой и падает в костер.. - ну мы его конечно потушили - тут же собрались и уехали.. несмотря на уговоры Витька, что все в порядке и можно еще дня три рыбачить... на его уговоры кто-то из нас ответил, что через три дня мы его в двух пакетах привезем домой... Эпилог... просто потом нам рассказал его друг - что Витя просто НЕФАРТОВЫЙ!!!!! забивает гвоздь - ему полстены на голову падает, дастает бутылек с солениями - ему 18 швов потом кладут... НО РЖАЛИ МЫ ТОГДА.... хоть и стыдно было,но смешно!!!

А смысл такой... Витек отметился на свои МЭГАРЭЗИНКИ с леской в 1,5 мм и ГАКАМИ на моржа вытащил труп кабана (домашнего) - килограмм этак в 60 не менее..... чем добавил нам хлопот по утилизации данного улова

[Гость MihaNN52]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

*

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

*

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

*

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

*

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;

- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

[Маст 5539]

Может и баян,но улыбнуло *01*

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните

[Олген 3]

Добавлю к предыдущему посту Маста:

"Ура! Сегодня выдали зарплату! Завтра можно на рыбалку сходить..." *12*

Изменено 20 Марта 2011 пользователем Олген

[Pioner 23098]

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

[NikitaFisher 175]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является

[Вовкин_сын 342]

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

сразу вспомнился анекдот:

Идёт мужик по улице. Подскользывается, падает, хрясь на асфальт:

— #$@# твою мать!!! Да… Кстати… надо маме позвонить…

[Леха Сокольский 564]

Отдамся за зеркальный фотоаппарат *24*

http://nizhniynovgorod.irr.ru/advert/111946983/

[Fidel 1072]

Что-то немного взгрустнулось, просматривал архив новостей с НВ и наткнулся на самую тонкую шутку с очередного репортажа, как и в тот раз смеялся от душы.

http://volgafishing.ru/forum/index.php?s=&...st&p=431518

[Vicious 2]

http://do4a.com/blog/bodybuilding/92.html

[Ira 1252]

"Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей."

Изменено 28 Марта 2011 пользователем Ira

[Fort 0]

Я - часть потерянного поколения

И я отказываюсь верить, что

Я могу изменить этот мир.

Я понимаю, возможно это шокирует вас, но

«Счастье уже внутри тебя»

- Это ложь, на самом деле

Деньги сделают меня счастливым

И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что

Он – не самая важная вещь в моей жизни.

Мой босс будет знать, что

Мои принципы:

Работа

Важнее, чем

Семья

Послушайте:

С давних пор

Люди живут семьями

Но сейчас

Общество никогда не будет таким, как прежде

Эксперты говорят мне

Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода.

Я не верю, что

Я буду жить в стране, которую сам создам.

В будущем

Уничтожение природы станет нормой.

Никто не верит, что

Мы сохраним нашу прекрасную планету.

И, конечно,

Мое поколение уже потеряно.

Глупо полагать, что

Есть надежда.

А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙТЕ ЭТОТ ТЕКСТ, НАЧИНАЯ С НИЖНЕЙ СТРОЧКИ!

[ВаНо 22931]

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный преподаватель, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес, как следствие - взяток не брал.

Попался ему как-то студент-оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиоуз экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподавателю заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если мой сын сдаст, то она твоя!

Преподаватель некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от "BMW X-5"и кладет на стол рядом с его ключами со словами:

- Если твой сын сдаст, то она твоя...

[Саша Дзержинский 800]

[Маст 5539]

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав “Алло!”, начала быстро говорить по-немецки, типа, “Gutеn Таg, Неrr Меiеr”, и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: “Еб твою мать, хайль Гитлер!"

-

[Ю.Стас 16]

Женщина, как химический элемент (по Менделееву)

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Тает при определенном воздействии.

• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

• Коэффициент расширения увеличивается с годами.

• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

• Может неожиданно взорваться.

• Быстро насыщается этиловым спиртом.

• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях и на презентациях.

• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

• Помогает расслабиться и снять стресс.

[Ira 1252]

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[6APCuK 8877]

Nastya:

Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления.

Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"

[Priest 12]

Каждый интеллигентный человек всегда должен задаваться вопросами:

Кто я?

Почему я такой дерзкий?

С какого я района?

[6APCuK 8877]

xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?

xxx: Не разговаривает уже два часа...

[ВаНо 22931]

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая.

Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю,у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось.

Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

- Спокойно, я крашеная.

[Dopamine 31]

[ВаНо 22931]

Объяснительные после ДТП

Регулировщик поднял руку с жезлом вверх, тем самым подав мне сигнал, чтобы я посмотрел вверх. Я выполнил требование регулировщика и посмотрел вверх. Я-то выполнил требование, а машине-то как объяснишь, она ведь железная, ну, она и продолжала ехать сама собой. Коснувшись бампером регулировщика, я остановился, вышел и спросил, на что он мне показывал там вверху, на самолёт что ли?..

Я управлял принадлежащим мне автомобилем в компании абсолютно неуправляемого, не принадлежащего мне Сидорова М. Ю.

Будучи ослеплён дальним светом фар, я, как и предписывают правила, ослепил встречную машину ответным дальним светом и пробибикал слово «ахтыгад».

Я перепутал педали и вместо газа потянул за «ручник»…

Я стоял в пробке, в правом ряду, услышал нарастающий сзади гул столкновений. Чтобы уберечь стоящие впереди меня машины, я включил заднюю передачу и пустил встречную волну столкновений. А иначе бы пострадало не двадцать семь машин, а все двадцать восемь.

Я стоял и ждал зелёного света светофора до тех пор, пока в меня сзади не въехал автомобиль «Лада-Приора». После этого я зелёный свет ждать перестал и поехал на тот свет, который был.

Я решил проскочить на мигающий зелёный глаз инспектора ГАИ…

При парковке я не рассчитала скорость стоящих машин.

Я решил так: если кабина пролезла, то и весь самосвал пролезет, и перестроился в средний ряд. Я забыл про трубы, которые торчали из кузова, загибаясь в стороны. Об этом мне напомнили потом два микроавтобуса, которые доехали со мной до Алапаевска, как выясняется, не по своей воле…

Двигаясь в первой крайней полосе, я правым боковым зрением заметил, как мимо меня на огромной скорости пронёсся светофор. Обескураженный этим явлением, я даже не обратил внимания на то, каким цветом он горел.

Я мчался к своей любимой со скоростью света, не превышавшей максимально разрешённую. Любимая моя живёт за городом, и мысленно я был с ней, то есть за городом, вот и перепутал скорости…

При переезде переезда внезапно на мой автомобиль опустился шлагбаум. Виноватым себя не считаю и прошу поднять шлагбаум, отпустить меня и выплатить страховку согласно страховке.

Во время обгона я на пару минут отвлёклась для переключения передач, что и сослужило мне плохую службу. К тому же передача почему-то включилась задняя.

Управляя автомобилем «Роллс-Ройс-Шэдоу», 1979 года выпуска, со скоростью 60 км/ч, я совершенно неожиданно обнаружил у себя на капоте пешехода Нефёдова, на которого, видимо, незадолго до этого совершил наезд. Гражданину Нефёдову были предложены деньги в размере 20 000 долларов (все, какие у меня были), от которых он не отказался. Виноватым ни в чём себя не считаю, инспектору ДПС 10 000 долларов отдал.

Водитель «Порше» попросился в мой ряд, но сейчас ведь бесплатно ничего не бывает! Он, как владелец «Порше», должен это понимать!

Я следовала по проезжей части на учебном автомобиле «Ланос», принадлежащем автошколе «Три педали». Остановилась по требованию сотрудника ДПС. По инструкции моего инструктора, я из машины выходить не стала, а опустила стекло и громко и чётко послала сотрудника ГБДД туда, куда учил инструктор.

Я дёрнул рычаг. Моментально внутри машины что-то затрещало и как будто забарабанило, точно дождь по крыше сумрачным осенним вечером. Тогда я, не отдавая себе в этом отчёта, поднял вверх переключатель, который нащупал слева от себя и – о, чудо! – дорогу передо мной залило ослепительным светом, который заструился из фар моей чудо-повозки! И лишь теперь я заметил, что машина моя несётся с бешеной скоростью к припаркованному на обочине автомобилю!.. «Что делать?! Есть ли выход из этой жуткой ситуации?!..» – мелькнула, будто вспышка молнии, запоздалая мысль…

Вот, примерно так можно обрисовать события той, в полном смысле этого слова, трагической ночи. Трагической для моего бампера и левого заднего крыла машины совершенно чужого мне человека, который непрошеным гостем ворвался в мою писательскую судьбу...

Продолжение этой увлекательной истории, дорогие друзья, читайте в следующем протоколе.

В моём ДТП прошу никого не винить. В том числе и меня.

Я пропустил в свой ряд девяносто восемь машин, а девяносто девятую пропускать не стал, чего эта дура на девяносто девятой явно не ожидала.

Водитель помигал мне «поворотником» – мол, проезжай!

Я стоял так. Он ехал отсюда. Виноватым себя не считаю, потому что тут по-другому и не встанешь.

[PATRIOT52 64]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...

[ВаНо 22931]

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.

Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес...

Он сказал:

- Останется, - принесешь назад...

[ВаНо 22931]

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи".

[Chert 17219]

Не моё...

У друзей обнесли загородный дом.

Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли)

обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг)

Судя по всему были с оружием, т.к. замок изнутри выбит выстрелом. Несли сейф через участок до забора (20 соток, и забор 2 с лишним метра)

Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 руб, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода

Спрашиваю - что было в сейфе?!

Друзья, смущенно:

- ну.. мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...

- так что было-то?

- фаллоимитатор...

Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 кг железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном.... А там - Х#Й!!!! Натурально!!! резиновый! *1*

[jizn saha 442]

[Vicious 2]

Дочка:

- А я сегодня нашла кусочек от метеорита

- С чего ты взяла что это кусочек метеорита?

- Я сначала подумала что это какашка, но оранжевых какашек не существует

[Олег С. 1]

Интересно, какие же промытые мозги надо иметь, чтобы верить в эту чушь.

Обычная клевета на то время, причем неумная, расчитанная на тинейджеров.

Изменено 24 Мая 2011 пользователем Олег С.

[Priest 12]

desincarnated: интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? ну, кроме порно?

[Абырв@лг 0]

Интересно, какие же промытые мозги надо иметь, чтобы верить в эту чушь

Если шо я читал сие в живую. Бумага она и не такое стерпит. Жаль тех кто думает что все жили так.

[el_dolphin 636]

Как бы я бы лечил гонорею, если бы был сантехником..: .

Итак …

- Здравствуйте!

- Здравствуйте! На что жалуетесь?

- Знаете доктор, я стал очень часто ходить в туалет, и выделения гнойные по утрам…

- Ну-с, батенька покажитесь…

- (пациент раздевается , доктор берет скальпель и разрезает ему член по всей длине),

- Ой! Да у Вас тут прогнило все, надо менять. Да вы не волнуйтесь… импортный фаллоиммитатор поставим, все будет в ажуре, лучше прежнего из пластика плюс счетчик мочи, да…8000 у.е потянете?

- А если не потяну?

- Ну оставим как есть …

- Ну что же меняйте…

- Вносите предоплату на склад ехать надо…

- (получает деньги исчезает, возвращается где то через полтора часа, довольный, радостный, в сопровождении двух амбалистого вида медбратьев, явно подрабатывающих студентов… )

- Ну вот, (потирая руки) мальчики Вам тут все заменят и Вас подержат ежели чего…

- Доктор, доктор…А Вы?

- (строго) А я поехал, у меня еще заказов много…(исчезает, буквально растворясь в воздухе)

- 1й Медбрат хватает пациента за плечи, второй со словами «Ну кто так подключает, разве ж , теперь демонтируешь нормально…» берет кувалду, зубило и размашисто бьет куда-то примерно в область лонного сочленения, естественно промахивается и зубило соскальзывая обрывает кожу мошонки. Пациент теряет сознание…

- Запах нашатыря…

- Хозяин…Слышь хозяин… А у тебя яйца сильно старые?

- Ну 33 года живу, не менял функционируют нормально…

- Короче…(стараясь выглядеть поубедительнее) Надо менять… Старые они уже… У нас как раз новые завезли всего по 6000 у.е штука… (по выражению лица пациента понятно о чем он сейчас думает..)… ну если старые поставим, я не могу гарантировать их исправность…

- Черт с Вами, меняйте…

- Операционное поле отгораживается простыней, там слышен лязг, визг болгарки.

- Хозяин… у тебя случайно по карманам ключа на 8 нету? Ага. А плоскогубцев? Ага.

- Ребят? Что ж Вы так долго возитесь, я уже ссать хочу, терния нет.

- Ну у нас рабочий день уже кончается, мы на той недельке доделаем…

- Обесцененная лексика, звонок по мобильному доктору, ругань сопровождающаяся угрозами разобрать и все так оставить…..

- Появляется доктор… Выгоняет медбратьев.. что то доделывает… получает остаток гонорара и исчезает.

- У пациента все работает, но выясняется, что при попытке сходить по большому, по малому получается автоматически (ничего страшного, ведь не наоборот, правда?) От одного слова ремонт лечение случаются эпилептические припадки… Но.. в общем, все хорошо… верно?

[el_dolphin 636]

http://twitter.com/#!/KermlinRussia/

твиттер перзидента роисси.

забавно .

[Vicious 2]

Из интструкции по регулировке звукового сигнала а/м Лада:

1. Снимите передний бампер

...

Можно начинать смеяться *6*

[el_dolphin 636]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали

на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.

Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал

вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера

снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры

еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала

каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

[Pioner 23098]

Вот иногда ты такой идешь домой, думаешь о том, что все задолбало и что не происходит ничего нового. Так же, как и всегда поднимаешься по лестнице, привычно разуваешься/раскидываешь туфли по коридору, обыкновенно проходишь в комнату, где переодеваешься в одинаковое домашнее. Потом, по пути на кухню, заглядываешь в ванную, чтобы точно так же, как и вчера, и позавчера глянуть на свою небритую рожу.

А в ванной - внезапно - ЖИВЫЕ КАРАСИ, БЛЕЯТЬ!

[VsergioV 0]

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.

Девушка: - Осёл!

Парень: - Лохушка!

Девушка: - Так, мне на "А"...?

[Vicious 2]

xxx: В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.

[А'лександр 677]

С форума ИноСМИ об американской ПРО в Европе:

Кот крадется к сметане, делая вид что она его не интересует, а он выслеживает мышей. Мы сидим с веником и делаем вид, что верим коту, что он ловит мышей, а не пытается сожрать сметану. Кот понимает, что мы ему не верим, но все равно крадется. Мы понимаем, что кот знает про наше недоверие ему и периодически делаем резкие движения веником, чтобы кот не борзел.