Всячинка

[Priest 12]

Вроде баян:

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.

Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).

Диалог:

Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.

Подход: 85868, набирайте 3900.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.

Подход: Набирайте 4200.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.

Подход: Набирайте 4500.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.

Длинная ПАУЗА.

Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

[Priest 12]

если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару

[Олег77 8]

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

***

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Изменено 1 Октября 2008 пользователем Badm@n

[Вовкин_сын 342]

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Это пять! *23* *1*

P.S. я сам один раз поел, а тарелку вместо раковины в холодильник убрал.

Изменено 1 Октября 2008 пользователем Вовкин_сын

[Priest 12]

У нас монтажницы паяльник вместо держака паяльной станции в стакан с чаем ставили часто. Феерично хлопало.

[panzer--vi 5]

У меня соседи купили детям (мальчику и девочке) по пупсику. Мальчику-пупсика мальчика с пипиркой, а девочке-пупсика девочку. Прошла пара деньков и мальчик взял девочкиного пупсика, осмотрел его внимательно и говорит:

-Ну вот, не успела Лиза поиграть и уже сломала.

[новенкий 0]

Смотреть фсем!!! Паццталом!

http://kolyan.net/index.php?newsid=7273

[Vicious 2]

Мой утренний креатифф

В 00:15 позвонила Ксюха:

- Я на съемках задержалась, около твоего подъезда жду, выходи.

Допил пиво, оделся, выхожу. Прикольная тачка Фантом Дропхэд.

- Куда едем?

- В "Аврору", я там Президеншл Свит сняла, тебе понравится.

- Ок.

Предложил взять по дороге обостряющий чувства четверок. На том и порешили.

Гостиница, скажу, ничё особенного, не по-нашему. На пороге дворецкий встречает с шампанским. Вот, думаю, буржуи проклятые... но шампанское все же выпил... залпом.

Ксюха оказалась не совсем такой как представлял, размерчик определенно больше чем по ящику, на три не тянет конечно, но уверенная двойка, я бы даже сказал два с половиной. Любовница она на четверочку с минусом. Совершенно не умеет доставить мужчине удовольствие орально, стыдно вообще-то в ее возрасте не уметь такие элементарные вещи. Как старший товарищ и опытный наставник я подсказал что да как - стало получаться лучше. А так все остальное вполне достойно.

После еще выпили прям на кровати и я отключился.

ПыСы: Просыпаюсь, сцуко, на сложенном диване, одеяло на полу, замерз. Долго не отпускала фея утреннего стояка. Продрал глаза и пошел собираться на проклятую работу

(с) Vicious

[Chert 17 661]

http://death-moroz.livejournal.com/259959.html

под столом, *1* Много нецензурных слов, нервным не смотреть....

[Игорь А. 17 468]

http://www.gatchina.biz/generator

Иногда даже смешно

[Крупный скутерист 28 802]

12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.

2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.

3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.

4. А потом спросить: “Чего молчишь?”

5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”

6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.

7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.

8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!”

9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом пожаловаться, что колется.

10. Всунув, удивленно сказать: “Дальше чего-то не лезет!”

11. Во время процесса напевать: “Э-эй, ухнем!”

12. После того как кончишь сказать: “Все, мне пора бежать!”

12 способов приколоться над НИМ во время секса:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.

2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.

3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.

4. А потом спросить: “Ты кончил?”

5. Когда он снимет рубашку, спросить: “А ты разве не мужчина?”

6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?

7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит – сказать: “Проверяю, нет ли хуегнид”.

8. Когда он совсем разденется, сказать: “Ой! А что-то и трахаться расхотелось!”

9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.

10. Когда он всунет - удивленно сказать: “Это все?!!”

11. Во время процесса напевать: “Эх, раз, еще раз, еще много, много раз!”

12. После того как кончишь сказать: “Ну, все, иди! А то тут очередь уже!”

[Di_Mok 35]

http://www.gatchina.biz/generator Иногда даже смешно

Гандон – это маска души. Вы должны испытывать радость, общаясь с Гандон, если хотите, чтобы Гандон испытывал радость от общения с вами. Гандон – непостижимо, как этот южный пришелец переносит наш суровый климат. Луна отвечает за отливы и приливы, а Гандон – за отжимы и сливы. Отсутствие Гандон, это тоже Гандон. Если все так безнадежно, зачем вообще говорить о Гандон? Я не могу дать убедительный ответ. Не потому что не умею, а потому что такого ответа нет. Кроме того, далеко не все люди хотят знать правду. Хочется и Гандон на булочку намазать и в суши бар сходить. Мода проходит, Гандон остается. Иногда от Гандон рождается мысль. В наше время Гандон частенько разбавляют программы клубных вечеринок. Гандон перестал быть запретным плодом, развлечением для тех, кому можно то, что для остальных недоступно. Сегодня этим занимаются и женщины, и мужчины. А вот «Ноднаг» – это Гандон наоборот.

*1* *23*

[Di_Mok 35]

Рыбак и чупа-чупс *01* http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=7...261dda8d14fe0d2

[Chert 17 661]

Туда же *01* http://fishki.net/comment.php?id=42417

хотя может и было уже...:)

[Саша Дзержинский 867]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

[6APCuK 9 347]

Саня ЗАЧ0Т!!!!

[Mike 376]

Улыбнуло сильно!!! Видео -6 Мб.... :)

http://trinixy.ru/2008/09/26/khkhkh_jeto_p...uto__60_mb.html

[австралиец 10 592]

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,

что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,

- то окунь на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!! © Остриё ред.

Изменено 17 Октября 2008 пользователем австралиец

[Chert 17 661]

Паш, тебе окунь нравится больше, чем хариус? Или ты не знаешь, чего такое хариус? *01*

[Priest 12]

Паш, это [:|||||:].

И вроде бы (с) Норвежский Лесной.

[Вовкин_сын 342]

В одноклассниках только-что пришло сообщение от какой-то девки с текстом:

"Привет, я не знаю как и каким образом, оно там оказалось, но я нашла видео порнографического характера с твоим участием на сайте ----- .ru "

Сижу голову ломаю где я мог засветиться. *1*

[австралиец 10 592]

боян так боян, извинити ))) Просто окунь к нам больше подходит)) я ж написал, что редактировано

"Привет, я не знаю как и каким образом, оно там оказалось, но я нашла видео порнографического характера с твоим участием на сайте ----- .ru "

бывает и такое)

[Chert 17 661]

В одноклассниках только-что пришло сообщение

Спамеры однозначно, последнее время в аську кто -то просит котнтакта с аналогичными словами:)

[новенкий 0]

В одноклассниках только-что пришло сообщение от какой-то девки с текстом:

"Привет, я не знаю как и каким образом, оно там оказалось, но я нашла видео порнографического характера с твоим участием на сайте ----- .ru "

Сижу голову ломаю где я мог засветиться. *1*

Смотрел!Маладец! *1* Мужик! *11* *1*

[австралиец 10 592]

:-D

[Priest 12]

Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...

Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИД#РАСА!

[DBK 4 440]

Кстати, у нас на форуме появился новый пользоватеь - Барсук. Поприветствуем :)

[Гость Лесник]

http://myphoto.nnov.ru/img/5e23ee75e3b8bd1...bcd5e310952.gif

Не совсем юмор..Страшно...

[Mike 376]

Кстати, у нас на форуме появился новый пользоватеь - Барсук. Поприветствуем

Что правда??? :) Вэлкам!!!

[DBK 4 440]

Да уж,Кирилл....

[Уварчик 1 672]

http://myphoto.nnov.ru/img/5e23ee75e3b8bd1...bcd5e310952.gif

Не совсем юмор..Страшно...

Смешно будет, если он выживет после такого!

[Ansor 99]

О дефолте:

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от

них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли

дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.

Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь

полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в

установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про

то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но

в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник

сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по

дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый

актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.

"- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай

завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к

рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора

(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности

аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,

сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,

так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.

Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации

задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что

неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам

кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от

дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[6APCuK 9 347]

Писдец... сила интернет!!!!!!!

Сидел... вспомнил какую то мелодию.. в мозгу закрутилась...

Ввел в гугле... Вот это!!!!!

"Лай лай ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла"

Сижу слушаю.. Лещенко.. 4я ссылка сверху..

Прощай называется

ППЦ!!!

(с)Башорг

[Славян 3]

. У свиньи оргазм длится 30 минут.

>> (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

>> 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

>> (И что там такого вкусного на дне?)

>> 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

>> (Я все о свинье думаю...)

>> 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

>> !!!30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )

>> 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

>> (Так даже лучше.)

>> 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

>> (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

>> 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

>> (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

>> 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

>> (Я знаю несколько таких людей)

>> 9. У морской звезды вообще нет мозга.

>> (И таких людей я знаю)

>> 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

>> (Эй!!! А как же свинья???)

[Ansor 99]

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

[juxon 9]

Заявление:

Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в

удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по

разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и

давления;

7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании

работы;

8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными

средствами;

9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя

подозрительными баулами.......

[Крупный скутерист 28 802]

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!

[Крупный скутерист 28 802]

Дарагой Леонид Ильич о кризисе (как никогда актуальНО) *01* :

11006750_breznev_o_krizise.mp3

[Крупный скутерист 28 802]

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

- Пока на работе

- Еще тружусь

- Дома, уволили

- Готов поболтать - обсужу свои проблемы

- статус "Кушаю" - вообще убрали

- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

В связи с этим родилось то, что смайлики также поменяли свои названия:

Купите розочку -

Жрать нечего. Уже летаю -

Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня

начальник лох?

Ой, уволили. Вот я дебил -

Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым -

Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка -

Продал 2 глаза. Теперь есть что есть -

Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? -

Продам кое-чего. Ну, это...

Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается -

Молитва женщины перед корпоративом:

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

]

[serega dz 0]

На одном из форумов творческих, где я давно присутствую, на мои вострорги по поводу первых погружений одним из ответов

был следующий:

"Tут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекся сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею"

Это не моё в нете откопал *24*

[Chert 17 661]

Устал работать, подергай за ...

http://www.yaplakal.com/fun/siski.html

[Саша Дзержинский 867]

Андрюх *1* *11* *23*

[Ansor 99]

«…По бокам космического корабля "Колумбия" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.»

[Ansor 99]

Специальное предложение Департамента ГАИ Украины для водителей транспортных средств

С 16 ноября ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения.

ЗАО "Даи-Украины", согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" (10 у.е) позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движении по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" (54 у.е) скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" (400 у.е)- позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Генеральный" (999 у.е)- разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" (2000 у.е) включает в себя форму, фуражку, полосатый жезл и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

[артемий 0]

Тариф '' президент " МНОГО ОЧ. МНОГО У.Е.Позволяет увольнение сотрудника ДАИ на месте остоновки чином до министра включительно. Бонус роспуск всей службы авто инспекции.

[Jeka 3]

*1* http://www.fishki.net/comment.php?id=45242

Новые услуги такси

[6APCuK 9 347]

Если бы вот у неё ещё и Пазик был,я думаю совместный выезд удался бы-))) На первый лёд например *1*

[Саша Дзержинский 867]

Отличная услуга! *1*

[ВаНо 23 004]

Поэт.

— Это вы главный редактор «Мурзилки»?

— Ну, я.

— Здравствуйте, я детский поэт.

— И чо?

— Я пишу детские стихи.

— Да ты чо?!!! Я практически счастлив!

— Хочу, чтобы вы их напечатали.

— Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой.

— Лучше полное.

— Разумеется.

— За деньги.

— Не хочется вас расстраивать…

— Я плачу.

— Давайте-ка на этом месте поподробнее…

— Сто баксов за строчку.

— Мне начинают нравиться ваши стихи.

— Если мало – скажите, деньги не вопрос.

— Я становлюсь поклонником вашего творчества.

— Хотите, я вам стихи почитаю?

— Я весь — внимание!

— Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик.

Тише, Танечка, заткнись,

Иди, нахрен, застрелись… Ну, как?

— Современно… Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги?

— У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов…

— Я вижу в вас потенциал! Талант!

— А вот ещё: Зайку кинула хозяйка –

На бобах остался зайка.

— На злобу дня, так сказать…

— Или вот, из последнего:

Уронил я Мишку на пол,

Оторвал я Мишке лапу.

Я теперь его не брошу,

Потому что он мне должен.

— Да, живенько… Самобытно. И вы их все хотите публиковать?

— А чё? Сейчас, мне кажется, мало кто пишет для детей. И я подумал – Кто, если не я?

— Да, это правда.

— А вот ещё. Мой любимый.

Мы с Захаром

Ходим парой!

Пидорасы

Мы с Захаром!

У меня там сначала вместо Захара был Тарас… Ну, понятно, да? Тарасом -Пидорасы. Но мне показалось, что как-то примитивно, как вы находите?

— Скажите, а сумма в двести баксов вас не обременит?

— Не вопрос.

— За слово.

— Ради детей и ради литературы мне ничего не жалко. А вам правда мои стихи нравятся?

— Я сразу увидел в вас поэта! Пойдёмте, коллега!

[Крупный скутерист 28 802]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!