Всячинка

[perch 2]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

>> Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

>>

>> Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

>>

>> Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

>>

>> Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

>>

>> Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

>>

>> Пора начинать третью мировую, пока прет...

>>

>> Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

>>

>> А что это за мудак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

>>

>> Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

>>

>> Медведев нашел мел судьбы

[Corvus 798]

Вот все прикольно, весело, но на фоне этих побед практически затерялся выигрыш Кубка чемпионов девушками-гандболистками. Сам краем уха в новостях услышал.

[Маст 5543]

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

*24* !

[укроп 43]

Моя супруга как-то оформляла контракт на имя ЕБАНУЦА Снежана Николаевна. Поржал я когда она мне с работы позвонила.

[25 маЯ 1]

Не анекдот.

Заходит мужик в контору: народ в офисе сидит. Он мнет бумажку, на которой карандашом неразборчиво написана фамилия нужного человека.

- Хо-ло... Холо... о как *1* ... Холохуева!

- Холодцова - я, - встает вся пунцовая девушка в углу.

[6APCuK 8910]

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

*24* !

Надо бы перед Еврокубком их в Европу выкатить-)))

[Крупный скутерист 28510]

Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться, рыбачить и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет...

[Саша Дзержинский 800]

Говорят поймана на вертушку *1*

[DZRman 0]

Говорят поймана на вертушку *1*

При том на 00 *8*.

Изменено 29 Мая 2008 пользователем DZR

[ВаНо 22933]

г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.

Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!

Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)

Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!

Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)

Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!

Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.

Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.

Папа с мамой: Света!!!

Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

[ВАЗ 1355]

Анекдот с бородой:

Вернувшиеся родители застают сына с подружкой за занятием сексом.

У сына в голове мысля:

- Во влип, теперь велосипед не купят.

У девушки в голове:

- Отлично, теперь не отвертится, женится.

Отец думает:

- Сын-то мужик уже, надо мотоцикл покупать.

Мать:

- Вот дурёха, лежит не правильно, ведь мальчику не удобно.

[Vicious 2]

Мне попадались на работе реальные фамилии Оттопыркин, Давалкина (по глазам видно - даст без проблем)

Изменено 30 Мая 2008 пользователем Vicious

[panzer--vi 5]

Давненько читал такую историю. Девушка до замужества носила фамилию Метронова. Вышла замуж за парня с фамилией Слободский. Свою фамилию решила сохранить и прицепить к ней мужнину. Получилось так- Метронова-Слободская. На слух воспринимается как Метро Новослободская. Её за глаза прозвали за это "Станция" и "Электричка".

[Левша 6129]

Говорят поймана на вертушку...

О, я как раз вчера такого же щуренка поймал и главный приз взял (воблера) *1* Изменено 30 Мая 2008 пользователем ВаНо

[crazypartizan 890]

я таких отпускал ....

[spearfisher 4]

Не знаю наверное баян. Удалите если что.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

>>

>> Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

>>

>> Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

>>

>> Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

>>

>> Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному

>> фонду.

>>

>> Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион

>> Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

>>

>> Пора начинать третью мировую, пока прет...

>>

>> Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

>>

>>

>> А что это за мудак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

>>

>> Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

>>

>> Медведев нашел мел судьбы

[NikitaFisher 175]

А на предыдущей странице не тоже самое?=)

[25 маЯ 1]

Cказка с неожиданным концом.

- Мужик, курить не найдется? - с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.

Мужчина сначала пробурчал привычное "Не курю" и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня. Тот уже было отвернулся, потеряв надежду получить желанную сигарету, но увидел присевшего взрослого и заметно оживился.

- Ты как себе позволяешь со старшими говорить? - начал было поучения мужчина, но был прерван.

- Это как сказать: стар-ший - не по-детски, с необычайной тяжестью в голосе и как бы смакуя, протянул парень последнее слово. - На самом деле ты мне даже во внуки вряд ли годишься.

В воздухе повисло молчание.

- О, мент родился, - задумчиво изрек парень. - Тебя хоть как зовут то, старший? - с насмешкой спросил мальчик.

- Алекс, а тебя? - не найдя ничего лучшего, ответил привычным клише опешивший мужчина.

- Считай тезки. Леха я. Вот и познакомились - улыбнувшись, сказал парень.

- Ты ведь совсем не ребенок, да? - все еще сомневался и не верил своим органам чувств Алекс

- И это правильный ответ, - голосом ведущего телевикторины, ответил Леха. - Но я знаю, ты мне не поверишь, пока я не докажу, что это именно так. - С грустью в голосе добавил мальчуган.

- А может ты карлик? Ну, таких ведь много, и похожи они на детей кстати, - попытался реабилитировать свой статус взрослого Алекс.

- У карликов, если тебе известно, лицо взрослое, измученное, тяжелое. А посмотри на меня: если я умоюсь в туалете на вокзале, так и вовсе можно меня во второй класс принимать. Давай не тянуть кота за яй… Я йетого не люблю, - исправился старой шуткой мальчик, дабы окончательно не смутить такого беззащитного, сидящего перед ним на корточках, взрослого. - Задай мне какой-нибудь вопрос из, скажем, высшей математики или истории, или, например, литературы.

- Квадратный корень 121? - выпалил первое, что пришло в голову мужчина

- Ну, это элементарно, мой дорогой Ватсон, - подражая на этот раз киношному Холмсу, сказал парень, - одиннадцать. 144 - двенадцать, 169 - тринадцать. Продолжать?

Алекс не поднимая нижней челюсти, замотал головой из стороны в сторону.

- Ну и хорошо, а то я после двадцати пяти их как-то не очень помню, - честно признался мальчик. - А тебе удобно тут в позе каракатицы так стоять, или психология тебя за задницу держит?! Пошли, что ли, на скамейку присядем…

Мужчина молча встал и направился за Лехой в сторону скамейки, которая находилась в нескольких метрах от них.

- Ну предположим, ты зазубрил таблицу, а вот если я тебя спрошу что-нибудь из "Войны и мира"?

- Я тебе с довольствием отвечу, - с не наблюдавшейся до этого времени вежливостью, ответил юноша. - Особенно мне нравится тот отрывок, о небе. Ну ты помнишь, да: почему я раньше не обращал внимания на это небо.

Снова воцарилось молчание, которое на этот раз нарушил уже слегка отходивший от потрясений Алекс.

- Держи сигарету, заслужил! - Алекс достал из левого кармана брюк пачку Мальборо, и дал ее рядом сидящему парню.

- Ты ведь не куришь! Ох уж эти взрослые. Кроме лжи и притворства ничего от вас не дождешься - с явным разочарованием в голосе, сказал Леха. Он проворно добыл одну сигарету из пачки и прикурил от зажженной спички.

- Кто-то только что говорил, что мне в дедушки годится, а сам тут на взрослых бочку катит, - нанес неуверенный контрудар Алекс.

- Я сказал, что я старше, но не что я - взрослый. Я просто никогда не взрослею.

- А что ж тебя жизнь так?

- Да так. Мне так нравиться, вот только пока сигареты купишь, пол жизни пройдет. Я уже не говорю о таких скрягах как ты. Вот и приходится, как цирковой пудель, удивлять вас, чтоб покурить. Вот представляешь, на спички для мамы все продавцы ведутся, а вот на сигареты для папы - никак.

- А где твои родители? - превосходство статуса взрослого явно не давало покоя Алексу.

- Не знаю. Вот только не начинай про приюты, детдомы и прочую ерунду. Не надо этих шарманок заводить. Я нормально и так живу, - он снова сменил интонацию и заговорил голосом киношного адвоката - Как видите, господа присяжные, ребенок в полном порядке и ни в чьей помощи не нуждается.

И снова тишина. Мальчишка, казалось, получал небывалое удовольствие от каждой затяжки. Он прищуривал глаза и медленно выдыхал дым, иногда пуская его колечками. Но через несколько минут молчания (Алекс не хотел портить парню наслаждение видимо проникшись его проблемами), сигарета была докурена и забычкована о край лавки.

- В общем, спасибо тебе за сигаретку. Можно я еще возьму, с собой так сказать? - жалобно глядя в глаза Алексу, осведомился мальчик

- Да, конечно, бери, если у тебя уж такие проблемы с куревом.

Мальчишка бросил взгляд на содержимое открытой пачки и извлек ровно половину остававшегося запаса.

- Ну, вот и ладненько. Буду я идти. За тебя, ежели че, свечку поставлю, - подмигнув, весело сказал Леха. - Все, Алекс, давай лапу, я побежал.

И он протянул свою маленькую грязноватую ручонку. Большая рука взрослого бережно ее пожала.

- А-ревуар, как говорится. Мож когда-нибудь еще встретимся. Удачи.

- Да, пока, - искренне улыбаясь, крикнул удалявшемуся парню Алекс. - И тебе удачи.

Он еще долго сидел на скамейке, о чем-то размышляя. Иногда, улыбаясь, с восторгом причмокивал и что-то бормотал себе под нос, прикуривая следующую сигарету.

А парень уже был далеко. Он шел на вокзал, чтобы умыться и занять стул для ночлега. И звали его совсем не Лехой. И не годился он никому в дедушки. Но пагубная привычка изо дня в день заставляла Маленького Принца искать новые способы завладеть сигаретами. Шпага была давно продана антиквару. Мантия истерлась совсем. А по ночам он все так же скучал по своей Розе. Интересно, и как она там сейчас, без него…

[perch 2]

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 4 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

[perch 2]

"Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ""

[Маст 5543]

... месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ""

*24* *24* *24* !

Изменено 6 Июня 2008 пользователем маст

[perch 2]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано...)

[БудуРук 4]

... месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ""

*24* *24* *24* !

*23*

[Гость fisherm@n]

Было это года два назат. У миня тагда на лотке мотор сельва был, шистёрка нах.

Баба мая попросила меня атвести их с синой на лотке черис озиро, патом черис фтарое па пратоке, в лес. Грибоф её захателась нах. Ну, думаю, диловта, давизу, нивапрос. Пасадил иё и сину в лотку, рванул стартер и матор затарахтел. Ваткнул перидачу и мы пашли нах. Пашли, а не паплыли! У марикоф свая феня. Эта гафно плаваит, а нармальные пацаны ходють па ваде нах, риально ходють. Не, в натуре, канешна не как Христос, но тоже ниху.ёва.

Вот. Идем мы себе, идем. Адно озеро прошли, фтарое.. Подошли к беригу нах. Высаживаю их и гаварю: я тут нидалеко буду, счуку палавлю. А вы кагда набирете сваих грибоф, кричите мне с берига.

Ну, те в лес съ.е.бали, за грибами нах. А я атошел ат берига и давай спинингом махать туда-сюда. Накидался, аш пличо заламило бля. Них.уя. Никлюёт счука вапче, сцуко, хоть ты выипись! Глижу, возли другова берига лотка ризинавая трёцца. Брэки, б.ля, сваи сетки ставят нах. Уродыб.лянах. Изза них нармальным пацанам счуку нипаймать ниразунах. Казлы! Ну, думаю, лотка у миня нармальная, ща я б.ля прагарцую на глисе (глис, эта термин такой у марикоф, эта кагда лотка х.уячит софсей дури па ваде, тока винт ат матора в ваде), брэки абасруццо падумаф што я из рыбоохраны и съипут. Ну, я дал газу на фсю. Матор мой взривел, лотка задрала нос как кабылабля на дыбах и пашла нах, в натуре пашла. Разагналась аццки. Нос опустила и х.уячит паваде. Ох.уенна х.уячит. Я ликую нах, тащусь внатури. Ну, думаю, сийчас брэки обасруццо. А те и нидумают апсираццо. Как ставили свои сетки, так и ставят. Б.ля, уродынах. И чиво я буду делать нах? Ну падайду к ним и чиво? Скажу, здарова мужики, как рыбалка? Не нах, так нипайдёт. Западло нах. Ну, я развирнулсо лихо на ваде и папёр фдругую сторану.

Я ищо понасился па ваде. Выписывал сложные фигуры нах. Круто б.ля, как Нестироф. Маряк такой был нах. Мёртвые бочки выписывал на ваде. Мне училка рассказывала. Правда патом какаято х.уйня приключилась. Он накасячил гдета и астался без ног. Но ему нармальные врачи сделали пратезы и он снова па ваде фигуры выписывал нах.

Так вот, панасился я па ваде, а брэки на миня внимания ни абращают ниразу. Уродыб.лянах. Х.уй сними, думаю, я патом их сетки найду и парежу нах.

Астанавился. Решил ищо счуку палавить. Заглушил матор, апять спининг дастал и давай им х.уячить туда сюда. Счука ваще ох.уела. Никлюёт ниразу. Я разазлилсо нах. Спининг бросил в кокпит. Кокпит это то што внутри лотки.

Сижу весь злой пи.здецко. Думаю, чего бы ищо поделать. Счука ох.уела и никлюёт, брэки ваще страх потиряли, уродыб.ля. Слышу, кричит кто то нах. О, думаю, баба с синой грибоф притаранили с леса. Щас пажарим с картохой и будит мне щастье. Глижу на бериг и них.уя нивижу. Партизаныб.ля , запрятылись х.уй найдешь. Поварачиваюсь к матору нах, дергаю стартер...ТИШИНА нах... ищо дёргаю... ТИШИНА б.ля... Х.уйня, думаю, остыл, сцуко. Закрываю заслонку и опять дёргаю... ДВА РАЗА ТИШИНА нах! Пи.здец! Приплыл Маресьев б.ля. А да берига далеко нах. Б.ля, ёпаные итальяшки, макаронники х.уевы, маторы делать них.уя ниумеют!

Я пастарался успакоицо. Сижу, думаю нах. А с берега кричат, руками машут. Б.ля, такая бисталковая симейка, как бутта нипанимают, что у меня трабл ах.уенный.

Я задумался ищо крепче. Б.ля, думаю, свечка наверно выё.бываецо. Снимаю капот (эта крышка на маторе), смарю где эта б.ляцкая свечка. Ага, вот ана нах. Порыл в сумочке, насчюпал ключ, стинул калпачок со свечки и вставил ключ. Поднатужилсо и выкрутил свечку нах. И х.уле? Свечка как свечка нах. Чиво тут глидеть надо? Во влип нах. А эти с берига скоро охрипнут нах, не дают сасредаточицо.

Ну, патёр я свечку тряпкой и закрутил абратна. Щас точно завидёцо бля. Опять бирусь за ручку стартера. Дёрнул нах... ТИШИНА б.ля, даже не пукнул матор...

Пи.здец, крикуны нах! Арут так, что уже брэки ах.уели. А я так пазорно тарчу на плёсе (эта типа вада каторая далико от беригоф) и них.уя сделать нимагу.

Ну, х.уле, нада двигаца нах. Сажусь на банку (эта так скамейки марики называют), бирусь за вёслы нах и начинаю грести. Б.ля, ужоснах. И как люди на вёслах ходють? Слышу, на беригу народ задумалсо, замолчал нах. Наверно мазгавой штурм проявили нах. Понили, что трабл у миня.

Минут за десить я догреб до берига. Сижу в лотке, задыхаюсь б.ля, типа адышка мучиит. Баба возьми да и спроси миня: а чиво ты на вёслах? матор ниработаит?

— Да, б.ля! Ниработает ниразу, суканах, пидары итальяшки!

Приказываю бабе и сине садицо в кокпит. Те молча так садяцо, на меня бояцо сматреть. И правильно нах. Я б.ля золнах пи.здецки. Опять грибу. Эта пи.здец! Адному в лотке лехче было грести нах. Баба тихо так говорит мне:

— Смари каких мы грибов набрали...

Дураб.ля! Я только зубами заскрипел нах. Не было б сины в лотке я б ей сказал, всё что я думаю о её грибах б.ля... А сина тоже прикалист б.ля, говарит:

— Папа, а давай я погрибу...

Я пасматрел на него и он какта сразу затих и глаза атвел в сторану. Ага, б.ля, пасажиры нах, а тут е.бись с этими вёслами.

Баба вдруг тихо говорит мне:

— А давай мы подайдем к этому берегу, тут перешеек между азерами, мы лотку по берегу пиритянем.

Ага, пиритяним нах, архимед б.ля с рычигами. Хоть бы рас папробывала лодку на воду спустить и матор навесить нах... Но мысль мне панравилась.

— Не, мы щас пройдем еще нимного на веслах, вот да той бухты (б.ля, какая нах на озере бухта? Да х.уй с ней, так звучит круче нах), там перешеик уже. Там и пиритащим лотку.

Минут за питнатцать я догрёб до той бухты. Заипался что негр на плантации. Пот струица по морде нах, адышка заипала ваще... Ну х.уле, народ с лотки выскачил, я тоже сошел на берег. Стаю, дух пириважу... Отдышался и камандую нах:

— Так, ты берешь за рым (ручка такая на носу лотки), а ты, сина, помагаишь мне!

Сам подхватываю лодку под транец (эта типа корма, на неё матор навешиваецо нах) и поднимаю. Б.ля, это пи.здец какойта нах. Лодка весит што камазб.ля . На лбу жила надулась, я пыхчу как типлавоз б.ля. Сина под нагами суетицо... Карочи, лотку мы на бериг вытинули. Смарю, на беригу трава такая длинная нах. Тут миня осиняет. Надо лотку за рым тянуть по траве. Ана лихко пойдет. А х.уле? Бирусь за рым и начинаю тинуть. Бурлак б.ля волжский нах. Казлы итальяшки, б.ля! Пидарасы! И нах.уя эти грибы нам были нужны? Щас бы сидел дома, пиво пил бы, бурлаке.бучийнах... Сина с бабой тоже вофсю упирались в транец. А х.уле? Любишь катаца — люби саночки вазить.

Пока я беседовал сам с сабой лодка дотянулась до другова берига. Ну, эта уже прарыф! А бериг, сцуко, высокий пи.здецко. Говорю бабае:

— да, сичас мы поипёмся лодку спускать нах.

Бля, как в воду глидел, нах! Думаю калумб так неизъе.бывалсо нах, как я.

Карочи, спустил я лотку наводу, сел в неё и дух пириважу. Члены каманды тихо уселись рядом нах. Сидим, с выпучинными глазами. А я на другой бериг сматрю и тихо ох.уиваю. Б.ля, это ж кагда мы туда придем? К ночи нах? Беспесды к ночи.

Пока я строил курс вокруг потимнело. Них.уя, думаю, уже ночь настала! А эта не ночь настала, эта пи.здец пришел! Кааа... к въе.бала молния! А за ней гром! Да так громко, что я присел еще глубже в кокпите. И тут пашел дошть нах. Харашо еще мы под ветками дерива сидели. Не сильна промокли нах.

Пака шел дошть я рассуждал лагически нах. Так, думаю, што было перид тем, как матор заглох? Лавил счуку, ганял брэков нах, пааффторски зажигал на ваде, а патом заглушил матор и... СТОП нах! ЗАГЛУШИЛ МАТОР! И тут мой фзгляд упал на кнопку стопа... Сцукоблянах! Ужосбля! Вирёвачка с чикой (шнур аварийной астановки нах) безжизнинна висела на струпцине матора нах! ААА... Б.ЛЯ!!!... Ё.баные брэки нах! Сглазили афтора! Пидарасы нах!

Штоп никто нивидил я вставил чику на место и с умным видом еще поковырялся в маторе. Сийчас завидеццо нах, сказал я.

— А что там было? — с учасливым видом спрасила баба. Механик ё.баный, как бутта ана понимает в маторах нах!

— Чиво было, чиво было — пиридразнил я иё — заслонка наипнулась в карбафосе!

— Дааа... ... -протянула баба — итальянцы тоже не умеют делать маторы...

— А х.уле, — сказал я, — макароники е...учие, пидарасы б.ля. И потянулся к ручке стартера. Дернул нах. Матор чихнул, ё.бнул белым дымом чириз воду и заглох нах. Ага, думаю я, зажигание не работало нах, насосался топлива, насос ибучий, сийчас завидеццо. Дернул ищо. Матор чихнул, пратарахтел и заглох нах, аставив на воде белый дым.

Дым над водой б.ля, дипурпле е.бучий! Дернул еще раз. Матор затарахтел, но какта х.уёва. Я газанул нах по афтарски. Матор взревел а потом успокаилсо, заработал устойчива. И мы пошли к берегу...

Вот такая история со мной приключилсо. И вывод такой — логика эта мать всех наук б.ля. И прежде чем психавать, нада раслабицо и подумать логичиски нах.

В.Ч. фром катера лодки маторы нах,

[perch 2]

Сцукоблянах! Ужосбля! *1*

[Evro 18102]

Жизненная вещь, хотя и баян аццкий.

[АлександрМ 9]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106

'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и

сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[perch 2]

Жизненная вещь, хотя и баян аццкий.

[panzer--vi 5]

В одной из книг документальных про В.О.В. прочитал примерно следующее:

Советский тяж.танк КВ-1 (1941г.) подошёл довольно близко к немецкой ПТО малого калибра и расчёт сумел таки приостановить наш танк. Радостный до ухуения немецкий артиллерист побежал к танку с вальтером в руке. Ессно по немцу стреляли из танка, вражина всёж. Но ганс умудрился уклоняясь и пригибаясь подбежать к машине и залезть на броню. Затем ганс открыл незапертый люк на башне сунул туда рыло со словами "Рус, ку-ку, сдавайс!!!" и тут же был застрелян командиром танка прям из нагана в благородно-нагло-весёлое немецкое рыло. Танк оправился от удара (сорвало фрикцион всего то) и раздавил нем.пушку нах. Вот так.

[Vicious 2]

http://maps.yandex.ru/russia?upoint=c4e6c0c7b16e

[SliDer 11]

xxx: французы 4й пропустили :(

xxx: да, франция уже не та...

yyy: Ну правильно, игроки то в сборной какие

yyy: Гову, Насри

yyy: Вот они и играют соответствующе фамилиям

yyy: Не то что у наших

yyy: Быстров, Широков, Зырянов тот же

yyy: Быстро бегать должны, широко мыслить и зырить по сторонам

yyy: А Подлюченко и Подъебняк подлости соперникам делать

xxx: :-) ага, главное не ссычев, и все будет акинфенно)

[perch 2]

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже - фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объяс-ню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогиче-скому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольст-вием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуа-ции. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебре-жение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не захо-дит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, ес-ли я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нече-го мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе со-ответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Не-где же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, заве-лись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. От-лил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокза-ле, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[25 маЯ 1]

Ученые нашли в Индонезии макак-рыболовов

Американские ученые, проводя исследования на территории Индонезии, обнаружили макак, которых прозвали "рыболовами" за их необычную способность ловить своими длинными хвостами рыбу, сообщают американские СМИ.

Исследователи из неправительственной экологической организации The Nature Conservancy и центра по исследованию способностей крупных приматов Great Ape Trust сообщают, что в течение последних восьми лет четыре раза видели длиннохвостых макак, рыбачивших в реках Индонезии и Суматры. Такое поведение очень удивляет ученых, так как обычная пища этих обезьян - фрукты, цветы, листья, грибы и в редких случаях - маленькие насекомые и беспозвоночные.

По словам автора исследования Эрика Мейаарда (Erik Meijaard), поведение макак-рыболовов говорит о том, что ученые до сих пор имеют лишь малейшее представление о мире приматов. По его мнению, необычное поведение особей говорит об известном для ученых факте - огромном потенциале обезьян к адаптации к новым экологическим условиям, в частности путем смены потребляемой пищи.

Сейчас ученые пытаются найти ответ на вопрос, что конкретно заставило макак заниматься рыбалкой и насколько распространен этот род деятельности среди представителей вида.

http://top.rbc.ru/wildworld/11/06/2008/182413.shtml

Изменено 17 Июня 2008 пользователем 25 маЯ

[Chert 17220]

Сейчас ученые пытаются найти ответ на вопрос, что конкретно заставило макак заниматься рыбалкой и насколько распространен этот род деятельности среди представителей вида.

Гораздо интересней узнать, когда они самогон начнут гнать, чтобы скрасить превратности рыбалки *1*

[perch 2]

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.

"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."

Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.

Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.

[Гость Лесник]

Вот такую тему подкинули..Попробовал-прикольно..Есть поле для творческого подхода...

http://www.autoforum.nnov.ru/forum/showthr...507#post1005507

[25 маЯ 1]

Сейчас по радио прошла реклама:

"надоели завывания соседской машины под окном? Обратитесь... (фирма по петардам ). Ночь скушна добавь огня!!!"

Так значит в Москве были не поджоги автомобилей, а просто пиар акция пиротехники?

[Крупный скутерист 28510]

http://moneyattraction.narod.ru/

[bazilefs 1340]

http://avto-russia.ru/pdd/joke.html?b=1

[Ansor 99]

Не мое, но:

Особенности национальной рыбалки

Историю сию мне поведала ее непосредственная участница. Но не спешите

заранее сомневаться в ее правдивости - мол, женщина и рыбалка две вещи

несовместные. Терпение, уважаемые, терпение...

80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и

симпатичная студентка - героиня повествования, со своей не менее молодой

и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно

- ни много ни мало как махнуть на Кавказ - ну там Пицунда, озеро Рица и

т.д. Задумано - сделано, и вот оно - море, горы, солнце, пальмы, в

общем - напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга...

И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе,

природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем

временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли!

Разноцветные, многослойные, в общем - “элемент сладкой жизни”. Все бы

хорошо, но вот цена - 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх,

вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за

1,20... залил слезами умиления всю клавиатуру...).

Дальше перехожу на повествование от первого лица:

- Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов,

сидим, скучаем, а душа настоятельно требует: ЕЩЕ!!! А по деньгам -

полный облом... Грустно... Поникла я гордой головой, и вдруг... Е-мое!

На полу рядом с подружкиной ногой - 10 рублей краснеются! Я ее под бок

толкаю, глазами направление указываю... Увидела! Дальше - сцена передачи

секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай

ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай

поправляется ремешок босоножки (сообщник в это время контролирует

ситуацию на предмет возникновения врагов... пардон, растяпы - хозяина

десятки), и вот... Ура! Еще один коктейль перед нами! Делим его

по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие,

неведомые нам силы, ответственные за вселенскую справедливость... Но вот

стакан пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что

теперь уже подружкин взгляд натыкается на... правильно, еще один лежащий

на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в

некотором смятении - ну неужели бывают в жизни дни такого

фантастического везения!? И только употребив очередной коктейль и

заметив на полу... да-да, третий по счету червонец, заподозрили мы

неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И увидели за соседним

столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а

до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из

то-о-олстой такой пачки...

З.Ы. “Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка

является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте

предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться

насадка.” *

* “Рыболов-спортсмен”. М., 1982, № 2, с. 87. :)

[Ansor 99]

Ну и вот еще, сочинение....

В наше время дедушка Ленин не особо популярен... а зря :)

Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.

Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда

и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)

Отечества достойные сыны...

"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет

предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.

Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой

на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать

своих друзей.

Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были

деньги чтобы хоть как то прокормиться.

Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам.

И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его

окружали.

Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,

подбегал к машинам, и продавал эти газеты.

Не знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Наверно он как-то проявил себя

перед людьми.

Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов.

Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды,

и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,удалось, но не надолго.

Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.

Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребенка и нес его на руках.

Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.

Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.

Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех

парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Некоторые люди боялись

и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.

Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды

нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки

с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные

голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.

Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог

давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе

к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин.

Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.

Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше

и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.

Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам

успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.

Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве

и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил.

Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку.

За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком

послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги.

После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился

Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был

свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.

В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.

После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг

народа, а друг.

Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.

Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину,

а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг

раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную

артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше

двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.

После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира

Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.

Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас

Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что

он светится изнутри.

Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там

лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят

как подобает, а не как маникена."

Забавна также реакция проверявшей преподши:

Неудовлетворительно! Незнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина

и огромное количество ошибок!.

[Левша 6129]

А как интересно могло бы быть, если бы фантазия данного писца имела место в действительности... Ленин - царь поднявшийся с самого низа*01*

[Гость Лесник]

- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на

трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед

встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...

"Эльдорадо - учитесь как надо!"

[Priest 12]

Во: http://niann.ru/?id=335901 :)

[Крупный скутерист 28510]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Блядь! Все равно лучше, чем на работе!!!"

[Макс-f 20]

Во: http://niann.ru/?id=335901 :)

А я это по СЕТЯМ НН видел вчера *21*

[Игорь А. 17088]

Специально для эстетов и любителей современнного андеграунда

http://fr.youtube.com/watch?v=fGajR67ghVU

и ещё

http://fr.youtube.com/watch?v=23jahRXMPjE&...feature=related

Изменено 10 Июля 2008 пользователем Игорь А.

[Chert 17220]

Прикольный тестик ЖИГОЛОМЕТР:)

http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_s..._v_posteli.html

[Макс-f 20]

Ой... 1 час в постели со мной обойдётся в 272 $ 1) Час в постели со мной обойдется на 81.33% дороже среднего показателя по рынку.

2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 13.24 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

йух какойта! Всё не так уж и плохо! ))

Изменено 11 Июля 2008 пользователем Макс-f

[Макс-f 20]

Самые нелепые смерти:

Победитель

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.