Всячинка

[Гость Лесник]

Ну и как же?

"Злыдень писюкатый"..

[6APCuK 8910]

Меня больше прикалывает Кощей бессмертный-чахлик немирущий-)))

[Chert 17220]

Чета занесло меня на типа рыболовный форум http://www.hunter.md6.ru/forum/viewforum.p...6b3c111fb9c73ba

Охренеть тематика *1* *6*

[Макс-f 20]

Ржунимагуууууу.... *1* *1* *1* Увековечил!

[Vicious 2]

Чета занесло меня на ...

Да, "Наш театр" это круто *24*

Мож и нам чё-нить замутить? Хор например или ансамбль народных инструментов *1*

Изменено 29 Апреля 2008 пользователем Vicious

[ВАЗ 1355]

Ну и как же?

"Злыдень писюкатый"..

*23* Абсолютно верно. *23* Я ж говорю, что баян с большой бородой.

Лесник, пойдёшь в магазин, купи себе конфетку. *01*

[Vicious 2]

... баян с большой бородой.

мягко сказано *36*

[Гость Лесник]

Лесник, пойдёшь в магазин, купи себе конфетку.

Я сладкое не ем....

[Edward_il_nnov 6]

http://fr.youtube.com/watch?v=atwRLFXK8DQ&...feature=related

[новенкий 0]

http://fr.youtube.com/watch?v=atwRLFXK8DQ&...feature=related

Предупреждать нада *1* Звук на ноуте был на полную, разговариваю по телефону ссцылко грузится и влруг *1* Иди ..... , я чуть со стула не свалился *1*

[Крупный скутерист 28510]

Объяснительная, уссацца:

Obyasnitelnaya.rar

[Гость fisherm@n]

Когда вырастет клитор?

Из одного форума:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки.

Говорит - его у меня нет.

Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка.

Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..

1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть...

Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 <<Б>>. Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!

зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б<< в КВД.

и лучше подожди хотя бы выпускного..

зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.

Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.

Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?!

Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?

Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!!

В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов.

Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый!

Но не буду - откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема.

Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов,

который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у

девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон.

Другими словами он не выростал.

Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!!

Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!!

Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет.

А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь,

там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!

ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет

11-12 ти! У парней с детства самого есть член!

Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в

массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно,

Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина?

Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член!

это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг.

Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы.

помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - ,,насрать`` что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!

У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор...

Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой...

я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное....

мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.

Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и ,,хуитор`` ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...

А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите.

Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за ,,крутые яйца всмятку`` премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет.

Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности.

И к тому же, ничего смешного в моей теме нет.

А кому смешно - ложтесь в Кащенку!

P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно!

В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую

Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.

Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться.

Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов!

А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно,

свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше!

При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 - 35 см в длину.

Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же,

злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю,

свиной эякулят - тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие.

Зря вы пропустили последний форум клитороведов.

Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы.

А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!

P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню.

А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!!

Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега!

В следующий раз следует разместить фото ,,до`` и ,,после`` ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в

области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать

Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.

За больное задели.

когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой.

Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину...

лицо негритянской национальности...

Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.

Дааааа... он это умел!

И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор

- красавиц.

Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - ,,они не умеют``!!!

Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не

мог))))))) Потм все закружилось

как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину.

к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить.

Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей ,,свадьбе``... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.

Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11>>Б<< и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:

-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место>> первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту!

З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!!

А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую.

Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора.

Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!

Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....

деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш.

Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка.

На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя!

Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б:

мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя,

я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!

И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!

И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике.

Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. ( фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице

No8 с весьма странной просьбой.

Темнокожий певец просил... заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали!

Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела,

но его это не смутило... Главное - у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице,

закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать - певец слишком часто его тер....

К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер.

Однако же,

считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : ) Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна.

Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия.

Видит ауру.

Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 <<Б>> (теперь это 11 <<Б>>.

Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из

11 <<Б>> - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?

Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.

Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни.

Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв.

Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, <<пластырь немоты>>, <<кандалы безручия>>, <<трусы бессилия>>.

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие <<винца алкоголика>>.

Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику <<Анатомия>>

(6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат

- по оплате.

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи.

Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось,

что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса.

Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты!

Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием!

Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней!

Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка....

Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!

А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....

Я просто в панике, но у меня его НЕТ....

Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?

Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....

Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ.

Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду.

Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться!

Но, к моей большой радости,

Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил <<Ну что за херня, и у этой клитора нет!>> Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно...

Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса!

:tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть.

Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу

дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня,

конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы!

Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы

- фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН.

А ты - глупый мальчишка.

У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

[perch 2]

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

В «одноклассниках», в «контакте»

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел…

«Кто «Апостола» смотрел?»

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак…

Новый трек для телефона,

Кошка ебнулась с балкона.

Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

[Крупный скутерист 28510]

Ну, наконец-то! Мы вас заждались!

(Приперлись все же! Какая жалость!)

Так редко видим! Ах, как мы рады!

(Ну что за люди! Чего им надо?)

Какие розы! Ну просто чудо!

(Рублевый веник припер, паскуда!)

Чтобы не смели, не разувались!

(А грязи, грязи! Где только шлялись?)

Пройдемте, хватит торчать в прихожей!

(Ввек бы не видеть мне ваши рожи!)

Какое платье!.. Да?.. На здоровье!

(Подходит больше седло корове!)

Вы похудели!... Ну я же вижу!

(Поднять такую, так лопнет грыжа!)

Сегодня вдоволь мы поболтаем!

(Скорей бы, гости, вы умотали!)

Что у вас слышно?.. Да?.. Я так рада!.

(Ну, насмешила! Кому ты нада!)

...Нет, в самом деле?... Ой, не поверю!

(Скорей за вами закрыть бы двери!)

К столу пойдемте! Милости просим!

(Скорее жрите! Уйдите в восемь!)

Не мешкай, милый! Налей бокалы!

(Вот муж попался! Как я устала!)

Что ж не едите, вы, дорогие!

(Ну вы и жрете, мой родные!

Шестую рюмку вам наливаю!)

Вы пейте, пейте! Кто вам считает!

Разбили чашку? Разбили блюдце?

Большое дело! На счастье бьются!

(Такой убыток! Чтоб вы пропали!

Ведь мы по блату сервиз достали!)

Поедем с мужем мы на Багамы!

(Козел вонючий! Мешок с деньгами!)

..Да, настоящий! На два карата!

(Завидуй, сука! Мой муж богатый!)

В Испании? На днях вернулись?

(Как жаль, что в море не утонули)

Когда же фото готовы будут?

(Уж ваши рожи там не забудут!)

Уже уходим? Какая жалость!

(Вали скорее! Сил не осталось!)

Ну, посидите! Еще так рано!

(Пришли, нажрались, как в ресторане!)

Ну, досвиданья!... На той неделе!

Да, непременно! На самом деле!

(Дождешься, как же! Ишь, захотела!

Здесь, как фанера, ты пролетела!)

Приятный вечер! Друзей нет лучше!

(Объедков горы! Посуды куча!)

Спасибо, милый!.. Помой посуду!

(А ты как думал? Я, что ли, буду?)

Нет, не сегодня! Я так устала!

(Ха, разогнался! так я и дала!)

Кольцо с рубином? Колье? Сережки?

Спасибо, милый! (Раздвину ножки!)

Конечно! Утром пойду молиться!

(А где ж в нарядах мне появиться?)

Спокойной ночи! Бай-бай, мой милый!

(Чтоб не проснулся, сморчок постылый!

[Крупный скутерист 28510]

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля,

Стояло жаркое, засушливое лето.....

Горели конопляные поля....

[Фидер 13]

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой.

Я спрашиваю - откуда да почему.

Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно.

Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь!

Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды.

И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе...

И началось: Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б%%%ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой,в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад.

[perch 2]

Полезная ссылочка!!!

http://www.alternati.net/test.htm

[NikitaFisher 175]

Товаресчь fisherm@n, а на каком таком форуме вы это нашли и как там ваще оказались=)))

[Гость fisherm@n]

Прислали целиком.

[ВаНо 22933]

этому байану лет эдак 5 от роду... :)

[Jeka 3]

Шутка любви

В зоопарке весной

Над проталинками,

Где звенела синиц перекличка,

Слон слонихе шепнул:

-Моя маленькая,

Слон слонихе шепнул:

-Моя птичка...

И от нежности будто на цыпочках,

Где-то там,

Средь Антарктики бурной,

Кит китихе сказал:

-Моя рыбочка,

До чего же вы миниатюрны!

И под влажной землей

В темной горнице

Так по-рыцарски тонко и кротко

Крот кротиху назвал

Сизой горлицей

И назвал своей белой лебедкой.

А под ветром весны

Каждой часточкой

Лес апрельский подрагивал тихо.

-Подойдите ко мне,

Моя ласточка,-

Робко хрюкнул кабан кабанихе.

Эти взлеты и нас озадачили,

Прозаичных порой и тяжелых…

До чего ж мы бываем незрячими-

Представители сильного пола.

Шла весна словно миф о бессмертии.

И сегодня я понял впервые:

Женщин нет некрасивых,

Поверьте мне,

Есть лишь только мужчины слепые.

[Фидер 13]

Поеду я к своей семье. *21*

Кому чего привезти *1*

[Ирина 75]

*8* *8* *8* *8* *8* *8* *8* *8* *11* *11* *11* *11*

[Славян 3]

Когда служил на Украине, на коробке спичек запомнил надпись: был нарисован Дед Мороз и подпись "Дiдо мраз". *01*

Это от первого лица пишу *16*

Надеюсь "Jeka" подтвердит правильность изложения.

Изменено 11 Мая 2008 пользователем Славян

[gelo 9388]

http://vario.ru/2008/04/15/bitva_krolika_protiv_zmei.html

Пипец *5*

[Макс-f 20]

[Serge 0]

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!

Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

[Vicious 2]

Приезжаю вчера из деревни, жена с порога:

- Ты чё при ребенке лаешься?

Дочь у нее спрашивает:

- Мама, что такое "х-та"?

- Это нехорошее слово, никогда больше его не говори. Кто это сказал?

- Папа.

А дело было так: прихожу с работы, по дороге взял пару пива, сел перед телевизором, рыбку почистил, радостный такой, показывают новости, ну и вырвалась мысль вслух - "Х-та!!!"

[Гость fisherm@n]

http://vario.ru/2008/04/15/bitva_krolika_protiv_zmei.html

Пипец *5*

Как-то жили у родителей почти год, мой кролик прогонял из нашей комнаты мою мать.

[NikitaFisher 175]

Специально дрессировали??? Можно на тещу натаскать, многим полезно будет=)

[АлександрМ 9]

Портал DivineCaroline.com составил список самых абсурдных законов мира. Несмотря на то, что рейтинг не претендует на всеобъемлющий охват данной тематики и является субъективным, интерес к нему от этого не становится меньше.

Австралия

- Несмотря на то, что несовершеннолетним запрещается приобретать сигареты, алкоголь или презервативы, по закону они могут ими пользоваться и употреблять их.

- Запрещается появляться на улице в черной одежде, обуви из войлока и с черной ваксой на лице, поскольку это принадлежности вора-домушника.

- Запрещается наряжаться в костюм Бэтмена.

Великобритания

- Запрещается умирать в помещениях парламента страны.

- Голова найденного на побережье мертвого кита принадлежит королю, хвост - королеве.

Сингапур

- Замусоривание окружающей среды считается серьезным преступлением, за которое полагается штраф в размере нескольких тысяч долларов, общественные работы по сбору мусора, консультирование у психолога, спонсируемое государством. Кроме того, фотографию нарушителя показывают в местных новостях.

- Запрещается носить с собой Библию или разговаривать об Иисусе.

США

- Импотенция является основанием для развода в 24 штатах.

- В Иллинойсе запрещается говорить на английском языке, можно это делать только на американском.

- В Оксфорде, штат Огайо, женщине до сих пор запрещается раздеваться донага перед изображением мужчины.

- В Индиане в 1950-х годах прошлого века запрещалось любое упоминание имени Робин Гуда, поскольку отбирание денег у богачей с последующей раздачей беднякам считалось проявлением коммунистической идеологии.

Таиланд

- Штраф за жевательную резинку на тротуаре составляет 600 долларов.

- Запрещается выходить из дома без нижнего белья.

- Во время исполнения королевского гимна в кинотеатре все посетители должны вставать на ноги.

Финляндия

- Однажды в стране запретили утенка Дональда, поскольку он фигурирует без штанов.

Франция

- В стране нельзя называть свинью Наполеоном.

- В период с 8 утра до 8 вечера 70% передаваемой по радио музыки должно принадлежать французским композиторам.

- Запрещается продажа кукол, лицо которых не является человеческим

[Крупный скутерист 28510]

Карта Москвы для Равшана с Джумшутом:

[Corvus 798]

список самых абсурдных законов мира

Сингапур

- Замусоривание окружающей среды считается серьезным преступлением, за которое полагается штраф в размере нескольких тысяч долларов, общественные работы по сбору мусора, консультирование у психолога, спонсируемое государством. Кроме того, фотографию нарушителя показывают в местных новостях.

Таиланд

- Штраф за жевательную резинку на тротуаре составляет 600 долларов.

И очень правильно!!! Имхо никакого абсурда, а напртив, достойно подражания.

[Evro 18102]

И очень правильно!!!

+много

[Игорь А. 17087]

Ацки хищник списжено на сайте Норстим

[ВаНо 22933]

Еще о разных фамилиях....

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.

К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают)

Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)

ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.

На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.

На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.

Онанизев присутствует в двух экземплярах,

Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик.

К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

[Крупный скутерист 28510]

....женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),

У меня реально была представительница в Ессентуках, звали ее Алена, а фамилий у нее был Подвальная.

В отделе кадров, с кем работаю, есть девушка, звали Лена, фамилия Белянская, начало ее е-майла звучало так: Ebelyanskaya@..........

Также два года назад прислали с Приморья личное дело пипла,я сначала не поверил, затребовал у них копию его паспорта, но нет, черным по русски в паспорте было написано: Педик Юрий Филиппович (как он с такой фамилией жил с 1969 года ума не приложу)...

.....девяти Мудорисовым.

Есть один руководитель Тюменской организации, с кем работаем, который шибко не любит, когда его по отчеству называют: Фанис Мударисович.

[DRUM 4301]

В далёком 198... какомто году, у меня служил солдатик (помоему узбек) по фамилии Разибаев. Кстати служил нормально, не смотря на фамилию. *1* *1* *1*

[Priest 12]

У нас работает мадам Подавалкина.

Там же работает Г.А. Шиш (Шиш - это была девичья фамилия), весьма достойная дама!

Да, про службу. Джамалдинов Зиёмудан Джамалдинович, повар, рекомендую... :)

Изменено 20 Мая 2008 пользователем Priest

[Гость Лесник]

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

Оч неповезло также,камраду по фамилии МАНДЮК!!!

[Крупный скутерист 28510]

Уссацца, смотреть всем, летающий уйх на пресс-конференции Каспарова:

http://www.yaplakal.com/forum2/topic188558.html

[Маст 5543]

Уссацца, смотреть всем, летающий уйх на пресс-конференции Каспарова:

http://www.yaplakal.com/forum2/topic188558.html

*24* *01* !

[Evro 18102]

*01*

[Саша Дзержинский 800]

Уссацца, смотреть всем, летающий уйх на пресс-конференции Каспарова:

http://www.yaplakal.com/forum2/topic188558.html

Мллляяяяяяя! *01*

Артем так нельзя людей смешить!!! *1*

*1* *1* *1* *11* *23*

[panzer--vi 5]

Слышал такие фамилии: Бздель, Пэдро, Поезд. Звонок в банк-девушка, вы до скольки с клиентами работаее?

-до 17.00

-Еду к вам, спешу.

-скажите фамилию, подготовлю док-ты

-Поезд...

Вот бабуля Плит-Ханна Мордко Срулевна. Где имя, не знаю.

И ещё, если ехать в Ковернино (до Сухоноски) увидиш указатель д. Ленино (ранее она называлась Лежапёрдово).

[Макс-f 20]

Уссацца, смотреть всем, летающий уйх на пресс-конференции Каспарова:

http://www.yaplakal.com/forum2/topic188558.html

Мллляяяяяяя! *01*

Артем так нельзя людей смешить!!! *1*

*1* *1* *1* *11* *23*

Карлсон перевозбудился! *8*

[Гарри 13]

Как он его сбил круто, асс истребитель летающих хуёв.

[Макс-f 20]

Слышал такие фамилии....

А у меня есть подруга Пихенко *43*

[bazilefs 1340]

В своё время я работал с друзьями Украинцами, так вот была там девочка Таня Сасова. Привет "ОТСАСЫВАЙ" было модно тогда передавать... :) Очень хорошая девочка.

[Игорь А. 17087]

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.