Всячинка

[Priest 12]

Советы рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

(с)Красная Бурда

[bazilefs 1 349]

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/new.htm

[Макс-f 20]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. Достань свой ноутбук из сумки;

2. Открой его медленно и спокойно;

3. Включи его;

4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. Запусти твой любимый поисковик;

6. Закрой глаза и подними голову к небу;

7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Посмотри на лицо твоего соседа

Изменено 20 Ноября 2007 пользователем Макс-f

[TRAMS 50]

Ром, желание-то исполнилось, а?

[Макс-f 20]

В одном рыбшопе в Сормово продавец чувствуя что в рыбалке я не новичёк спрашивает: " А чем джиг от твича отличается?"и "На Твин пауэр написано что у него 2 скорости, так ка они переключаються? наверное с помощью этой штуки, показывая на винтик от отверстия для технического обслуживания :) ) Вот такие продавцы- консультанты есть в рыбмагах, причём с весьма крутым асортиментом ! )))))))

[ВлаКр 139]

http://forum.lancer-club.ru/data/2007/index_555.htm

Записи тел звонков в А/сервисы. Особенно понравилось про расход топлива.

[ДедМазай 8 119]

Беда началась с того, что стал читателем форума.

Сначала решил купить мотор, я узнал, что 2-х тактный разгоняется быстрее, а 4-х тактный - экономичней. Просил продать 4-х тактный, с отключаемыми 2-мя цилиндрами для быстрого разгона, а потом планировал включить оставшиеся 2 для экономной езды. Менеджер сказал, что такого нет, я долго возмущался и мы договорились, что беру 2-х цилиндровый, а следующие 2 цилиндра прикуплю, когда на заводе научаться делать правильные моторы.

Затем купил лодку, но оказалось, конец, на который вешается мотор - тупой, а задний острый. Мотор повесился хорошо. Только тупым носом идет медленно, а задним острым быстро. Я долго возмущался и менеджер согласился с тем, что и автомашины у японцев "праворучки" и винт на моем моторе крутится не в ту сторону. Посоветовал сесть спиной к мотору, левой рукой за спиной крутить газ и рулить, правой держаться за лодку и ехать острым концом вперед. Разве нормальный человек может ехать с рулем ЗА СПИНОЙ??? Езжу тупым носом вперед, жду правильный винт. Медленно, но надежно.

Остановил инспектор ГИМС. Стал спрашивать нормера госрегистрации на бортах лодки. Я показал - К5-4М, а он говорит - мало. Верно говорят на форуме, они жадные, и букв и цифр ему мало. Выписал штраф.

Похолодало, купил предпусковой подогреватель "вебасто", ни один сервис не может поставить на мотор, верно говорят на форуме - безграмотные они.

Теперь лед образовался на Волге. Куда звонить, чтоб возмущаться?

[bocandzo 19]

Тест на идиотизм

http://www.halbot.ru/?post=601

[Крупный скутерист 28 802]

Щелкнул тута намедни забавное совпадение на Покровке:

[Гость Тёмыч]

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК

|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ

|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ

*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК

|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ

|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ

*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК

|___ВОДКА______|','''|'''''''''\____,, К НАМ

|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ

*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК

|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ

|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ

*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

Изменено 27 Ноября 2007 пользователем Тёмыч

[Макс-f 20]

Что это за народное творчество??? *5*

[Priest 12]

Это творчество ASCII-Art называется... :)

[bazilefs 1 349]

http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

Окна домов и люди тоже "работают")))))))

Изменено 1 Декабря 2007 пользователем bazilefs

[Chert 17 661]

Вот нарыл в сетях тырнета... Улыбнуло:) Орфография сохранена потомкам *01*

Было где-то месяц назад.Еду в трамвае,заходят два рыбака.Все места заняты и они в конце вагона просто сели на свои ящики,в руках хреновины которыми лед сверлят,как называются незнаю,но они были такие–же оранжевые как и поручни в трамвае.На следующей остановке заходит парнишка и вместо поручня хватается за эту херню,достает мобилу и начинает во что-то играть,а рыбаки разговаривают друг с другом и тоже ничего не замечают.Остановки две проехали нормально,потом трамвай резко тормозит=эта хреновина вырывается из рук рыбака,и парнишка,параллельно играя на телефоне,по инерции бежит вперед по вагону с этой х*йней,спотыкается и падает.Он был в адском шоке даже не от того, что упал = он просто не мог врубиться – откуда эта хрень взялась у него в руках!!!!!

[Нипал 18 884]

Действительно, улыбнуло

[Гость Тёмыч]

Фотку назвал:

"Хочу на рыбалку"

[6APCuK 9 347]

Чья Баа Рашш Каа

у тебя в холодильнике есть что пожевать?)

КаПриЗуля

резина на дверце

[6APCuK 9 347]

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

[6APCuK 9 347]

Что ещё блять за ник?: Привет! Я первый раз в чате!

некто: по тебе видно :)

Что ещё блять за ник?: Кажися я понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.

[6APCuK 9 347]

SHANETM (13:42:01 19/03/2007)

Оль назови 2 иностранные валюты

ZzZayA (13:42:28 19/03/2007)

доллар евро

SHANETM (13:42:58 19/03/2007)

2 противозачаточных средсва

ZzZayA (13:43:14 19/03/2007)

таблетки презерватив

SHANETM (13:43:25 19/03/2007)

2 реки в индонезии

ZzZayA (13:43:43 19/03/2007)

не наю

ZzZayA (13:43:44 19/03/2007)

)

SHANETM (13:44:01 19/03/2007)

так и знал, что кроме денег и секса нет никаких интересов

[Priest 12]

http://top.rbc.ru/wildworld/13/12/2007/129647.shtml - Пассажир самолета от жадности залпом выпил литр водки.

[Крупный скутерист 28 802]

files.unn.ru/1495152415

Трафик.

Ужоззз, женщинам и детЯм не смотреть.

Изменено 13 Декабря 2007 пользователем Крупный скутерист

[Макс-f 20]

млядь! много различных коментов я хотел оставить после просмотра этого клипа......, но остановлюсь на этом: кто сегодня придёт в пирушку с больными, красными, перевязанными руками тот наверняка смотрел клип скутериста ))))))))))

Изменено 13 Декабря 2007 пользователем Макс-f

[Крупный скутерист 28 802]

млядь! много различных коментов я хотел оставить после просмотра этого клипа......, но остановлюсь на этом: кто сегодня придёт в пирушку с больными, красными, перевязанными руками тот наверняка смотрел клип скутериста ))))))))))

это не мой клип!

Не виноватый я, она сама пришла!!! *01* *1*

Я сам его сдул с форума ацкого отжига на нн.ру!

[Макс-f 20]

это не мой клип!

опятьваляюсьпацстолом )))))))))

Петросян мля отдыхает:)

[ВаНо 23 004]

Sergey Goncharov писал:

Канадец накачал по мобильнику данных на 85 тысяч долларов

22-летнему канадцу Петру Станяшеку (Piotr Staniaszek), подключившему свой мобильный телефон в качестве модема к компьютеру, удалось за месяц накачать данных на 85 тысяч канадских долларов (около 84 тысяч долларов США), пишет The Globe and Mail.

Станяшек решил обновить свой тарифный план и направился в компанию Bell Mobility, где получил новый телефон с тарифным планом, обещающим безлимитный интернет за 10 долларов в месяц. Он подключил телефон к компьютеру и вышел в Сеть. Он качал видео высокой четкости и приложения, требующие значительных объемов трафика.

Через некоторое время Станяшек получил счет за ноябрь на 60 тысяч долларов вместо обычных 160. Перезвонив в Bell Mobility, он выяснил, что должен компании уже 85 тысяч долларов. Огромный счет объяснялся тем, что при подключении к компьютеру с него взималась плата за каждый скачанный килобайт.

Тарифный план, как уточнили в Bell, не предусматривал использование телефона как модема.

После переговоров компания согласилась уменьшить счет, рассчитав его по лучшему из имеющихся тарифных планов. В результате Станяшек оказался должен Bell Mobility 3243 доллара.

[Гость fisherm@n]

Что кошки делают ночью (с НН.РУ)

[6APCuK 9 347]

Elena

а ты не собираешься случайно стать папой?

alpha.bravo

радость моя, cлучайно стать папой я не только не собираюсь, но даже боюсь...

[Олег С. 1]

Перлы преподавателей .

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов .

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )

Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .

Летят N самолетов , нет , N мало - К и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями

тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ...

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было до того , как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз.

[TRAMS 50]

Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

[Александр А.М. 20 856]

А ведь он и всам деле на рост-то не влияет. И вообще не известно на что он там влияет - реклама, мать ее... *01*

[Макс-f 20]

чуть необссался ))))) респект! гы.. укрепляшка :)

[Крупный скутерист 28 802]

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.

Пиво "Клинское" – напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.

«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

Чебурашка – мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.

Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

ерёза – ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.

Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.

Кремль – столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Хрен – это такое растение. У мужчин.

[Крупный скутерист 28 802]

Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе объявляются неприемлемыми.

В то же время мы понимаем, как важно и в то же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с коллегами. Поэтому ниже мы приводим список "НУЖНО ГОВОРИТЬ". При использовании этих новых выражений обмен информацией останется эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных сотрудников.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.

ВМЕСТО: Ну и когда эту хуйню надо закончить?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.

ВМЕСТО: Ты что, охуел?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда?

ВМЕСТО: Да ладно, не пизди!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить.

ВМЕСТО: В пизду ты лапти обуваешь?!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.

ВМЕСТО: Меня это не ебет.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.

ВМЕСТО: Тебе что, делать не хуй?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится.

ВМЕСТО: Ты что, мудак?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.

ВМЕСТО: Какого хуя ты мне раньше об этом не сказал?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался.

ВМЕСТО: У меня сегодня голова как жопа.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите?

ВМЕСТО: Какого хуя тебе надо?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены?

ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент.

ВМЕСТО: Не ебет - у меня рабочий день закончился!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.

ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное.

ВМЕСТО: Я заебался от этих геморроев.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?

ВМЕСТО: Ага, нашел мудака!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.

ВМЕСТО: Кого ты лечишь?!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться.

ВМЕСТО: Сука сумасшедшая!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.

ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто.

ВМЕСТО: Да это просто пиздец! ¶

[TRAMS 50]

А ведь он и всам деле на рост-то не влияет.

*01* :) *43*

[bocandzo 19]

Способы охоты на....

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему на$рать. И $рет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро $решь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, $уки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Макс-f 20]

ну вы поняли *26* *16* *1*

[Гость Тёмыч]

Зимняя рыбалка в Южной Корее

http://www.webpark.ru/comments.php?id=31720

Пипец просто!!! *6*

[6APCuK 9 347]

Зимняя рыбалка в Южной Корее

http://www.webpark.ru/comments.php?id=31720

Пипец просто!!! *6*

Удочки у них какие то непонятные.

[ВаНо 23 004]

Текст сохраните на всякий случай... *16*

Изменено 17 Января 2008 пользователем ВаНо

[6APCuK 9 347]

Текст сохраните на всякий случай... *16*

Ага.а начальник поставит резолюцию-БОЯН! *16*

[Ирина 75]

http://loadup.ru/video/view/?id=v8478f2cf

вот как бывает ВИДЕО

[Крупный скутерист 28 802]

Я уже умер?-спросил человек.

-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.

-И что теперь?

Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.

-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.

-А что там?- поинтересовался человек.

-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.

-А-а... а мне в какую?

-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.

-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...

-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?

-Ну да, а как же ещё?

-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?

-Было,- кивнул человек.

-Это добрый поступок или дурной?

-Добрый, конечно!

-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?

Человек ошарашенно заморгал.

-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.

-Они первые полезли!- вскинул голову человек.

-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?

Человек промолчал.

-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.

-Я нечаянно,- пробубнил человек.

-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?

Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.

-Изнасилование - хорошо или плохо?

-Но я же...

-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?

-Ну, наверное...

-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?

-Но ведь...

-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?

-Но...

-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?

-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.

-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!

-А из этого-то что вышло?!

Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.

-Какой кошмар,- прошептал он.

-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.

-Выходит... я спас мир?

-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.

-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..

-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.

У человека подкосились колени и он сел на пол.

-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!

-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.

Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.

-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.

Человек поднял заплаканное лицо.

-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.

-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

(с) Острие.Ру

[Игорь А. 17 468]

http://www.fion.ru/video/karp_terror.html

[Барисыч 8 633]

Из толкового офисного словаря:

Аванез

Ежемесячный народный праздник в честь выплаты аванса. Кто-нибудь банкомат проверял? Будет сегодня праздник аванез?

Вася Пупкин

Самое популярное мужское имя-заменитель с издевательским оттенком; клиент, сотрудник, кто бы то ни было. Ср. Фрося Табуреткина, рыба. Любой Вася Пупкин расскажет тебе про это.

Анализатор

Льстец, подлиза. Анализаторам везде у нас зачет.

Апож

«Жопа» наоборот. Витя, я тебе перезвоню, у меня тут такой апож.

Бабком

Женская часть трудового коллектива. Выпьем за бабком!

Бегунок

1. Документ, который требует нескольких подписей. Хух, увольняюсь! Заполню бегунок - и свобода. 2. Сотрудник, который часто меняет работу. Ну ты конек-бегунок!

Безопра

Сокр.: без опыта работы. Ср. чайник. Кто взял на работу эту девушку?! Она хронический опоздун и андроид. А главное - безопра.Слово - другу!

Бизи (англ. busy)

Быть занятым. Извини, я бизи.

Бип

Заменитель нецензурных слов. Мамонов, бип, бип тебя в твою бип тарантайку! Сюда иди-и!

Бла-бла-бла

Бессодержательный многословная речь, разговор, текст. Целевая аудитория, фокус-группа, меседж - изо дня в день одно и то же бла-бла-бла.

Бонить (производ. от «бонуса»)

Предлагать потенциальному клиенту хорошие условия (скидки, дополнительные услуги и т. п.) Не перебоньте клиента - сами ему еще платить будете.

Брэд: брэд оф сив кэйбэл (русск. бред сивой кобылы)

Затянутая речь, часто неуместная и сомнительная. Вис из э брэд оф сив кэйбэл, ю ноу!

Водятел

Не очень хороший водитель. Водятел, машину!

Вонючка

Письмо с претензией; рекламация. Напиши контрам вонючку, чтоб быстрее оплачивали счет.

Случка

Регулярное собрание руководителей и менеджеров среднего звена, на котором обсуждают текущие дела и планы, обычно с плохими последствиями для рядовых сотрудников. Каждое воскресенье Иван Сергеевич ложился с тяжелыми мыслями о завтрашней случке своего начальника. «Ведь после он будет неудовлетворен, я это наверное знаю, будет неудовлетворен и зол», - думал он каждый раз, и эти слова снились ему, и он просыпался несколько раз в холодном поту, и чесал в страхе пятку.

Гена

Сокр.: генеральный директор. Гена зоопарка - настоящий козел.

Гоблин

Неквалифицированный работник; чернорабочий. Сынок, не будешь учиться - гоблином станешь

Говно-вопрос!

Согласие сделать что-либо, когда это легко. - Вы не могли бы уступить мне место? - Говно-вопрос, синьора!

Херменеджер (англ. сокр. HR: нuman resources - человеческие ресурсы)

Менеджер по персоналу. Наш херменеджер не моржовый персонаж какой-нибудь, понятно?

Хотелка

1. Заявка подразделения компании на финансирование в текущем периоде. Суровая хотелка - заявка, несоизмеримая с бюджетом компании. 2. См. мотивация 1, 2. Сейчас мы тебе хотелку повысим!

Губалтерия

Бухгалтерия, в которой закатывают губу тем, кто сильно ее раскатал. Я в губалтерию больше не ходок!

Кузяво

Хорошо. Адский босс пришел ко мне, и спросил коряво: кузяво выполнил ты план или некузяво?

Пресодир

Председатель совета директоров. Хе-хе, к пресодиру на лизинг?

[Corvus 799]

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе – вообще только 5%.

[Крупный скутерист 28 802]

Итак, почему этих людей не взяли на работу?

«…чтобы заполнить анкету, он лег на пол»

«…она вошла ко мне с наушниками от плейера в ушах и сказала, что может одновременно слушать и меня, и музыку»

«…лысеющий соискатель внезапно вскочил, извинился и выбежал из кабинета. Он вернулся через несколько минут в парике».

«... он попросил резюме менеджера, который проводил собеседование, чтобы убедиться в том, что его образование соответствует занимаемой должности».

«…она заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть гамбургер»

«…он сказал, что если его возьмут на работу, он следает татуировку в виде логотипа компании на плече».

«…во время собеседования он то и дело звонил своему психоаналитику, чтобы проконсультироваться, как ответить на неожиданный вопрос»

«…когда я его спросил о его увлечениях, он вскочил и начал танцевать прямо в моем кабинете»

«…он достал «Полароид» и сфотографировал меня. Сказал, что собирает фотографии всех, кто проводил с ним собеседование»

«… когда наш разговор прервал международный телефонный звонок, на который я вынужден был ответить, он достал «Пентхаус». Пока я разговаривал по телефону, он листал журнал, рассматривая только фотографии»

«…внезапно его «дипломат» открылся, и на пол посыпались предметы дамского нижнего белья, косметика и парфюмерия»

«…он спросил, кто та «симпатичная птичка», фотография которой стояла у меня на столе. Когда я сказал, что это моя жена, он поинтересовался, дома ли она сейчас и потребовал мой телефонный номер. Я позвал охрану»

[Priest 12]

Из аськи:

Разошли всем пжлста!!! Срочно 25-летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка или брюнетка с 2-3 размером сисек!!!Просили разослать!Это не спам!!!.Спасите ребенка!

[Макс-f 20]

Вчера вечером иду около Золотой мили, подбегает какая-то девушка (кстати не совсем зачодная) и говорит "Мужчина, у меня деньги украли!!! дайте пжалусто девушке на проезд!" я ей "У меня мелочи совсем нет, сожалею..." НА что получил ответ -"дык Я МОГУ ВАМ СДАТЬ!" я в ржачь.....

Изменено 3 Февраля 2008 пользователем Макс-f

[Priest 12]

Аnn:

Кафка очень сложный писатель. Мне после «Процесса» было очень плохо. Такая книга, вроде знаешь, что будет плохо, а все равно читаешь. Тебе понравилось?

Коt:

Вообще да, в конце главный герой погибает. То есть в какой-то мере обретает свободу от дуализма, возникшего при отделении его истинного «я» от роли, навязанной ему обществом и процессом. Я вот Кафку читал в восьмом классе, с большим удовольствием. Он мне нравится даже больше чем Кен Кизи и Лео Перуц. Я всегда с Кафкой Акутагаву сравниваю.

Аnn:

Так да, ну я не спорю, он велик. Кафка так это ммм в точку пишет. Только очень депрессивно и тяжело. Но вообще в своём ключе он безупречно пишет.

Коt:

Видишь ли, у него есть один недостаток, и это к сожалению бросает некую тень на всё его творчество в целом.

Коt:

Дело в том, что у Кафки совершенно не ракрыта тема сисек