Всячинка

[Савва 13]

Еду тут в машине. Слушаю Ретро ФМ.

Ведущий: а через минуту с нами ДокторАлбан и песенка из кинофильма "Москва слезам не верит".

Я (не вслух): а какую он там песню пел?...........

Вот, что с людями делает дискжокеевские скороговорки.........

[Савва 13]

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

[ВаНо 22933]

ТАЗоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться….

КАЛИНАводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими...

ОКАводы, сцуко, танкисты…… без башни и бесстрашные….

ВОЛГАводы, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй...

УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану...

МОСКВИЧеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал: однозначно – конструкторы...

МИЦУБАводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело...

СУБАРАводы , сцуко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет...

ТОЙОТАводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают...

НИССАНоводы, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают...

МЕРСЕДЕСоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего...

БУМЕРоводы, сцуко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь...

ОПЕЛеводы, сцуко, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят...

КИТАЙцеводы , сцуко, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с...

УЗБЕКоводы , сцуко, утонченные. Восток - дело тонкое...

ДЭУводы , сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут...

ФОРДоводы , сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину...

АУДИводы , сцуко, медведы! Патамушта quattro, патамушта фсегда полный ПРЕВЕД!

АМЕРИКАноводы , сцуко, странные!!!!!………..любят кататься вокруг заправок…………..

или

АМЕРИКАноводы , сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути...

ЛЕКСУСоводы , сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые...

СУЗУКоводы , сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками...

ФРАНЦУЗоводы , сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!...

ФИАТоводы , сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую...

КАМАЗисты , cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…..

МАЗДАводы , сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

КОРЕЙЦеводы , сцуко, гурманы… На этом деле собаку съели…

ХОНДАводы , сцуко, гладиолусы. Их спрашивают ”а почему Хонда хорошая машина?”, а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС!

Изменено 14 Января 2007 пользователем ВаНо

[DRUM 4301]

Вадим!!!!! пять балов!!!!!!!!! *11*

З.Ы. Тебе , сцуко в "камеди клаб" выступать ! потомушто смешно!!!!!!!!! *1* *1* *1* *1*

[ВаНо 22933]

Эт не моё, Валер, а чьё - не знаю. Звиняй, забыл копирайт поставить... :)

[DRUM 4301]

Зато Вадим, как ты класно это ПРОЧИТАЛ! *1*

[Priest 12]

А сам-то - тихий... :)

[ВаНо 22933]

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на

шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и

дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть

валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное.

Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22

км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу

быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице -

меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять

пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке

что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и

мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи

каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все

остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они

меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе

охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат сложную апиpацию на пазваночниге маему дpугу (ему 16 лет). К

вpачам итти - дОpага. Книшку па хиpуpгии мы уже купили. У каво есть опыт -

падилитесь!

[Крупный скутерист 28510]

СКУТЕРоводы -- сцоку маненькие но настырные, везде пролезут....

Хто на скутере катается, тот в пробках не стоит (народная китайская мудрость)...

[Макс-f 20]

Сейчас слышал: а сейчас на радио 7 на 7-и холмах прозвучит песня стриптизёрши Бритни Спирс, напомню что она ещё и петь умеет! *1*

[Priest 12]

Только что получили фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке!!!! Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках...

http://wr-online.narod.ru/tmp/pic00586.jpg

[Аниматор 0]

Вот такая паста.

Изменено 18 Января 2007 пользователем ВаНо

[Mike 376]

Диман, так это ты Аниматор...., макароны супер!!!!

[bocandzo 19]

...Последний раз захват воздушного судна в воздухе произошел 28 декабря прошлого года – россиянин Евгений Дагаев в состоянии алкогольного опьянения устроил драку на борту самолета A-321 авиакомпании «Аэрофлот», летевшего из Москвы в Цюрих, и попытался прорваться в кабину пилотов, требуя лететь на Кипр...

Взято из статьи о захвате самолета www.vz.ru

[БОНАВЕНТУРА 4]

10 правил техники безопасности для мужчин

--------------------------------------------------------------------------------

Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний

Правило №1.

Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.

Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.

Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №4.

Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Правило №5.

Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит.

Правило №6.

Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого.

Правило №7.

Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

Правило №8.

Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке.

Правило №9.

Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут.

Правило №10.

Никогда не путайте двери туалетов М и Ж.

И самое главное правило:

НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ!

(С)тырено с просторов ынтэрнэта

Мне автор неизвестен

[bocandzo 19]

Разновидности рыб

1)БЛОНДИНАРИЯ — Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

2)ВЕЩ — Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

3)ВОТЭТОДАБЛА — Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

4)ГЛУПЕШКИ — Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) — Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ — Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая — исключительно в бурных горных речках.

7)ЛИЦЕМЕРИЯ — Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая.

8) МАРАМОЙВА — Полезная, но малопривлекательная рыба.

9)НАДЛЕЩИК — Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

10)НУИХАРИУС — Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде .

11)ПЕЛЬДЬ — Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

12)ПОМОЙВА — Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

13)РЫБА-КОСТЬ — Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

14)СЕВЕРЮГА — Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10—15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

15)СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) — Ни на что не клюет.

16)ТЕРПУК- Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов — терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

17)ХИТРЮГА — настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги — хапуга.

18) ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША — Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу:

19)ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) — очень скользкая и изворотливая рыба. На сковородке молчит как рыба.

[TRAMS 50]

*8* *8* *8*

Предновогодний опрос

Пьете ли вы водку на Новый год ?

- Не понял вопроса ... - 13 %

- В каком смысле ? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом ?

- Ага , и в бороде еще! - 18 %

- Ага , и еще бороду пусть нацепит , как дед Мороз ! - 24%

- Ага , и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! - 57 %

- Пройдемте , гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское ?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год ?

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды )

Что за ерунду вы несете ?

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год ?

- С собакой - 50 %

- С оленями - 20 %

- Со свиньей - 10 %

- Со скотом - 10 %

- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год ?

- С 31 на 1- е - 10 %

- С 31 на 5- е - 50 %

- С 25 на 5- е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок ?

- Ням - 30 %

- Хрум - 30 %

- Ам - 10 %

- А еще есть ? - 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете , сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы ?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год ?

- Да - 70 %

- Нет , помню! - 20 %

- Я и последний -то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин )

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин )

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То , а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой ? (опрос среди мужчин )

- Мелькала - 100 %

Изменено 9 Февраля 2007 пользователем ВаНо

[Barbus 0]

Мечта програмиста

[Макс-f 20]

Bocandzo. tramps Спасибо вам огромное за эти приколы!!!!!!! *23* *23* *23* *23* *23* *23* *23* *23*

[Макс Никитин 7034]

http://samka.livejournal.com/1587931.html?...086043#comments

С автофорума ннов , смотреть сверху.

Изменено 13 Февраля 2007 пользователем Макс Н.

[6APCuK 8910]

http://samka.livejournal.com/1587931.html?...086043#comments

С автофорума ннов , смотреть сверху.

Поржал-))

[TRAMS 50]

*23* *23* *01*

Макс Н, ЖЖОШ! Взаправду жжош!

[bocandzo 19]

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:

а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;

б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

[Priest 12]

Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-В-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.

[Ирина 75]

Это надо же такое придумать!!! *21* Такого не бывает!

[Priest 12]

Конечно так не бывает, бывает вот эдак (уфф, еле нашел):

Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка – пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винегрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землетрясения – ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушилась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".

А вы говорите, терроризм...

[Савва 13]

Вот это трава!

[Ирина 75]

Это Вы сами придумали? Вы писатель -фантаст ! Надо такое придумать! *23* Как Вы только с этим живете?

Изменено 17 Февраля 2007 пользователем Ирина

[Priest 12]

Это, понятное дело, не мое. Автор неизвестен... А по траве я только хожу... *16*

Нормально живу, и с тем, и с этим, не жалуюсь... *01*

Изменено 17 Февраля 2007 пользователем Priest

[Макс Никитин 7034]

http://friends.kz/2007/02/20/drift_evropy_...fta_afriki.html

Все с того же автофорума. Трафег наверное.

[Макс Никитин 7034]

http://e-generator.ru/news/?news_id=8232

Пьянство в интернете. Оттуда же.

Изменено 21 Февраля 2007 пользователем Макс Н.

[Дикий 10]

http://supehero.livejournal.com/125155.html

[bocandzo 19]

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха

Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..

Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..

Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……

Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..

Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..

Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….

Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..

Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..

Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……

Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..

Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»

Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..

Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..

Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……

Сергей, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……

Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..

Рома, Рига

[bocandzo 19]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[TRAMS 50]

Фразы военной кафедры

103. Я же Вам русским языком показал или нет?

102. Положите ноги на колени.

101. Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

100. Что ты улыбаешься на всю громкость?

99. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.

98. Что Вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

97. В каком Вы виде, товарищ курсант? Ведь перед Вами целый майор.

96. Что вы из меня дурака делаете, я и так 26 лет в армии!

95. Ваши знания гроша выеденного не стоят.

94. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

93. Как в басне ворона: свистнула во всю глотку, лисы и сбежались!

92. Что Вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю Вам прямо в глаза?

91. Вы тут матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

90. Что вы уставились, как известное животное на новые металлические створы для проезда в расположение части?

89. Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!

88. Вы тут возитесь как лебедь, рак и щука в проруби, отсюда и БТР грязный, как телега!

87. Чтобы ремни у вас блестели как изюминки!

86. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

85. Что Вы, как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.

84. От ваших слов у меня уши на лоб полезли!

83. Чтоб завтра всем встать как пробки из бутылки.

82. Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.

81. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

80. Эх вы, поколение 70-ых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

79. Они как шли, так и шлют.

78. Я Вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец.

77. Все должны иметь трусы с длинными коленями, которые вас выдали.

76. Это в мирное время дезертиров сажают под арест, а в военное время еще и расстреливают не отходя от кассы!

75. Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.

74. Одним зайцем сразу всех убить!

73. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

72. Что это ты ржешь в строю, как дикая лошадь над Пржевальским!

71. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит – кончает раком!

70. У Вас рука в брюке!

69. Как барабан не труби, толку все равно нет.

68. Вы должны это знать, как пять своих облупленных пальцев.

67. Выделить полтора-два человечка на хозработы.

66. Если б у меня были две руки и пальцы на ногах, я бы пересчитал всех курсантов роты.

65. Гусь свинье не друг, товарищ и брат!

64. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

63. Выступаем вечером на рассвете.

62. Ты что со штативом делаешь?! А если тебе все три ноги раздвинуть?!

61. Почему вы бубните, как пчелы?

60. Вам надо это прощупать глазами.

59. Атакуем в сторону березового ивняка.

58. Поставьте шлагбаум или толкового майора.

57. Весь советский народ с дисциплиной борется

56. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.

55. Что Вы, как маленький, опять не брились?

54. Что вы жуете в строю как свинья апельсины!

53. Автомат ставится на колено левой руки.

52. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.

51. Гранату бросают как женщину: снял кольцо и «Ура»!

Продолжение следует...

[ВаНо 22933]

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.

Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.

Взглянул, почесался, намылил, умылся,

Зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,

Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.

Помчался, включил, разогрел, откупорил,

Разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,

Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.

Налил, вскипятил, заварил, удивился,

понюхал, отпил, повернулся, облился.

Погладил, одел, завязал, застегнулся,

Собрался, вспотел, отдышался, обулся.

Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,

Цеплялся, орал, полетел, на@$нулся...

Хромал, ковылял, материл, торопился,

Пришёл, опоздал, объяснил, извинился.

Кружил, обнимал, целовал, восхищался,

Дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли, пое....

[Ирина 75]

Очень весело! *21*

[Priest 12]

"Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь" в рамках совместного проекта готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа."

[6APCuK 8910]

СПомнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны.

Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели,

читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по

мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и

дарили цветы.

Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного

возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и

ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации

выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали

передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это

классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно

лишь контролировала общую правильность и корректность процесса.

Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой".

Напомню сюжет:

Там, вдали за рекой,

Засверкали огни,

В небе ясном заря догорала;

Сотня юных бойцов

Из буденовских войск

На разведку в поля поскакала.

Они ехали долго

В ночной тишине

По широкой украинской степи.

Вдруг вдали у реки

Засверкали штыки:

Это белогвардейские цепи.

И без страха отряд

Поскакал на врага,

Завязалась кровавая битва.

И боец молодой

Вдруг поник головой -

Комсомольское сердце пробито.

Он упал возле ног

Вороного кон

И закрыл свои карие очи.

- Ты, конек вороной,

Передай, дорогой,

Что я честно погиб за рабочих...

Там, вдали за рекой,

Уж погасли огни,

В небе ясном заря разгоралась.

Сотня юных бойцов

В стан буденовских войск

Из разведки назад возвращалась.

И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне

этого никто не объяснял.

Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках

сзади и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии

с сюжетом песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам

минимализма, нам нужен комсомолец (1 штука), его вороной конек (1

штука), еще пара комсомольцев для создания видимости отряда и

(факультативно) изображение белогвардейских цепей.

Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по

сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один

падает, немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей

разворачиваются и ускакивают со сцены понурые.

С пением проблем не было. А вот с реквизитами.. мы должны были сделать

их самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух

других лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они

любят такую фигню в тетрадках рисовать.

Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост.

Голова желательно с гривой. И глазами.

В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого

инвентаря, буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и

рисовали (посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я

занималась созданием морды коня.. не очень удачно.

За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней

репетиции, девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало

того что участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для

этого материалы. То есть вообще..

Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать, лошадь у нас будет одна, а

остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся ответственность за

выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть очень хорошая

лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий

комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще

между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек.

И сидеть на ней по-настоящему надо, верхом!

В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было

понятно, что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической

головы с большими круглыми глазами, которые я выковыряла из

пластмассовой чебурашки. При движении головы зрачки в глазах

перекатывались, а по умолчанию они смотрели друг на друга под немного

разными углами. На голове была сбруя, огромные треугольные поросячьи уши

и бахрома, как от края ковра, желтого цвета. Голова была пришита к палке

и немного болталась. Человек спереди должен был держать палку с головой

лошади руками над своей головой, а сам он был прикрыт телом лошади. Тело

лошади представляло собой коричневый плед с каким-то рисунком, точно не

помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом пришлось помучаться, дело

в том, что если крепить его на плед, то он постоянно съезжал с

анатомически правильного места. И я решила, что надежнее всего хвост

будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю половину

лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного коня

времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала

мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого,

кто скажет что лошадь не очень хороша..

А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими

цепями. В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было

нарисовано множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки,

пара зенитных установок, сверху летели самолеты со свастикой, из

самолетов сыпались округлые какашки, а внизу мальчики довольно

натурально прорисовали парочку взрывов с летящими ошметками людей. На

задний план какой-то будущий толкиенист впихнул несколько рыцарей в

латах на лошадях в железных доспехах. Кое-где даже встречались надписи

типа "Макс-урод!", слегка замазанные остальным фоном..

В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках,

построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями

свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны

были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны.

Вышел конь... точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа

"Не туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте

кто-нибудь этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами,

то неимноверно растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре

ноги с трудом выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом

конце творения, отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его

сообразительные товарищи из отряда удерживали конструкцию, один

фиксировал соединение передней и задней частей коня, направляя отчаянно

шипевшую переднюю часть в нужную сторону, а второй придерживал жопу

лошади, самоотверженно прислоняя к ней уже однажды потерянный при выходе

хвост, и не давая красноармейцу сверху героически свалиться раньше

времени. Дело в том, что я не учла одну небольшую анатомическую деталь:

если человек-жопа-лошади держит двумя руками человека-перед-лошади, то

чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если одной рукой держать

хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что очень тяжело

его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный промах

обнаружился лишь за кулисами..

Зал взорвался хохотом и лег.

Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали

плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего

куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь"

лицом к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и

закончена не была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока

что не хотел героически падать! А он уже должен был упасть, и

разговаривать с конем. Понимая, что я как никогда близка к провалу,

из-за кулис я делала отчаянные знаки свалить этого идиота наконец-то с

лошади. Красноармеец у передней части коня смекнул тему и начал

спихивать седока на пол. Седок тему не просек, и начал сопротивляться.

Третий красноармеец поспешил на помощь ко второму. Вдвоем они довольно

быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся товарищем и таки спихнули

его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и с чувством

выполненного долга вывели лошадь со сцены.

Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и

ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев.

После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены.

Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке,

смутно понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все

выступление, еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю

хрюканья и рыданий зала..

В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая

бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых,

посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все

еще рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами

делала длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно.

Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши

прямые конкуренты из параллельных классов обижались и все время

грозились с нами разобраться, что за такую лажу мы приз получили.

http://community.livejournal.com/76_82/2689142.html

едня прочитал, что-то прям до слез пробрало-))

[Lector 17]

Нашел тут у себя на компе.

• Уважаемые москвичи и жители столицы...

• А я подкрался незаметно! © СамиЗнаетеКто

• Адреналин стекал в ботинки...

• Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

• - Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.

• Больше всего жертв требует военное искусство

• Братки по разуму

• - Бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр

• В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...

• В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв

• Ветераны броуновского движения

• Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

• Винни пух с голоду

• Все люди на одно лицо! © Табуретка

• Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

• Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю

• Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

• Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...

• Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

• Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

• Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев

• Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

• Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

• Здесь недалеко - одна остановка на такси

• Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

• Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

• «Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»

• Искусство вождения требует жертв

• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

• «Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

• Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот

• Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

• Любите соседей - источник знаний

• Мне что же, снова киллеpам звонить?

• Можно ли верить всему, что пишут в газетах? - Вчера писали, что нельзя.

• Мы делили апельсин: много наших полегло

• На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

• Народ безмолвствует всё громче

• Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...

• Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.

• Не всякая цель, которую преследуют, преступна

• Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...

• Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

• Нецензурное выражение лица

• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них

• Никто не знает столько, сколько не знаю я

• Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява...

• Ничто так не портит цель, как выстрел

• Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...

• Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга

• Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

• Отсутствие закона не освобождает от ответственности

• Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.

• Первая скрипка на деревне

• Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

• Пешеход был скорее прав, чем жив

• Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...

• Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта

• Противников гуманизма - на виселицу!

• Путь в туалет всегда длиннее, чем из него

• С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты

• С какой целью, когда и где вы родились? © Следователь

• Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству

• Само плывёт в руки только то, что не тонет

• Синоптики не ошибаются - ошибается погода...

• Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...

• Стой! Сигарету стрелять буду!

• Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

• Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют

• Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

• Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

• Троллейбус - это автобус, которому изменила жена

• Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

• Убийца пожелал остаться неизвестным...

• Уборка - это равномерное распределение мусора...

• Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»

• Фонарик на солнечной батарее...

• Хорошее море - Мёртвое море

• Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками

• Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

• Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

• Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

• Шведская поговорка: «Четвёртый - лишний»

• Эстонская вермишель быстрого приготовления

• Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

• Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

• Я позвонил в дверь, но было занято

• Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!

• Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр

[Гость Лесник]

Дам!

29 Январь 2007, Рубрика: cекс

Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат…

Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.

Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: “Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!” Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: “Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!”

После чего подъем продолжился…

Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило…

Спортсмены, одним словом..

[Гость Лесник]

Я и не думал о любви…

Но ты так кстати наклонилась!

[Priest 12]

Заходим на http://yandex.ru/

Внизу страницы кликаем по ссылке "о компании".

Находим колонку "Партнерам" и смотрим вправо от нее.

Жмем "ctr+A".

*1*

[Blackkkk 65]

Заходим на http://yandex.ru/

Внизу страницы кликаем по ссылке "о компании".

Находим колонку "Партнерам" и смотрим вправо от нее.

Жмем "ctr+A".

Гы. "Наша жизнь такая скука" :)

[bocandzo 19]

http://m-ike.livejournal.com/72409.html

Мужские ответы на вопросы из женских журналов

Зарисовка:

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?

Лена

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Изменено 21 Марта 2007 пользователем bocandzo

[bocandzo 19]

заходишь по ссылке вводишь номер сотового телефона и по карте тебе показывают где на данный момент находится абонент

http://sat-gps-locate.com/

Изменено 21 Марта 2007 пользователем bocandzo

[bocandzo 19]

http://fishki.net/comment.php?id=18868

Пиз полный *1*

[Priest 12]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.

Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.

По-моему, обезьяны нас кинули...

[bocandzo 19]

Автомобиль Toyota Prius разобрали за 1 минуту

http://auto.mail.ru/vidview.html?id=21804

____________________________________________

ТОже не плохо:

Ошибка техника обошлась в 220 тысяч долларов

http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=20764

Изменено 23 Марта 2007 пользователем bocandzo

[Priest 12]

— Добрый день, Михаил Михайлович?

— Да.

— Беспокоят из Тойоты!

— Да.

— Машинка ваша пришла, можите забирать….

— Какая машина?

— Тойота Прадо

— Какая Тойота Прадо?

— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:

— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…