Всячинка

[Же-Кю 96 638]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 638]

 

Изменено 12 Ноября 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 638]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 638]

[Же-Кю 96 638]

Изменено 14 Ноября 2017 пользователем Же-Кю

[Водоплаватель 3 778]

 

***
Я был как говно на раме,
Как автомобиль без кузова
И вот меня в инстаграме
Отметила Ольга Бузова!
***
Помню, как я стеснялся,
Что стану тяжкой обузою
И произнести боялся
Слова «отметь меня, Бузова!»
***
Но я превозмог сомнения,
Решил - помирать, так с музыкой!
Десять секунд унижений,
И вот - я отмечен Бузовой!
***
О том, что я сделал, братцы,
Не сожалею нисколько
Вся жизнь меняется сразу,
Когда вас отметила Ольга.
***
Это как смена формата,
Как тронуть святые мощи,
Как на ладонях стигматы,
Как похвала от тещи,
***
Это как если б Навального
На днюху позвал бы Путин -
Вроде, немного палевно,
Но все же приятно до жути.
***
Директ твой засыпан грудями
Студенток российских ВУЗов,
Вот что бывает с людями 
Которых отметила Бузова
***
Домой приезжаешь - жена
Праздничный сделала ужин!
В курсе уже она - 
Радость случилась с мужем,
***
Казалось бы, Бузова - баба,
Но ревности нет ни грамма,
Жена понимает - надо
Мужу для инстаграма.
***
Прыгает и хохочет, 
Целует в лысое темя, 
И даже секса хочет,
Впервые за долгое время.
***
Гаишник остановил,
Но строго сказал напарник:
Петрович, ты че, дебил?
Отметила Бузова парня!
***
И в ресторане «Тануки»
Роллы бесплатно дали,
А раньше за деньги, суки,
Хоть я им кричал, что звезда я.
***
Я благодарен Бузовой,
Но всё-таки таки Ольга - дура,
И у неё ужасные
Прическа, лицо и фигура.
***
За резкость прости меня, Оля,
Хотел лишь привлечь я внимание,
Чтоб быть еще раз отмеченным
В твоем крутом инстаграме,
***
А так ты - красивая баба,
И причесон твой в поряде,
Все это ради хайпа,
Хайпа лишь только ради.

 

[Же-Кю 96 638]

 

Изменено 15 Ноября 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 638]

[Же-Кю 96 638]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких муд@ков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены".

11. "П%%%р штопаный" — "Клиент".

12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент".

13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..." 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Kreator 20 944]

Банкомат на запрос баланса выдал: "Денег нет, но Вы держитесь!"

[ВаНо 23 004]

В Древнем Китае император платил доктору своему, когда был здоров.
Когда он заболевал, доктора казнили.
Хорошая была мотивация к сохранению здоровья человека, за которого ты отвечаешь...

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

47 минут назад, ВаНо сказал:

В Древнем Китае император платил доктору своему, когда был здоров.
Когда он заболевал, доктора казнили.
Хорошая была мотивация к сохранению здоровья человека, за которого ты отвечаешь...

Вадим, смело можно в тему про медицину переносить

[Nightwish 21 444]

 

 

[Могильщик 3 656]

Для "сдЕланных"  в СССР...

 

 

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 638]

— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о!

Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу.

Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот...

Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху... 

[Kreator 20 944]

100г  водки = 40г спирта = гибель 8тыс  нейронов головного мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней,пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е.ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его,употребляя в день 1 литр водки?....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат ЗОЖники,

[Же-Кю 96 638]

Несколько лет назад команда «Локомотив» прилетела в Израиль для участия в товарищеском матче. Как и все туристы, посещающие Израиль (а российских футболистов иначе как туристами вообще назвать трудно, даже когда они играют дома), команда отправилась осматривать достопримечательности. Оказавшись у Стены Плача, ребята по традиции стали писать записки с просьбами и засовывать их меж камней. Возможно, сейчас вы подумали, что история о том, как ребята не могли попасть записками в щели и беспомощно тыкали ими в камни, но она не об этом. Один из футболистов (имени я не запомнил) написал, что мечтает выступать за «Арсенал» или за «Интер» и спрятал записку в стену. Казалось бы, на что он рассчитывал? Но произошло чудо — Бог выполнил его просьбу, причем дословно: сначала он много лет играл в киевском «Арсенале», а закончил свою карьеру в бакинском «Интере». «Лошара, ты что, город не мог указать? », — говорили ему при встрече друзья-футболисты. 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 638]

[ВаНо 23 004]

Некоторые фильмы мы увидели исключительно благодаря нормальному чувству юмора у Брежнева.
"Кавказская пленница", к примеру.
Чиновникам Госкино СССР фильм категорически не нравился. Им не нравились шутки, не нравились песни Зацепина. Песню «Если б я был султан...» объявили аморальной, третий куплет: «Если все три жены мне нальют по сто, итого триста грамм — это кое-что…» из нее вообще убрали. 
В пятницу на "приемку фильма" председатель Госкино Алексей Романов явился уже в плохом настроении, которое он и не скрывал. Во время просмотра этой комедии в зале не смеялся никто, кроме киномехаников, которых пришлось успокаивать.
По окончании фильма Романов заявил:«Эту антисоветчину зритель увидит только через мой труп!».
Окончательное решение по этому фильму должны были принять в понедельник, на заседании коллегии Госкино.
С тем и разошлись. Некоторые знакомые уже начали сторониться создателей фильма. 
Но каково было всеобщее изумление, когда в понедельник утром Романов, выйдя из кабинета, поздравил авторов и сообщил, что их фильм выходит в прокат, причем ему присвоена высшая прокатная категория. 
Оказывается в пятницу вечером, когда все уже разошлись, позвонил помощник Брежнева и попросил прислать для генсека на выходные "что-нибудь новенькое". Дежурный сказал, что есть одна кинокомедия, но ее только что забраковали. Но, тем не менее, фильм Брежневу отправили. Результат превзошел все ожидания. Брежнев был в восторге от картины, за выходные он просмотрел ее раз пять, смеясь до слез. В выходные он позвонил Романову, поздравив его с прекрасной работой и назвав ленту «очередной победой советского кинематографа».

На фото Генсек и прочие смотрят "Джентльменов удачи" Лица женщин особенно характерны. Никаких сомнений, что " в СССР секса нет".  

[Же-Кю 96 638]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Водоплаватель 3 778]

Говорят, сюжет картины «Живой мост» (1897, холст, масло) великому художнику Францу Рубо подсказали реальные события русско-персидской войны начала XIX века. 

[Же-Кю 96 638]

[Же-Кю 96 638]

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.,,

[Же-Кю 96 638]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 638]

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 638]

[Водоплаватель 3 778]

 

[Же-Кю 96 638]

[Водоплаватель 3 778]

[Же-Кю 96 638]

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня хер встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

[Водоплаватель 3 778]

[Водоплаватель 3 778]

[Влад2 129 397]

[Же-Кю 96 638]

[Lesch 40 425]

 

 

Один мужчина купил двухкамерный холодильник и подумал, что платить за доставку дорого. Таксист тоже хотел подзаработать. А получилось как всегда.

[ВаНо 23 004]

Всю жизнь пред классикой робея,
Вчера решился всё же я:
Всю ночь читал Хемингуэя,
Не понял нихэмингуя!..
 

[Водоплаватель 3 778]

Иностранные туристы пожаловались на жителей "глубинки", постоянно бивших их за интеллигентный вид

"Мой Челябинск"

[Водоплаватель 3 778]

Мила Йовович и Дольф Лундгрен позируют перед корреспондентами на международном Каннском кинофестивале. Франция, набережная Круазет. 

[Kreator 20 944]