Всячинка

[Lesch 40 488]

[Lesch 40 488]

[Же-Кю 96 665]

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные. 

Изменено 26 Октября 2017 пользователем Же-Кю

[Влад2 129 397]

[Же-Кю 96 665]

Изменено 27 Октября 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Водоплаватель 3 778]

[Же-Кю 96 665]

Известная поговорка.

"Не ешь с ножа — злой будешь! "

  А на некоторых посмотришь , — с топора что ли кормили? 

[Bob J. 3 216]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Же-Кю 96 665]

Трындецы можно и без мониторов показывать:
Байка от установщицы окошек:
Клиент, молодой мужчина в дорогой одежде и с последним на тот момент айфоном, заказывает панорамные окна на лоджию. Сделали из недешевого профиля, все качественно и дорого. Поставили, все хорошо. Мужик доволен. Проходит пара недель, и он появляется с таким вопросом:
-Извините, Татьян, у меня жена хочет нижние стеклопакеты заменить с прозрачных на тонированные, так можно?
-Можно, стоимость стеклопакетов с тонировкой N рублей, доставка N-ного числа, монтаж...
-Не, мне монтаж не надо, я сам поставлю, ничего там сложного нет.

Ну сам, так сам, не вопрос, такое часто бывает. Стеклопакеты с тонировкой сделали, клиенту привезли, раскланялись и забыли. Звонок через неделю с воплями:
- Что за х*йню вы мне продали????
- ???
- Стекла прозрачные! Все видно! ВСЕ БЛ*ДЬ ВИДНО!!!!
Первым делом звоню на производство: там мне говорят, что ошибки не было, стеклопакеты уехали тонированные. Ну не содрал же он тонировочную пленку? Да и не смог бы, пленка вклеивается внутрь во избежание отклеивания, царапанья и других физических деформаций. И тут мне в голову приходит мысль... Вызываю на адрес сервисного инженера, тот составляет акт, уезжает с адреса, звонит мне и ржет во весь голос, аж до слез. Спрашиваю:
- НУУУ?
- Он стеклопакеты другой стороной установил! Тонировкой наружу!
Уточнение: это значит, что они не видели, что происходит на улице, а вот улица видела)
- Ты прикинь, они об этом узнали, когда три дня подряд трахались на балконе вечером! Им соседи сказали, что он плохо старается, а у нее растяжки не хватает!
Я представила себе ситуацию: вечер, люстра из квартиры любезно подсвечивает происходящее священнодействие, мимо проходят люди... Представила и тоже начала ржать) А слова соседей, кипя от ярости, жена клиента передала) Стеклопакеты перевернули, все ок)

Изменено 27 Октября 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 665]

В травмотологии был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет". Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую.

Когда он над ней шаманить начал сказал: — Не пикнешь — женюсь.

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

— Нравится?  Сам собирал...! 

Изменено 29 Октября 2017 пользователем Же-Кю

[pinochet 16 954]

Не растерялся.Пришёл на помощь.

https://gif4.mycdn.me/image?id=836846161524&t=45&plc=WEB&tkn=*PWuzlZTJWJD-yU9hjakc-o_0RE0

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 665]

Изменено 31 Октября 2017 пользователем Же-Кю

[ВаНо 23 015]

...и не боюсь, кстати, в этом признаться.

Изменено 30 Октября 2017 пользователем ВаНо

[Же-Кю 96 665]

[gelo 9 391]

https://ok.ru/prohitech/topic/67623188395437

[Же-Кю 96 665]

[Водоплаватель 3 778]

Дьявол - в мелочах: заготовка очень важного проекта

Изменено 31 Октября 2017 пользователем Водоплаватель

[Же-Кю 96 665]

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 665]

[Водоплаватель 3 778]

[Водоплаватель 3 778]

На злобу дня:

Александр Калягин обвинил Армена Джигарханяна в сексуальных домогательствах.

Доказательства - кадры со сьемочной площадки

[Же-Кю 96 665]

[Nightwish 21 444]

[Kreator 20 948]

Хороший баянчик

 

[Nightwish 21 444]

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок! 

[Сырок 734]

Может баян - не знаю)))

 

ПРИТЧА *Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить....* Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.... *А Бог тем временем подозвал лошадь*: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»... Бог дал добро и *позвал корову...* На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог.... *Позвал собаку:* «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай»... А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, *позвал кота* и предложил ему 20 лет жизни... Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку... *С тех пор так и живет человек ...* Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает... Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья... Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.....

[Же-Кю 96 665]

Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Nightwish 21 444]

[Lesch 40 488]

[Же-Кю 96 665]

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

Изменено 4 Ноября 2017 пользователем Же-Кю

[Водоплаватель 3 778]

Интернет 60-х годов

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 665]

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 665]

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 665]

Изменено 8 Ноября 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 665]

Изменено 8 Ноября 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 665]

[Вячеслав Д. 6 928]

Немного о  терминах на примере мытья посуды.

Феминизм. Мужчины и женщины равны, но посуду должны мыть мужчины.

Теократия. Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

Анархия. Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

Демократия. На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды

Суверенная демократия. Глава семьи не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146 % семьи.

Коммунизм. Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

Примитивизм. Мытье посуды - главная проблема человечества. Нужно есть прямо руками с грязной земли.

Либерализм. Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

Капитализм. Младший брат помыл мою посуду за то, что я помог ему с уроками.

Фашизм. Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

Пацифизм. От битья посуды один лишь вред.

Монархизм. Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

Антисемитизм. Всю мою посуду испачкали евреи!

Антиглобализм. Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

Трансглобализм. Я использую посудомоечную машину.

[Же-Кю 96 665]

[Же-Кю 96 665]

Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай

— когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее.

Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку... 

[Nightwish 21 444]