Всячинка

[Же-Кю 96 638]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 638]

[Же-Кю 96 638]

 

 

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
С наступающим учебным годом !

Изменено 1 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

[Влад2 129 397]

[Же-Кю 96 638]

[Nightwish 21 444]

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 638]

Изменено 5 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[zloypapa 21 330]

Взято тут:

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/59a98bd49a7947462ce6a663?utm_source=gismeteo&utm_medium=news&utm_campaign=gism_top15

"В июне во время визита Путина в лагерь «Артек» в Крыму

дети рассказали ему об экскурсиях на винзавод «Массандра»."

Лично меня улыбнуло-улыбнуло.

 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 638]

Мужчина отправляется в магазин. Он находит кошачий корм по аукционной цене, берет дюжину банок кошачьей пищи и отправляется на кассу.

Менеджер становится подозрительным. Он думает, что у этого парня может вовсе и нет кошки и, вероятно, он будет кормить этим кормом своих детей. Он просит мужчину показать ему свою кошку, прежде чем они продадут ему корм для кошек.

Мужчина идет домой и возвращается с кошкой и покупает кошачью еду.


На следующей неделе мужчина находит корм для собак по специальным ценам. Он выбирает дюжину банок корма для собак и отправляется на кассу…

Менеджер снова становится подозрительным. Он думает, что у этого парня может быть кошка, но тогда у него не может быть собаки, и он, вероятно, будет кормить собачьей едой своих детей. Он просит мужчину принести и показать ему собаку, прежде чем они продадут ему корм для собак.

Мужчина идет домой и возвращается с собакой. Он покупает корм для собак.

На следующей неделе мужчина приходит в магазин с сумкой. Он просит менеджера положить руку в сумку. Менеджер кладет руку в сумку, чувствует что-то скользкое и немедленно вытаскивает руку!!!

Он кричит на мужчину: «Какого черта!!! Это говнО, вы иди0т?!»

Мужчина спокойно отвечает: «Да, так и есть, это говн0, но теперь я могу купить туалетную бумагу?»

[Nightwish 21 444]

[ВаНо 23 004]

О политиках.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале, был организован прощальный вечер.

На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.
Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал:

"Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

Изменено 7 Сентября 2017 пользователем ВаНо

[Же-Кю 96 638]

Изменено 8 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[e.velias 954]

Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка. 

 

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. ) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.   Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... " Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу  спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. "  Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. " Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит. 

 

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит». =)))))

Изменено 8 Сентября 2017 пользователем e.velias

[Же-Кю 96 638]

[Lesch 40 425]

[e.velias 954]

[Же-Кю 96 638]

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, 
Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – 
наш офисвумен, вся не выспавшаяся, помятая…
Шеф ей:
-зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как 
огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. 
до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. 
Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… 
Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – 
просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней 
и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и 
облизывая губы…
Скандал….. мля…

Изменено 8 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Alexey Sl 2 248]

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 638]

[ВаНо 23 004]

ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. 
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига! 
ЦВЕТИК Нет, нет и нет! 
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тя умоляю! 
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? 
НЕЗНАЙКА Да элементарно! 
ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. 
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!! 

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. 

ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... 
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!

Изменено 11 Сентября 2017 пользователем ВаНо

[Же-Кю 96 638]

Врачу выгодно, когда вы болеете.

 Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор от души желает вам богатства и процветания ! 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 638]

Изменено 13 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Почему,в американских фильмах,перед тем как идти на работу ,люди успевают сделать утреннюю пробежку,принять душ,позавтракать,обсудить проблемы.А я ,встал поссал ,умылся и уже опаздываю!!!

Изменено 14 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

[pinochet 16 952]

https://gif1.mycdn.me/image?id=859484987889&t=45&plc=WEB&tkn=*j7J7om41Ij0C6qlh7nJ-iJdWLSA

Веселье только начинается!

Изменено 15 Сентября 2017 пользователем pinochet

[Же-Кю 96 638]

[pinochet 16 952]

У кого то вместо котов кобры!

https://gif4.mycdn.me/image?id=859419631098&t=45&plc=WEB&tkn=*ZEXmJsuFARtcntjyEddZ0u2CMTU

[Же-Кю 96 638]

[pinochet 16 952]

Акция:"Скажи спасибо ветерану" в Каменецк-Шахтинске

https://gif4.mycdn.me/image?id=855973720882&t=45&plc=WEB&tkn=*jPnZ7dydQlRc0wqnpGfa0DT0RPg

[pinochet 16 952]

Остроумные одностишья Haтальи Резник * Как жаль, я Вам теперь не по карману… * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Вы с этим умным видом даже спите? * Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном… * А в письмах Вы казались мне стройнее… * “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» * Нет, не любил… Но как совокуплялся! * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… * Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. * Да, невесёлым получился некролог. * Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. * И жить не хочется, и застрелиться лень… * К чему Вам в вашем возрасте здоровье? * Как говорится, победителей не садят… * Не надо инсценировать раздумья. * Сейчас я расшатаю Вам здоровье! * Украсьте мир отсутствием своим… * О, как не вовремя порой приходит время! * А быть моим врагом — врагу не пожелаю! * Я Вас пристрою в лучший из миров… * Хотел уж уходить, но тут опять налили. * Ты думал? А Минздрав предупреждал… * Ты правда глупый или это имидж? * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. * Еще вчера сегодня было завтра. * Контрольный выстрел Вас бы не испортил. * У нас была лишь сотовая связь. * Я всё отдам, но где мне это взять? * Путь к сердцу на желудке оборвался. * Любить до гроба? Это я устрою… * Идут года, мне все еще за тридцать… * Я выгляжу неплохо, но не часто. * Я стою дорого, особенно в одежде. * Какие это деньги? Это сдача! * Я сражена… Не наповал, но на пол. * Мужчины косяком — и мимо, мимо… * Ума палата с крышей набекрень. * Зачем мне талия? Я замужем теперь! * Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами. * Как идиот, Вы были безупречны. * Большому кораблю – большие в трюме крысы * Я в браке третий раз. Опять попался брак… * Уйду в политику. Там руки мыть не надо. * Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! * Я всех умней, но это незаметно. * Хотелось бы кому-нибудь хотеться… * Гиппопотам – как много в этом звуке! * Национальность у меня не очень… * Не вас ли стриг безрукий парикмахер? * Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… * Под шубой оказалась не селедка. * Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. * “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. * Да, я не пью, но я не пью не это. * Всей правде обо мне прошу не верить. * Забудь меня. Сожги мои расписки * Люблю тебя как брата. Но чужого * В кровати было весело и шумно…

 

[Миха Медведь 88]

Американцем не понять, почему хуево-это плохо, а пиздато-это хорошо. И почему пиздец-это хуже, чем хуево, а охуенно-это лучше, чем пиздато.

[Же-Кю 96 638]

Изменено 18 Сентября 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21 444]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

[Же-Кю 96 638]

 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

 

Изменено 18 Сентября 2017 пользователем П Р О М Е Т Е Й

[Же-Кю 96 638]

 

[Bob J. 3 216]

[Же-Кю 96 638]

[Nightwish 21 444]

[Же-Кю 96 638]