Всячинка

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена уехала в командировку.

Муж решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: "вскипятить литр воды."

Как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.

Муж пошёл в магазин и купил литровый баллон пива.

А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"

[Же-Кю 96 638]

Изменено 28 Декабря 2016 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Гениальный первоклассник и директор школы.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его на фиг в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[Же-Кю 96 638]

Как-то раз, спустя десять лет после окончания института, собрались бывшие выпускники в гости к своему профессору, который преподавал у них на курсе психологию. Профессор спросил у своих бывших студентов о том, как они поживают? И они стали жаловаться на многочисленные трудности и жизненные проблемы. 

Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и под носом, на котором стояли самые разные чашки - фарфоровые, стеклянные, пластиковые, хрустальные, простые, и дорогие, и изысканные. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: “Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, был - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь – это кофе, а работа, деньги, положение в обществе - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. 
Наслаждайтесь своим кофе!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что имеют. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. 
Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренно. Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

[Же-Кю 96 638]

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

Вот и подходит к концу Год Обезьяны. Желаю ВСЕМ в Год Петуха пожить по-человечески! ... Золотых вам "ЯИЦ", уютного "ГНЕЗДА" и полной "КОРМУШКИ"! 

[Alexey Sl 2 248]

[ВаНо 23 004]

[Же-Кю 96 638]

Изменено 30 Декабря 2016 пользователем Же-Кю

[Влад2 129 397]

А ТЫ готов к 1 января?!

[Же-Кю 96 638]

[Же-Кю 96 638]

Сегодня прочитал комментарий...

По поводу рассказа про крысу в шахте.
Самое интересное, но это правда.
Мне еще лет тридцать назад брат (инженер-горняк по образованию) рассказывал, что если кто по молодости-глупости в шахте обижал крысу, то получал бООльшие пи-дюли от старших товарищей... 
Их всегда прикармливали, что бы были рядом. И если они вдруг убегали, то и народ сваливал.
Как все в мире относительно...
Конечно, не юмор ни разу, но, думаю, познавательно.

[Же-Кю 96 638]

[Oleg Garanin 11 564]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

 

[Же-Кю 96 638]

[Же-Кю 96 638]

[Oleg Garanin 11 564]

[Oleg Garanin 11 564]

[Же-Кю 96 638]

Не по сезону, но все же...

Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая. Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлеченно смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор. В комнате появляется жена старшего брата и задает невинный вопрос:

— Что смотрите, мальчики?

— Хоккей, — отвечает супруг (небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...

— С мячом, — продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению. (снова пауза, смешки братьев становятся еще глумливее)...

— ... и без клюшек! – заканчивает он. (оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесен удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

Сцена вторая. Следующий день. Обед. Действующие лица те же. Оба брата, являясь по сути своей ядреными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причем непременно под рюмочку (исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.

— Это что? – спросил старший.

— Жаркое, — невозмутимо ответила супруга. (пауза, недоумение в глазах мужчин)

— С овощами, — продолжила она (еще более зловещая пауза)

— И без мяса, — отрезала отомщенная женщина, ... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:

 

— Минералочка под это отлично идет. Кушайте, мальчики...

P. S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет. 

[Же-Кю 96 638]

Времена года... Прелесть !!!

[Крупный скутерист 28 803]

5 истинных законов жизни:

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.

2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят. 3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен. 4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.

5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

[Же-Кю 96 638]

Жесткий ответ на санкции...

[Bob J. 3 216]

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек - дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длиннее, чем надо.
- Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, - сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
«Проверено на практике».

[Же-Кю 96 638]

[Влад2 129 397]

[Же-Кю 96 638]

 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Муж радостно сообщает жене: - А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
- Любимый! Ты просто не расслышал... наверное Борщ и хpен!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Когда в детстве я чистил лук бабушка говорила : "Если тонкая не снимается,снимай толстую".

Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

[Влад2 129 397]

[Же-Кю 96 638]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

[Влад2 129 397]

«Мама, что такое минет?»

Меня этот вопрос застал врасплох.

А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации ?…

Дочке 14 лет. Субботнее утро. Она сидит в нашей малюсенькой, залитой солнцем столовой, ест любимую (не шучу) манную кашу, читает что-то… Идиллия. И вдруг такой вопрос.

Так, без паники. Надо выиграть время…

“Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать.”

Полторы минуты выиграла.

Что отвечать? Послать к папе? Это он у нас доктор. Причем здесь доктор? Тем более что он недавно анекдот на тему рассказывал., вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют(дают-берут).Не стоит осложнять ситуацию.

Посоветовать в словаре поискать? В каком? Даля? Нет такого слова у Даля. И вообще такого слова нет. Это французский сленг. Есть феллацио и кунилингус. Нам Ханга все объяснила.

Что у меня с кофе? Время еще есть.

Так. В моей родной психушке, нам приходилось проводить экспертизу. По заказам разнообразных организаций. Отказываться от такой “нагрузки” было не принято, но работу можно было сделать честно и добросовестно. Однажды принесли нам некоторый текст. С просьбой проверить, не порнография ли? Как текст назывался я не помню. Вроде:”Техника современного секса.” Фотокопии. Текст и фотографии. Параллельно с такой же просьбой обратились в местный пединститут. Те не глядя постановили, что да- порнография. А мы мудрить стали, про критерии заговаривать, Про эротику вспомнили. А лейтенант, или кто он там был, пальцем в текст тычет и говорит:” А вот это слово разве на порнография?”

В то время у нас в лаборатории снимала комнатушку за перегородкой группа вычислительного центра. Не безвозмездно. Они нам результаты психологических обследований на компьютере обрабатывали. В 84-85 году. А!

Девочки из ВЦ не удержались и приняли участие в обсуждении.Из соседней комнаты. Лейтенант аж побледнел. Конспиратор хренов.
А девочки кричат: “Какое там слово? Минет, что ли? Пусть сюда идет, мы ему разъясним.”

Короче, мужика того, владельца и распространителя мы отстояли. Да и времена уже были не строгие. Начало перестройки.

О чем это я? Мне же отвечать надо. И тон правильный взять. Ханге хорошо, ее учили. Она профессионалка.
Стоп. А я кто? Я тоже крутая профессионалка. А профессия моя предусматривает прежде всего уточнение понятий и контекста.

Сколько у меня секунд осталось?

“Доченька, что ты читаешь? “Пять секунд.

“Унесенные ветром”, про Скарлет.”

Так!. Не было там минета. Там была Гражданская война, Ку-клукс-клан и ханжество. Куклуксклановцы в публичный дом для конспирации пошли и от ханжества глаза закрывали. А минета там не было.

Снимаю кофе с огня.

“Доченька, прочти мне все предложение, чтобы я могла объяснить в связи с контекстом.”
Была не была.

“Минет много лет, прежде ,чем Скарлет поймет…”

“Минет” поправляю я ударение, ставя его на первом слоге. Это глагол первого спряжения, совершенной формы. Неопределенная форма, или инфинитив – миновать. Обозначает это слово…

Дальше следует короткий, но занудный урок грамматики.

Чтобы неповадно было.

© Ольга Штерн

[Же-Кю 96 638]

[Филимон 21 836]

)))

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.

[Же-Кю 96 638]

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмотреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! " Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту у которой сиськи больше.

Изменено 12 Января 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины

[ВаНо 23 004]

Сочетание "Сказочное Бали", написанное в виде хэштега звучит интересно :)

 

 

 

Изменено 12 Января 2017 пользователем ВаНо

[Же-Кю 96 638]

 

Изменено 12 Января 2017 пользователем Же-Кю

[Chert 17 661]

ну раз уж вы взялись расставлять пробелы в хэштегах...

[Же-Кю 96 638]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?"... забыл, что искал...
 

[Же-Кю 96 638]

 

Изменено 13 Января 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику? allanecdots.ru
- Инспектора, дерево и двух бомжей..

[Филимон 21 836]

Я прям офигел от суровых сибирских мужиков...Ему б потом пивка холодненького))))

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Тойота-управляй мечтой.

Хонда - управляй реальностью.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд-почувствуй разницу.

Киа - искусство удивлять.

Митсубиси - перемены к лучшему.

Инфинити - бунтующая страсть.

Лендровер - будь выше.

ВАЗ-не ссы, доедем!!!