Всячинка

[ВаНо 22932]

Сергей Шнуров предложил гениальное:

"Никто не предлагает долгосрочную и реальную программу развития, а я предложу. Один закон, который убивает сто зайцев. Запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Всё. В результате, престиж знаний взлетает до небес даже в самой необразованной среде. Люди с плохо тренированным мозгом (самые уязвимые) выведены из-под удара по их слабому интеллекту. Хочешь бухать - учись! Отсюда вытекает бессчётное количество всяких качественных последствий. Один закон изменит мир"

[Hedgehog 465]

Интересное наблюдение...

Из-за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд )))

[__ТИМУР__ 586]

А на Новый год прийдет Дед Тепло с внучкой Дождинкой :)

Изменено 25 Декабря 2015 пользователем __ТИМУР__

[РЕСпект 78]

во как!!!!

http://amsrus.ru/2015/12/23/avtomobilnaya-ekvilibristika/

[Же-Кю 95429]

[Влад2 129397]

И такое порой бывает............

Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.

Оглядевшись, начинает:

— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону.

Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот.

В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.

— Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!

И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа.

— Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.

Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.

— На, возьми. Тебе надо.

— Что? — фонареет мужик.

— Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! — сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.

— Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.

Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.

Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.

Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна.

На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.

Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.

Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход.

Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал…

Автор — Михаил Фатахов

P. S . А ведь люди встречаются не случайно. Душа у второго мужика проснулась, теперь ему жить будет легче.

[А'лександр 677]

Не юмор конечно.

Просто интересно, бывает же такое!

привет из СССР

[ВаНо 22932]

ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот, уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не

было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы

настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и

решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?..

[Филимон 21835]

Про треску. Строго старше18!

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия: Мне нужно больше трески.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия: У-е-бу.

Британия: У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)

Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

[ВаНо 22932]

18+

Россия, Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем...

(ходит по кабинету и диктует)

__

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !

М: (машинистка печатает)

"Товарищи офицеры! "

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей... "

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

- Е%%%Ь ФСЕХ!!!

М: "Приказываю! "

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Же-Кю 95429]

Авраам сказал: «Вера — это все! »

Моисей сказал: «Свобода — это все! »

Христос сказал: «Любовь — это все! »

Фрейд сказал: «Секс — это все! »

Маркс сказал: «Деньги — это все! »

Эйнштейн сказал: «Все относительно»

Вывод: сколько евреев — столько и мнений!

[ВаНо 22932]

[Lesch 39691]

(с)

Однажды один маленький мальчик вернулся домой из школы и передал матери письмо от учителя. Ни с того ни с сего мама вдруг начала плакать, а затем зачитала сыну письмо вслух: «Ваш сын — гений. Эта школа слишком мала и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами».

Много лет после смерти матери он пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: «Ваш сын — умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома».

Мальчика звали Томас Эдисон и к тому времени он уже стал одним из величайших изобретателей века.

Эдисон прорыдал несколько часов подряд. Затем он записал в свой дневник: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века».

[Влад2 129397]

Они тоже рядом с нами *16*

[Барисыч 8633]

В руках Николая Валуева полкилошный окунь смотрится как в моих руках стограммовик. *1*

Кстати, Николай Валуев рассказывал, что любит рыбачить с детства.

У него всегда были проблемы с одежкой, фуфайка была короткая, и Николай зимой боялся застудить спину. Приходилось зимой и в стогу сена спать.

[Же-Кю 95429]

[ДедСЕРЖиК 50]

[Же-Кю 95429]

[Большой Мураш 4]

Несчастный Случай - С первого по тринадцатое...

[Влад2 129397]

Загнивающий запад

[Же-Кю 95429]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

[Филимон 21835]

У одного рыбака из провинции Ратбури в Таиланде более чем полгода в аквариуме живет половина рыбы. Несмотря на то, что у гипсибарбуса отсутствует значимая часть пищеварительной системы, жрет он исправно и даже пытается плавать, правда с переменной успешностью.

[Же-Кю 95429]

Пацаны, кто не нашёл В прошлом году свою козу, есть шанс В наступившем встретить свою обезьянку и поспешите,

а то в 2017 году встретите курицу!

[Pioner 23099]

http://lenta.ru/articles/2016/01/12/uborshitza/

Читаем комменты))

[ВаНо 22932]

http://lenta.ru/articles/2016/01/12/uborshitza/

Читаем комменты))

Именно так я её себе и представлял:

[Гость Лесник]

Вадим, хватит видюхи из своего офиса выкладывать...И , кстати, инкрустации из крокодиловой кожи я тоже не вижу...

[Averyan 60]

Смешные слова на украинском:

укр ЗЛЫДЕНЬ ПИСЮКАСТЫЙ - сексуальный маньяк

укр Попелюшка - золушка

укр Чахлик Невмерущий - Кощей Бессмертный

укр Напиздник - фартук

укр Пидсрачник - табурет

укр - залупеня = стрекоза

укр - гумовый нацюцюрнык = презерватив

укр - не ЗЛЫДЕНЬ ПИСЮКАСТЫЙ, а ПИСЮНЬКОВЫЙ ЗЛОДИЙ = сексуальный маньяк

польский - чухчуха = паровоз

польский - перделить = обманывать

укр - спалахуйка = зажигалка

укр - пыкогляд = зеркало

сиковычовывалка = соковыжималка

жинкознавство = гинекология

пупоризка = акушерка

штрикалка = шприц

бачык = телевизор

коркортяг = штопор

мижповерховий дротохид = лифт

яйко-сподивайко = киндер-сюрприз

скрынька перепыхунцив = коробка переключения передач (а не ящик для хранения презервативов)

вспылахуйка-зажигалка

стрипездрик-кузнечик

Надпись на столбе " не влызай а то взъебне "

а вот вам словечки из Чешского:

"Вонявки" в переводе с чешского духи,

"черствые потравины" -свежие продукты,

"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке

на рекламных щитах "Кока-колы" красуется традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!"

Икающиеот смеха русские не сразу и соображают, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

Над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете,как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

А еще жилой дом - "барак",

привет подружка - "ахой перделка"...

"роба" - это вечернее платье,

"окурки" - огурцы,

"невестинец" - бордель,

самолет - летадло,

стюардеса - летушка,

жить - быдлить,

носки - поножки...

Изменено 13 Января 2016 пользователем Averyan

[SIP 5]

Вадим, хватит видюхи из своего офиса выкладывать...И , кстати, инкрустации из крокодиловой кожи я тоже не вижу...

*24* Где этот офис??? *01*

Выезжаю....

[Нипал 18330]

И , кстати, инкрустации из крокодиловой кожи я тоже не вижу...

Так её ж украли )))

[Влад2 129397]

[CL-Fisher 2716]

[ВаНо 22932]

[Филимон 21835]

Стагая евгейская мудгость

[6APCuK 8899]

У одного рыбака из провинции Ратбури в Таиланде более чем полгода в аквариуме живет половина рыбы. Несмотря на то, что у гипсибарбуса отсутствует значимая часть пищеварительной системы, жрет он исправно и даже пытается плавать, правда с переменной успешностью.

Вспомнился анекдот , про поросёнка с костылём и холодец-))) *01*

[Же-Кю 95429]

[ВаНо 22932]

А всего-то надо два человека с бензопилами и час времени ))

Изменено 14 Января 2016 пользователем ВаНо

[Гость Лесник]

Некоторые детишки уже подросли,но развлечения примерно те же!!!По сути и по содержанию...Напитки только другие!!

[alex52 250]

Жена УШЛА, закрыв меня в квартире. Забрала и сим - карты и ключи. Прикнопила записку на сортире: Вернусь через НЕДЕЛЮ. Не ищи! А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее, Когда меня Володька приволок. Ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли В одной из них мой новенький пиджак. Пиджак нашли... Затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Вовкой шли куда - то... Не помню дальше... - выключили свет. Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без прогулок, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Только не спиртным. Я вспомнил гауптвахту в годы службы. Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... Нашёл в шкафу обои, С женой купили год тому назад, Шпатлёвку, краску, клей и всё другое Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось - просто нету мОчи. Спасла работа, я пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей И в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, Наклеил новые обои - красота! Сломал к чертям две старых табуретки, Давно уже мозолили глаза. Я похудел и , вынужденно, бросил Курить. Ложась, мгновенно засыпал. На день седьмой везде пропылесосил- Жену - освободительницу ждал. Да разве ж справедливости дождёшься? Жена, войдя, с порога так сказала: Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься, Уйду на месяц!... И - ПОЦЕЛОВАЛА!

[Же-Кю 95429]

Впервые в жизни вижу такое...

[Вовкин_сын 342]

смотрели 13 января с АндреемВ вебинар SL с участием Кузьмина. Женщина читает с планшета вопросы интернет-аудитории, видно что очень волнуется и иногда сама не понимает суть зачитываемого вопроса, а Кузьмин достаточно доходчиво отвечает на них.

И вот отвечая на один из вопросов, он затрагивает способ проводки и изображая руками действия со спиннингом, говорит следующее :- "...ну знаете? слово есть такое 'подрачивать'..."

Мы просто брызнули от смеха. Ну хоть бы заменил на "поддёргивание", он же получается ей отвечает.

[Же-Кю 95429]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Вот как надо общаться в аптеке! Важно знать каждому!

Сценка в аптеке, которую важно прочитать каждому!

Важно знать каждому! Итак, подошла моя очередь. — Что вы мне посоветуете от кашля?

— Колдрекс, леденцы, пастилки, антибиотики.

Итого 600—1500 руб. Спорить с провизором не посчитала нужным, это их работа, но решила устроить небольшой спектакль.

Итак, подошла моя очередь.

— Что вы мне посоветуете от кашля?

— Леденцы «…»

— Сколько стоят?

— 300 рублей

— Сколько? Говорите громче, пожалуйста, я плохо слышу!

— 300 рублей!

— А у вас есть Мукалтин?

— Да.

— Сколько стоит?

— 5 рублей

— Громче, я плохо слышу!

— 5 рублей!

Эхо разнесло весть по всей аптеке. Очередь насторожилась, всё внимание с витрин перенеслось на нас с провизором.

— А есть трава термопсиса с содой 7, их раньше копеечными таблетками называли?

— Есть.

— Сколько?

— 1 рубль.

— Уточните!

— 1 рубль!

Градус беседы повышался, провизор всё распалялась, и зрители начинали роптать.

— Микстура Пертуссин?

— Есть!

— Сколько?

— 4—50

— Мази Прополиса?

— 12 рублей, но она гомеопатическая

— Отлично!

— Шрот расторопши пятнистой?

— 8 рублей

— Масло расторопши?

— 12 рублей

В итоге я заказала:

Термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля Мукалтин 2 уп.Х10 таблеток = 10 рублей мазь Прополиса 1 туб=12 р. Пертуссин 1 пузырёк = 4—50 шрот расторопши 1 пакет = 8 руб

(сейчас цены стали чуть выше)

— Сколько за всё?

— 37 с половиной

— 37.50 — это температура или цена?

Говорите громче, пожалуйста!

— Тридцать семь рублей пятьдесят копеек, — забила гвозди провизор. Лицо было бордово каменным.

— Спасибо, — тихо ответила я.

Первой не выдержала женщина с ребёнком:

— Это всё от кашля? Можно записать названия? Почему так дёшево?

— Эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!

— А почему тогда их нет на витрине?

— Это не выгодно аптекарю, за них ему не доплачивают фармацевтические кампании.

Для справки:

Многие дорогостоящие лекарственные препараты имеют более дешевый аналог с идентичным составом. Запишите себе их названия, если не хотите «работать на аптеку».

Нурофен (120руб) и Ибупрофен (10руб)

Мезим (300руб) и Панкреатин (30руб)

Но-шпа (150руб) и Дротаверина гидрохлорид (30руб)

Панадол (50руб) и Парацетамол (5руб)

Белосалик (380руб) и Акридерм СК (40руб)

Бепантен (250руб) и Декспантенол (100руб)

Бетасерк (600руб) и Бетагистин (250руб)

Быструмгель (180руб) и Кетопрофен (60руб)

Вольтарен (300руб) и Диклофенак (40руб)

Гастрозол (120руб) и Омепразол (50руб)

Детралекс (580руб) и Венарус (300руб)

Дифлюкан (400руб) и Флуконазол (30руб)

Длянос (100руб) и Риностоп(30руб)

Зантак (280руб) и Ранитидин (30руб)

Зиртек (220руб) и Цетиринакс (80руб)

Зовиракс (240руб) и Ацикловир (40руб)

Иммунал (200руб) и Эхинацеи экстракт (50руб)

Имодиум (300руб) и Лоперамид (20 руб)

Йодомарин (220руб) и Калия йодид (100руб)

Кавинтон (580руб) и Винпоцетин(200руб)

Кларитин (180руб) и Лорагексал (60руб)

Клацид (600руб) и Кларитромицин (180руб)

Лазолван (320руб) и Амброксол (20руб)

Ламизил (400руб) и Тербинафин (100руб)

Лиотон-1000 (350руб) и Гепарин—акригель 1000 (120руб)

Ломилан (150руб) и Лорагексал (50руб)

Максидекс (120руб) и Дексаметазон (40руб)

Мидриацил (360руб) и Тропикамид (120руб)

Мирамистин (200руб) и Хлоргексидин (10руб)

Мовалис (410руб) и Мелоксикам (80руб)

Нейромультивит (250руб) и Пентовит (50руб)

Нормодипин (620руб) и Амлодипин (40руб)

Омез (180руб) и Омепразол (50руб)

Панангин (140руб) и Аспаркам (10руб)

Пантогам (350руб) и Пантокальцин (230руб)

Ринонорм (50руб) и Риностоп (20руб)

Сумамед (450руб) и Азитромицин (90руб)

Трентал (200руб) и Пентоксифиллин (50руб)

Трихопол (90руб) и Метронидазол (10руб)

Троксевазин (220руб) и Троксерутин (110руб)

Ультоп (270руб) и Омепразол (50руб)

Фастум—гель (250руб) и Кетопрофен (70руб)

Финлепсин (280руб) и Карбамазепин (50руб)

Флюкостат (200руб) и Флуконазол (20руб)

Фурамаг (380руб) и Фурагин (40руб)

Хемомицин (300руб) и Азитромицин (100руб)

Энап (150руб) и Эналаприл (70руб)

Эрсефурил (400руб) и Фуразолидон (40руб)

[__ТИМУР__ 586]

Не все аналоги подходят для детей. Некоторые, как например Зиртек, можно давать детям от 1 года. Его аналог Цетиринакс детям до 6 лет противопоказан. Так что будьте внимательнее.

[Влад2 129397]

[ВаНо 22932]

[Же-Кю 95429]

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте.

От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами:

"Е@ало опусти! "

[ВаНо 22932]

Давно это было...

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.

Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!....... Две бутылки портвейна, пожалуйста.

[Lesch 39691]

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:

- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?

Продавщица и вся очередь дружно:

- Надо, надо.

Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

[el_dolphin 636]

http://pikabu.ru/story/prognoz_pogodyi_ot_...holodno_3932807

в Британии п-ц как холодно