Всячинка

[Lesch 39706]

Отец подарил дочери футболку...

[ВаНо 22934]

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Же-Кю 95486]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Учитель:

- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

- Ша!

[Же-Кю 95486]

[zloypapa 20646]

Сорри, если было:

Однажды в Мариинке на опере "Евгений Онегин"

Татьяне в последнем акте вместо малинового берета дали зелёный.

А она, дура, напялила и пошла.

И из-за этого всё пошло наперекосяк. Весь сюжет.

ОНЕГИН. "Кто там в малиновом берете

С послом испанским говорит?"

ГРЕМИН. "Ага! Давно ж ты не был в свете.

Позволь, тебя представлю я".

"Да кто ж она?" - "Жена моя".

"Так ты женат! Не знал я ране.

Давно ли?" - "Около двух лет".

"На ком?" - "На Лариной". - "Татьяне!"

"Ты им знаком?" - "Я им сосед".

Но берет - зеленый. А не малиновый.

Онегин смотрит на Татьяну и поёт, обращаясь к Гремину (а что ему остается?)

"Кто там в ЗЕЛЁНОВОМ берете с послом испанским говорит?"

Гремин, офигев, смотрит на Татьяну. Действительно.

"Ага! - поёт он, обалдевая. - Давно ж ты не был в свете! Позволь, тебя представлю я".

"Да кто она?"

"Сестра моя", - выдаёт Гремин .

"ТАК ТЫ СЕСТРАТ," - садит Онегин.

Зрители к этому времени лежат уже все.

[Гость Лесник]

БУХАТЬ-это вам не отношения!!Просто так не бросишь!...:)

[ВаНо 22934]

Это можно (нужно) показать своим детям...

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного:

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!...

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите...

Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…

— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.

— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я прибью их лопатой.…

С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.

О,страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирванна.

[Крупный скутерист 28511]

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

[Крупный скутерист 28511]

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

[Крупный скутерист 28511]

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

[Крупный скутерист 28511]

Страшный сон европейцев:

Беженцы из КИТАЯ!

[Крупный скутерист 28511]

Вопрос:

- Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, ОУН и Правый Сектор?

Ответ:

- Вашингтон.

[Крупный скутерист 28511]

В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".

[6APCuK 8910]

Скутерист новый сайт нарыл-))

[Крупный скутерист 28511]

Скутерист новый сайт нарыл-))

http://www.anekdot.ru/tags/Украина/11 *16*

[Же-Кю 95486]

[Lesch 39706]

Перечитать что-ли...

(с) Марк Твен был не только одним из самых остроумных авторов всех времен, но и большим шутником.

В свободное время он любил писать в газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены». В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они стали к этому сообщению приписывать «К сожалению».

Мы собрали яркие, мудрые и ироничные цитаты мастера слова.

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.

Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.

Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.

Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.

Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.

Быть хорошим — это так изнашивает человека!

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Когда ты сердит — считай до четырех; когда очень сердит — ругайся!

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Требуется более трех недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Покупайте землю — ведь ее уже больше никто не производит.

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте ее экономить.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.

Изменено 28 Октября 2015 пользователем Lesch

[ВаНо 22934]

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, - где бы денег заработать...

[ВаНо 22934]

Улыбнуло:

Почти 9 лет статья в Коммерсанте висит: http://www.kommersant.ru/Doc/735796

Ничего такого в ней нет, но конец третьего абзаца - это песТня )))

[Lesch 39706]

СССР, 50-е годы. Американский турист решил попить газированной водички. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - и снова нифига. Еще монетку - тот же эффект....

Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Вот так в мире появились игровые автоматы!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!

Смотрите на ОРТ Последний герой-6

[Lesch 39706]

[Lesch 39706]

[Же-Кю 95486]

[Lesch 39706]

3Р - Река, Рыбалка, Рыбоголик?

[SIP 5]

Что движет россиянами)))

http://www.sql.ru/forum/189030/logika-ross...h-programmistov

[Lesch 39706]

Удивлен.

Изменено 11 Ноября 2015 пользователем Lesch

[Lesch 39706]

Когда в 1960-х годах НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Один раз старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.

Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудности перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту - специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевёл:

"Лунные братья! Следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

[ВаНо 22934]

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

[Lesch 39706]

[Lesch 39706]

Было ль, не было или было да быльем поросло :)

Каждый пробовал, да не каждый знает.

Кто придумал "Селедку под шубой"?

Селедка под шубой родилась в 1918 году. В это неспокойное время, наш народ всячески доискивался исторической правды, а, как известно с давних времён излюбленным местом правдоискателей был трактир. Именно в трактирах затевались горячие споры с пением «Интернационала» на столах, битьём посуды и взаимными обвинениями в контрреволюции.

Естественно московским трактирщикам такая «нездоровая» атмосфера не нравилась совершенно, ведь приходилось терпеть огромные убытки и терять клиентуру. Не нравилась такая атмосфера и хозяину сети популярных закусочных Анастасу Богомилову, и он решил найти способ избежать гражданской войны хотя бы в собственных заведениях.

Выручил Анастаса один из его поваров – Аристах Прокопцев. Аристарх предложил проложить путь к сердцам бунтарей через желудок.

Он придумал этакое «блюдо мира», каждый элемент которого нёс определённый смысл: сельдь обозначала пролетариат, так как была одним из любимейших его кушаний; картофель, морковь и лук как вышедшие из земли олицетворяли крестьянство; ну а свекла – красное знамя революции.

Салат был щедро сдобрен французским соусом майонезом – то ли в знак уважения к Великой французской буржуазной революции, то ли, напротив, в напоминание о внешнем враге большевиков – Антанте, в состав которой входила и Франция.

А вот теперь о названии. Оно было соответствующее: «Шовинизму и Упадку – Бойкот и Анафема», а сокращённо – «Ш.У.Б.А.».

Салат этот необыкновенно понравился посетителям – они активно им закусывали, в связи, с чем меньше пьянели, и соответственно меньше дрались. Презентована же «Селедка под шубой» была, в канун нового 1919 года и с тех пор стало традиционно новогодним блюдом.

[Же-Кю 95486]

[Lesch 39706]

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.

Маленький кролик увидел орла и спросил:

- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

- "Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.

Ветеринар:

- Если утром он не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежал баран:

- Ну давай вставай или ты умрёшь!

Конь встал.

Фермер:

- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?

Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.

Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?

Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.

Спросили у третьего: – А что делаешь ты?

Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

[Lesch 39706]

[Lesch 39706]

19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета (World Toilet Day)

Туалет рядом с лабораторией прикладной физики на Аляске, США

Общественный туалет в Найроби, Кения

Писсуары в парижском баре, созданные по мотивам логотипа группы Rolling Stones

Космический туалет в имитации жилого модуля Международной космической станции, находится в Музее инженерных инноваций

Боюсь представить назначение всех этих штук :)

Самый дорогой туалет в мире находится в Бангкоке (Таиланд)

Туалет в общежитии для мигрантов, Пекин (Китай)

Что-то напоминает...

[Же-Кю 95486]

... или, - никто не хотел выносить...

Изменено 22 Ноября 2015 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22934]

[Рыбалкин 871]

.

[ВаНо 22934]

В Бразилии завершился конкурс на полную задницу.

Победу в конкурсе неожиданно одержала экономика России.

[Же-Кю 95486]

Каждой женщине нужно иметь такое...

[ВаНо 22934]

-Здравствуйте, вы позвонили в ДомРу, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.

-Охуенно

-Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь

-Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...

-Скажите, пожалуйста, ваш адрес

-Подождите, мне бы хотелось...

-Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе

-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать

-На кого оформлен договор

-На меня

-Как ваше имя?

-Гутин Александр Ильич

-Это вы?

-Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...

-В чем суть вашей проблемы?

-Так я же объясняю, мне бы хотелось...

-Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...

-Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...

-Они будут вам очень интересны

-Елена!

-Что?

-У меня другая проблема

-Какая?

-Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор

-Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам...

-Блядь....Ладно, жду

-Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам...

-Блядь...

-Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?

-Сэр

-Что? Простите?

-Обращайтесь ко мне сэр Александр

-Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?

-Мне бы хотелось...

-Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес

-Я уже говорил...

-Но мне надо проверить ваш тариф...

-Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать

-На кого оформлен договор

-На меня

-Как ваше имя?

-Гутин Александр Ильич

-Это вы?

-Да! Это, сука, я!

-Извините, могли бы вести себя корректно?

-Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.

-Так в чем суть проблемы?

-Мне бы хотелось...

-Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?

-Кто?

-Ну, тот, кто вас ко мне перевел

-Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...

-Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?

-Вы мне дадите слово сказать?

-Я вас внимательно слушаю.

-Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.

-Ну, я слушаю..

-Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор

-А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?

-Да! Да! Декодер! Дополнительный.

-Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку

-Да погодите...

-Трам-пам-пам..

-Дебилы, блядь

-Извините?

-Я не вам, это вы, Анатолий?

-Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?

-Я хочу оформить заявку...

-Ой, подождите, нужен ваш адрес.

-Я сейчас вам сломаю руку

-Простите?

-Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать

-На кого оформлен договор

-На меня

-Как ваше имя?

-Гутин Александр Ильич

-Это вы?

-Уже как бы сомневаюсь...

-А кто?

-Я, это я!

-Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?

-Не понял...

-Извините?

-Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?

-О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...

-Нееееееет!!!

-Трам-пам-пам...

-Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!

-Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?

-Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?

-К какому Сергею, простите?

-К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...

-Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...

-Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!

-Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...

-Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.

-Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам...

-Я вас ненавижжжуууу!!!

-Изините, не понял?

-Сергей?

-Андрей

-А где Сергей?

-Извините, какой именно Сергей?

-Который заявки оформляет, такой вот Сергей.

-Но я тоже оформляю заявки

-Точно? Прямо заявки? Как Сергей?

-Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста

-Что, опять??

-Да, мне нужен ваш адрес

-Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать

-На кого оформлен договор

-На меня

-Как ваше имя?

-Гутин Александр Ильич

-Это вы?

-Я...Мамой клянусь, я

-Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?

-Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.

-А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам...

-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!

-Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?

-Дмитрий?

-Да, меня зовут Дмитрий

-Я тебя, суку, найду, блядь!

-Что? Не понял...

-Не понял, гондон? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!

-Какому....

-Такому, блядь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, пидор!

-Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам....

[Же-Кю 95486]

[Макс Никитин 7034]

https://www.avito.ru/nizhniy_novgorod/vodny.../gims_685201253

Помогите человеку:))

[ВаНо 22934]

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Зачем?

Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще его нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?

Сын: Потому что у тебя денег нет.

Мама: Совсем-совсем нет?

Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?

Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.

Мама: На какие?

Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если мы будем меньше тратить?

Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?

Сын: От кино и конфет

Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?

Сын: Около тысячи

Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?

Сын: Полтора года.

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?

Сын: Нет

Мама: Есть еще идеи?

Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?

Сын: Никуда. Не знаю.

Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?

Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

Сын: Больше работать.

Мама: А где мне взять на это время?

Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?

Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

Мама: Что еще?

Сын: Еще пылесосишь

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.

Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?

Сын: Конечно!

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

Сын: Готов.

Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ

Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

Сын: Что меня обманули.

Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?

Сын: Нет.

Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?

Сын: Нет.

Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?

Сын: Конечно.

Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?

Сын: Конечно.

Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?

Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?

Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье

Мама: Хорошо. Договорились?

Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат - разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае - ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

[Же-Кю 95486]

Самое большое преимущество любовницы, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Из дневника 14-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс... дуб дубом..."

Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз одену юбку подлиннее...

[__ТИМУР__ 586]

Девчушке 5 лет. Молодчага!

[ВаНо 22934]

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает!

[ВаНо 22934]

[CL-Fisher 2716]

Сегодня в одном из отделов ТЦ Муравей, стилизованного под London.

Типичный кавказец с присущим акцентом...

... Can I help you, брат?