Всячинка

[ВаНо 22931]

[Же-Кю 95429]

Вчера ехал в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "Б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..."

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Ты меня любишь?

- Угу.

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит – отстань.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

[Сергей 1977 49201]

Совершенно секретная информация - Кличко и Ляшко сделали операции в Германии, Ляшко приживил донорский клитор в задницу, Кличко в мозг поставили музыкальную шкатулку. А еще говорят, Порошенко в печень имплантировали наносамогонный аппарат с выской производительностью, теперь проблема в закуси.

[Hedgehog 465]

Новинка! Рыбалка 21 века. Теперь поплавок с камерой!

Изменено 19 Августа 2015 пользователем Hedgehog

[Макс Никитин 7034]

Нижний Новгород. 24 августа. НТА-Приволжье - Нетрезвый водитель Audi совершил наезд на мужчину, лежащего около дома в Сокольском районе Нижегородской области.

Об этом сообщает отдел пропаганды безопасности дорожного движения УГИБДД ГУ МВД по Нижегородской области.

Согласно информации, 22 августа в деревне Дорофеево 26-летний водитель, управляя автомобилем Audi в состоянии алкогольного опьянения, при движении задним ходом по дворовой территории не убедился в безопасности маневра, совершил наезд на пешехода, лежащего у дома.

В результате ДТП пострадал 52-летний мужчина.

[Влад2 129397]

Чисто русское ДТП

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Разговаривают два друга:

- Я подумал и у меня родилась мысль.

- А я не подумал и у меня родилась дочь.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Совместная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хрен безрукий»...

[Же-Кю 95429]

По@уй

Изменено 24 Августа 2015 пользователем Же-Кю

[ловлю все 848]

Краткая характеристика произведений известных писателей.

Достоевский:

Человек сделал.

Человек страдал.

Человек лишился рассудка.

Чехов:

Человек маялся бездельем.

Человек беспричинно тосковал.

Человек выпил чаю.

Хемингуэй:

Человек вошёл.

Человек сказал: "Идёт дождь".

Человеку ответили: "Да".

Конан Дойл:

Человек курил.

Человек язвил.

Человек раскрыл.

Хантер Томпсон:

Человек закинулся.

Человек охуел.

У человека отходняк.

Стругацкие:

Человек прилетел.

Человек помогал.

Человеку не рады.

Уэллс:

Человек полетел на Луну.*

Человек переместился в прошлое.*

Человек воевал с инопланетянами.*

*впервые в мировой литературе

Маркес:

Человек - Хосе.

Человек родил Хуана.

Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.

Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.

Джордж Мартин:

Человек умер.

И ещё один человек умер.

И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.

Кафка:

Человек - человек.

Человек - не человек.

Мэри Шелли:

Человек?

Бегбедер:

Человек потреблял.

Человек употреблял.

Воннегут:

Человек умер нелепой смертью.

... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.

Оруэлл:

Человек жил.

Человек усомнился.

Человека нет и никогда не было.

Зощенко:

Гражданин прописался.

Гражданин занимал жилплощадь.

Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!

Даниэль Дефо:

Человек.

Другой человек.

Хвала Господу! Другой человек!

Паланик:

Человек.

Другой человек.

А, нет, один и тот же.

[Chert 17219]

По@уй

А как же электротехническое - до лампочки? :)

[Филимон 21835]

По@уй

А как же электротехническое - до лампочки? :)

У анатомического тоже разновидность женского рода есть *16*

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5.

Перестал общаться с этими нищебродами.

[Lesch 39691]

[Lesch 39691]

В 1939 году на страницах журнала Life появилась необычная головоломка с изображением четырех свиней. Описание к ней гласило, что правильно разрезав все части картинки и соединив их нужным образом, можно получить изображение пятой «свиньи». Головоломка оказалась настолько популярной, что впоследствии ее распространяли уже, как листовку.

[Же-Кю 95429]

[ВаНо 22931]

[А'лександр 677]

Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?

Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.

[Влад2 129397]

Миру нужны полезные люди.

Лет эдак 20-25 назад, когда мама, завязывая вам шнурки перед тем, как отправить в детский сад, спрашивала: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» — вы, потирая кулачками сонные глазки, отвечали: «Летчиком». Или врачом. Или космонавтом. Или машинистом. В том детстве каждый был немного идеалистом.

Потом что-то случилось, и все вокруг массово захотели быть успешными. И те, кто мечтали в детстве стать летчиками или машинистами, становились менеджерами. Просто именно эта профессия выгод больше других и сулила. А что — офис, печеньки, кофе, возможность оторваться на клиентах, отпуск два раза в год, интриги, чувство собственной важности. Успех же.

Потом все, как по свистку, захотели быть «креативными» — это то же самое, что и успешными, только теперь за попытки самовыражения не увольняют, а платят деньги. Да еще разрешают напиваться и опаздывать на работу.

Так успешные и креативные стали героями серых будней. Им хотят подражать, про них снимают фильмы и сериалы, пишут книги, а самые энергичные даже устраивают семинары о том, как стать такими же, как они, за 10 дней.

Но и это еще не все. Последняя новомодная фишка героев — разочароваться в успехе и престиже и стать духовными. Найти свой внутренний стержень, постичь дао, дзен, энергию ци и все это вместе взятое.

И все это, конечно, здорово, но теперь задумайтесь — на эти манипуляции человек сознательно хочет потратить целые годы, уйму сил и столько же нервных клеток, как своих, так и окружающих людей и все равно ничего не добиться.

Но почему-то никто не хочет быть просто полезным. В обычном человеческом смысле этого слова. Без драмы, надрыва и пафоса самопожертвования приносить пользу людям — неважно, в каких масштабах. Подметать улицы или вытаскивать людей с того света, строить дома или пробираться сквозь пробки на грузовике со свежим хлебом. Сохранять спокойствие, когда все паникуют, или просто оказываться в нужное время в нужном месте.

А что еще имеет больший смысл и силу на нашей планете? Душевные терзания, богатый внутренний мир, престиж, бесконечное копание в проблемах, которые все равно не решить таким макаром, не накормят голодающих и вас не сделают счастливыми.

Полезно то, что мы можем сделать прямо здесь и прямо сейчас. Для этого даже не нужно далеко идти — простые, но важные вещи происходят у нас под носом. Поперхнулся сосед — похлопай его по спине. Стоишь в пробке — пропусти автомобиль в свой ряд, вместо того чтобы распираемым от гордости проехать мимо. Сказали «спасибо» — здорово, не сказали — еще лучше. Как говорится: «Делай добро и бросай его в воду».

В конце концов, мир держится на тех, кто просто делает свою работу и не ноет. Все тривиально: если вы приносите пользу, у вас нет времени думать о себе и о том, что о вас подумают. Поэтому у вас нет проблем, но есть задачи. Решили одну, порадовались, перешли к следующей.

Возможно, это прозвучит как абсурд, но нам всем можно смело брать пример с дворников. Каждый день при любой погоде они встают ни свет ни заря и делают наши подъезд, двор и улицу чище. Чтобы мы, такие успешные, прошлись по нарядному тротуару и ничего не заметили.

Эти люди делают действительно много, но о них никто не знает. Про них не снимают фильмы, не пишут статьи «10 секретов успешного дворника». И, будем честными, если на встрече выпускников вы заявите, что работаете дворником, то ваши успешные одноклассники подумают, что жизнь у вас совсем не удалась. Но в списках самых полезных профессий дворники уверенно занимают верхние строчки.

Да, так уж получилось, что самые полезные люди незаметны для общества. Бойцы невидимого фронта, скромняги, трудяги, пространным разговорам они, скорее, предпочтут внезапный выход в поля и ночевки в вагончиках без отопления. Потому что кто, если не они.

Это не значит, что мы сейчас должны бросить все, чем занимались, и пойти мести улицы. Каждый может быть полезен на своем месте, если отбросит все лишнее и оставит только то, что пригодится ему и окружающим. Сократит до минимума бесполезную болтовню, перестанет жить прошлым или будущим, а возьмет за рога настоящее. Это не прагматичность и не холодный расчет — это чертов здравый смысл.

Потому что нас на этой крохотной планете 7 с лишним миллиардов человек и с каждым днем становится еще больше. В этих услових миру не нужны вечно сомневающиеся меланхолики, а нужны полезные люди.

Инна Захарова

[Влад2 129397]

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. Он был шокирован, когда увидел, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

[Крупный скутерист 28493]

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё

дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,

проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, работать как вол....

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

[Же-Кю 95429]

[pinochet 16786]

Хохлы про Яценюка!

Яценюк может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Яценюком.

Каждое утро Яценюк намазывает нож на хлеб.

Яценюк заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Яценюка, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Яценюк умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Яценюк может удалить Корзину.

Яценюк настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Яценюк падает в воду, он не становится мокрым - вода становится Яценюкноррисовой.

Гуф не умер, его убил Яценюк.

Яценюк умеет бить циклопа между глаз.

Яценюк на столько крут что умывется умывальником.

Когда Яценюк ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Яценюк бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Яценюк заставляет лук плакать.

Тень Яценюка видно в темноте.

Яценюк получил права, когда ему было 16 секунд.

Яценюк вызывает у сигарет рак фильтра.

Яценюк закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Яценюк ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Яценюк Норис не здоров как бык, это бык здоров как Яценюк.

Улицу им. Яценюка пришлось переименовать т. к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Яценюк бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Яценюку настолько крут, что его не надо защищать.

Яценюк досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Яценюка нет подбородка, там еще один кулак.

Яценюк никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Яценюк плевком может сбить НЛО.

Яценюк - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Яценюк может хлопать одной ладонью.

Когда Яценюк родился, то сам вынес маму из роддома.

Яценюк снял на видео свое рождение.

Таксист, подвозивший Яценюка, всё таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Яценюка - отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Яценюк единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Яценюк нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Яценюк играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Яценюк настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Яценюк мечтал стать Яценюком Норрисом.

Когда Яценюк начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Яценюк может плавать по земле.

Яценюк вырвал страницу Вконтакте.

Когда Яценюк попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Яценюк не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Яценюкозащитные очки.

Темнота боится Яценюка.

Когда Яценюку не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Яценюк может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Яценюк зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Глухие люди слышат речь Яценюка, а слепые видят его.

Яценюк настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

У Яценюка настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Яценюк расплачивается в магазине обычной бумагой.

Яценюка рожали 3 женщины одновременно.

Яценюк может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Яценюк чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Яценюк пьет свежевыжатый березовый сок.. с мякотью.

Когда Яценюк переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

[Же-Кю 95429]

[Lesch 39691]

[Же-Кю 95429]

Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в

пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и

выдает: - Вся партия бракованная…..

[Гость Лесник]

Не могу не поделиться....Многа букаф...Но,какой слог!!! Прочтите до конца и не забывайте,что это просто отзыв о Мерседес-Бенц модели G....

http://my.auto.ru/review/4029465/

..уважаемые читатели,это не отзыв,это эмоции мужика 1971г рождения,который в 90х ездил на десятке цвета нептун,а на проезжающии мимо Гелендвагены делал глубоко внутри себя два раза "ку"..

Стою возле него,новый..2014г,дизель,манагер рядом,что то журчит на каком то непонятном языке,я его не слышу,я смотрю на НЕГО.

Пытаюсь делать равнодушное лицо,но вижу в отражении стеклянных стен,что от нее исходит не то что сияние,а какая то даже я бы сказал одухотворенность и интеллигентность.не верю,не верю себе,манагеру Виталику(это не имя кстати,а национальность),что это мое,что это сейчас я заведу и поеду..знаете когда у меня были последнии раз такие ощущения?два года назад,когда я встретил свою первую любовь Оксану К.. на которую я дрочил с 13 лет и боялся даже здороваться с ней,но судьба нас случайно столкнула лбами в Хорватском отели Дубровника,через час я уже искал в аптеках виагру(не потому что не стоит,а потому что,а вдруг не встанет,знакомо?) ))

Так вот,сижу в номере,жду свою богиню,сказала,что нужно домой позвонить(сама наверно мохнушку брила,или меняла свои типо трусы,на более соответствующие..Входит моя Оксана, сидим выпиваем,я иду к холодильнику за шампанским,возвращаюсь обратно,а моя богиня,сидит уже в одних туфлях и...я,мужик,который жмет в 43 года 164 кг,вижу старую уставшую женщину, кроме лица,этих ямочек,блеска в глазах.., еще титьки оладушки,расплвышуюся наколку таракана (скорпион был лет 10 наверно) и такой, плять как бы это сказать,мерзопакоснейшии живот в растяжках..больше не слово про Оксану,но вы уже догадались к чему эта аллегория...

Открываю дверь,и понимаю,что своими короткими ногами(мой рост 176 см),я в каком то полушпагате пытаюсь с асфальта сразу влезть в сиденье,"хррр" рвутся швы в области гениталии и левое яйцо не успевает при посадке вернутся из той части трусов за которое вывалилось..

Захлопываю дверь и,знаете да?она не захлопывается,ну нельзя же сильно,это мерседес-икона,а я буду тут богохульствовать,короче пришлось с 3 раза по иконе долбануть,а теперь звук,

-все знаете тоже,да?как в эмалированное ведро бросаешь связку ключей

Выезжаю из салона,поворачиваю на право,а он поворачивает,но ооочень неохотно,прям возмутительно,что я его поворачиваю,не нравится ему это.подъезжаю к заправке(в баке литров 7-10,а положено вроде по закону не менее 3/4,обхожу сзади открываю крышку бака,вставляю пистолет и вижу еще какую то горловину,знаете что там?а там,уважаемые поклонники и сектанты этого гаджета- МОЧЕВИНА! от слова,моча..но эт хИрня,знаете что написано на этой иконе,на этом священном гроале? а написано сзади наверно сециально придуманное экологом-голубцом,слово BLUETEC?наверно оно должно говорить проезжая по гомосячной европе,что этот брутал,тоже в теме))

Дальше,еду в свой аул,про надпись на жопе уже забыл,сижу высоко,еду как в трамвае,ровно,прямо,жестко и достойно

Щас попрут знатоки и профи и начнут визжать и брызгать слюнями.А зачем же я купил тогда этот Пипилац,раз не знал о нем ни хрИна????отвечаю,гордо и с достоинством-вы бы женились на любимой девушке не переспав с ней,нет!!!95%,а я женился и знаете что,пусть она одета не модно,пусть не тороплитва и обстоятельна,пусть через 300 км,жопа болит у меня а не у нее,я ей прощу все...я молился на нее,дрочил,я смотрел ей вслед и думал только об одном,я сделаю все,чтоб она была моей,новой,именно новой,без признаков пердеша и выделении на заднем сиденьи, забытой коробочки с червяками и гильзой под ковриком от ТТ

И еще, парни,не мое это конечно дело,но когда я вижу Г класс,во всяких там лампочках,спойлерах,б

лестючках и пленках,хочется только одного, одеть хозяина в костюм Верки Сердючки,пусть поймет,какое это огромнейшее человеческое западло..

Да,много вопросов к эксплуатации этого авто,например сегодня мыли первый раз,почему то на краю кресел вода,почему то задняя дверь закрывается не просто с усилием,а с намеком,что необходима регулировка замка, вообщем,я буду очень признателен,если мне подскажут,на что стоит обратить внимание в первые месяцы эксплуатации

и последнее,ни одно авто из всех псевдо и внедорожников не даёт владельцу того,что этот артифакт и пусть задохнутся от злобы владельцы своих юнисексовых х6 и гомосячных каенов,вам парни не в это клуб,а через дорогу...

Как дала Оксана, и почему мечты должны оставаться всегда мечтами..

31 марта 2014, 01:10

...Сажусь напротив Оксаны,сканирую глазами всю ее вообщем,а глаза так и косят на эти полугруди полудранники,внутреннему голосу запрещаю даже намекать,что это не очень эстетично( сука гелурунку в губы вколола,а на сиськах съэкономила лифчиком пушапом),не тороплюсь..Хорватская виагра,наверяка не паленая была,поэтому воспоминания десятилетней давности победили мои сомнения и я,воплощение желания и хотения,попер без всяких прилюдии и намеков просмотрев все полезные рекомендации Сержа Горелова.

И вот вам парни,первый сюрпризик,- Оксана,девушка уже не молодая,самодостаточная,директор лизинговой компании,вообщем,не церемонясь с словами раздвигает свои немного варикозные ноги и как бы безапеляционно намекает мне,что настоящии секс не возможен без орального,а я парни,хотите верьте,хотите нет,это право каждого джентельмена,убежден еще тоже с периода полового созревания,что лизать женские гениталии,это грех и ужаснейшее западло,вообщем,как бы головову не опускаю,но как бы на конфликт не иду,виагра то уже как пол часа растопырила сосоды не только головного мозга..Оксане,чувствую,никто еще не отказывал она берет паузу и думая,что для выполнения этого действия ей не хватает вылить на себя из фужера все шампанское..Ага,думаю,щас она мне лоху покажет тут сайт без регистрации и платных смс. В общем,лизать я категорически отказался (было даже собеседование и аргументы по этому поводу,но я привел свои..)А теперь вопрос к вам парни,неужели шампанское,попав в женские гениталии им не щипет?мне драло так,что я думал,что внутри у Оксаны вассаби от хорватских ролл,которое она не только ела но и вставляла.. Омерзительно?дальше надо?или мы про Гелндваген тут все читать собрались?..а дальше,я не буду смоковать и удивлять вас тем,что вы наверняка лучше и продуктивниее умеете,расскажу лишь про таракана(скорпион это был на упругих ягодицах 10 лет назад),так вот,мне кажется он был единственный,кому было в тот вечер хорошо,он ожил,он как бы вспомнил,что он живой,он изгибался,потому что плотно придегал он тоже лет 10 назад,а теперь на складках поджопного жира,он понял,что это наверняка тот шанс для него и Оксаны,который уж точно не выпадает каждую неделю.

Мы далеко ушли с вами от темы,уважаемые читатели,но что я хотел донести до нас,мужчин,это скорее всего то,что все хорошо тогда,когда этому своё время,а когда твоя мечта приходит к тебе немного не в кондиционном состоянии,в возрасте,который требует оочень глубокого сервисного то,отпустите ее и больше никогда не вспоминайте,ведь в жизни кроме Оксан,есть еще Оли,Ксюши и Марины..Вот только жаль,что кроме Гелендвагена,нет машин вообще!!!!!!!!!!с уважением и поклоном,посвящается всем влюбленным в мечту и G класс)

Изменено 23 Сентября 2015 пользователем Лесник

[Же-Кю 95429]

[el_dolphin 636]

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.

Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха #чечня #юмор #розыгрыш #жиесть ».

И мы все такие:

— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.

А Путин такой:

— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.

А Медведев:

— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.

Россияне:

— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...

— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.

— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.

Чувак из толпы:

— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.

Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:

— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!

Астахов:

— А я на самом деле хороший юрист!

Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.

Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.

Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:

— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.

А Путин отвечает:

— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые.

[pinochet 16786]

http://ok.ru/video/64374583888872-1

[ВаНо 22931]

[Же-Кю 95429]

[Hedgehog 465]

Вон оно чо, оказывается... нет знакомых из тех мест? =)

Исторический документ, на минуточку...

[pinochet 16786]

Учимся вязать полезные узлы!(повторение-мать учения!)

http://ok.ru/video/38784731865

[Hedgehog 465]

Кто тут еще любит готовить? =)

xxx: Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна :)

yyy: Для продукции инопланетного происхождения?

xxx: Нет, папина! А на ней можно резать всё! )))

[Lesch 39691]

Немного про рыбу

Похоже на уклею, надо пробовать

Кстати о японских приманках

Да уж, если на рыбалку взять большую, тогда точно потерпишь фиаско

Изменено 6 Октября 2015 пользователем Lesch

[zloypapa 20596]

Ну не в политику-же...

Из газет: "В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия,

ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".

Займемся арифметикой.

Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и

выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,

то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов

(округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал, падла).

Что-то я не так посчитал?

[zloypapa 20596]

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?»

американский пенсионер отвечает :«достатка»,

китайский пенсионер : «много детей и внуков»,

а русский: «пенсионного возраста»...

[ВаНо 22931]

Гениально!

[Сергей 1977 49201]

Хмелел солдат, слеза катилась,

Играл трофейный саксофон.

А на груди его светилась

Медаль за город Вашингтон.

Допил 100 грамм, поправил каску,

Загнал затвором в ствол патрон.

Еще освобождать Аляску!

И раздавил ногой айфон

[Lesch 39691]

[Же-Кю 95429]

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!

- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!

- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.

- Конечно!

Стоящие за ним:

- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!

- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?

Очередь в шоке, ждет ответа.

- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.

- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

[ВаНо 22931]

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: «пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны» вместо слова "ох#ели"

[Же-Кю 95429]

Прям не знаю, что и выбрать — то ли коньячок сегодня, то ли гордость за себя завтра?

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

[Lesch 39691]

Трудности перевода

"Они сражались за Родину"

"They Fought for their Country" ("Они сражались за свою страну")

"Конёк-горбунок"

"The Humpbacked Horse" ("Горбатая лошадь")

"The Magic Pony" ("Волшебный пони")

"Кавказская пленница"

"Kidnapping. Caucasian Style" ("Похищение человека. Кавказский стиль")

"Табор уходит в небо"

"Queen of the Gypsies" ("Королева цыган")

"Ivan Vasilievich: Back to the Future" ("Иван Васильевич: Назад в будущее")

"Берегись автомобиля"

"Uncommon Thief" ("Необычный вор")

"Приключения Незнайки и его друзей"

"The Adventures of Dunno and His Friends" ("Приключения Дунно и его друзей". Новое имя Незнайке придумали от англ. "don't know", что означает "не знаю")

[Hedgehog 465]

На производство пришел стажер-электрик после 3-месячных курсов. По электричеству ничего не знает и не умеет от слова совсем, и как он попал к нам на работу никому не понятно, а посему поставили его к самому опытному сотруднику, Петровичу. Ходят они по цеху, Петрович все ему показывает, рассказывает, объясняет. В один день начальник производства дает Петровичу указание поменять предохранители в щитке. Он подходит, отрывает правую ногу от земли, открывает щиток и спокойно меняет предохранители. Парень проходит стажирорвку и вступает в должность. Работает себе работает, лампочки там всякие меняет, и тут вдруг ему тоже дают указание поменять предохранители в щитке. Он подходит, отрывает правую ногу от земли, открывает щиток, берется за предохранитель и получет удар электрическим током с ожогом кисти правой руки (380в). Уже в больнице к нему приходит инженер по ОТ и спрашивает как так получилось. Парень объясняет, что вот, мол, Петрович ногу поднимал и т.д. и т.п. На что инженер по ОТ ему и говорит: "Ну ты, стажер, даешь! Петрович инвалид, у него на левой ноге культя деревянная!"

[Lesch 39691]

Банкир — это человек, одалживающий Вам зонтик, когда ярко светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.»

© Марк Твен

[Hedgehog 465]

Умный будильник очень умный. Его инсталлируешь в телефон, заводишь на 7 утра, кладёшь телефон рядом с подушкой и спишь. А будильник всю ночь прислушивается к тому, как глубоко ты дышишь, насколько активно ворочаешься и с какой силой тянешь на себя одеяло. Он не будит тебя в фазе глубокого неподвижного сна, он ждёт сна быстрого, поверхностного, когда пробуждение должно быть лёгким и радостным. В семь часов он переходит в режим особой чуткости, и, дождавшись, когда ты шевельнёшься - включает приятную музычку. С добрым утром!

В идеале.

В реале же все несколько иначе. Тот, у кого была (или есть) собака, отлично знает это ощущение: с первыми лучами рассветного солнца пёс садится перед твоей кроватью и внимательно смотрит. Он ждёт. Ожидает малейшего твоего движения или недостаточно глубокого вздоха, чтобы тут же - мгновенно! - ткнуться холодным носом тебе в ухо, глаз или другую нежную часть тела:

- Гулять! Хозяин! Пошли гулять! Я видел, ты проснулся! Гуляяяяяяяять!!!

Опытный собаковладелец умеет просыпаться не открывая глаз, не шелохнувшись, не сбивая дыхания с ритма. Семьи собаковладельцев способны превращаться в лежащие статуи всем составом, включая глубоких стариков и новорожденных младенцев. Семь утра: гробовая тишина, глубокое дыханье и ритмичный стук хвоста по полу. Но стоит хоть кому-нибудь проколоться и едва заметно шевельнуть хотя бы ноздрёй, сразу:

- Гулять! Гулять!! Гулять!!!

...Умный будильник глупее собаки. Мой организм уже с третьей попытки вспомнил забытые навыки. Будильник лежит и ждёт, пока меня можно будет разбудить. А меня уже можно. Но не нужно.

Семь утра. Я мумия. Я бревно. Я дохлый удав. Я Эверест. Хрен тебе, а не пробуждение. Нет меня. Отвали.

[Lesch 39691]