Всячинка

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Утром села у трюмо и спросила у него:

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

И мне зеркальце в ответ:

— ОХРЕНЕЛА? ... В 40 лет?!

[Lesch 39691]

[Барисыч 8633]

Жена сейчас прислала *01*

Мужчина способен пол дня сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает.....

[ul-fisher 0]

http://fishki.net/1557302-15-shutok-v-stihah.html

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца…

[Lesch 39691]

[Же-Кю 95429]

[Же-Кю 95429]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! !

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не xpен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

[Lesch 39691]

[ВаНо 22931]

Креативная реклама против курения

[Же-Кю 95429]

[Lesch 39691]

Изменено 18 Июня 2015 пользователем Lesch

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.

[Же-Кю 95429]

[Lesch 39691]

Американец учит русский

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то

на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу

под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю и больше не пришел.

Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Турция кричала: - Приезжай загорать!

Париж кричал: - Приезжай фоткаться!

А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазер!

[Feoktistov 18033]

Перлы ЕГЭ 2015

О КОНСТИТУЦИИ РФ: ЕСЛИ БЫ ДАНИЛА БАГРОВ ДОЖИЛ, ОН ПОНЯЛ БЫ, ЧТО ПРАВДА В НЕЙ

«Жизни не хватит для того, чтобы прочитать Конституцию России целиком».

«Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации».

«Вся правда написана в нашей Конституции. Если бы Данила Багров дожил до наших дней, он сказал бы, что сила не в деньгах, а в Конституции РФ».

О ПОКОЛЕНИЯХ: ТОЛЬКО ВОЛОНТЕРЫ У НАС – ПОРЯДОЧНЫЕ ЛЮДИ

«Жизненный успех определяется темпераментом ребенка и деньгами его родителей или родственников».

«Дети должны почаще поздравлять ветеранов с Великой Отечественной войной».

«Нельзя спрашивать маленького ребенка, кого он больше любит, родителей или собаку?»

«Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться».

«Не каждый пенсионер выжил из ума, некоторые много читают».

«Если не брать бабушек и дедушек, то в нашем обществе только волонтеры порядочные люди».

«Весной детям нет жизни из-за экзаменов, а взрослые радуются, они же на пенсии».

О ВЫБОРЕ ПРОФЕССИИ: СОСЕД СТРАДАЕТ БЕЗРАБОТИЦЕЙ – ТО ЕСТЬ, ПЬЕТ

«Я не хотел бы стать учителем. Дети ведь все-таки дебилы. А моей девушке все равно. Она бы и с детьми-дебилами сработалась».

«Учителя ходят в школу за зарплатой, а дети за знаниями».

«Нет труда более важного, чем труд учителей и работников правоохранительных органов».

«При выборе профессии надо думать о том, чтобы профессия не напугала родителей».

«Наш сосед страдает безработицей, то есть пьет. Соседка работает уборщицей. В молодости она ничем не интересовалась, поэтому сейчас одна воспитывает двоих детей».

«Некоторые девушки вобьют себе в голову, что они принцессы и ждут принца на белом коне. Когда этого не случается, они идут торговать своим телом, ведь мозгов у них нет. Хотя мозги это конечно тоже часть тела, но я в другом смысле».

«Счастье это жить для других: для домашнего котенка или для любимого человека».

ФУНКЦИЯ СЕМЬИ – ДОБЫЧА ДЕНЕГ

«Если муж не покупает жене колготки, значит, он не исполняет своих супружеских обязанностей».

«Женщины должны зарабатывать столько, чтобы им еще и на себя оставалось».

Из «функций семьи»: «добыча денег».

О ЛИЧНОСТЯХ, ПОПАВШИХ В ИСТОРИЮ: ЕСЛИ БЫ У СТАЛИНА БЫЛИ ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ…

«Некоторые философы считали, что государство это инструмент обворовывание народа. За это государство рубило им головы и отправляло в Сибирь строить дороги».

«Например, император Петр I обучался на курсах кораблестроения в Голландии. Казалось бы император, а какое стремление к самопознанию!»

«Многие известные люди родились в неблагополучных семьях и добились фактических успехов в своей сфере: Эйнштейн, Адольф Гитлер, Жанна д'Арк».

«Мать Гитлера не отличалась супружеской верностью, собиралась делать очередной аборт, но все-таки родила сына. Он вырос и преодолел ту социальную среду, в которой осталась его мать».

«Когда Гитлер был мальчиком, он не помышлял о зле».

«С детских лет ему (Гитлеру) внушали, что он должен пойти по стопам отца и стать чиновником. Но молодой Гитлер имел свое твердое мнение, ослушался отца и стал художником».

«Ленин шагнул в будущее, но быстро умер. Без него дела у коммунистов не задались, поэтому они были вынуждены обратиться к Сталину. Сталин убил многих коммунистов, но поставил выживших на правильные места. Так выиграли войну, отправили Гагарина в космос и поставили на место уже саму Америку».

«Сталин обратился к народу и пообещал мочить Гитлера даже на луне».

«Если бы у Сталина были домашние животные, он не стал бы таким, как Гитлер».

«Как правильно зарабатывать деньги описал в книге «Капитал» известный бизнесмен XX века Карл Маркс».

О РОЛИ КУЛЬТУРЫ: ТО, ЧТО СИДИТ ВНУТРИ И НИЧЕГО НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ДЕЛАТЬ

«Так как человек существо биосоциальное, внутри каждого человека находится зверь, только культурный человек держит зверя в клетке».

«Если бы культура не влияла на человека, многие так бы остались злыми».

«Если бы в нас не было природного, в нас не преобладал бы стадный инстинкт».

«Если все начнут лазить по деревьям, то человек рано или поздно залезет на дерево»

«Человек существо биосоциальное и алкоголизация ему противопоказана».

«Культура следит за тем, чтобы основные инстинкты правильно выходили наружу».

«Моральные ценности это то, что сидит внутри и ничего не позволяет делать».

О ПОЛИТИКЕ ВНЕШНЕЙ И НЕ ТОЛЬКО: АМЕРИКА НАМ НЕ УКАЗ – МЫ ВЕДЬ ДАЖЕ ПУТИНА НЕ ВСЕГДА СЛУШАЕМСЯ

«Укрепляет связи между народами не только торговля, но и летний отдых».

«Крым нужен России на случай похолодания».

«Из украинцев я знаю только соседей, они точно не фашисты, они даже сала не едят».

«Главные люди на земле сейчас это Путин и Стив Джоббс».

«Детство у него (у Путина) было небогатое. После взросления он пошел по военной службе. Чтобы бить хулиганов научился самбо. Благодаря упорным занятиям спортом, выпустил книгу приемов самбо. После перестройки дал свою кандидатуру на пост президента России и получил положительный ответ».

«Америка нам не указ, ведь мы даже Путина не всегда слушаемся».

«Не стоит думать, что Путин беспощадный. Простил же он тигренка, когда тот укусил его в руку».

«Обама и Порошенко это политики не высшего класса, даже не овощи, а отбросы».

«За Крым Путин может Обаме и голову оторвать».

«Пример. Наш мэр ездил пьяным на дорогой машине. Объявлял голодовку, когда его лишали прав. Сбежал из города с казенными деньгами. Его арестовали в номере гостинице с несовершеннолетней. То ли дело Путин. Он если и подворовывает, то для народа».

«Огромная разница между Африкой и Россией заключается в том, что там могут белого человека съесть от голода, а у нас иностранцу ничего не угрожает, разве что кошелек украдут».

О ТЕХ, «КТО НЕ СУЕТ ПАЛЬЦЫ КУДА ПОПАЛО»

«Обученный персонал это тот, кто не сует пальцы куда попало».

«Обученный персонал это когда каждая шестеренка на своем месте и никуда не убежит кроме обеденного времени».

«Общество это сложная система, которая состоит из четырех подсистем: экономической, социальной, духовной и альтернативной».

О ЧТЕНИИ КНИГ, КОТОРОЕ «ОЧИЩАЕТ СОЗНАНИЕ»

«Конфликт отцов и детей наиболее ярко представлен в книге «Тарас Бульба». Там конфликт разрешился кровопролитием. В заключении хочу пожелать всем сверстникам не иметь такого папу как Тарас Бульба».

«У Сони Мармеладовой сильный характер. Несмотря на все сложности ее профессии, она добьется своего и будет счастлива».

«Ницше ненавидел Бога еще сильнее, чем Кант».

«Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает».

Солженицын написал роман «История одного города». Там мэры менялись каждый год и каждый был тупее другого».

«Чего только стоят труды гениального и сумасшедшего философа Ницше, а также Канта и Гетте».

«Повесть Гоголя «Ревиззоро»».

«Последнего из выживших индейцев звали Фенимор Купер».

«Яд Сальери подействовал в Моцарте, когда он писал последнюю мелодию. Так оборвалась безвременная жизнь молодого композитора, почти ребенка».

«Пьянство это зло. Наркомания это зло. А чтение это конечно добро, хотя от него тоже болит голова. Я когда дочитал «Войну и мир», думал, что меня отвезут в больницу».

«Чтение книг очищает сознание».

О НРАВАХ: КТО ВРЕТ В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ

«Бизнесмен может отдать свою жену в проститутки лишь бы отдать кредиты. Поэтому проценты по кредитам надо снижать».

«Иркутск не то место, где можно трепать языком, а вот у себя в деревне я на воле».

«К нам приезжала программа «Ревизорро» и нашла много негодяев в дорогих ресторанах».

«Люди верящие в бога такие же как и мы, только ничего не едят в пост».

«Убить негра для полицейского в США хуже чем убить белого».

«В большинстве случаев меньшинство врет».

Темпераменты: флегматик, сангвиник, холерик, мелафончик (от «миелафона» из «Гостьи из будущего»?).

«От человека зависит продолжительность рода».

«Частичное разорение предприятия».

«На швейной фабрике производят швейные машинки».

«Человек живет в мире относительном, животные в мире абсолютном».

«Экономические отношения изменяются помимо воли и сомнений людей».

В эссе на тему высказывания А. Швейцера («Нет более высокой религии, нежели служение человечеству»): «Человечество не святой, чтобы ему служить, и не ребенок, чтобы за ним ухаживали, и не мать, чтобы его слушаться».

«Сколько не тренируйся, толку нет, если тренер тупой и посматривает в сторону девчонок».

«Космический виток вокруг земли сделал Гагарина мужчиной, популярной у женщин».

«Я бы боролся за права геев, если бы я был геем или мой друг. Но у всех моих друзей есть девчонки, и у меня будет. А у геев девчонок нет и не будет».

«Самый известный битломан - это Поль Маккартни».

«Известный актер Арнольд Шварцнеггер стал депутатом только благодаря родителям своей жены».

ЕГЭ ПРОЙДЕТ, А НЕПРИЯТНОСТИ ОСТАНУТСЯ…

«Взять в пример написание Единого Государственного Экзамена. Металлоискатели, видеотрансляции – все это давно перешло рамки нормального. Я считаю, что написание ЕГЭ проводится у нас практически в «тюрьме»».

«ЕГЭ пройдет, а неприятности останутся на всю жизнь».

«Величественное кредо – труд ради общего блага. Даже создатели этих заданий ЕГЭ трудились ради нашего блага. Для того, чтобы у нас было образование, а если будет образование и голова на плечах, то и жизнь наша будет идти в гору благодаря труду министерства образования, которое трудится ради молодого поколения».

Отсюда

[Же-Кю 95429]

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.

В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.

После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.

После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.

Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.

Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились…

Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа.

За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей.

Причём презервативы Снежана привезла с собой.

Вопрос:

Угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?

[Влад2 129397]

jjjjjj

[Же-Кю 95429]

[Lesch 39691]

Нет, ну в самом деле.

Мой хомяк залез на вешалку, сожрал модный бабушкин каракулевый воротник и сдох, видимо, от нафталина, до ее прихода из магазина.

Я жалел хомяка, бабушка жалела, что "до"

Изменено 25 Июня 2015 пользователем Lesch

[ВаНо 22931]

[Же-Кю 95429]

[zloypapa 20596]

Мой хомяк

Навеяло, дайте поностальгирую...

Давно это было, но истинная правда, чесслово!

Мы все ещё коммунизм строили и в школах учились. Был у меня, царство ему небесное, дружок, коммерс не коммерс, тогда это не сильно популярно было, но авантюрист изрядный. Напомню, что в те стародавние времена магазин ПРИРОДА или как его там называли был в глубинке под Планетарием. А жил дружок на Грузинке в коммуналке семьи на 4, с общей кухней, где горячая вода получалась методом нагревания плоского змеевика, через коий текла холодная вода из крана, на газовой комфорке. Обыкновенная семейка из 3-х человек и маленький куцый песик в объеме 2-х комнат трамвайчиком, общей площадью с не очень просторную кухню. Это мезансцена. Теперь о хомячках. Так-как купались иногда на Динамо, это под Нижегородской и недалече от магазина, случайно попали в этот зоологический рай. А там в свободной продаже чудохомячки. Цену не помню, но молодой человек, возьми да и спроси: а как, мол, пополняете товарные запасы хомячков? Да закупаем, мол... Цену не помню.. В ту же секунду возник бизнес проект. Сбросились и начинающий миллионЭр прикупил 2 или 3 пары особей. Слегонца отметили и... собственно подзабыли. Прошло некоторое время, помнится, что лето ещё было, и нам всем был объявлен сбор. Пришли и офигиваем: духман как в конюшне, соседи не здороваются- волком глядят, пёсик обесшерстил совсем на нервной почве и тихонько повизгивает в уголке, мамам+папам к нам с претензией: типа какого хрена в качестве полигона совместного бизнеса была выбрана именно их, далеко не лучшая, жилплощадь, объяснений ждут, а мы то и не при делах. Хомячки, кстати. по наблюдениям юного зоолога, ничем другим, кроме как поесть ,потрахаться, родить, обоссать территорию и сдохнуть не занимались. А жили то все не в коробочках, а одним гуртом. Опять же, тщетные попытки сдать в магазин, увеличивающуюся в черт знает какой пропорции популяцию потерпели полное фиаско. Нафик эти грызуны в промышленных объёмах в магазине не нужны. Тут же ,сразу, большой хурал постановил: дать волю всем без исключения узникам. Не знаю выжили ли, но если выжили то наследников искать в Александровском садике. Слегонца обмыли, но уже, при участии не скрывающих радости мамам+папам.

[Филимон 21835]

[Lesch 39691]

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую

глупость?

— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.

И пошёл пить пиво.

[Филимон 21835]

*24*

[Lesch 39691]

[Же-Кю 95429]

Земеля !!!

[Нипал 18330]

Когда то собирал к ней з/мосты *1*

[Сварной52rus 1351]

Когда то собирал к ней з/мосты *1*

Коль, а я поросята к ним варил (передний амортизатор). *21*

[Же-Кю 95429]

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Грудь — это наше мощное женское оружие.

Пуговку застегнула — мозг мужчине включила, расстегнула — выключила.

[Же-Кю 95429]

[el_dolphin 636]

Cтих израильского барда Миши Фельдмана про пидарасов

Не бывает идеальных ни народов и ни расы -

В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:

С точки зрения лягушек все французы пидарасы,

А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

С точки зрения троянцев пидарасы были греки,

А троянцы пидарасы с точки зрения коней.

Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,

Но огромная их масса дожила до наших дней.

Люди делятся на группы, на враждующие классы,

Под ошибочным девизом «все уроды, кроме нас», -

Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,

А копнёшь под натуралов - каждый третий пидарас!

Но из всей огромной массы пидарасов и уродов

Можно выделить особый очень маленький народ, -

В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,

Потому что у природы должен быть громоотвод!

[ВаНо 22931]

Реальная выдержка из реального Протокола собрания Совета директоров реального банка:

"П.6. Запретить юристконсульту Ёжикову отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ёжиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов..."

[Крупный скутерист 28493]

Тоже реальность.

Когда был молодым и красивым работал я в одной нижегородской жратвяной конторе крупной, склады охранял и был у нас в смене старший, по фамилии Козлов, бывший вояка.

Утром идёт значица по рампе генеральный директор, тот к нему подлетает с докладом: "Уважаемый Ал... Геннн.... на складе за прошедшую ночь происшествий не было! Доложил старший смены Козлов!".

Тот ему: "Старший смены кого?"

Минут 10 от смеха загибалась вся дежурная складская смена........*1* *8*

[Же-Кю 95429]

Сказка про дачу.

Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!

14 лет. Достали предки со своими грядками!

Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?

Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.

35. А не посеять ли мне редиски?

45. Весь огород в грядках.

60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.

78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу!

Жизнь продолжается...

[Влад2 129397]

Как то так

[ВаНо 22931]

Как работает женская логика:

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.

Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый... Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимоном-то сделать?!

Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?

Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.

Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем.

Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...

Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!

[Же-Кю 95429]

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем,

предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.

[Же-Кю 95429]

Хорошего человека не в силах испортить ни власть , ни деньги.

Потому ,что если вы по настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того , ни другого !

[Же-Кю 95429]

[ВаНо 22931]

Иосиф Аронович Гольдштейн написал в своём твиттере, что ему стыдно, что он русский.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Окончание строительства новой дороги. Много прессы, телевидение снимает, ленточка красная висит, в общем все как надо... Речь толкает главный прораб: ​ - Строили дружно, слажено, красиво и быстро, правда местность такая, что колдоёбины все равно остались... Его толкет в бок помощник и шепотом ему: - Ну какие колдоёбины? Пресса же, снимают... Не колдоёбины, а выбоины... Прораб продолжает: - Ну виновные конечно вы@баны, но колдоёбины все равно остались...

[Lesch 39691]

Сценарий для следующего Терминатора.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

[Lesch 39691]

Изменено 15 Июля 2015 пользователем Lesch

[ВаНо 22931]