Всячинка

[Же-Кю 95429]

[CL-Fisher 2716]

[Lesch 39691]

[Lesch 39691]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!

- Нет, это авитаминоз, фрукты есть надо!

[Же-Кю 95429]

В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 — ездила на велосипеде.

Жанна Кальман в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить.

В 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.

До последних дней мадам Кальман сохранила ясность и остроту ума. Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».

[Могильщик 3603]

...

[Serjik 79]

Укропский противогаз

[Lesch 39691]

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!

В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.

Элитное ТСЖ

[Lesch 39691]

Это вам не дискотЭка

[Lesch 39691]

Золотые правила ведения бизнеса в России:

- Что бы ни случилось, повышай цену.

- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.

- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.

- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".

- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.

- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...

- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!

- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.

- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены.

А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.

Доктор: - Что, вытащить?

- Да…

- С вас 10 тысяч…

- Но у меня же полис!?

- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

[ВаНо 22931]

К раввину приходит убитый горем бизнесмен.

- Ребе, на фирме воровство, разгильдяйство, плохое качество работы, и т.д. и т.п.

Раввин советует:

- Возьми Талмуд и три раза в день обходи все помещения компании. И приходи ко мне через месяц.

Через месяц бизнесмен в полном восторге рассказывает, что все наладилось: производительность и качество работы повысились, расхитители выявлены и отданы под суд, самые злостные разгильдяи уволены. И спрашивает: в чем секрет успеха?

Раввин отвечает:

- Хозяин должен не терять контроля и знать что у него делается на всех участках.

- А зачем Талмуд с собой носить?

- Да так, для солидности.

[Chert 17219]

Друг рассказал.

Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).

- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...

- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.

- В смысле?...

- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.

- Ааа, нееет, эт не к нам...

- Как не к вам??? Вы группа разбора?

- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!

- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?

- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и исчезают.

[Же-Кю 95429]

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

[Влад2 129397]

[Же-Кю 95429]

Как выучить английский.

Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да!

- Больше туда не ходите!

[Могильщик 3603]

...

[ВаНо 22931]

Великие русские слова: "просрать" и "лохануться"!

Практически все либерального рода статьи неизбежно сопровождаются возгласами "какую страну просрали!".

Я замечаю, что вот "просрать" очень часто является таким "малым грешком", о котором не стыдно рассказать друзьям: он просрал бутылку пива в магазине, она просрала возможность познакомится с клевым парнем и т.д...

В то время как "лоханутуться" - гораздо более постыдный и интимный факт! Пацан, не может лохануться, народ не может лохануться и просрать СССР или царскую россию, но просрать - пожалуйста) Лохануться - является табу, а развести лоха - даже если это означает обман или вороство, считается делом благородным и достойным.

А вот еще: "Просрал пару раз сдачу проекта и был уволен сволочью заказчиком. Но зато развел их как лохов, на дополнительный бонус или выходное пособие" - Мужииик!

[ВаНо 22931]

Ааааа, это лучшее сочинение восьмилетнего ребенка на тему «Как я провел лето»!

Читать нормальными буквами тут:

— В этот год, 2014, мои родители решили отдохнуть. От меня. И отправили меня на три месяца в санаторий «Пионер».

На три месяца!

Если б я знал! Я никогда не оставался один так долго, сам за себя не отвечал. И сослали меня туда, куда и Лермонтова. Общего у нас с ним только отчество — Юрьевич, он был в Лазаревском проездом, взрослым, талантливым. Я — застрял, ребенок, причем самый обычный. В 3000 км от дома, но в трехстах метрах от моря, триста детей, сто взрослых.

Море я видел два раза в месяц, дети там в основном неадекватные или я не так воспитан. Кружков нет. Скучно. Все дети в основном сидят в планшетах, телефонах.

В отряде «Романтик» нас было сорок человек. За «косяк» одного наказан весь отряд. Ездили на горную речку, она такая холодная! А море теплое, все в медузах, но купаться можно.

Жара, духота, но были и грозы. Даже на территорию санатория попадали молнии. А когда пришло время ехать домой, и вовсе начались дожди. В поезд я сел мокрый.

Век помнить буду, что значит санаторий на три месяца!!!!!

Не дай бог!

[Же-Кю 95429]

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.

Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»

Все присутствующие смирно легли на пол.

Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»

Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».

Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».

Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.

Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.

Это называется – не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.

Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

[Могильщик 3603]

...

[ul-fisher 0]

Понравился пост: http://fishki.net/1545839-pozitivnye-i-mudrye-mysli.html

[ВаНо 22931]

Я живу в самой прекрасной стране на свете.

В моей стране модно говорить о выживании, покупая себе айфон.

В моей стране принято ругать полицию, не сталкиваясь с преступниками ни разу за десять лет.

Мою страну принято называть «Гондурасом» и сравнивать с банановыми республиками, несмотря на пятое место среди мировых экономик, ядерное оружие и (на данный момент) лучшую в мире космическую программу.

В моей стране любят рассуждать о загаженности городов, выкидывая при этом бутылку в кусты. О вымирании и деградации народа, попивая пивко.

В моей стране принято не уважать окружающих, при этом требуя уважения к себе.

Да-да, это касается и тех, кто предпочитает театр и моногамию, полагая, что эти предпочтения автоматом ставят их на голову выше окружающих.

В моей стране принято самоутверждаться за чужой счёт, особенно гордясь духовностью или упрекая остальных в нежелании думать.

В моей стране любят рассуждать о революции, для которой всё время не хватает какой-то малости: разрешения на огнестрел (а то вдруг полиция остановит, и революция не свершится?) или права собираться толпой напротив больницы.

В моей стране оппозиция ставит своей целью полностью дискредитировать саму идею оппозиции, а все её предложения сводятся только к критике вечных проблем.

Но самое главное, что в моей стране есть множество хороших людей, которые честно работают, создают семьи и стараются не мешать при этом окружающим.

Жаль только, что их голосов не слышно за воплями миллионов никчёмных нытиков.

[Chert 17219]

В моей стране люди ставят спасибки под постом о людях живущих в моей стране, чтобы показать, что они не такие *1*

[Филимон 21835]

В моей стране люди ставят спасибки под постом о людях живущих в моей стране, чтобы показать, что они не такие *1*

А хорошо сказал! Чьорт побьери)))

Изменено 27 Мая 2015 пользователем Филимон

[Lesch 39691]

Так вот он какой - счастливый билет

Изменено 28 Мая 2015 пользователем Lesch

[Филимон 21835]

На эти выходные мы остались одни. Дочь ушла к бабушке в гости, друзья мужа были чем-то заняты, так что случился тот редкий момент, когда он сидел дома. Я готовила обед, а мужа, чтобы не путался под ногами, прогнала на фиг.

Так как по телеку не было его любимого футбола, благоверный взял ноутбук и отправился в спальню. Вскоре оттуда послышался его недовольный голос:

- Ты изменяла?

Я похолодела. Чёрт! Откуда он узнал? Неужели?.. Ой, дура, неужели я письма не удалила?..

- Что ты мелешь? - не очень уверенно промямлила я. - С кем бы я тебе изменяла?..

- Ну, что молчишь?! - Не расслышав мой ответ, начал сердиться муж. - Изменяла, я спрашиваю?!!

Всё, отпираться бесполезно... Влипла, дура! Допрыгалась!

Ноги предательски подкосились и я рухнула на кухонный табурет. Тело похолодело, сердце болезненно затрепыхалось... Но потом в груди родилась глухая злость. А ну его! Так ему, козлу, и надо! Сам виноват! Постоянно его нет дома: то на работе "задерживается", а потом приходит пьяный и весёлый, то с друзьями "сидит часок", по поговорке "русский час - немецкая неделя". Вот и досиделся! А я долежалась...

- Да, было пару раз! - нагло заявила я. - А ты, что думал? Что я никому не нужна?!

Назревал скандал...

- Что ты там, дура, мелешь? - недовольно ответил муж. - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

[Же-Кю 95429]

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.

Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебелька, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль.

Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

[Lesch 39691]

Дашь слова переписать?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[pinochet 16786]

[ВаНо 22931]

Афигенно!

Изменено 29 Мая 2015 пользователем ВаНо

[ВаНо 22931]

[Lesch 39691]

Нет, ну правда поражён!

АКВАРЕЛЬ!

Английский художник Джо Фрэнсис Доуден рисует гиперреалистичные акварели.

Изменено 29 Мая 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 95429]

[Же-Кю 95429]

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.

- Не только дольше, но и лучше.

[Филимон 21835]

Еврей 80 уровня.

На прошлой неделе пошел в Columbia купить обувь. Цена на боты которые выбрал 680 шекелей, а с картой клиента 525, карта стоит 50, но при покупке любого товара в магазине вместе с картой получаешь купон на 50 шекелей который действителен только в следующем месяце. На кассе мне вручили мой товар, плюс карту и купон и все за 575, на следующий день возвратил ботинки, и мне вернули деньги за них, а сегодня я вернулся и за 475 шекелей плюс купон купил их снова. Продавцы не возмущались)) З.С. Мне нужна была только обувь)

[ul-fisher 0]

Не смешно,но заставляет задуматься: http://fishki.net/1552056-25-glubokomyslen...at-gorkogo.html

[Вовкин_сын 342]

Еврей 80 уровня.

... но при покупке любого товара в магазине вместе с картой получаешь купон на 50 шекелей который действителен только в следующем месяце.

... на следующий день возвратил ботинки, и мне вернули деньги за них, а сегодня я вернулся и за 475 шекелей плюс купон купил их снова.

Еврей 90 уровня, покупал и сдавал бы ботинки до наступления следующего месяца, а потом на накопленные купоны забрал бы ботинки бесплатно + окупленная карта.

[Lesch 39691]

[Могильщик 3603]

...

[Lesch 39691]

Изменено 3 Июня 2015 пользователем Lesch

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Меркель: - Володя, мы не приедем на парад. Путин: - Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали.

[Влад2 129397]

выставка 3D картин

[Же-Кю 95429]

[Lesch 39691]

[Rus1987 232]

Новый вид услуг на авито)))

https://www.avito.ru/balashov/predlozheniya...osedu_581174308

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни — Хочу ее!

Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!

Через 10 лет — Жарко наверно.