Перейти к контенту
Рыболовный клуб VolgaFishing
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Савва

Всячинка

Recommended Posts

Сапер

Необычные выключатели света.

post-9434-1421776277_thumb.jpgpost-9434-1421776281_thumb.jpg

post-9434-1421776285_thumb.jpgpost-9434-1421776291_thumb.jpg

post-9434-1421776295_thumb.jpgpost-9434-1421776300_thumb.jpg

post-9434-1421776304_thumb.jpgpost-9434-1421776309_thumb.jpg

post-9434-1421776314_thumb.jpgpost-9434-1421776319_thumb.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Из форума автолюбителей.

Вопрос:

У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру...

борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...

Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...

танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...

первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация...

дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

Беслан... война с Грузией... черный вторник.. цены на нефть

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Гуляли с друзьями небольшой разнополой компанией. Зима, не сильно холодно, настроение приподнятое, вышли на берег реки. Играем в снежки, катаемся с горок, такие детские развлечения. Всё это время пытаюсь произвести впечатление на присутствующих в компании дам и решаюсь на свой коронный номер. Я беру небольшой разбег и делаю сальто. Это незабываемое ощущение, когда ты видишь, как земля уходит у тебя из-под ног, когда мир кружится вокруг тебя, это мимолетное ощущение свободы и полета, миг, когда земля исчезает из поля твоего зрения и ты устремляешь взгляд на небо, время замедляется...

Так вот, к чему это я...

Лежу я значит с переломом копчика...............

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Kreator

Что бы вы не рассказывали,всегда найдётся какая-то с...ка, у которой было больше,дольше,выше ,лучше,длиннее, вкуснее, сильнее......... :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А'лександр

Преступление и наказание.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет).

Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:

– Гораций!

Я с огромными дикими глазами:

– Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!

Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой.

А девочка со снисходительностью в голосе:

– Цай гораций, обовглась! ...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lesch
1422098370_fabfcff6cb1a260a3f81bbd6d03c0cca.jpg Изменено пользователем Lesch

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль

для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки

стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -

что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему

даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль,

я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная

останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.

Понял?

- Понял!

На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и

спрашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.

Девушка:

- Зачем мне это, я не просила?

"Молодой":

- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lesch

Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!

! Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ...

И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ринат76

Производство по изготовлению деталей из пластмасс . В пресс форме по изготовлению детали Х сорвало резьбу .Деталь в простонародье называется"Жопа".И вот наладчик приходит к слесарям , с просьбой восстановить резьбу в п/ форме:

Мужики ,нарежьте мне резьбу в жопе , я пальцем потрогал ,примерно М 16 . ......

Изменено пользователем ринат76

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А'лександр

Тормози!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26 Теперь с нетерпением жду весны...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Крупный скутерист

Наблюдал лично в понедельник около своего дома.

Поселился у нас в подъезде какой то начальник заведующий чистящей техникой.

По согласованию со всеми соседями нашего подъезда пригнал трактро, чтобы чистить парковку и всё что около, зап что ему громадное гран мерси. *26* *26* *26*

Тракторист всё вычистил, тут подбегает с соседнего подъезда лицо армянской национальности и просит тракториста ему тоже парковочное место прочистить, тракторист ему мол, а чо мне за енто будет?

Армян не моргнув глазами изрекает: "Нашей возьмёшь?"

Тракторист: "Не понял, какой вашей, коньяком штоли?"

Армян: "Нееее, ну нашей, русской водкой возьмешь....?"

Все соседи мужского пола, слышавшие этот диалог попадали давясь от смеха, русак сыскался новоявленный, ёптель.... *8* *1*

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lesch

Эх... мудры были древние.

1423175677_1422613046_00.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Влад2

Эта уточница выстреливала около полу килограмма дроби за раз и могла убить свыше 50 птиц одним выстрелом. Из-за крайне негативного влияния на поголовье птиц супер дробовик был запрещен в большинстве американских штатов еще в 1860-х.

Z-RJnXtyIgE.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
__ТИМУР__

Влад, а про эту берданку что-нибудь известно? :)

post-6927-1423227210_thumb.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Данимас

Отдачей стрелка сносило к "едрёне матрёне"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Американец на Садовом

Найти не может туалет.

Вот, круг описывая новый,

Зашел во двор. Народу нет.

Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''

Американец чуть живой:

''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''

''Пройдем'' - ответил постовой.

Вот дом большой. Вокруг все чисто.

Видать, здесь дворники метут!

К фасаду мент подвел туриста:

''Вот, - говорит он. - Писай тут!''

За избавлением от муки

Страж равнодушно проследил.

Турист, застегивая брюки,

Мента приветливо спросил:

''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?

Не так ли? Много комплимент!''

''Американское посольство'', -

Ответил вяло хмурый мент...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Хозяйка:

— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?

— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.

— И вы выиграли?

— Нет, проиграл...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lesch

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные

издержки".

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве

всегда найдут общий язык...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:

— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

— Ты что, блин, вообще рехнулся?!

На что ошарашенный муж говорит:

— Да я им про новую вытяжку рассказываю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Kreator

http://lenta.ru/news/2015/02/19/us_viagra/

А в нашей армии бром давали от переизбытка гормонов *1*

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Красивые.

— А глаза красивые?

— Красивые.

— А нос?

— И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

5c56bf4ec4189fc8efcc13600086ac6d.jpg

Подарю тебе я плавки из сатина,что зовут в народе "труселя".

Не на День святого Валентина, а на 23 февраля!

Этот день для каждого мужчины бесшабашный, резвый, отрывной.

День, когда есть веская причина, дома покомандовать женой.

В этот день ты, встав на табуретку,натянув на пузо труселя,

сжав в руках стакан, как Ленин кепку, гаркнешь всем : "Салаги! Смирно, Мля !!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Же-Кю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.



×
×
  • Создать...