Всячинка

[Сапер 9]

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

[ВаНо 23 004]

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

[Chert 17 661]

Проходил собеседование по скайпу. Очередной вопрос про мои хобби. Ну, кроме всего прочего, говорю, спортом занялся, вес сбросил с 95 до 82 килограмм.

-Зачем?

Я даже как-то растерялся. Не буду же говорить, что из-за пуза уже сам не мог ногти на ногах постричь...

[ВаНо 23 004]

[Же-Кю 96 638]

[Lesch 40 425]

[Сапер 9]

[Же-Кю 96 638]

[Сапер 9]

[Сапер 9]

[Же-Кю 96 638]

[Lesch 40 425]

Изменено 29 Декабря 2014 пользователем Lesch

[alex52 250]

ДНЕВНИК ДОМОВОГО 32.... 3 ноября. Осень, слякоть, настроения нет. Кот учится спать на ходу, я пишу дневник. Хал к плетет фенечки из своего ДНК. Скукотища... 4 ноября. Приходил Заяц, рассказывал, что Зинедин теперь села на диету из березового сока. Говорит, что несмотря на ноябрь, она уже выпила небольшую рощицу, а березы отправили берестяную грамоту Кузьмичу с просьбой о помощи. Кот сказал, что лучше Безрукову написать. Есенин против. 5 ноября. День разведки Кот отметил минированием дома. Хозяйка лупила его молча. Ведь в этом деле главное — скрытность... 6 ноября. Смотрели с Котом телевизор. Тот лежит и возмущается тем, куда катится мир и что все в нем перевернулось с ног на голову. Перевернул его на живот. Замолчал. Уснул. 7 ноября. Антон отмечал день Октябрьской Революции. Из раковины постоянно доносятся какие-то странные звуки. Думал, что засорилась, а оказалось, что это выпивший Маяковский пытался играть ноктюрн на флейте водосточных труб... 8 ноября. Хотел отправить сообщение Лешему, но голуби сказали, что какой-то север временно недоступен. Кот убежал в слезах. Говорит, что если север недоступен, то мамонтенок так и не найдет свою маму. 9 ноября. Хахаль ни с того, ни с сего решил отремонтировать текущий кран. Халк говорит, что слышал утром, как на горе кто-то свистел. Что-то мне подсказывает, что эти события как- то связаны... 10 ноября. Сказал Хахалю: «Доброе утро! Прекрасный день, не правда ли?». Тот стал так быстро креститься, что немного приподнялся над землей. Мой дед рассказывал, что именно так изобрели вертолет. Домовой — двигатель прогресса! 11ноября. Халк зачем-то полез в подвал и застрял в паутине. Кот сидит наверху, ржет и говорит, что сейчас придет человек-паук и сожрет его. А спасти его может только человек-комарик. Не знаю я таких. Пришел Вассерман и спас Халка. Дядя Толя. Человек и пароход. 12 ноября. Приходил поп. Жаловался, что из-за кризиса сократили рекламный бюджет. Предлагает поработать бартером. Я ему клиентов, он мне — всепрощение. Согласился, но не покидает чувство, что меня где-то снова надурили... 13 ноября. Халк сказал, что все мы — частицы в огромной вселенной. Кот говорит, что ни фига подобного, потому что Кот — существительное, а Домовой — вообще, прилагательное. Приложил ему по заднице. Теперь лежит под кроватью. Подлежащее, блин... 14 ноября. Спорил с Халком о двойственности природы света. Сошлись на том, что тут и спорить не о чем. Он или «вкл.» или «выкл.». 15 ноября. Устроили с Халком литературный вечер. Читали в кладовке книгу «50 оттенков серого». Кот сказал, что если мы будем мешать ему спать, он раскрасит всю кладовку в один оттенок коричневого... 16 ноября. Кот весь день ничего не делал. Лежал на подоконнике и жаловался, что у него растет зуб мудрости... Какой зуб?! Ну, максимум — прыщик ума вскочит... Интересно, что же тогда во рту у Вассермана? Челюсти истины?.. 17 ноября. Хозяйка зачем то обвешала весь дом чесноком и забрызгала святой водой. Теперь НТВ плохо показывает. Зато СПАС ТВ внезапно стало вещать в FullHD. 18 ноября. Ночью было холодно. Попросил Кота закрыть окно. Тот спросонья сказал, что чтобы закрыть окно, нужно нажать на крестик. Нажал на хозяйкин, ничего не произошло. Отсюда вывод — на Бога надейся, а сам не плошай. Ушел спать в кладовку. 19 ноября. Приходил дед. Советовался, что подарить немцам на Новый Год. Спросил, чего они сами хотят. Дед говорит, что постоянно просят куры, млеко и яйки... Кот предложил подарить орфографический словарь. Да, ведь книга — лучший подарок... 20 ноября. Хозяйка весь день нянчилась с Котом. А тот и рад стараться. Ну а что? У нас на Руси убогоньких всегда жалели... Ну, или в думу избирали.

[Сапер 9]

[Же-Кю 96 638]

- Ты вампирша, что ли?

- Ну так... посасываю иногда...

Утро холостяка.

-Чего стоим? Кого ждем?

- Если жизнь после брака?

- Ученые говорят есть, наученные - нет.

[ВаНо 23 004]

Один человек спросил у Сократа:

— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?

— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.

— Три сита?

— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?

— Нет, я просто слышал это.

— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?

— Нет, напротив.

— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

— Нет, в этом нет необходимости.

— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

[Же-Кю 96 638]

[Сапер 9]

[Сапер 9]

[Же-Кю 96 638]

Акция "НЕ ТРОЖЬ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!" закончилась.

Теперь началась другая: "ЖРИТЕ, А ТО ИСПОРТИТСЯ!"

[Kreator 20 944]

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара.

Россияне пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в два-три раза и продали все!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Изменено 10 Января 2015 пользователем Kreator

[Сапер 9]

[Же-Кю 96 638]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить. Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка. Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых. Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках. Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок. Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку — это была обычная шоколадная конфета «Белочка» У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по чекам разбившиеся надежды. Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал: — Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное. Понимаешь — это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой. — Волшебной? — Ну, конечно же. — Дедушка, а что эта конфета может? — А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый — каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь? Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках: — А можно попробовать? — Ну, конечно же, она твоя. — О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная. — Ну, еще бы… …Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка». Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком» Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего. И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить — каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета. …С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей. Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки. Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок. Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал: — Ура! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь? — Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела… …Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять. Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: — «Ты надолго? » И Вася отвечает: — «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»… P. S. С Новым Годом! Пусть рядом с вами всегда будет кто-то способный подарить волшебный носок… anekdotov.net

[Же-Кю 96 638]

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик! Родился мальчик! Все: — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! ! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:

— Приведите ко мне Рабиновича!

[ВаНо 23 004]

Аккуратней на трассах в снегопад...

[Же-Кю 96 638]

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:

- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!

- Сей момент, ваше сиятельство!

Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:

- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!

- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.

- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?

- Никак нет-с!

- Почему?!

- Да левый сапог бля@ь,найдти не могу...

[Же-Кю 96 638]

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: — Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ". Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ". Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!

Доктор: — Ну и что, рассказать это все мужу, или как... ! ?

[Lesch 40 425]

Эх искусство... А ведь Малевич был не единственный и даже не первый

Альфонс Алле, «Битва негров в пещере глубокой ночью»

Альфонс Алле, «Первое причастие страдающих анемией девушек в снежную пору»

было и еще несколько картин, без изображения, но можно представить

- синий (голубой) квадрат - «Изумление юных новобранцев, впервые видящих лазурь Средиземного моря»

- зелёный - «Сутенеры в самом соку, валяющиеся на траве и пьющие абсент»

- жёлтый - «Возня с охрой желтушных рогоносцев»

- серый - «В дым пьяные в тумане»

Изменено 14 Января 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

[Kreator 20 944]

"Это невозможно! " - сказала Причина.

"Это безрассудно! " - заметил Опыт.

"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.

"Попробуй... " - шепнула Мечта.

"А пошли все на*уй" - ответила Лень.

[Же-Кю 96 638]

[Lesch 40 425]

[Же-Кю 96 638]

- Привет! Как насчет секса?

- Попробуй. Говорят нормальная вещь.

- А ты согласна? Или нет?

- Да, конечно, трахайся на здоровье.

- С тобой?

- Со мной всё нормально. Сам то как..?

[Сапер 9]

[Же-Кю 96 638]

[Же-Кю 96 638]

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.

Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.

В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.

В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.

В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя !!!

[Kreator 20 944]

http://savepic.org/6777053.gif

[Данимас 7]

Kreator, баян, но смешной.

[Kreator 20 944]

Даниил,я совсем недавно стал по юморным темам в интернете лазить ...разве всё обхватишь сразу *19* *1*

[DBK 4 440]

Баян он слаааще !!

[Данимас 7]

Kreator, Леш, да сейчас не баян сложно увидеть/услышать. А этот я, может, всего один раз и видел, да и то давненько ))

Тут, в теме юмора, зачастую такие баянищи постят, мало того, что не смешные, так еще и с бородой до луны.

[DBK 4 440]

Марья Ивановна:

- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».

Вовочка:

- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю

рассказывали!

[Сапер 9]

[Lesch 40 425]

[Сапер 9]

[Же-Кю 96 638]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:

— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!

— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...

Через пару минут опять страшный стук.

— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,

Иван на водочку не покупается!

— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...

Через некоторое время из-за двери отвечают:

— Ну ладно, давай уж по рюмахе...

Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!

Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "

[6APCuK 9 347]

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.