Рассказики

3 Июня 2010

Есть у меня приятель по рыбалке – Шурик. За глаза все его зовём Лунатиком , не за то ,что по ночам с закрытыми глазами гуляет , а за то что , любит сей индивид человеческой породы всякие аномальные явления рассматривать под весьма нетрадиционным углом. Он, например, может часами с жаром доказывать ( причём любому собеседнику , включая собак ) , что все мы потомки рабов инопланетян , которых гуманоиды привезли на Землю , сами улетели , ну мы и расплодились ; Что Луна вся изрыта базами гуманоидов ( любимая тема , потому и лунатик ) ну и тому подобное. Все мы любим потрепаться по поводу какой-нибудь аномальной вывертухи , как правило не принимая всё это всерьёз . Но заслуга Шурика в том, что всё это подается со своеобразной логикой , что это именно так , и не может быть по другому .Сам он свято верит в свои умозаключения . Приводится масса доказательств , притянутых за уши ,твои версии безжалостно подвергаются обструкции . Он не отстанет , пока ты с ним не согласишься ( мгновенно начинается новая тема ) или не сбежишь. Сам по себе мужик он хороший , ну и должен быть в каждой деревне дурачок , и мы просто воспринимаем его монологи как фон , не давая втянуть себя в дискутирование .Если честно , без него бывает даже немного скучновато , потому и терпим . Оригинал Шурик не только в философских умозаключениях , но и во всех остальных аспектах жизни. Например , прогноз погоды у него построен строго на том : были, или нет на Солнце вспышки . К этому пристегивается , естественно , и клёв рыбы ( урожай огурцов , грибов , лохматость собак , сексуальность женщин ) Рыбак он , так себе , и опять , главным образом , благодаря своей упертости. Если у него в одной лунке клюнула рыба , (необязательно у него , а просто услышит ) он будет ходить туда всю зиму , и все увещевания , на тему : Шурик , ну ушла отсюда рыба , ушла ! Давно ! И надолго ! .... На него не действуют. К тому-же в снастях он придерживается аспекта : всё должно быть большое , толстое , чтоб не дай бог Щука , которую он видел за той корягой четыре года назад , не оборвала леску. И опять на наши увещевания , ну Шурик , не время для щуки , лови окуня , да леску поставь не мастодонскую - следует ответ : Я здесь , на эту леску пять лет назад ( а леска , может, на самом деле быть той самой ) окуней драл , а вы тут мне мозги пудрите. В мае, мы всегда выезжаем на наш любимый речной омут на реке Нерль , что у Переславль- Залеского. Проходная щука , оклемавшись после икромета , заходит в него подкормится и отдохнуть. Клёв всегда радует . Но не в этот раз. Погода стояла мерзкая , и зубастая начисто отказывалась клевать. К довольно нерадостному настроению добавился Шурик. Он начитался всякой дряни в газете “Оракул” , и упорно проводил эти идеи в массы . К тому-же поставив удочку с леской 0,6 , и крючком номер 10 , заявил , что сегодня он ловит леща , потому , что была вспышка на Солнце, какой не было уже 3 года , и лещ , просто обязан клевать. (доводы в то , что последнего леща здесь видели сто лет назад на него, естественно , не действовали ). Больше терпеть мы это не могли , план мести созрел быстро. Отвлечь его от “ловли леща” “ухой из петуха” под рюмочку, не составило труда , и превозмогая смех , на гигантский крючок вешается лягушка . Для увеличения будущего эффекта , рассказываем друг другу ,с умными лицами ( с расчетом , что это услышит Шурик ), про разновидности лещей , зеленого цвета , которые просто обязаны , чуть ли не сами из воды выпрыгивать , во время Солнечных вспышек. Обозвав нас интеллектуально ослабленными личностями , которые никак не хотят самосовершенствоваться в духовном плане , Шурик , не доев “ухи из петуха” ушел к своей удочке. Ну и мы за ним , предвкушая поимку “зеленого леща”.И что бы Вы подумали , он вытягивает голавля на полтора кило , позарившегося на лягушку. Всё ... аут Поняв , чем может кончится такое подтверждение его версий , срочно сматываемся с рыбалки .В Шурикиных рассказах , голавль “вырос” до 3 кило. А мы, естественно, шли как свидетели . И на любую критику , с моей стороны , теперь следует неизменный ответ : “ А помнишь ...

Ну , что тут скажешь ..... “пошутили” , на свою голову.

3 Июня 2010

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю, минимум три!

Первый: ЗА РЫБОЙ! Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоём, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сёл Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь всё ясно!!! Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ! Здесь, я думаю, тоже всё ясно! Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежечёк-жарёху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно отпускается. Это мне гораздо ближе ( мой основной способ лова – трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: тоже, ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!?! Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом включающим в себя жён; подруг; друзей; жён друзей; мужей и друзей подруг; соседей; сослуживцев ( с друзьями, жёнами, мужьями и подругами ). Просто случайных прохожих ( по их мотивации – я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой !) а так же детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий. С собой берётся мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тёщи, мол подагра!). Куча съестного, притом рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются ( …а чем моя Клавка самогон закусывать будет?...). И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности! Главное, что бы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. ( Ну ядрена корень! На рыбаку ведь едем !!!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой, у кого-нибудь из персоналиев возникает, ну просто гениальнейшая мысль! Как правило у старшего поколения женского пола. «А давайте изловим каку-нябудь рыбёху и сварганим из яё уху!!! Зря я что ль тащщыла с собой весь Цептеровский набор кастрюль??? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим её, подлую!!! Зря я что ль надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай…!!!» И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой, кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка ( понимаете, о чём я ?...) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьётесь!!! Ща как натаскаю - не переварите!!! Зря что ль у меня полный бардачёк спиннингов(!) и полный багажник червей!!! С прошлого года вожу, что б всегда с собой!!!»

Далее начинается священнодействие налаживания снастей! Господа! Зрелище не для слабонервных!!! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костёр, то в воду ( последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чёртовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (…я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал!…), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс……….. ЛЮДИ!!! ЭТО ПЕСНЯ !!! Мощнейший разбег (???), сильнейший замах и олимпийский заброс!!!!!!! Правда во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт – коль убегают, то надо догнать!) И вот во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собачонку, и ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность!!! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоёма жидким, несформировавшимся калом устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны « Blue Fox Super Vibrax» самого большого размера! Но по стечению обстоятельств приземляется на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков» мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами. РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ??? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ!!! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!!! Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он поскользнувшись на влажной траве (…ноги то отставали от такого спринта…), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега… Трезвый на его месте просто бы умер в одночасье! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и почёсывая репу, вернулся к не до конца ещё разгромленному лагерю, со словами: «Фигня!!! Собака водоплавающая, сама вернётся!!!»

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «СПИННИНГОВЫХ ПРИМАНОК»! И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворённое состояние и тут из поднебесья на ваш, с любовью накрытый стол, приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделится со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!

Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль, поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность, и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован. Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие фидерной снасти, вышеупомянутый рыбачёк сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра (Sir.Mara – оцени!!!). Мотивировав это тем, что мол на жжёную кость идёт и налим и крупный окунь. С грехом пополам всё было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так-как было уже темно. Правда я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и Бог с ними. Дальше было всё хрестоматийно – вымотана слабина, спиннинг водружён на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды».

И тут раздаётся звон бубенца!!! Нет не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ!!!

Сидящие у костра, со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своём пути то, что не было уничтожено ранее! Последовала мощнейшая подсечка!!! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезёнкой, невзирая на его крепкую пасть!!! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание!!! Да такое, что то-что находилось на другом конце лески вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!! И вот на берегу появляется НЕЧТО, чёрно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!!!!!!!!!!!!

Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны!!! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо! Разгадка же была банальна!!! Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полёта, отошёл от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так-как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина всё нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла. По человечьи жалко дважды засечённого спаниеля, который после такой эпопеи, наверняка задумался переквалифицироваться в представителя местной ихтиофауны, со стойкой приобретённой неприязнью к рыболовным снастям любых категорий. Или, как альтернатива, иммиграция в партию «ЗЕЛЁНЫХ»!!! Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее.

3 Июня 2010

Истерически рыдал от смеха под компутерным столом.... *24*

3 Июня 2010

*23* *23* *23* , нет слов

3 Июня 2010

Так, завтра на КП собак не брать *1*

3 Июня 2010

Нет!

Своего коккера на рыбалку больше не беру! Особенно в компанию... *1*

4 Июня 2010

Записать на СД голосом Задорнова, и прокручивать друзьям, в виде техники безопасности перед каждой рыбалкой!

9 Июня 2010

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки

эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.

Решив, что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел. Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор. Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах. Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.

В общем, затея провалилась на начальном этапе. Но главное было дальше. После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!"

Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал

"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.

Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.

- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.

- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,

выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.

Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут. Никто не приходил. Это начинало походить на неуважение. Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило. Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке". Со страхом я приподнял крышку. В коробке не хватало четыре пакетика. В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

23 Июня 2010

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.

Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.

Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.

Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.

А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.

На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.

Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.

Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.

Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"

Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.

Принимаем это как ответ "да".

Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.

Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.

Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".

Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).

Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.

В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

23 Июня 2010

Рассказал(а) Толяныч

Жаль, что опоздал к 9 мая, но все же хочу рассказать. Я летел 8-го мая из Тромсо в Москву, но с пересадкой в Риге, а между самолетами - часов 10. Провел я их очень интересно: походил по центру города, полюбовался.

Рига очень красива, как я всю жизнь слышал, так оно и есть. Кроме зданий 14 века и замечательных парков, набрел я на Музей оккупации. В сам музей не пошел, но с фотовыставкой на тротуаре ознакомился. В школьные годы она вызвала бы у меня возмущение, как образец 'буржуазной пропаганды', а теперь я оказался довольно подготовленным и воспринял эту информацию, как недалекую от истины. Но главное, конечно, не Музей оккупации, а красота весенней Риги!

Самолет в Москву взлетал около 7 вечера. Человек я небогатый, билет купил, конечно же, самый дешевый, что удалось найти, поэтому и разрыв между самолетами оказался так велик. Но я не жалею, очень уж красива Рига весной! Перевозчик - 'ЭаБолтик', это не реклама, а штришок к дальнейшему повествованию.

В самолете первые два ряда были отведены под бизнес-класс, отделенный от 'эконома', как водится, занавесочкой, а мое место оказалось в третьем ряду у окна. У прохода уже сидел какой-то парень, а среднее из трех кресел было пока свободно. Я устроился на своем месте и увидел, как к парню подошел мужик и попросил его поменяться местами, на что, конечно, получил согласие. Мужик был килограммов 120 весом, по акценту, латыш, в каком-то не совсем обычном строгом темном костюме. В кармане кресла перед ним появился предмет, похожий на рацию. Я подумал, что она принадлежит стюардессам, они иногда переговариваются при посадке и высадке пассажиров, а может, и не рация, я же не разглядывал. Парень, теперь мой сосед, оказался очень интересным человеком, родился и вырос в Казахстане, на вид русский, абсолютно без акцента, программист, работает в Бельгии программистом, в Москву - первый раз в жизни, в гости к друзьям. Мы проболтали всю дорогу. Он прикололся над бизнес-классом, мол, понты и больше ничего, те же стулья, только сок бесплатно дают.

В числе прочих тем затронули и Музей оккупации. Он говорил, что никакой особой оккупации (в смысле, советской) не было. А пока русских не выгнали, было только лучше. А я говорил, что в Казахстане, раз он там жил и знает, не было, а в Латвии, видимо, была, и спрашивать надо не только у москвичей, но и у латышей... Так и долетели.

Когда самолет сел и стал подруливать к терминалу, по радио зазвучали стандартные фразы о ремнях безопасности, последняя из которых: 'Но мы рекомендуем вам оставаться пристегнутыми до полной остановки'. И тут объявлявшая это стюардесса неожиданно не поставила голосом точку, а продолжила: 'чтобы президент Латвии мог спокойно покинуть наш самолет'.

Мы с соседом посмеялись неожиданному и не очень понятному юмору стюардессы, но тут отдернули занавеску бизнес-класса и мы увидели там непривычное движение. Наш третий сосед в темном костюме оказался одним из 4-5 людей в такой же форме, у которых в ушах появились знакомые по кинобоевикам гарнитуры с тонкими витыми проводками (видимо, беспроводному 'Блютузу' профессионалы не доверяют, и правильно делают).

А центром их внимания был какой-то человек, которому один из телохранителей подал сзади в рукава пиджак. Я спросил у 'нашего' мужика с рацией: 'А про президента Латвии, это прикол, или правда? '. Тот ответил: 'Правда'. Только теперь до нас с соседом дошло, что это действительно президент Латвии, Валдис Затлерс, который, видимо, прилетел в Москву на празднование Дня Победы. Я потом глянул в Интернете, так оно и было, встретился с Медведевым, и все такое.

И тут я испытал большое уважение к этому человеку, который совершает государственные визиты вот так вот, на рейсовом самолете национальной авиакомпании (даже не САСа какого-нибудь).

Подумалось: 'А наши-то!..'

Бог с ним, с президентом, да любой хрен собачий, чуть только выбьется в какое-никакое начальство, тут же - Черный Мерседес (не ВАЗ, почему-то), мигалки и все дела. Вспомнились слова Веллера из 'ВПШ':

'А чего стоит перекрывание центральных трасс Москвы - ежедневно! - когда едет Его Величество Большой Человек? Еще бы. Это свободный человек запросто разговаривает со своим президентом. А туземцу не полагается и близко контактировать с - Вождем! Лидером! Отцом нации! Всем принять вправо и стоять!!!

Вот это - летучее, ежедневное, бытовое, мелкое - унижение властью своего народа путем причинения ему неудобств ради своего пущего, с надежным запасом, комфорта - тоже характерная черта стран третьего мира.

А тут, нормальный человек, просто работа у него такая - президент

('В том городе, где оказался Чебурашка, жил да был крокодил, по имени Гена. Каждое утро он просыпался в своей маленькой квартире, умывался, завтракал и отправлялся на работу в зоопарк. А работал он в зоопарке крокодилом. ').

Когда я все это сообразил, они уже выходили. Я тронул за плечо оказавшегося ближайшим телохранителя и сказал ему: 'Передайте Вашему президенту, что если он летает на таких самолетах, то он достоин очень большого уважения' Тот улыбнулся в ответ...

30 Июня 2010

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабулек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже нижняя защита карбюратора оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "нижняя защита карбюратора". Падать в грязь лицом, и расписываться в собственной автобезграммотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пунятка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "нижняя защита карбюратора", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно при попадании камешков или воды, может произойти короткое замыкание и взрыв!!!.

Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (20 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю, и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "нижняя защита карбюратора". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно…..

"Левосторонних самокрепящихся закруток СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером самокрепящихся закруток сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ самокрепящиеся закрутки стоят бешеных денег и идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Взрыв обеспечен через час пути.

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, был обозван "идиотом" и получил увесистую пощечину. Видимо это была месть за весь мужской юмор...

_________________

30 Июня 2010

Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис *24* *23* *23*

пад сталом.....!!!

30 Июня 2010

(Народный фольклёр)

Год :2020, страна :Ю, город: Ы

Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха:

- Почему всё так хуёво?

- Как это хуёво? Я же купил тебе вчера мороженое, если хочешь, завтра ещё куплю.

- Да нет, я не об этом, почему вообще всё так хуёво?

- Гм.

- И мне тоже хуёво, когда вообще хуёво, почему?

- Гм. Да-а, я знал, что рано или поздно тебе придётся всё расказать. Ну, слушай, ты уже взрослый, сынок, всё поймёшь... Дело в том, что люди не делятся ни на чёрных, ни на красных, ни на белых, ни на зелёных...

- А как же?

- Все люди делятся на две категории: те кто дрочит и те кому дрочат.

- Это как же? А ты?

- Ну, понимаешь, я как бы отношусь к первой категории, как и большинство жителей страны, в которой мы живём. Отсюда и ответ на твой вопрос, почему всё так хуёво.

- А я? Я тоже буду как ты?

- Ну-у нет, у нас сейчас демократия, ты сам можешь выбрать, к какой категории хочешь принадлежать.

- И если я выберу вторую, то тогда всё будет хорошо?

- Ну-у, как бы да...

- А разве можно мне выбрать вторую, если ты в первой?

- Ну-у да... Но знаешь, обычно, если родители в первой, то и дети тоже, это что-то вроде семейной традиции. Но ты не думай, у нас сейчас демократия, ты спокойно можешь выбрать вторую.

- Папа, папа, почему же ты не выбрал вторую, она же лучше?

- Ну да, лучше, просто я как бы не захотел выполнять:" Три маленьких пункта или один большой".

- Что значит: "Три маленьких пункта или один большой" ?

- Понимаешь, чтобы перейти во вторую категорию, нужно выполнить на выбор три маленьких пункта или один большой...

- ... ?

- Три маленьких пункта: много учиться, много работать и мало бухать.

- Но это же скучно!?

- Да, да, но вместо этих маленьких, ты можешь выполнить один большой.

- ...?

- Это не быть русским

- Да, но не быть русским это тоже скучно!!!

- Да, да, думаю, теперь ты понимаешь, почему я в первой категории.

- Да. Значит, на самом деле, когда всё хуёво это весело?

- Ну да, выходит так.

- Тогда я выберу первую категорию, как и ты!

- Спасибо сынок, я знал, что ты меня поддержишь!

- ...!

- Знаешь, давай-ка веселиться, чего филосовствовать, пошли прямо сейчас за мороженым!

- Ура, мороженое!

И отец с сыном взявшись за руки вышли из дома и пошли к ларьку.

1 Июля 2010

что люди не делятся ни на чёрных, ни на красных, ни на белых, ни на зелёных...

И даже на зеленых, синих, желтых и черных ;)

Добрая такая философия.

15 Июля 2010

В одной из мастерских сельского назначения, помимо других станков и

приспособлений, был гидромолот. Ну, такая штука, механизированная замена

кузнеца. И вот одному трактористу, звали его Степа, нужно было что-то

там отковать или отрихтовать, короче постучать. Но вещь эта была

мелкая, и поэтому как всегда в таких случаях бывает, Степа держал ее не

щипцами, а рукой. Нажав ногой на педальку, он даже и предположить не

мог, что у гидромолота самый слабый удар - как пудовой кувалдой со всего

маха. Да и о том, что его палец гораздо толще детальки, тоже не

подумал. И в итоге кончик пальца стал как лапа у лягушки.

Степа с широко открытым ртом несколько секунд смотрел на это

неприродное творенье. Потом, не находя слов для объяснения всех причин и

не снимая штанов, начал писать. Пописав с полминуты и обретя наконец дар

речи, он взревел как сирена. Зажав руку между ног, он пошел вприсядку

по мастерской, выдавая такой колорит народного фольклора, что рядом с

ним собралось человек тридцать, ну т.е. все, кто был рядом. Как в

таких случаях помогают потерпевшему? Правильно! Задают один вопрос, мол,

ну как же ты так, Степа? Мол, НУ КАК ЖЕ ТАК …? Когда этот вопрос задали в

сотый раз, Степа не выдержал.

С криком: - да вот так! ВОТ ТАК! - он подскочил к невыключенному

гидромолоту, в горячке сунул на наковальню другой палец и нажал на

педаль.

Стоит ли говорить, что второй палец был не тверже первого! Писать было

больше нечем. Поэтому, постояв с открытым ртом, взирая теперь уже на две

лягушачьих лапки, Степа схватил огрызок трубы и бросился на народ,

который вновь планировал задать злосчастный вопрос.

15 Июля 2010

Жудковато, но что делать, жизнь такова.

28 Июля 2010

Про Ежика и вшу...многа букаф.Пацталом валялся)))))))))

Чота холодно стало, - намекнула Ленка Паровоз и выразительно лузгнула очередную семку. Шелуха прилипла к нижней Ленкиной губе, что нихуя не прибавило даме привлекательности, и Ежик поежился.

- Да, блять, холодно, - неуверенно поддержал он беседу, нащупывая момент для включения резкого съебатора, но Ленка, привыкшая брать быка за рога, а мужиков за яйца, прижалась к Ежику якобы погреться, но у самой ладонь уже тискала тощую мущинскую ляжку.

- Худенький, - нежно пробасила Ленка в ухо Ежику, и от ее голоса, за который Ленка и получила свое погоняло, по Ежиковскому позвоночнику пробежал холодный ручеек мурашек.

С неба на происходящий внизу кошмар пялилась своим единственным глазом кругломордая луна.

- Идем ко мне? – предложила Ленка, колыхнув грудьми.

- Да это… Завтра вставать рано, работа… - Ежик вдруг понял, что еще немного – и его выебут. Засунут лицом между двух ведерных сисек и задушат. Сядут сверху и раздавят, или всосут в себя, совершив процесс, физиологически обратный рождению.

Но Ленку Паровоз такая перспектива, видимо, более чем устраивала, и вот уже короткие, наманикюреные лаком «Сияние» ногти скребут жидкую щетину Ежика:

- Идё-оомм… Тебе понравится…

Шелуха с нижней Ленкиной губы отлепилась и мягко пришелестела Ежику на выглаженные брючки.

- А это… У тебя интернет есть? – нашелся вдруг Ежик, откуда-то вспомнив, что лучший способ отвадить женщину – выставить ее технически отсталой дуррой.

Глаза Ленки полыхнули коварным пламенем, она подвинулась еще ближе, почти сталкивая Ежика со скамейки, и ответила:

- Есть…

На следующее утро Костик Ежов, он же Ежик, украдкой выскользнул из Ленкиного подъезда. Утро было уже позднее, все разбрелись по своим заводам и фабрикам, и оттого Ежику хоть немного полегчало на душе. Но уже вечером того же дня, раздираемый страшным подозрением и нестерпимым зудом в области паха, Костик снял штаны в своем прокуренном сортире, подсветил фонариком и…

Между сплющенных тесными трусами волос было явственно видно, как жирная черная вошь деловито обходит свое новое жилище, нимало не смущаясь вниманием к своей персоне со стороны какого-то человечишки.

- Ебанарот, - прошептал в священном ужасе Костик и помчался сей же миг в магазин, дабы успеть до закрытия купить дихлофосу.

Когда же он, зажмурившись в отвращеньи, изготовился было решительной струей прервать недолгий век насекомого, где-то в голове его проскрипел незнакомый доселе, но явственный голос:

- Не надо, новый хозяин! Я тебе еще пригожусь.

Ежик открыл глаза и в изумлении вытаращился на вошь.

- Ну, хуле тут пялиться. Рыбки золотые, щуки из проруби – это вам до пизды, пусть разговаривают. А простому насекомому уж и слова нельзя? – торжественно продолжал тот же голос в Костиковой голове. – Я волшебная, хуле тут скрывать. Загадывай чо хошь, волшебная я вошь, хехе, - порадовался рифме голос.

- Пачку денег, - немедленно отреагировал Ежик, - еврами, сто бумажек сотенными.

Карман опущенных брюк, на которых давеча присиротилась лузга с Ленкиных уст, тут же потяжелел, и Ежик, не веря счастью, вытащил на свет божий, а если точнее – на свет от сортирной сорокаваттки – пачку денег.

- Не благодари. – буркнул голос, и сию же секунду Костик взвыл:

- Ай, блядь! – и ринулся было почесать пах, но голос истерично взвизнул:

- Дай пожрать, чучело! Получил что хотел, теперь отчепись от меня!

Костик послушно опустил руку. Он, дрожа от возбуждения, натянул штаны и разорвал бумагу, стягивающую пачку денег. Пересчитал – ровно сто купюр. Красота! Костик немедленно снял штаны обратно.

- Эээ… Простите, не знаю, как вас…

- Маруся, - голос чавкал и гнусавил, - чего еще?

- А сколько желаний у меня есть… ну, сколько еще осталось?

- Да пока не выгонишь, чего уж там, загадывай…

- Бабу хочу!

Раздался мелодичный звонок в дверь.

Костик судорожно натянул штаны вновь, зашаркал торопливо тапками к входной двери, глянул в глазок. Перед дверью топталась на месте соседка снизу, Тамара Ашотовна.

- И нахуя она мне нужна? – в ужасе прошептал Костик, сглотнув подступивший к горлу ком. – Я вообще-то Исинбаеву хотел выебать…

- Усы есть, пизду не бреет, жопа волосатая. Мне проще будет перебраться, - отчеканила Маруська.

- Еб твою, как это – перебраться? – шепотом возмутился Ежик, - а я?

- «А я?» - передразнила вошь и строго заметила: - Я – насекомое-паразит, поэтому обязана использовать тебя для своих целей. А цель моя, - Маруська мечтательно вздохнула, - людей посмотреть, себя показать…

- Ну ее нахуй, пусть обратно идет, - потребовал Костик. Тамара Ашотовна за дверью развернулась и пошла прочь от двери, что-то бормоча себе под нос в пышные кавказские усы.

Костик валялся на диване, потягивая из бокала «хенесси» и пыхтя сигарой в палец толщиной. Изредка он подвывал, тянулся рукой к паху, но в последний момент скреб ногтями живот, не решаясь тревожить благодетельницу. В углу комнаты валялась резиновая кукла, вся в белесых потеках, на серебряном подносе лежали останки омара и крошки трюфелей – более изысканных блюд Костик припомнить не смог, всю стену в зале теперь занимал огромный телевизор, к которому тянулись провода от «плейстейшна». По толстенному персидскому ковру были разбросаны бумажные деньги, золотые монеты и цепи, на пальце же у Костика красовался тяжелый «болт» с бриллиантом размером с грецкий орех – большего, по уверениям хитровыебанной Маруски, на всей Земле не нашлось.

Первый канал показывал рабочий визит Путина к каким-то колхозникам.

- Ну как, коровы доются? – смеялся премьер-министр.

- Доются, - хохотали колхозницы.

- А цены на нефть не мешают? – продолжал шутить кумир россиян.

- Неа, - уссыкались в ответ колхозники.

- Хочу быть Путиным – неожиданно сказал окосевший от «хенесси» Ежик.

Хочу быть Путиным – неожиданно сказал окосевший от «хенесси» Ежик.

Голос в голове молчал.

- Ты слышишь? – повысил голос Костик. – Хочу быть Путиным.

Маруська начала вкрадчиво, с ехидством в голосе:

- Путиным? Владим Владимирычем? Премьер-министром?

- Ага, - хохотнул Костик, - бывшим президентом…

- А залупу конскую не хочешь пососать? – заорала вдруг вша, и кинулась грызть Ежиков пах с остервенением. Костик взвыл.

- Долбоебище! – орала Маруська, - мудак ебаный! Съебывай нах отсюда, живо!

- Куда? – замямлил протрезвевший вдруг Ежик, но Маруськины слова заглушил вдруг дикий грохот: в окно пачками влетали крепкие люди в масках, дверь выбивали кувалдой или чем-то более тяжелым.

Тяжелый ботинок влетел Костику в лицо, все вокруг вспыхнуло, как перегорающая лампочка, и провалилось в тартарары.

- Скажи, о несчастнейший из смертных, кто подсказал тебе премерзкую мысль свергнуть солнцеподобного – бородатый старик мелко поклонился в сторону Портрета – и где найти нам этого нечестивца?

Ежик с трудом разлепил глаза, поднял голову. Кошмар продолжался.

Лысый старик с бородой по пояс, в штатском, слева. Колхозного вида детина, в форме, воняющий рыбой, справа. Прямо – хмурый холеный тип с надменным лицом. Тип молчит, детина кусает ногти, старик увещевает. Били два близнеца-амбала, выряженные в допотопные кафтаны и шаровары.

- Гвидон Салтанович, может его эта… тово… в печь? – буднично спросил детина, докусав ногти.

- Не надо. А впрочем, давай, только печь не топи, проедемся кой-куда, - холеный, названный Гвидоном Салтановичем, поднялся, превратился в осу и исчез в решетке вентиляции.

- Ай-ай, - закачал головой старик, - такой молодой, тебе бы дев ласкать, изюм кушать… После печи да после Гвидона Салтановича, долгих лет ему и сладких дней без счету, ты изюм даже жевать не сможешь, не то что дев ласкать…

- Да я же говорю, - скулил Костик, когда близнецы засовывали его в разинутую пасть свежевыбеленной русской печи, - Ленку я еб, Паровозиху, фамилии ее не помню, но показать могууу…

Заслонка захлопнулась с лязгом выпадающей из орудия снарядной гильзы, Ежик оказался в темноте, плотной и непробиваемой.

- Маруська, вытащи, Христом-богом прошу, - запричитал Костик.

- Раньше надо было думать, властитель хуев, - мрачно отозвалась вошь. – Против Хоттабыча – хуй с ним, потягалась бы, пердун он старый, да и бороду бережет. Емеля – это, блять, орех твердый, щука у него знаешь какая пропатченая! Хотя можно было бы попробовать, старая она уже, даром что хорохорится, может, и вышло бы что. Двое из ларца – вообще тупицы, им бы только кулаками махать. Но князь Гвидон – это тебе не хуй собачий. В мошкару превращаться – это для него так, зевота. Сотрет и вытряхнет. Попал ты, Ежик. Попытка государственного переворота, да. Покушение на должностное лицо при исполнении… Долбоеб ты.

Трясло и колотило в печи нещадно.

- Ну хотя бы… еще обезболивающего…

Маруська не ответила, но в кровь Ежику, как накануне, на допросе, втекла откуда-то холодная волна, омыла изнутри избитое тело, пробежала по издерганным нервам…

Ежик отключился.

Гвидон положил на стол папку с докладом.

- В разработку взяли? – коротко глянув на стенограмму допроса, осведомился Путин. – Сотрудничать согласен?

Гвидон кивнул.

Путин повертел в руках платиновый «паркер», нахмурился.

- А что, блоху… никак не забрать?

Гвидон пожал плечами.

- Выебать ему надо кого-то… Из ребят никто не хочет. А иначе – никак. Мандавошка, Владимир Владимирович, что поделать.

Путин опять нахмурился.

- И как вы решили его задействовать?

- Есть кой-какие идеи, Владимир Владимирович…

В решетку вентиляции влетел комар. Покружился по комнате, сел на табурет и распух, раздулся в размерах – крылья выросли в руки, жало стало породистым носом с горбинкой, тонкие лапки стали крепкими ногами в щегольских сапожках. Поморщившись, Гвидон Салтанович взял со стола бутылку «хенесси», глотнул, не сводя цепкого взгляда с вытянувшегося по стойке «смирно» Ежика.

- Дело есть, Ежов…

Вошь бесилась, кусалась и вопила:

- Долбоебы! Все долбоебы! Ты долбоеб! Они долбоебы! Ты хоть представляешь, на что ты подписался?

- Не ссы, прорвемся, - хмуро ответил Ежик. – выбора нет.

- Да ты охуел! Свиток Конфуция! Из мавзолея Мао! Вся мудрость мира – в трех словах! Да, блядь, Чингиз-хан ебнулся умом, когда прочитал! Европу – чума сожрала, когда Хранителя Свитка разбойники под Парижем зарезали! Поднебесную тогда же на куски раздербанили, тысячелетнюю империю – за двадцать лет!

- Че-то я не слышал такого…

- И хуй когда услышал бы! Короче, говори Гвидону, что я не смогу.

- Ты же слышала. В топку кинут. На колобки для бедных. На шаверму. Вместе с тобой.

- Мудак!

И Ежик услышал вдруг, как Маруська по-бабьи совершенно, с надрывом, разрыдалась.

- Ну ты чего, Марусь… Ну не надо… - у Ежика неожиданно тоже резануло глаза, он сморщился и тихо, солидарно с вошью, заплакал.

А Пекин готовился к Олимпиаде. Милиционеры стояли на каждом шагу, строгие и непробиваемые. Сновали рикши, носились автомобили, щелкали фотоаппаратами бородатые и толстые европейские туристы. На некоторых туристах словно стоял, отпечатанный невидимыми чернилами, знак ГОСТа и серийный номер – этих Ежик привык уже не замечать, они сопровождали Костика от самой Москвы – в аэропорту, в самолете, в гостинице. Иногда в двух-трех метрах от Ежика пролетал то шмель, то овод, немыслимый в загазованном Пекине, но родной и успокаивающий.

Сегодня ночью был назначен Час Икс. Ежик нервничал и молчал. Вошь грызла пах и молчала тоже. За окнами гостиницы и ночью стоял гул огромного человеческого муравейника.

В половине первого Ежик вышел из гостиницы и направился к площади Тяньаньмэнь.

Мавзолей как-то жутко был подсвечен. Часовые у входа казались статуями, а статуи, скульптурные группы справа и слева от ведущей к входу каменной лестницы – гигантскими безмолвными часовыми, стерегущими то ли Мао от внешнего мира, то ли внешний мир от Мао.

Маруська не могла просто выдернуть Свиток из одного места и перенести его в другое, как это она делала с коньяком, банкнотами и омарами. Не могла она и сделать Ежика невидимым, чтобы он мог прошмыгнуть мимо часовых. Вместо этого она сделала другое.

От плотного ковра смога в пекинском небе отделилось облако густого дыма, спустилось на площадь Тяньаньмэнь и окутало Мавзолей Мао густым туманом. Еще дым не успел рассеяться, а часовые, сплющив желтые лица в печеное яблоко, весело хохотали, похлопывая друг друга по спине, и приседали в моменты особо резких приступов смеха. Подтянутый китайский офицер, потеряв фуражку где-то на бесчисленных ступенях Мавзолея, хохотал вместе с часовыми, долбя кулаками по источенному миллионами подошв граниту.

В кислородной маске, осторожный и напуганный, Ежик бочком пробрался мимо часовых, вежливо хихикая тычущим в него пальцами солдатам.

- Давай поживее, - шипела Маруська, - я, блядь, не железная, полчаса тебе на все про все…

- Так что там, говорите, так и написано – лаоваям светит хуй?

Гвидон Салтанович покачал головой утвердительно.

- Интересно, что бы это значило, - пробормотал Путин, собирая со стола бумаги в сафьянную папочку. – А как там наш Ежов, готов к дальнейшим подвигам?

- Да какой там, Владимир Владимирович. Отпустить просит.

- Ну, отпустить-то можно. Медальку там какую, подписку о неразглашении. А что с блохой делать будем?

- Есть одна идея, Владимир Владимирович…

- Леночка, мо-ло-дец! – кричали россияне, размахивая флагами, а тренер радостно вещал в микрофон с логотипом Первого канала:

- Мы и в Лондоне будем ставить рекорды и брать медали высшей пробы!

- Сдался им этот Лондон, - проворчала Маруська.

- Не пизди, - строго одернула Исинбаева и аккуратно, чтобы не дай бог не попалили телекамеры, почесала пах…

(с)

любые сходства случайны))))))))

Изменено 28 Июля 2010 пользователем Филимон

29 Июля 2010

Аццкий стих...хотя и жаль мужиков.

В аду – аврал.

Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит:

- Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!

Дежурный чёрт спешит с докладом:

- Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?

- А если лопнет?

- Не дай Бог!

Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:

- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въебать с одной руки?

Рассвирепел Владыка ада:

- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?

- Было надо – рукой автобусы тягал…

- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал…

Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въебал.

Ударил сноп говна и пара!

И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов.

Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.

- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать?

- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въебать?

- Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!

(с)

Изменено 29 Июля 2010 пользователем Филимон

31 Июля 2010

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@@ячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и за@@ячил вчера половник....прилипли, с@@и, и висят уже ночь и утро, не падают, б@@ди. Штук 50 у@@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, о@@@енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, *цензура*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :

На@@й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, *цензура*, не все кастрюлю (пачку) за@@ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :

*цензура*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец на@ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@@@чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, *цензура*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, Б@ТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной

будут.........

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг на@ал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :

и?

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :

сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

6 Августа 2010

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на "делай раз". Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.

И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое, правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата. Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды.

Сигнал, приготовиться.., пошёл.., пошёл.., пошёл... Пошел и Серега. Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две... . И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с). Серега падает, поднимает голову... Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску - ХРЕН ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы? Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь: стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле. Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.

Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий, то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с этой скоростью в землю: НИ Х.. СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!! Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер, ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике.

И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют: "Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!???? Одного трупа мало!!??" Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на дебила. И только тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете...

6 Августа 2010

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку.

*23* *8* До слёз!!!

17 Августа 2010

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.

И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:

- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:

- Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт:

- Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика

20 Августа 2010

Дело было седня на работе.

Звонок насальника

Н: Сейчас придет машина, ее надо срочно посмотреть. Она не разгоняется свыше 120км.ч и дергается при этом. (клиент я так понял приехал выяснять отношения)

Я: мммм... конечно только сначала пусть приемщик с ним прокатится и убедится в неисправности а то странно как то всё ( уже чую подвох)

Н: Хорошо сделаем так.

Проходит пол часа едет это авто с приемщиком и с хозяином за рулем.

Разговариваю с приемщиком.

П: Она говорит действительно едет не выше 120км.ч но не дергается!!!!

Я:Ну сейчас посмотрим

Смотрю движок норм, ошибок ни в одной системе, все коррекции в норме и т.д, делаю сталлтест вариатору тоже все норм. ппц думаю я старею)))

Зову гарантийщика и прошу его проехать с клиентом чтоб еще раз убедится и даю инфу что смотреть.

Через 40 минут подъезжает авто выходит инженер и зовет меня в сторону.

Я: ну что и как

Г: Она действительно едет у клиента не выше 120км.ч................. Но когда сел я авто едет 180км.ч при этом норм разгон и т.д!!!!! ыыыыы

Короче я такого еще не встречал почти за 10 лет работы в автобизнесе. Человек не нажимал на педаль акселератора даже до половины думая что это конец.

Вот такая у нас работа, приходится не только машины чинить. *24*

20 Августа 2010

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и

ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с

одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20

километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост

ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с

Омоном.... Воть...

Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите

документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а

точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый

товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также

салон......

Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая

хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы

видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить

для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал

думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще

хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:

- ЭТО ЧТО?

(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).

я им и говорю:

- ЭТО Камертон!!!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:

- А для чего етот КАМЕРТОН??

я им грю:

- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?

у них шары еще больше:

- Это как?

я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она

извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и

большой.

Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и

произносит после удара:

- @ЛЯ!!!!!!!

Я и им и говорю:

- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за

этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал

руку и сказал:

- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..

Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою

сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой

сморю ушел....обиделся наверное.......

26 Августа 2010

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.

… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.

Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.

Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, @lяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно о@уевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть, зае@ись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, @лять, треугольник.

А эта е@аная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни@уя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на@уй в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съе@ываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.

И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? @лять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ни@уя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на @уй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въе@али.

Миша ,конечно, малька при@уел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта ма@да шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…

У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пи@данутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с е@альником вытянутым в лошадиный профиль смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

… Короче, господа. Е@ал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.

(с)(слямжено с острия)

27 Августа 2010

Намедни я с товарищем заперлись в лес...

мля, чуть не задохнулся от смеха

*8*

Изменено 27 Августа 2010 пользователем el_dolphin

27 Августа 2010

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика

должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -

близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и

сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет

на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону

на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг

просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В

поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не

присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и

правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на

новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,

побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,

приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт

в одной из братских республик Союза Советских Социалистических

Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся

от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся

взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные

мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,

провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало

мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень

горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди

старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону

склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в

ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь

дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные

малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец

восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным

Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во

всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных

склонах. Партия была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к

инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще

пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах

туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")

Там и писайте. (... ,... )

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,

упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.

Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная

промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила

борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых

товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -

красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-

единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то

никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей

пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых

колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким

образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс

единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под

ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,

плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На

глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь

необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась

присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не

решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая

желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...

Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков

провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.

Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку

принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к

трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на

пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был

прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся

простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном

на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем

Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в

больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не

знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать

знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и

там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был

статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и

взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и

грустно играл сам с собой в шашки.

Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,

звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься

от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,

потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.

Фигушки.

Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю.

6 Сентября 2010

Продавец хороших новостей

Почему–то никто не запомнил точной даты, мнения людей разделились между концом мая и началом июня, хотя событие, произошедшее в один из этих прекрасных солнечных дней, осталось в памяти многих из них навсегда.

Ранняя подольская электричка неспешно шла к столице, мерно покачиваясь на перегоне. В такт ей покачивались поникшие в дорожной дреме головы пассажиров, из числа вставших так неприлично рано. Кто–то пытался читать. Кто–то, воткнув в уши плеер, смотрел в окно, щурясь от еще красноватого солнца, медленно поднимающегося над горизонтом.

— Доброе утро, уважаемые пассажиры! Прошу прощения за беспокойство, — возвестила на весь вагон женщина в годах, вошедшая с тяжелой сумкой из дверей тамбура, — сегодня я хочу предложить вам…, — «пластырь», «мизинчиковые батарейки», «сканворд тещин язык» — что бы то ни было, никто как всегда не обратил внимания. Как не обратили внимания и на троих предыдущих торговцев, чей товар хоть был, наверняка, очень нужным и полезным в хозяйстве, а, возможно, и правда соответствовали действительности их заявления о его несоизмеримо более дешевой чем в магазинах цене. Но что бы купить хоть что–то, каждый из пассажиров должен был сформулировать желание, сопоставить факты, признать необходимость. Однако все были в своих мыслях еще там, в домашней кровати. И единственным их желанием оставалось желание вернуться туда и досмотреть утренний сон, забыв на сегодня или даже навсегда об этой долгой ежедневной дороге на работу в Москву, так беспардонно отбирающей у них простую человеческую радость долгого сна.

Женщина–продавец с трудом проволочила через весь вагон свой баул и скрылась за дверями следующего тамбура.

Двери тамбура тихо разъехались вновь. В вагон вошел молодой парень вроде бы интеллигентное приятное лицо, но как–будто омраченное вчерашней попойкой, да и одежда – затасканные порванные джинсы, застиранная майка, поношенные кеды. Один из тех молодых людей, глядя на которых, девушки сокрушаются: «Какой красивый! Высокий. Вот только бы его отмыть, побрить и одеть нормально.» Он остановился в начале вагона и немного робко, но достаточно громко огласил на весь вагон:

— Доброе утро, добрые пассажиры! – осекся и, поняв, что сказал что–то глупое, улыбнулся сам себе. Люди заинтересованно стали поднимать глаза, многие из тех, кто сидел к нему спиной — обернулись, то ли потому что заинтересовались продавцом, который не знает свой текст как «Отче наш», то ли из–за того что на лицах людей, сидящих напротив, как в зеркале отразилась улыбка продавца, если конечно такое возможно.

— Я хочу предложить вам, — продолжил паренек после паузы, — хорошие новости!

Теперь на него обернулись уже все не спящие.

— В принципе они абсолютно бесплатные, но если за них вы немного поможете мне на пиво, я буду признателен.

Затем он сделал уверенный шаг к первым сиденьям, закрыл глаза и сделал открытой ладонью несколько кругов в воздухе над головами сидящих людей.

— У вас всех просто хороший день. Извините.

Перешел к следующему купе.

— У вас тоже, — сказал он и от души улыбнулся сидящим людям, многие из которых даже не оборачивались в его сторону, принимая за очередного попрошайку. Кто–то смотрел на него с явным недоумением, кто–то с интересом.

Однако следующий ряд оказался более «удачливым», обратившись к мужчине в строгом костюме, парень крайне уверено огласил:

— Поздравляю, вам сегодня предложат повышение.

Мужчина лишь хмыкнул в ответ. Кто–то засмеялся в глубине вагона «Во дает!»

Опять ряд, еще один. Лишь просто «хороший день». Поводив рукой у очередной скамейки, продавец неожиданно обратился, к мужчине средних лет, который в это раннее время уже поправлялся пивом и на паренька смотрел с нескрываемой иронией:

— Как дедушка проснется, — продавец указал на спящего у окна старичка, — скажите ему, что дочку на работу взяли.

Продавец двинулся дальше. А мужчина с пивом без стеснения пихнул старичка локтем в бок. Тот подпрыгнул, растеряно завертел головой.

— Дед, просыпайся. Дочку твою на работу взяли! – озадачил старичка мужчина и иронично хмыкнул.

Реакция дедушки на новость оказалась немного странная, тот вскочил со скамьи и суетливо начал копаться в сумке, что–то бормоча себе под нос, отыскал между банок с обедом телефон, нажал несколько кнопок на старом аппарате. И стал слушать гудки, пытаясь очнуться от дремы.

Каким бы странным это не показалось людям со стороны, его дочь и правда искала работу. Она уже давно переехала с мужем от родителей в Сургут, ибо деньги там мужу предложили крайне серьезные. Но вот беда, еще на новый год он попал под сокращения, пытался устроиться, но на Сургут–Нефте–Газе места для него не было, а больше его специальность никому потребоваться и не могла. Тогда она сама взялась за поиски. Ее же родители в Подольске, оба работающие пенсионеры, крайне переживали за детей и внуков, сидящих где–то в далеком городе без копейки денег, и умудрялись пересылать им хоть что–то из своих скромных доходов. При каждой возможности уговаривая их, вернуться домой, ибо здесь всем вместе было бы легче.

— Алло, Марина, — громко, как всегда это делают старые и уже плохо слышащие люди, обратился дедушка к дочери на том конце провода, — тебя на работу взяли?

Выкрученный на максимум динамик старого телефона практически на весь вагон огласил ее ответ «да».

— Куда хотела взяли?! Так что ж ты не звонишь, мы с матерью на нервах уже сколько!

— Пап, я только с собеседования вышла, а потом у нас разница во времени, я думала, вы еще спите, попозже собиралась, — отчитался опять почти на весь вагон старенький аппарат. – Все папуль, я тебе с домашнего по карточке наберу, а то вы с мамой разоритесь. Ей привет.

Дедушка с лицом человека, с чьих плеч только что сняли непосильный груз, опустился на вагонную лавку и тут же снова вскочил, настороженно обращаясь к мужчине с пивом:

— А вы то откуда знаете?

— Во разводят, — засмеялся мужчина в ответ, — а это не я, это вон, — указал он пальцем на паренька, что странно водил в воздухе руками у одного из соседних рядов, — «продавец хороших новостей», передать тебе просил!

— А он откуда?

— Дед, я откуда знаю! Тебе новость продали?! Продали! Беги плати! – продолжал подвыпивший мужчина, который все так же считал все это разводом, но был не против поучаствовать в игре в силу хорошего настроения.

— А сколько?! – ошарашено переспросил дедушка, который все еще не проснулся.

— Тридцать два рубля! – именно столько стоила бутылка пива, которую он менее 20 минут назад приобрел на станции, а потому именно такая сумма пришла наобум в пьяную голову.

Дедуля вновь зарылся в сумку. Извлек маленький полиэтиленовый пакетик с деньгами, выбрался со своего места от окна к проходу. Дошел до паренька и со словами:

— Спасибо, сынок! – сунул три купюры и монетку в матерчатую сумку, висевшую у продавца через плечо, дедушка был явно не в себе от радости.

— И вам спасибо, все будет хорошо, не волнуйтесь.

— Ага, — дедушка уже возвращался назад, набирая номер жены, дабы порадовать ее хорошей новостью, хотя сам еще не пришел в себя, то ли из–за резкого пробуждения, то ли от неожиданно хорошей новости.

В тот день хорошую новость получила еще одна девушка. В одном из последних рядов, которая нарочито уткнулась в книгу, не желая принимать никакого участия в том, что казалось ей сущим бредом.

— Здравствуйте, — поздоровался с ней продавец и улыбнулся так, как умеют очень немногие. – вам сегодня предложение сделают. И, хотя я не люблю давать советы, вам посоветую: соглашайтесь!».

Девушка ни слова не сказала в ответ, лишь залилась пунцовым цветом и предпочла поглубже зарыться в книжку.

Парень же добравшись до конца, а точнее до начала первого вагона вышел на следующей остановке. И весь вагон проводил его взглядом до бойницы ларька в начале станции. Где в обмен на деньги полученные от дедушки он взял бутылку охоты крепкой, с коей побрел в противоход отходящей от перрона электрички в сторону перехода.

Событие это быстро выветрилось из головы всех пассажиров, как быстро исчезает из памяти то, над чем ты поломал голову, но так и не смог себе объяснить. Забыли о нем все, но троим пришлось его вспомнить по независящим от них причинам. И, видимо, поэтому с появлением в дверях продавца хороших новостей в дверях вагона на следующий день девушка с книгой, которая теперь сидела у самых дверей в конце вагона, молча встала, заложила книгу закладкой и, все так же краснея от того, что на нее смотрит весь вагон, быстро сунула парню, что–то в его тряпичную сумку и села место, вновь закрывшись книгой. Тот лишь улыбнулся в ответ, сказал громогласно спасибо и на этот раз уверенно обратился к вагону:

— Доброе утро, уважаемые пассажиры.

Женщина средних лет, сидящая напротив девушки с книгой и бывшая свидетелем вчерашнего пророчества, удивленно обратилась к ней.

— Подожди, что правда что ли предложение сделали?

Девушка лишь закивала с радостной улыбкой в ответ и взглядом указала на прелестное колечко с камнем на своем изящном пальчике.

— С ума сойти, — искренне удивилась женщина в ответ и постаралась поднырнуть головой поближе, под руку паренька, который водил ей над их рядом с закрытыми глазами.

— Вы не волнуйтесь, я обязательно и так увижу, — отозвался тот, не открывая глаз. – Сегодня у вас просто еще один прекрасный день. Посмотрим завтра.

Пассажиры первого вагона тем временем пытались отыскать вчерашних счастливчиков. Но тщетно. Пожилой дедушка в тот день не работал и в электричке его просто не было. А вот мужчина в строгом костюме ехал сегодня в третьем вагоне, и на удивление соседей–пассажиров из третьего положил в сумку полоумного паренька, который теперь шел через всю утреннюю электричку, тысячу рублей, как им казалось, ни за что.

Братан, — одернул паренька его ровесник, коротко стриженный в спортивном костюме. Один из тех с кем предпочитают не встречаться взглядом мужчины выбравшие путь белого воротничка и последний раз сжимавшие руку в кулак еще в школе, а разминувшись с ним и подняв глаза, про себя брезгливо клеймят в след «быдло».

Паренек открыл глаза и улыбнулся «спортсмену» так, как будто не ощущал той агрессии, которая была очевидна, пожалуй, каждому:

— Да, доброе утро.

— А чё ты только за хорошие новости базаришь? А?!

— В плохих новостях нет смысла. Хорошее человек может ждать и радоваться. Переживать и радоваться. Вспоминать и снова радоваться. А что можно сделать с плохим. Только пережить и тут же забыть. Плохие новости никому не нужны. Поверьте.

— Ну–ну, — как–будто согласился отпустить его парень в спортивном костюме.

Сегодня счастливчиков оказалось чуть больше, всех обрадовали разным – встречами, знакомствами, покупками или сделками. Один мужчина даже авансом расстался с полтинником, сказав: «Ты по ходу удачу приносишь».

Продавец хороших новостей вышел на той же остановке, что и вчера и все так же взял себе бутылку пива.

Подольск город не маленький, даже скорее большой, хотя и много людей с городков и деревень поменьше ехало каждый день в этой электричке в Москву, тем не менее слухи по городу и его окрестностям расползались со скоростью, коей позавидовал бы НТВ и, даже, Первый канал. Ранняя электричка все больше наполнялась с каждым утром. Уже скоро в ней невозможно было сесть, войдя буквально на второй остановке. И хотя продавец говорил, что хорошее с людьми происходит не из–за него вовсе и случилось бы с человеком в любом случае, все равно каждому хотелось узнать хорошую новость о себе, пусть на несколько часов, но раньше, чем она случится. Так уж устроен человек. Однако давки и ругани никогда не было. Паренек ни разу не просил об этом, никто из пассажиров не пытался связать хорошие поступки и пользу для кармы, но как то всеми было замечено, что сидящие в присутствие женщин или стариков мужчины почти никогда не получают новостей, людей только что разругавшихся по любому поводу, продавец почти всегда обходит стороной, а от некоторых даже еле заметно морщится, когда его рука проходит рядом с ними. Хотя возможно все это лишь казалось людям, но все таки никто не хотел рисковать своей хорошей новостью на сегодня. Бывали и те кто за деньги пытались купить ответы на вопросы своего прошлого или будущего, но продавец был непреклонен «Простите, только хорошие новости на сегодня».

Одну точную дату в этой короткой череде странных дней пассажирам все–таки удалось запомнить. 25 июля. За день до этого в каждом из забитых и ждавших его вагонах, он начинал свое приветствие не совсем обычно.

— А вы знаете, что завтра у нас праздник, — начинал он и люди пытались быстро в голове перебрать возможные события и праздничные дни приходившиеся на июнь, — завтра у Сергея родится сын.

Пассажиры силились быстрее его следующих слов вспомнить как можно больше Сергеев среди своих друзей, коллег и знакомых, но он опережал их первые предположения.

— Сергей, это человек, который каждое утро везет нас в Москву, он машинист. Только не говорите ему, пожалуйста, до завтрашнего утра. Ему нельзя волноваться, но ему очень надо помочь.

25 июля запомнилось Сергею намного больше, чем всем остальным. Он не спал всю ночь накануне и не потому, что кто–то из огромного числа пассажиров проболтался, вопреки просьбе продавца. Он просто не мог уснуть от тех тяжелых мыслей, которые кружили в голове будущего отца. Мысли были лишь о жене, которую он два дня назад отвез в роддом, о будущем ребенке и о том, чем же он будет их кормить, на что покупать памперсы, коляски и все то, что так необходимо любому младенцу и его матери. Сергей, пожалуй, неплохо зарабатывал, но намного лучше него зарабатывал банк, в котором он по глупости, как и многие в наше время люди, взял кредит, который так и не принес ему пользы, но с убивающей постоянностью съедал тот огромный кусок его зарплаты, что был ему сейчас так нужен. Ситуация у Сергея вовсе не была уникальна, многим было намного хуже. Но именно свои проблемы человек воспринимает как самые серьезные и безвыходные. А выхода он не находил. И как любой человек, не смотря на безвыходность, продолжал крутить эти мысли в голове.

Лишь немного с утра приободрил его напарник, с которым они были «не разлей вода», пообещав помогать, чем сможет.

— Спасибо, Дим. Крестным будешь?!

— Да, погоди ты, она не родила еще.

У окна кабины машиниста, в самом начале платформы возникла бабушка. Уже совсем старая, но бодрая не по годам. Одна из тех, что каждое утро с сумками отправляются в Москву, что бы то ли заработать на продаже чего–то, то ли выиграть на покупке чего–то подешевле.

— Поздравляю сынок, вот возьми, — и просунула слабую тонкую руку в окошко, протягивая Сергею сложенную вчетверо сторублевую купюру, – Бери, бери – тебе оно нужнее. Пусть здоровым растет.

Будущий отец так и стоял в недоумение от происходящего, поэтому бабушка быстро лишилась терпения и, воткнув бумажную купюру в удобную щель окна, заспешила в четвертый вагон, где, как ей казалось, было всегда, то ли больше свободного места, то ли уступали место чаще.

Уже через минуту к окну выстроилась вереница людей, а кабина уже скорее напоминала китайскую лавку. В проем окна люди совали игрушки, распашонки, пинетки, которые женщины успели собственноручно связать за вчерашний день, люди посолиднее, не взирая на сопротивление, вручали конверты, утверждая, что там просто открытка. Один огромных размеров мужчина, чей кулак был наверное немногим меньше головы Сергея, несмотря на отчаянный отпор изнутри кабины просунул таки сложенную детскую коляску.

— Бери, я тебе говорю, — с наигранной угрозой в голосе повторял он, — мои из нее выросли, мне она только место занимает!!

Сергей уже просто не мог сказать не слова. Лишь стоял, глупо улыбаясь, и принимал подарки, поздравления и говорил спасибо. На глазах у него наворачивались слезы. Как проступают слезы у человека от эмоций добрых, тех эмоций, которые бывают с человеком так редко, что он просто не знает, как с ними совладать.

На первой остановке в черте Москвы из первого вагона вышел молодой паренек. В потрепанной одежде, небритый и помятый. Он снял с плеча распухшую тряпичную сумку и повесил ее на зеркало кабины машиниста. Не говоря ни слова, развернулся и побрел к зарешеченному окошку вокзального магазинчика. Почему он пил? Может, как и многие, был слаб перед зеленым змеем, а может потому, что кривил душой, когда говорил людям, что в силах видеть только хорошие новости. Да и стоит ли донимать человека пустыми расспросами. А вдруг ему для счастья нужна эта самая утренняя бутылка пива.

Больше продавца хороших новостей никто не видел. И, кажется, все стало по–прежнему. Или почти по–прежнему. Разве что на Подольских улицах чуть чище, или пьяных по вечерам чуть меньше, может просто незнакомые люди стали улыбаться друг другу чуть чаще. Возможно потому, что научились ожидать каждый день хорошее, а не бояться каждый день плохих новостей. Хотя может все это только кажется…

(с)StFoster

Взял тут -

http://gimlis.ru/2009/12/17/prodavec-xo ... /#more-286

7 Сентября 2010

Спасибо, Форт, проникся.

6 Октября 2010

В годы беззаботной молодости пара моих друзей вершила нев..бенную рок карьеру.И вот на пике славы один из них приглашён поклонницей в гости.

Посмотрим,что дарят девочкам на день рождения(С."Жмурки").Джентельменский набор великого музыканта вобрал в себя,как тогда казалось,всё самое необходимое-бутылка портвейна,пакетик"зуко"и зубная щётка.

За разговорами портвешок был приговорён в одно лицо,и неокрепший ещё организм сдался.Проснулся наш герой уже затемно от сильного желания пописать.Штанов он на себе не обнаружил,а тонкий слух уловил,что дома есть кто-то ещё.Парень не растерялся,надел то,что нашёл наощупь и смело и смело шагнул из комнаты в неизвестность.

Встреча взглядом с родителями с отвисшими челюстями..

-Здрасьте...

Картина маслом:белая рубаха с широким воротом,длинные чёрные волосы,под губой фраерские волосики и женские колготки!

Д.АРТАНЬЯН.БЛЯДЬ!

20 Октября 2010

На тему ранимой русской души.

Сам происходящее не видел,но слышал отчётливо,т.к. дело было позади меня в маршрутке.

Сперва рингтон"...ночи ему дарила,нежней,чем розовый шёлк..." Узнаю Софию Ротару.

И на контрасте пропито-прокуренный бас:

-Алло...как,бля,раствору нет?..да я,нах,щас,бля...сидите,нах,ща,бля,подъеду...

20 Октября 2010

На тему философских вопросов,типа про курицу и яйцо.Тыщу лет уж люди спорят.

Сидим как то компанией,перетираем о том-о сём.Один из нас уж больно умничает,он вообще частенько к месту и без два своих высших притыкает.Пора,думаю,немного осадить оппонента.

-Раз ты такой умный,говорю,по-любому должен знать,что правильнее мазать-пенис или анус?

Всё,мужик заткнулся,даже как то сник.А ответ,к всеобщему веселью,прозвучал,откуда и не ждали.Причём мгновенно.

-А чё думать-то,у кого вазелин,тот решает!

29 Октября 2010

ДНЕВНИК КАЧКА Версия для печати

1. Фильм с Арнольдом

Сегодня с пацанами посмотрели фильм *** с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым.

Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девченкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке.

Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд - мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым. Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина "СуперБизон", потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы.

2. Домашние тренировки

Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки.

За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего пол-кило, но с красивой

наклейкой - там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает.

Я понял, что этот протеин специально для бецепса.

Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс.

Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше.

Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился - потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот.

Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?..

Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли.

Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил - а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует.

Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас.

Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах.

3.Качалка

Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны адидас, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит.

Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.

Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге - оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстрахуй". Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто трак не ругаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстрахуй". Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пробежал мимо.

В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц.

Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой-то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает.

Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал со штангой и пошел делать бицепс.

Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие

мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой.Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные.

4.Другая качалка: натурал

Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине - это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все-таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь.

Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать - не самое главное для меня, а надо сделать "базу". Я подумал, что он строитель и строит какую-то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база - это базовые мышцы, которые работают в упражнениях "большой тройки" - приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс - это не базовая мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю.

Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга - это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым.

Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует.

На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и

обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе.

Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда "дутые" мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее.

5.Конфа

Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место - называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи.

А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам - один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я... нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву.

Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой-то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой.

6.Химик

Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, чтоя решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснал, что если правильно к этому делу относиться, то "для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен *Хочешь улучшать Инь-Янь - нужно больше есть метан*". О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил... Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого...

Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально - ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно - все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет... У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда - может быть, с химией я стану сильным через пару недель?

Я попросил у папика денег "на полезные витаминки", и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить... Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше...Я подумал, и решил, что клизма - тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вабще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект - тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так "попили" - потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали - я уржался.

Правда, они потом сказали, что это пиво палевое было.

Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать - я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять.

Во дурики эти в магазине - такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то - я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю.

Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее.

Страшно было, не скрою - вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до... нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился.Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут.

Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал.

Анька даже подошла. Жалко, дура она - начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана.

Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее.

Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто.

Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука - пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой - ясен-красен, завтра же попробую.

Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь.

С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы - я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры - пусть все восхищаются.

Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают - ведь я крутой!

В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом

7. Новый путь.

Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки - те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его... Вахтером, во.

Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть.

Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают.

Продолжение следует.

31 Октября 2010

Небо и мачо

- Эй, девушка!

Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.

- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.

Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.

- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.

- Так вы тут, пьянствуете, что ли?

Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.

- Ну, конечно, пьянствуем.

- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?

- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.

- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?

- Для храбрости! - подмигнул Вадик.

- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!

- А ты кто такая? - спросил Вадик.

- Инструктор, - ответила Вика.

- Мы деньги платили! - взвился толстяк.

- Вернут.

Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.

- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?

- Посмотрим, - усмехнулась Вика.

Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Ох@еть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!

- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.

Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.

Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.

Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.

«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пи@дец!»

Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…

- Бл@-аааа! - заорал Вадик.

Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он е@нется о землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.

А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и го@но потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.

***

На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на го@не было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот бл@дь.

Уже у города их остановили гаишники.

- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?

Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.

Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.

***

- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.

- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.

- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!

- Ох@еваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.

- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика

4 Ноября 2010

СЛУЧАИ НА ПРОИЗВОДСТВЕ

Автор: я бля

"- А-а-а! – шум цеха перекрыл взволнованный вопль кладовщицы Лиды. – А-а-о-а!

Я схватил её за плечи и несколько раз энергично встряхнул, как жадный ребёнок трясёт чужую копилку:

- Что случилось, Лида? Дефолт? Саакашвилли у ворот? Женская менструация?

- Палычу голову хуем пробило! Убило нашего Палыча хуем-то! А-ы-а! О-у-о! Хуем головушку проломило!!!

- Да не пизди, глупая баба! – я оставил её и бросился к станку токаря шестого разряда Палыча. – Не может хуй голову проломить! Тем более коммунисту!

У станка уже собрался народ. Товарищи молча обступили мертвеца. Тот лежал почти целый, не считая действительно проломленного седого жбана. Витала атмосфера срыва месячного плана. Фрезеровщики скупо рыдали…

План в тот месяц мы конечно обосрали процентов на тридцать. Лида перевелась в малярный цех и там сторчалась на ацетоне. А какой шутник зажал в шпиндель палычевого станка полуметровый каучуковый хуй, что, раскрутившись, погубил токаря, так и не узнали."

Вовчанга жадно отхлебнул от бутылки зелёного стекла и огонь костра ярко отразился в его умалишённых глазах. Митюня это приметил и повёл свой рассказ:

"Случилось это на моей позапрошлой работе, где я трудился на неприметной должности по снабжению. И вот ЧП. Обнаружили у нас труп начальника ОТК. Лежал он в сортире, со спущенными штанами, а рядом с ним швабра валялась. Вот так. Заходит начальник производства пописять, включает свет, а на полу в срамном виде лежит Михалыч, холодный уж.

Думали сначала, что бракоделы его запидорасили шваброй насмерть, ибо нетерпим он к браку был и характером суров. Но потом решили опросить хозяйку инструмента, уборщицу нашу Галину. Нашли её в комнате для метёлок. Трясётся вся как хуй, челюстью дёргает и повторяет постоянно:

- Безумные глаза! Безумные глаза! Безумные глаза!

Стали говорить с ней, выяснять что да как. Восстановили события. Оказалось, сидел Михалыч себе мирно на унитазе общественном, да и серил тихо по-стариковски. А тут какой-то неизвестный пидорас свет-то и выключил, не приметив его в кабинке. Михалыч дверь кабинки приоткрыл, чтобы хоть что-то видеть, и сидит себе дальше, глаза в ночь пучит.

Ну и вламывается в сей момент Галина, с ведрами своими и шваброй, в целях уборки. Открывает дверь, а на неё из тьмы два глаза безумных смотрят. И не моргают.

Перепугалась женщина, швабру бросила и побежала. И всё бы обошлось, если б не занималась она в молодости метанием копья. Не выдержал лоб Михалычев броска. Прогнулся внутрь. Отошёл Михалыч.

С тех пор брак пошёл на производстве у нас, жалобы поступать стали и возврат товара. А Галина, Галина получила условный срок. Сейчас в Северной Корее она. Взяла серебряную медаль."

Митюня замолчал и раскурил сигару от горящей ветки. Вместе с сигарой немного прикурились митюнины волосы и брови. Но он, как истинный ковбоец, этим мелочам внимания не придал. В воздухе запахло палёным. Я это дело приметил и повёл рассказ:

"Устроился к нам в отдел тестирования продукции значит наладчик новый, Толик. И поставили его на высоковольтные испытания. Проверять изолированность изоляции в шкафах. Почётная работа, ответственная. Усы он носил.

А был тот Толик еблив чрезмерно, и принялся он эту свою ебливость вымещать на монтажницах. Благо часто в вечернюю смену оставались и помещения позволяли шалить писями в свободном стиле.

И вот однажды…"

- Блядь, Вовчанга, ты заебал! Вынь нахуй это дерево из костра, дышать сука нечем блядь! Вынь! Где ты сломал его, на кладбище рабочих-химиков? Бля.

"… Так вот, однажды заманил Толик к себе в уголок Клаву, монтажницу из опытных. Завёл её за ограждение, чем уже непоправимо нарушил правила ТБ, прислонил к нему же, заголил ей круп, чем безусловно нарушил трудовую дисциплину, и вступил с ней контакт через хуй, чем цинично нарушил Клавину супружескую верность.

Стоят они значит, в таком положении, совершают немой танец, с позволения сказать, страсти. А испытания-то идут, гоняет аппарат по шкафу электрические напряжения, щёлкает тихо, мигает своими лампами потусторонними.

А Толик разошёлся, так и дышит, подскакивает тихонько, негромко визжит. И допускает непростительную для человека с четвертой группой допуска до и выше 1000 В ошибку. А именно хватается в самый пиковый момент ебли двумя руками за шкаф и за железный стеллаж.

Клава, потом уже, когда показания давала, как на духу призналась, что таких ощущений с роду не испытывала. Толик, говорит, дёргаться стал в таком рваном темпе, да с такой амплитудой, что просто ах. Да ещё слабыми токами через гандон её достимулировал. В себя пришла только когда гарь от усов толиковых глаза разъедать стала…

Клава потом грустила долго, а в последствии в медиа-бизнес ушла, телепередачу про непознанное вести. А шкаф тот злополучный уехал на объект как ни в чём не бывало. По вине его потом подстанция сгорела 500 кВ."

- Да-а-а. – протянул Митюня. – На производстве всякое случается.

- Смерть везде валяется. – согласился я. – В любой момент можно наступить.

- Бабы зло. – заключил Вовчанга и принялся строчить кому-то смс.

Изменено 4 Ноября 2010 пользователем PATRIOT52

16 Ноября 2010

Свиньи.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории

по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит

заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.

Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной

станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате

проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,

согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,

превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,

материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,

нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли

в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал

переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",

было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал

передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их

сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк

свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос

в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию

Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном

материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском

заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ

СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

16 Ноября 2010

Ну и ещё одну. Спешиали фо Славян.

Историю эту мне прислала одна совершенно гламурная дама, руководитель среднего звена крупного банка. По прочтении, я был сильно удивлен, как широко простираются её интересы. :-)

" ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...

... Ну и я баечку военную отожму.

26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок.

По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.

Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:

- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...

Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухайдокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму.

...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим.

Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге не разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.

...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца!"...Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все... "

18 Ноября 2010

Во,ещё историю вспомнил,приятель рассказал.

Устроился он как-то подкалымить в дикую бригаду.Вид работ уж не помню,что-то с лесом,неважно.Работа вахтовым методом,т.е.2 через 2 месяца.Завезли их,значит,в какие-то ебеня,выгрузились.И сразу непонятки-где начальство?что делать?где предыдущая бригада?Лишь пустой домик в зимнем поле с качающейся на ветру дверью,вокруг лес и гнетущая тишина.Классическое начало каждого второго фильма ужасов.

Ну покурили,зашли,посидели,ещё покурили,поставили чайник...

Серёга(мой знакомец)сказал"пойду поссу",и пошёл к отдельно стоящему дощатому сортиру по нехоженой!снежной целине.И уже почти взявшись за ручку,чуть не окончил свою жизнь остановкой сердца.Дверь с треском распахивается,одним прыжком оттуда вылетает грязный мужик с растопыренными руками и безумной улыбкой на небритом лице:

-ХОП-ПА!!!

Когда все успокоились и постепенно неизвестно откуда подтянулись остальные"пропавшие",открылась истина.

Оказывается,мужиков должны были сменить ещё 3 недели назад,из еды осталось лишь около кила картошки и початый ящик водки,на работу все забили и решили просто поиграть в ПРЯТКИ!

18 Ноября 2010

Ну и ещё одну. Спешиали фо Славян.
...

Это чёго, меня также чтоль на рыбалку провожают? *5*

23 Ноября 2010

Мой знакомый торгует на толкучке микроволновыми печками...

Зимой , когда особенно холодно , все продавцы одевают для утепления военную

униформу , штаны с лямками. Тепло , но неудобно. Чтобы что-то достать из кармана приходится расстёгивать ширинку и залезать в корман поддёвки , иначе никак... Ну заначит стоят они торгуют...Подходит девушка и рассматривает печку . Печи заклеены скотчем и продавец просит

её не срывать скотч , внутри мол только тарелочка и всё...

- А какая ? - спросила девушка ,

- 29 сантиметров !

- Я не понимаю , сколько это , мне нужно посмотреть ...

Продавец раздражённо :

- Вам показать ?

- Да !

Продавец , без всяких задних мыслей , расстёгивает ширинку и пытается из кармана поддёвки достать рулетку ...

- Щас Я Вам покажу 29 сантиметров!

Если бы не глаза этой девушки , никто бы ни о чём не догадался ...

1 Декабря 2010

Ловля на сало

(нагло спиз..., украдено с какого-то сайта)

Рецепт довольно избитый. Многие так ловят, но не подозревают, что ловят именно так. Причем «на сало» я ловлю не только леща, а практически любую рыбу. Естественно, главное здесь - само САЛО. Не нужно на рыбе экономить. Спуститесь в погреб и выберете из имеющихся там окороков наиболее Вам приглянувшийся. Окорок должен очень ароматно пахнуть и быть аппетитным на вид. Если вдруг таковых не обнаружено, то на рыбалку с салом можно и не ездить.

Приехав на водоем, производите обычные действия. Прикармливаетесь, забрасываете удочки/донки и приступаете, вообщем-то, к главному действу - ловле на сало. Надо аккуратно разложить на траве скатерку (оптимально иметь небольшой раскладной столик, но опять-же со скатеркой, желательно с украинским орнаментом). На скатерку живописно раскладываете помидорки, огурки, чесночек (его запах карп очень любит), зеленый лучек и желательно вареной картошечки, приготовленной цельно и облитой топленым сливочным маслицем. (Маслице можно и подсолнечное. Вам любой из рыбаков подтвердит, что запах подсолнечного масла привлекает любую белую рыбу). Апогеем ловли «на сало» является водружение в центр скатерки бутылочки хорошей горилки, очень желательно - запотевшей. Когда все готово, достаете из чистой тряпицы заранее приготовленный окорок. Некоторые окорок перевозят в целлофановых пакетах, но тем самым они в значительной степени понижают уловистые качества сала, особенно в жаркую погоду. Потом достаете, обязательно острый, нож и делаете первый срез.

Здесь важная пауза. Многие рыбаки (неопытные) торопятся и стараются «нарезать» на всю рыбалку сразу. Советую им не уподобляться. Вам любой мастер подтвердит, что первый срез сала - он важный самый. Сбился с темпа на первом срезе, все, считай рыбалку загубил. Дальше могут быть только случайные поклевки без всяких заранее подготовленных закономерностей. Так вот, как только вы произвели первый срез окорока, надо остановиться и налить из той самой заветной бутылочки - царицы скатерки - стопочку.

По поводу стопочки. Здесь до сих пор продолжается дискуссия даже среди матерых рыболовов. Устоявшегося мнения нет. Неоднократно были слышны призывы вообще исключить операцию со стопочкой из рыбалки, как впрочем и запретить ловлю «на сало» вообще. С другой, не менее уважаемой стороны , раздавались довольно аргументированные возгласы типа- «а зачем тогда вообще на рыбалку ездить?» Я отношу себя к умеренным либералам и считаю, что истина где-то посередине. Стопочка однозначно нужна, вопрос только в ее размерах, но этот вопрос очень индивидуален. Так вот, налив преславутую стопочку, вы должны медленно, ощщущая всей полостью рта спиртОвый букет, перелить ее в себя . (НЕ выпить, а именно перелить. Согласен, это мастерство, но стремиться надо.) При этом глаза Ваши должны быть зажмурены, а сами Вы обязанны испытывать наслаждение. Как только стопочка перелита, можно открыть глаза. (Некоторые в этот момент крякают, что никоим образом не сказывается на клеве. Проверенно.) Далее, широко открытыми глазами Вы должны увидеть мир по новому. Для Вас должны открыться новые дали, небо поголубеть, река стать чище, птицы запеть громче, а погода улучшиться. Если Вы не один, то Ваши спутники станут еще более приятными людьми, а спутницы похорошеют. Если этого не произошло, то мое Вам сорри. Советовать что-то Вам бесполезно.

Вы не рыбак.

Вы не романтик. С Вами неинтересно вести беседу. Элам Харниш никогда не был Вашим кумиром. От Вас надо уплывать на другую сторону.

Научиться этому, увы, нельзя. С этим надо родиться.

Но если новые краски все-таки ударили в Ваши разжмуренные глаза, значит Вы не потерянный человек и у Вас есть все предпосылки для удачной рыбылки «на сало».

Кстати здесь оно и начинает по-настоящему работать. Опять предостерегаю Вас от ошибки. Не нужно сразу запихивать себе в рот тот срез окорока (именно срез, а не банальный кусок). Не торопитесь, вдохните ароматы природы (опять-же новые), приправьте ароматы природы пряным ароматом сала (т.е. понюхайте его). Опытному рыбаку, который не впервой ловит на сало, как правило этого понюхивания хватает, чтобы налить сразу вторую стопку, которая выпивается в изложенной выше последовательности и уже по настоящему закусывается салом и другими «прикормками», которые были любовно разложены на столе.

Старт дан. В небо ушла зеленая ракета. Мышцы напряглись. Но как человек ответственный за свои слова, (в данном случае рецепты), я и здесь Вас должен удержать и прочесть обязательные наставления. Прислушайтесь к себе, посмотрите на окружающих пытливым взглядом психоаналитика. Вы заметите, что не все адекватно поняли эти две подряд налитые стопки. Уж в некоторых глазах появился развеселый огонек, который излишен в глазах усердного рыболова. Уже раздаются разгоряченные возгласы, похлопывания ладошками и их растирание. Замечу, что такое поведение возможно только при отсутствии слаженности в команде или наличии в ней людей новых, строевой ходьбе необученных. Подобное надобно пресечь. Причем сделать это можно скромно и деликатно. Уместно будет призвать всех проверить свои снасти.

И это кстати. По многочисленным наблюдениям установлено, что за время прошедшее с момента прикормки до двухрюмочного залпа, рыба успевает подойти на прикормку, а зачастую и объесть наживку. Здесь и надо перенасадить крючек и предаться ловле. Но что делать, если рыба не клюет? Сакраментальный вопрос. Кто из нас не задавал его себе и окружающим? Кто не вопрошал его в данной конфе? Старик Чернышевский: Он просто оформил всю суть русского человека двумя словами:"Что делать?", а копнул столь глубоко, что и нас рыбаков оголил перед могучими силами природы. Как и ответов на этот философский вопрос, так и действий может быть превеликое множество. Но для нас, настоящих рыболовов «на сало», остается не так уж и много вариантов.

Первый, и самый банальный, это опять зажечь в глазах те самые развеселые бесовские огоньки и, забыв про удочки, предаться «единению» с природой, постепенной опускаясь по лестнице Дарвина к прародителям. Степень опускания, как всегда глубоко индивидуальна. Уверен, что каждому из нас доводилось встречать истинные таланты в данном вопросе, которым удавалось дойти до одноклеточного уровня с отсутствием какого-либо мозга.

Я предпочитаю другой способ продолжения рыбалки. Смирение пред трудностями с клевом, удел слабых. Надо максимально сосредоточиться на достижении результата, т.е. поимке рыбы. Здесь меня могут обвинить в том, что я путаю спортивное рыболовство с любительским. Да, но зато я не путаю хрен с пальцем. Стрелять, так стрелять. Ловить, так ловить.

Но что делать со скатеркой? Ведь оставить без внимания столь изысканный натюрморт было бы не меньшим преступлением, чем за минуты превратить его в кучу объедков. Подскажу как это делаю я. Я продолжаю ловить рыбу. В силу моих рыбацких пристрастий, я предпочитаю ездить на рыбалку с лицами мне сочувствующими. Это может быть кто угодно. Жена, брат, друг и т.д. Главные требования к сочувствующему, чтобы он сам не был рыбаком и не имел пагубных пристрастий, позволяющих ему единолично разрушать наш натюрморт. Задача сочувствующего обеспечить заряжание и поднос патронов на передовую, т.е. ко мне, к удочкам. Профессионально обученный сочувствующий сам должен почувствовать тот момент, когда нужно произвести очередной срез, налить стопочку и подать к воде. При этом он должен знать те нехитрые требования, которые позволяют избегать излишней нервотрепки. Как то: не подходить в момент усиленного клева, не путаться по леске, не топать и т.д. Быть хорошим сочувствующим - это талант. Я таких сочувствующих холю и лелею, отпускаю комплименты, не замечаю мелких недостатков характера и стараюсь как можно чаще брать на рыбалку, чтобы сноровка не потерялась.

«А где-же рыба?»- уж слышу я вопрос нетерпеливого читателя, дошедшего до данного места сей вирши. Вопрос не в бровь, а прямо по лбу, как говаривали у нас во дворе. Вы правы, ловля «на сало» не самоцель, если мы не выбрали наилегчайший путь. Ведь любой метод ловли рыбы должен обеспечить рыбаку некие преимущества перед его коллегами. А раз я выдаю свой рецепт ловли «на сало», то я должен показать и его результативность. Все логично. Иначе, зачем бумагу марать, сотрясать воздух и загаживать рыбацкую конфу. Так вот, признаюсь Вам, что прямых преимуществ перед остальными рыбаками, в плане поимки рыбы, мой метод ловли не дает.

Да, я не привнес ничего нового в методику прикормки, насадки, проводки и т.д. Но, представьте себе того парня, который стоит на том берегу по пояс в воде в прорезиненных штанах. Представьте, что именно сегодня он забыл подъодеть нечто теплое под эти штаны. Добавьте себе воображением тот факт, что в погоне за дальним забросом он умудрился еще и воды зачерпнуть этими (межет ко всему еще и дырявыми) штанами. Этот парень в минуты бесклевья достает из-за пазухи кусок пропахшей потом колбасы и давится ею с хлебом. Да, пусть у него клюет. Но разве вам его не жаль? Разве, после очередной подачи к вашему окопу снаряда в виде стопочки, Вы не крикните ему:"Эй, братан, стакан выпьешь? Греби сюда!" Если Вы не жестокосердны как Гимлер, отец концлагерей, другого я от Вас и не ожидаю. Пусть в Вашем призыве прозвучит нечто барское, а может, наоборот, послышаться теплые нотки звучавшие в голосе Макаренко, когда он обращался к беспризорнику. Но именно тогда Вы почувствуете все преимущества моего метода ловли рыбы «на сало» и станете его горячим поклонником. Всяческих Вам успехов. smile.gif))

14 Декабря 2010

- Так, ну давайте по одной и пора! – Снегурочка строго оглядела нас, - Все всё поняли? Все перевоплотились? Вовчанга, ты Гном, Вовчанга! Митюня, ты Олень?

- Ага, - Олень переминался с копыта на копыто, привыкая к образу.

- Деда, - внучка бросила на меня строгий взгляд, ты Санта-Клаус. Чота ты в говно уже, не?

Я Дед Мороз. Но сейчас, на время католического Рождества, я – Санта-Клаус. «Наебалово» - скажете вы. «А что делать» - отвечу я.

Нет, раньше всё было по-честному. В Европе работал настоящий Санта, нормальный в принципе мужик, хоть и с припиздью. Я отвечал за Российскую империю и прочую вменяемую Евразию. Жили мы, работали, развозили подарки детям. Иногда пересекались в пограничных лесах, гудели по-соседски. Но случилась в 1812 году такая неприятность – ёбнули нашего Санту партизаны. Расслабился старикашка, довыёбывался санками своими. Пока я на шум успел, уже и оленя освежевали, и с Санты с Гномом сапоги стащили. Ну и чо вы мне делать прикажете? Не бросать же детишек. Пришлось мне впрягаться. Пораскинули умом со Снегуркой, корешей подтянули. Ну под Рождество превращаю их в Оленя да Гнома, и едем чесать по Европе. Олень подарки тащит, я раскидываю, Гном идеален на подхвате и для мелкого западла. Отработаем по Европе – едем домой. Друзья по домам, я со внучкой в тур по стране и окрестностям. Так и живём.

- Ну всё, пиздуйте, - Снегурочка подтолкнула меня к лесу, - Границу перейти надо пока темно. Скоро патруль пойдёт. Там с осеннего призыва духи, могут и уебать сдуру.

- Я – Дед Мороз! – гордо зарычал я, - Я царь ёбаной зимы, властитель стужи и метели! Кто меня ёбнет? Кто бля? Да я дуну и тут блять вечная мерзлота будет до Урала! Караси в Дону замёрзнут, вот такой я молодец!

- А чо, давай дунем, - Гном завозился в карманах, - Щас я тут быстро, у меня тут где-то это.

- Чо-чо тут у вас? – Олень сбросил мешок в снег и приблизил к нам своё рогатое лицо.

- Пошли блять нахуй быстро в лес, опойцы!!! – Снегурочка заметно волновалась, - Ты, мандун зелёный, - она схватила Гнома за воротник, - Ты свои замашки-то сручие оставь! Чтобы в этот раз всё ровно прошло, ясно вам?

- А что, типа когда-то всё плохо было? – важно надулся Гном. Я отвёл глаза в кусты.

- А кто в позатом году до трёх ночи блядям на трассе шоколадки дарил, а?!

- Минутная слабость, - Гном поморщился, - Одежду пустите, дышать хочется.

Олень не то гыгыкнул, не то рыгнул капустой.

- А ты чо, герой дохуя? – Снегурочка резко пошла к нему, - Кто на новый две тысячи пятый год природу зарыгал? А?! Реликтовые леса, твою мать! Родники студёные, ёбаный ты энурез! Кто?!

На каждое слово для сущей убедительности внучка хлестала Оленя по морде кожаной перчаткой.

- Я без умысла, - торопливо оправдывалась копытная жертва, - Портвейн не специально пил, негаданно вышло.

- Ты, залупа замшевая, мне тут не манди! Твоё дело лошадиное: отвёз подарки, постоял на стрёме, и привёз без геморроя и прочего блядства на родину тело вот этого, - Снегурочка кивнула на меня, - А в том что он найдёт где нарезаться, сомнений за последние пару сотен лет не осталось. Понял бля?!

- Да. – коротко икнул Олень и сел на жопу.

- Так. Теперь ты.

- А чо я? – я суетливо подхватил мешок и водрузил его на горб животному, - Пора нам, пойдём мы. Прощаться давай, внученька!

- Сюда внемли, - цепкая девичья ручка с красным маникюром схватила меня за бороду и пригнула к хозяйке, - Хоть ты мне и дедушка, а триппера в семью нести не надо. Понял бля?

- Понял, - я моргнул и быстро дал зуб, - Всё уяснил, не изволь переживать.

- Ох бля, - примирительно вздохнула Снегурка и разжала пальцы, - С вами попробуй не переживать. Так всё, идите уже. Завтра-послезавтра работаете, три дня на вам распиздяйство и разграбление, двадцать девятого чтобы дома был. Ступайте, всё.

Мы не оглядываясь вошли в густой ельник.

- Хорошо в лесу, - Олень довольно крутил башкой и фыркал, - Воздух хороший и гаишников нету.

- Ночное светило изумительно серебрит хвою этих величественных деревьев, - поддержал беседу я.

- Щас бы пива, - Гном мечтательно скукожил ебач.

Я повернулся и чуть махнул рукавом в его сторону. Ебач покрылся мохнатым инеем.

- Тогда водки, - пошёл на попятную он.

- Давайте остановимся на этой чудесной залитой лунным светом поляне, – сбросил мешок в сугроб Олень, - Скорей же, Санта, доставай.

Мы сжали в мозолях рук металл стаканов.

- Ну, за успех дороги! – провозгласил я, - Жрите, братцы!

- Будем! – согласился Гном.

- Уф! – выдохнул Олень.

- Бдышь!!! – сказали из чащи.

- Птэньк! – сказал кусочек оленьего рога и отлетел вбок.

- Бля сука! – взвизгнул рогатый, и присел в снег, - Облава блять! Таможня взяла! Пиздосы нам!

- Там лось, лось! – радостно заорал какой-то пидор из леса, - Я его ранил смертельно в шею! Ща добью!

- Ща добьёт, - Гном с грустью посмотрел в широкие оленячьи глаза, - Из ружжа.

- Бдыщ! Бдыщ! – заговорили вдруг с разных мест. Над головами засвистело, - Бдыдыщ!

- А-а-а-а блядь! – подскочил Олень и со скоростью современного катера устремился в никуда, увлекая за собой мешок с подаркам и меня, потому что я не терялся, и, предугадав развитие событий, залез на костлявую хребтину друга ещё после первого выстрела.

- Бля, слы, царь зимы-властитель стужи, заморозь их что ли, а? Пристрелят ведь!

Мы уходили галопом под свист картечи.

- Да ну их на хуй, дружище! – я пригнулся пониже, - Холодная пуля ничуть не мягче горячей. Прибавь-ка лучше ходу, дохлятина, вон через тот овраг уйдём.

Выбравшись из оврага, мы тревожно огляделись и устало присели возле мощного корявого растения.

- Думал уже продырявят, - Олень устало потрогал обломанный кончик рога, - Вот козлы. А где Гном?

- Да пошёл он на хуй, - я достал из-за пазухи сохранённый эликсир, - Чо ему будет-то? В такое говно и стрелять-то побрезгуют. Догонит, никуда не денется.

Как бы в подтверждение моих слов мешок с подарками зашевелился, развязался и оттуда появился перепачканный чем-то коричневым Гном.

- В чём это ты такой нарядный? – подпёр голову копытом рогач, - Чисто шатен.

- Погоди, не отвечай, - я разлил, протянул стакан Оленю, а гномий поставил перед ним в снег, - Ни на что сейчас не намекаю, но обосраться в мешке с новогодними подарками для детишек – это залёт каких ещё не было даже с нами.

Гном молча выпил, затем вздохнул, поник и протянул коричневый палец в мою сторону.

Тогда выпил и я. Помолчал. Налил и выпил ещё.

И осторожно понюхал заскорузлый перст.

- Что? – мрачно, но с надеждой спросил Олень.

- Шоколад жрал, паскудник, - я разлил снова, - думаю килограмма полтора попортил.

- Волновался, - развёл лапами коротыш, - Не мог сдержать себя.

- А, ну это ничего, - Олень повеселел, - Это пускай. В бутыле-то осталось?

- Самые капли, - я расплескал остатки по чашкам, - Давайте двигать, а то рассвет уж недалёк. Через два часа надо быть на первой точке.

Мы шли по ночному лесу, и мохнатые снежинки летели чуть впереди нас. Граница осталась за спиной, и впереди лежала первая финская деревушка. Из мягких ноздрей Оленя валил пар, ну чисто как из черепановского паровоза. Гном спотыкался и шмыгал носом. Мне не было холодно, мне похуй, я Дед Мороз.

Изменено 14 Декабря 2010 пользователем PATRIOT52

15 Декабря 2010

наткнулся тут на сборку "Студенческих баек" и вот решил поделиться, понравиться еще выложу

история №1

Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.

Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно.

Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.

В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии.

история №3

Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.

А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.

Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится.

Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

история №2

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:

Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!

К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?

Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!

К: - А откуда вы знаете?

Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!

Я в ваш деканат напишу!

К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.

Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

Занавес.

Изменено 15 Декабря 2010 пользователем kapiiitan

16 Декабря 2010

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра бл#дь)... Клёпа - это

такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных

невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все

маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то,

вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то

там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки,

настоящие, бл#дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке

причинам нет-нет да и по#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или

прочих грызунов... - поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с

гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука,

смертельно больной крысой. Х#й его знает, была ли она такой же нервной до

знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи#ды знакового события ее

жизнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от

избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь

радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему

счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и

потекло бл#дь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от

положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там

конфетку дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее

жизни Миши всё стало намного, бл#дь, мрачней. Теперь она ссытся, бл#дь, и

срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука

там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не

обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему,

ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют

давние причины. Их знакомство начиналось, нее#ться, плачевно. Когда Миша

только подкатывал к своей бабе шары и них#я пока к ней не переехал, он вёл

себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и

пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить

ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, бл#дь, под диваном

(это, без пи#ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая,

ху#к нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает

незаметно. Миша про эту мазу Х#й знал, ну и, бл#дь, один раз съе#аться

Клёпа из ведра просто не успела них#я и её вылазка окончилась страшным

полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным

крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы

и так не в пи#ду, а тут ещё эти, бл#дь, прыжки затяжные, сука... её

искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому

она нах#й нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на

работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку

вытащили, она выглядела ещё х#ёвей, чем ей положено быть, имела частичную

потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша,

ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими

бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа

пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой ё#аный

бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести

бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила

глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему

просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго

гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа

на это, бл#дь, сомнительное игрище, ясен х#й, не велась, поскольку всё ещё

боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в

обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и

потом со словами типа "да пошла ты в пи#ду" решил мне показать как

правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой -

нее#аться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила

воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись,

еб#нутая собака кинулась к этому, бл#дь, объекту... а ведь бегает падла

быстро, х#й уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то

замах уже взял, Беккер ё#аный, и тормознуться х#й успел... - короче, через

секунду Клёпа получила нех#ёвый такой хук в е#лище ракеткой и в компании с

воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пи#ду, т. е. в

близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах#й. Он

когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие

убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом

смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом

Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от

перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем

к е#еням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика,

а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в

разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное

перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по

местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не

нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.

22 Декабря 2010

"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул pукой,

защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол комнаты,

шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил "Мяу!!!". Тепеpь в его

вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недовеpием, мол, да

как он посмел со мной так обpащаться? Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз

позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и

заоpал.

"Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза.

Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запpещено!), он

пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и стpого повтоpил: "Мяу."

"И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.

Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать

небольшие пpоблемы наших стаpых клиентов, ещё по пpежней pаботе. Можно,

конечно, дилегиpовать эти обязанности действующим сотpудникам той фиpмы, но, с

дpугой стоpоны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохpанились..

Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу

у неё.

"МЯУ!!!" - надpывно заоpал кот.

Маpинка подняла голову с подушки и что-то выдала пpо бестолковых котов,

котоpые не могут отличить выходной день от pабочего, и пpо будильник, котоpый

она забыла пеpеставить на "попозже".

"Мяу!"

Она вздохнула, встала с кpовати и пошла на кухню коpмить кота. Тот, муpча

что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задpав хвост. Чеpез тpи минуты

она веpнулась и ныpнула в постель. Котяpа пpишёл ещё минут чеpез пять и уселся

в кpесло. "Муppp.." - сообщил он, облизывая лапы.

"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала вид, что

собиpается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интеpесом на неё

посмотpел, одновpеменно pастопыpив пятеpню и облизывая себе пальцы.

"МЯУ!!!", - выдал он особенно пpотивный вопль, а потом пpодолжил вылизываться.

Мы пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не даст."

Встали и поплелись на кухню. Кот сpазу свеpнулся в кpесле и с чувством

выполненного долга уснул.

Деpжит она этого милого котёнка по одной забавной пpичине, по той-же самой, по

котоpой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электpонному, как

его мохнатый тёзка начинает гpомко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает

всё, чтобы поднять её с постели. Её это устpаивает необычайно, поскольку спит

она, как пожаpник, и пpивычки пpосыпаться от сигналов pазнообpазных будящих

устpойств, а также от телефонных или двеpных звонков не имеет.

У меня, кстати, та же пpоблема.

Кот, ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по сигналу

будильника, постепенно стал очень стpого относиться к этим своим обязанностям,

и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свеpшившимся фактом побудки он считает

только если она встала с постели, оделась и стала завтpакать. И бесполезно

вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в

дpугую комнату - он пpовеpит и pазбудит. Он даже в ванную с ней утpом ходит и

бдит, чтоб она там не уснула. Маpинка Будильника очень ценит, а специально по

утpам коpмит его особенно вкусными вещами.

Стоит заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спpосит,

я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности.

Как-то pаз мне нужно было пpоснуться часа в четыpе утpа, чтобы отзвониться

людям, живущим в дpугих часовых поясах. Пpоще, конечно, вообще не ложиться

(лично мне), но с утpа намечался напpяжённый гpафик и выспаться тоже стоило,

как ни кpути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маpинке пpи мысли о

том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно,

делалось дуpно..

Завёл я свой мобильник на четыpе утpа, отозвал кота в стоpонку и СЕРЬЁЗHЫМ

тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заpаботает, меня надо обязательно

pазбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО.

Он пpоникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и

неувеpенно сказал, что вpоде всё понял. Я положил телефон pядом с кpоватью, ещё

pаз потыкал пальцем в него, потом себе в гpудь. Котяpа, склонив голову на бок,

внимательно понаблюдал, потом сказал "Муp" и пошёл спать. Вpоде, договоpились..

И вот пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову. Смотpю

на кота, он мне "Муp?" тихонечко. "Муp, - говоpю, - молодец, спасибо."

Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить

умницу чем-нибудь вкусненьким.

Он, пpавда, поpывался ещё и хозяйку pазбудить на всякий случай, но я его

завеpил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона

хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт

совеpшенно. Был очень гоpд собой, между пpочим, что он так пpавильно всё

сделал.

А вот, помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник (тогда

ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей

специальной кошачьей коpзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит

Будильник с утpа к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ?

Hавеpное, в целях pазъяснения ситуации сначала он pешил pазбудить именно меня.

И вот каpтина: он мявает, скачет вокpуг меня, а я от него отмахиваюсь и pычу:

"Отстань, сволочь, Таймеp хpенов!"

Маpинка уже давно пpоснулась, и, pухнув в кpесло, смотpит на нас и со смеху

чуть не помиpает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, пеpеживает сильно и

кpичит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом..

Маpина уговоpила всё-же меня подняться, чтоб неpвный сpыв pебёнку-котёнку не

устpоить. Будильник целый день потом ходил с гоpдым видом, посматpивая то на

меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел pазбудить!". Она его

долго и с сеpьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в стоpонку.

Я один pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не

надо было, всё вчеpа успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей

Евpопе наступили, никто и ничто не pаботает.. Отдыхаем, вобщем, вместе со всем

цивилизованным миpом.

Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуpе и ждал

сигнала. Потом Маpинке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту

пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались пpям на кухне и послышался

пpиближающийся ТОПОТ, и уже чеpез паpу секунд в комнату влетел сияющий

Будильник. Я ешё спpосил у Маpинки, почему она не пpосто встала, а именно

сигнал в часах включила. "Ты что! - сеpьёзно ответила она, - Однажды батаpейка

в часах села, и я сама пpоснулась, так знаешь как Будильник pастеpялся и

обиделся! Hельзя.."

Постепенно этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать все

объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выpазиться.. связанные со вpеменем или со

звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интеpесно. Хлебопечка,

напpимеp. Маpина активно её использует, готовит тесто для пиpожков, печёт

хлеб.. По завеpшении пpоцесса печка тихонько пищит, и Будильник сpазу бежит

докладывать хозяйке об этом важном событии. Пpичём знает, что если Маpинка

спит, то специально pади этого будить её не надо, но если не спит, то стоит

сказать.

Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет.

Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её

внимание на это обязательно обpатит, тем более, что она имеет пpивычку

оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов пpосто

не слышать.

Долго изучал стиpальную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и pаботает

она в pазных pежимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за

пpоцессом стиpки, но системы никакой пока не выявил.

Маpинка любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в духовке

темпеpатуpа доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника

это очень волновало и он долго пытался понять пpинцип действия. В итоге сделал

вывод - пока на плите гоpит хоть одна из лампочек - хозяйке пpосто нельзя

давать заснуть. По сообpажениям техники безопасности.

Телевизоp. Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что-ж, вещание

закончилось и на экpан выдали заставку - полоски с гудком.

Был бы синий экpан, телевизоp сам бы отключился чеpез пять минут, а вот таблица

с сигналом.. Добpосовестный котёнок pазбудил взбешенную хозяйку в половине

четвеpтого утpа и больше спать не дал. Молодец, пpавда?

Однажды, пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа к

Маpинке, пpивёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у

неё дома, поспать pешил, а то устал, всю ночь за pулём.

"Отдыхай, - говоpит она, - а к пяти часам подъезжай в Шеpеметьево, кое-кто

пpилетает, надо встpетить, не опаздывай. Будильника заведи."

И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню

Маpинке на мобильный - недоступен. Что-ж, на четыpе часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ

БУДИЛЬHИК, завёл компьютеp, поставил телевизоp на это-же вpемя, пpибавив

гpомкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на

двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё-же..

Пpоснулся сам. Смотpю на часы: 16:19. Оpёт телевизоp, поёт компьютеp, Будильник

сидит pядом и пpистально на меня смотpит. Видок у него слегка обалдевший от

всей этой какофонии. И pастеpянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сpаботал, но ведь

хозяйки дома нет, а я сплю не на кpовати, а на диване и одетый. Пpоблема.

Почему включился телевизоp и компьютеp, он явно не понимает, и кис напpяжённо

pазмышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут включается мой мобильник.

Кот сpазу стpашно оживился, посмотpел мне в глаза и гpомко и твёpдо сказал:

"МЯУ!". "Спасибо, доpогой, - ответил ему я. - ты пpелесть."

У Маpины потом спpосил, как-же нужно пpавильно заводить Будильника.

"Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо

ему пpосто сказать 'я пошла спать' и всё."

"Я пошла спать. - повтоpил я. - Понятно. Что-ж тут непонятного?"

У всех, pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать факсы.

Внутpь. А факсов Маpинке пpиходит много. И вот пpедставьте, пpиходит она домой,

pядом с аппаpатом аккуpатно сложена кучка pваных полосочек факсовой бумаги, а

сбоку скpомно сидит довольный Будильник. Она стала закpывать двеpь в ту

комнату, так он pаспеpеживался стpашно и они по целым дням не pазговаpивали,

ходили дpуг на дpуга обиженные. Пpишлось ей купить голосовой модем и сообщения

и факсы пpинимать в компьютеp, а что делать.. Так кот чеpез несколько дней стал

ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда

напишет что-то типа "Пpивет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппаpат. И все

довольны.

Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..

24 Декабря 2010

не моё, в нете ведь чего тока нет

№1

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.

Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:

- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.

Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил…! А вдруг кто притаился?

№2

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:

"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!"

И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в пол оборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:

"Не можем мы "елочкой!".

"Это почему?"- удивляется кондукторша.

"А потому что "шишечки" мешают!"- отвечает тот же мрачный голос.

Автобус чуть не разорвало от хохота.

27 Января 2011

Вспомнил пару забавных историй.Наверняка на форуме ещё найдутся очевидцы этих событий.

Итак,время действия-где-то начало нулевых,место действия-стадион Старт.

Во время одного из матчей группа шутников с верхних рядов по центру трибуны надувает гелием презервативы до нереальных размеров и отпускает их один за одним в мирное нижегородское небо.Постепенно стоящие правее и левее стали замечать сиё действо,показывать пальцем и кричать "гандоны!".

Постепенно выкрики "гандоны" становились чаще и громче.Болельщики,стоявшие ниже,ещё не заметили возносящиеся ввысь матовые шары странной формы,но дружно стали поддерживать остальных:

-Гандоны!ГАН-ДО-НЫ!!!ПИ-ДА-РА-СЫ!!!!

Кажется,в том-же сезоне.Лёд уже почищен,вот-вот закончится перерыв.Мужичок торопится занять своё место на трибуне.И пошёл он не в обход поля,а прямо через лёд,чем привлёк внимание всего стадиона.Где-то посреди поля он достаёт из-за пазухи поллитру и в вытянутой руке показывает кому-то своим,мол,взял,не ссыте.Стадион отреагировал одобрительным рёвом.

Отреагировали и неумные органы правопорядка.Вместо того,чтоб спокойно дождаться мужика у кромки поля,его стали окружать прямо на льду.Ноги разъезжаются,вроде уже вот-вот схватят,но падают,скользят.

Конечно же,"преступник" был повязан,но такого ржача восьмитысячной толпы я больше не припомню.

27 Января 2011

Реальный документ, над которым ржали всем воздухоплевательным сообществом еще в 2005 году.

делал копии. все про**л, конечно. А тут нашел:

Изменено 27 Января 2011 пользователем Водоплаватель

31 Января 2011

Вчера вечером отмочил: переписываюсь с челами в аське. звонок и я пишу "я сейчас сбегаю соседку из сугроба достану и продолжим!" долго мы потом смеялись... :)

а всего то надо было железного коня вызвалить из снежного плена

9 Февраля 2011

Знакомый рассказал.

Крутил он роман по молодости с замужней бабёнкой.Всё хорошо,только вот встречаться влюблённым ну совсем негде.Но,как говорится,голь на выдумки хитра.Литр коньяка и теми же ногами к знакомому военкому.

Через пару дней ничего не подозревающему мужу повестка-явиться такого-то на переподготовку.Ну что,собрал рюкзачок и на месяц в Мулино в партизаны.

Молодые предаются безудержной страсти,но всё хорошее когда то заканчивается.Срок службы подходит к концу.

А тропинка-то уже натоптана!Всё по отработанной схеме.

Теперь представьте искреннее недоумение мужика-Что за херня?Не успеваю на домашних харчах откормиться,опять повестка!Который раз уж за год,они чё там охренели?

Рассказики

2157 сообщений в этой теме

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах