Анекдоты о рыбалке

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо - свидетельство о смерти?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Как на раздолбаном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.

Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.

- Тоже рыбачат.

[Lesch 40 659]

Безвыходная ситуация - подумала Золотая рыбка, попавшись Старику Хоттабычу

[Lesch 40 659]

Пока вёслами грести не научился, лодку менять бесполезно.

[Lesch 40 659]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему

мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Же-Кю 96 788]

Мужик звонит домой жене и говорит:

- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.

Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.

Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:

- Ну что, как прошла рыбалка?

- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?

- Я положила. Она лежит в твоем садке!

[PashkaV 461]

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:

- Ты где была?

- На рыбалке.

- А где рыба? Что клева не было?

- Почему? Клево было!

[Лёха Иваныч 1 633]

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

[Lesch 40 659]

- Говорят ты с женой на рыбалку ездишь?

- Да.

- Ну и как?

- Сначала с удочками возилась, а потом втянулась...

[YUV 190]

Сын напросился со мной на зимнюю рыбалку.

Утром, завтракаем, я размышляю на чем он будет сидеть. Спрашиваю.

-Ты сможешь, с девяти до двух, без стула?

Он недоуменно спрашивает.

-Это, не какать, что-ли? )

*1*

[Же-Кю 96 788]

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3—е место:

— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль. . . . . . .

2—е место:

— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды. . .

Вопрос победителю:

— Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом. . . ?

Победитель:

— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги. . . .

[Сапер 9]

поехали с корешом на рыбалку… жене сказал дня на 3… пили как свиньи, чем занимались не помню, перед отъездом приходит смс «если щука дорогая будет, купи карпов»

Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: — На рыбалке. — Что-нибудь подцепил ? Муж, (вздрагивая): — Надеюсь, нет!

[Сапер 9]

Сидит обезьяна на берегу, рыбу ловит, мимо крокодил проплывает и спрашивает: — «Ну что, клюёт?» - «Плыви, плыви, говно зелёное!» Крокодил к своим рванул — «Там Обезьяна нас говном обозвала!!!» Они всей толпой плывут к ней… Она, сматывая удочки: «Ёб твою… Канализацию что ли прорвало???»

[Сапер 9]

Четвертые сутки рыбалка подряд…

На отдыхе, епсель, семейный отряд…

Наш папа рыбачит и два Санчо Пансо…

Кто выдумал эту рыбалку??? Засранцы!!!

«Подсак поднеси! И опарыша дай!

Прикормку! Клюет! Не сиди! Помогай!»

А хочется спать… Пробивает зевота…

Но счастье, что хобби его не ОХОТА!!!

[Сапер 9]

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

[Сапер 9]

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

[Сапер 9]

Комар, укусивший пьяного рыбака,

потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

[Сапер 9]

Идет рыбaк и тaщит ох@енного сомa килогрaмм под 100.

Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей

и говорит тaк ехидно:

- Че, всего одного поймaл.....!?

[Влад2 129 397]

[Сапер 9]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[Сапер 9]

Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:

- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный.

Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.

Мужик:

- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.

Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь.

Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд

фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:

- Ууу, сстерва, накаркала!

[Сапер 9]

Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.

[Сапер 9]

Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич.

Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом:

- Мужик для чего кирпич?

- Отс@@@ш скажу?

- Девушка, да ты че мужик совсем уже! "а сама страсть хочет узнать для чего кирпич".

- Ну давай

Девушка сделала ми@@т, после чего спрашивает у мужика

- Ну давай колись для чего тебе кирпич?

На что мужик отвечает:

- Да я здесь уже 5 часов, сижу на удочку ни одна рыба

не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.

[Сапер 9]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:

- Друг, подскажи на что ловишь?

- На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

Продавщица:

- Что уже поймали?

- Нет, но место знаю о#уенное.

[Сапер 9]

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень

машет ему крылом: погоди, мол!

Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:

- Что?

Селезень:

- Карась!

Охотник:

- Клюет?

Селезень:

- Нет, сосет!

[Сапер 9]

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Русский:

- Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Я за ружьё, пальнул - убил сразу! Вот это охота!

Украинец:

- Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой харный кабан. Я его ножом! Вот это охота!

Грузин:

- Иду я па парку вечером, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,

совершенно голая телка...

- Ну, а ты чего?

- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

[Сапер 9]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.

На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

- Ну, загадывайте желание

- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.

- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.

Раз - море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

[Lesch 40 659]

И получил дед в репку!

А бабка за дедку,

А внучка за бабку,

А жучка за внучку,

А кошка за жучку,

А мышка за кошку!

А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!!!

[Lesch 40 659]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

[Сапер 9]

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

- Ну и скупые же люди пошли!

Мы с ребятами договорились:

кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,

а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?

Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,

а он сидит, как будто не видит.

У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!

Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

[Сапер 9]

Жена мужу:

- Ты на рыбалку надолго?

- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

[Lesch 40 659]

Вечер над рекой. Рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на хрен!

[Lesch 40 659]

Рыбак вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:

- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?

И сдавленный ответ:

- Нн-е-ее-е-т!

[Lesch 40 659]

- Хорошо клюёт в этом озере?

- Клюёт?!!! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

[Lesch 40 659]

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!

- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.

- Конечно, часть улова пришлось продать!

[Сапер 9]

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!

Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

[Лёха Иваныч 1 633]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

[Lesch 40 659]

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

[Сапер 9]

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -

Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

[Сварной52rus 1 351]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.

На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы?

- По глазам!

- ? ?!!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

[Сапер 9]

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.

Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

[Сапер 9]

Поговорили

На рыбалке у реки

Говорили мужики

Мат отнять -чего сказали?

Как сказать ... ну, помолчали.

[Лёха Иваныч 1 633]

Приходит жена утром домой пьяная , муж , негодуя..:

- Где была ?

- На рыбалке.....

Муж офигел:

- А рыба где ? Чё ,клёва не было ?

- РЫБЫ нет , но КЛЁВО было !

[Сапер 9]

— А я тещу с собой на рыбалку брал!

— Ну и как?

— Отвратительно! Никто не клюнул!

[Сапер 9]

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.

— Я сегодня плохо выгляжу. . .

— Что то случилось?

— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

[Сапер 9]

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол. . . Другой вариант:

— Взять два литра водки и пойти на рыбалку.

[Сапер 9]

На рыбалке:

— Ты посмотри—ка, опять самка клевала!

— А как ты догадался?

— Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

[Сапер 9]

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.

— Ты на што ловишь?

— На хлеб.

— Неееее, на червяка надо.

— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!

— Вон, видишь дерево, под ним и копай.

Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:

— Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:

— Мужик!!! Где тебя черти носят?!

[Сапер 9]

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!