Анекдоты

[Annetu 0]

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?

- Я бы попросил у нее денег.

- Я бы попросил у нее здоровья.

- А я бы сделал из нее уху.

- Это почему?

- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта

тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,

а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

ищу самосвалы

[Крупный скутерист 28083]

прочел тута давеча неколько анекдотов,писался в потолог:

1.

Ученые вывели новую породу рыбы, рыба-сволочь! Не клюет и все тут...

2. Вы кто?

--я? добрая фея!

--а хули с топором?

--да что то седня настороение не очень...

3. А Ваш банк дает деньги под честное слово?

-- да,без пробелем!

-- а если я их вам не верну?

-- тогда вам будет стыдно перед Всевышним за содеянное.

--- нууу,когда это еще буудет.

-- Вот если пятого числа не вернете,шестого и предстанете!

4.Один гранатометчик спрашивает другого:

-- Вась, ты из "мухи" слона сделаешь?

-- Вань,да запросто...

[виктор саров 0]

снимают рекламу

1 ребенок я вишенка.2- я абрикос,3 - а я долбоеб.

режисер ты не долбоеб ты бакложан.понял? - 3-да!

мотор

1- я вишенка, 2- я абрикос, 3 - а я долбоеб!

режисер ты не долбоеб, ты абрикос! повтори! 3 - баклажан,баклажан

мотор

1- я вишенка, 3- я баклажан. режисер - ты долбоеб, ты после абрикоса.

[Zuzu 148]

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: - Ничего, щас намажем мазью...

Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[Крупный скутерист 28083]

Сын, ты что ешь?

- Экстази!

- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!

[Zuzu 148]

Пришел мужик в МРЭО переоформлять автомобиль.

Отдал документы. Милиционер посмотрел и говорит:

- Подождать надо.

Мужик пошел и думает:

- Подождать надо, подождать надо, а понял - подать же надо.

Дал денег, милиционер полистал и говорит:

- Мало ждал

Мужик опять идет думает:

-Понял мало ж дал

Опять денег дает. Милиционер листает и говорит:

-Доложить начальству надо...

[виктор саров 0]

- Вовочка ты почему стихотворение без выражения читаешь?

- Да вы, что Марь Иванна какие выражения - этож Пушкин!

Изменено 4 Марта 2008 пользователем виктор саров

[Крупный скутерист 28083]

Многие европейские государства настаивают на пересмотре итогов второй мировой войны. В ответ на это российское министерство обороны предложила их перепоказать

[Mepps 1705]

Вот вспомнил боянчег.Может кто еще не знает.

Сидят мужики на реке рыбу ловят. У всех не клюет не хрена и только один старикан таскает и таскает. Как всегда вобщем. Тут один не выдерживает. Подбегает к старику:

-Скажи, на что ловишь?

-Отстань

-Ну дед, ну на что ловишь?

-Да отстань ты

-Ну пжалуйста, на что ловишь?

-Да блин, на таблетки от триппера!

Дед продолжает ловить, а мужик резко сматывается и в аптеку. Забегает и орет атекарше:

- 20 упаковок таблеток от триппера!

Аптекарша глумливо:

-Что мужик, поймал?

-Нет пока, но место знаю, - во *24* !

[Олег С. 1]

Под утро, с 2 на 3 марта звонит Д.Медведеву мама:

Мама: - Димочка, я так волновалась, всю ночь не спала!

Медведев: - Мам, ну хоть ты не прикалывайся

[виктор саров 0]

Что будет если земля начнет вращаться в 5 раз быстрее?

Ничего страшнего не будет:

суббота- воскресенье;суббота- воскресенье...

А если в 15 ?

Еще лучше! Аванс-получка; аванс- получка

[Ирина 75]

Состыковались на орбите русский "Союз" и американский "Апполон". летят над Россией, американцы смотрят в иллюминатор и говорят: "Надо же какая у Вас любознательная страна, судя по бликам половина населения рассматривают нас в подзорные трубы". А русские в ответ: "Да нет это они с горла пьют"!

[Zuzu 148]

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом

она накрылась.

[Крупный скутерист 28083]

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога позволяет, да и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит: мерин прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, скрежет... У мерина зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил. Думают, что делать - машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигуленок вылатает и прям в зад вольво - шмякс! Водитель жигулей: "Че вы тут раскорячились, уроды! Че вы тут ваще ждали". Водители иномарок хором: "Тебя, родной, тебя!"

[Zuzu 148]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

© нм

[Крупный скутерист 28083]

"Солнце светит и растет травааааа,но тееебеее она нее нужнааааа!" -- любил напевать начальник наркоконтроля.

[Zuzu 148]

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они

красными молодцами и добрыми девицами ;-)

[Фидер 13]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он сказал "Ху***ня". А вот если б сказал "Пиз***ц", то пришлось бы аварийку вызывать".

[новенкий 0]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Zuzu 148]

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:

- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

[Ansor 99]

Приходит мужик к психиатру, рассказывает:

- Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!

- Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?

- Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я

к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не

открывается!

- Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?

- Смог, доктор!

- И что же там написано?

- "НА СЕБЯ".

[Ansor 99]

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за

разрешением:

- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,

разрешите травануть!

- Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

[perch 2]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[Фидер 13]

Зима 1942 года, окупированная немцами белорусская деревня. В крайнюю избу ломится пьяный немецкий хлипкий солдатик, такой рыжий Ганс и орет: "Открывайт!!! Моя хотеть большой русский женский теплый пиписька!!!".

Открывает ему дверь такой большой русский богатырь Ваня, 2 на 2 метра, с бородищей окладистой, и говорит так ласково: "Это тебе пиз..ы, чтоль, вломить, родимый?"

[Олег С. 1]

Вышел Ной поутру и увидел - каждой твари по паре!

"Ну теперь все зашибись!" - сказал он.

И все вдруг вокруг зашиблось.....

[Маст 5352]

Зима 1943г...Восточный фронт...Немецкий тыл...

Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька,заиндивевшая каска,сапоги соломой обмотаны. К нему незаметно подкрадывается партизан - бородатый,румяный мужик,в тулупе и валенках...

Партизан дружелюбно: - Gutten tag,genosse,das ist kalt ???

Фриц,щелкая зубами: - Да пи**ец просто,йобанаврот !!!

Изменено 18 Апреля 2008 пользователем маст

[Левша 6129]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

*01* Зачот

[ДедСЕРЖиК 47]

РыбацкиеАнекдоты о рыбалке

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:

- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!

Другой потверждает:

- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

* * *

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

* * *

Хвастаются рыбаки.

Один:

- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!

Второй:

- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!

Третий:

- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

* * *

Встретились два рыбака. Один другому говорит:

- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки.

Второй отвечает:

- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.

Первый подумал немного и предложил:

- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

* * *

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал?

* * *

Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.

Один из друзей кpикнул:

- Что ловите?

- Мужчин,- пошутила девушка.

- Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин.

Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:

- Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?

* * *

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

* * *

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.

Бормочет: 'Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!'

* * *

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?

- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.

- А где ж удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь.

* * *

Один мужик у рыбака (т.е. другого мужика) спрашивает:

- Ну как? Клюет?

- Да поймал одного, в воду выбросил.

- Что, маленький был?

- Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.

* * *

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.

Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх!

Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

* * *

У пруда сидит одинокий рыбак.

- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.

- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ.

* * *

- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?

- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

* * *

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:

- Hу, как сегодня вода?

- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * *

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:

- Отпусти меня!

НР повертел рыбку и закинул в воду.

Рыбка выплывает:

- А три желания исполнить?

- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

* * *

Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло. Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:

- Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?

- За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.

- Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!

* * *

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:

- Слушай, ты на что рыбу ловишь?

- На червя.

- И я на червя, так почему у меня не клюет?

- Ха, так я ловлю только на червя-самца!

- Самца? А как же ты их различаешь?

- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

* * *

Первая брачная ночь. Молодой:

' Ну что, давай?'

Молодая:

'Нет, ты - пьяный. Давай - завтра.'

Молодой:

'Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!'

* * *

Жена говорит мужу:

- Тебе звонил приятель.

- Что он хотел?

- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

* * *

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :

- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.

- Ну что дальше???

- И будто я поймал окуня в три килограмма.

- А она???

- А у нее не клюет.

* * *

Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:

-Ну как, поймал чего?

-Да вот, одного поймал.

-Ну и как, крупный?

-Да кило 70 будет.

-Покажи!

-Да я в реку выкинул.

-Зачем?!

-Да он тоже все спрашивал: поймал чего? поймал чего?

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

* * *

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.

Один другому: '...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!'

Второй: '..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!'

* * *

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клёва жду. Карась держится за голову и говорит: - Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

* * *

Рыбак стоит по пояс в воде(Р) рыбу ловит. Подходит мужик(М) и правшивает:

М.: ну чо клюет?

Р.: тихо, тихо....

М.: ну чо клюет?

Р.: тихо... тихо

М.: ну что, клюет?

Р.: тихо, тихо... сом сосет!

[Крупный скутерист 28083]

Купили две блондинки вместе хомячков и не знают как различать при встрече кто чей.

Разошлись по домам думать.

Встречаются:

одна - а я своему лапку отрубила, теперь не спутаем

вторая - так и я своему отрубила.

разошлись...

встречаются опять:

первая - а я своему две отрубила, не спутаем

вторая - так и я своему две отрубила...

вновь встречаются:

первая - я своему все отрубила, не спутаем

вторая - так и я своему все отрубила

первая - пилять...ну давай хоть по цвету различать, твой ведь черный, а мой белый...

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Изменено 18 Апреля 2008 пользователем Крупный скутерист

[perch 2]

Ещё о рыбалке.

"Когда я вчера пришел домой,меня встретила жена,одетая в сексуальное нижнее белье.Она протянула мне две веревки и сказала страстным голосом:"Свяжи меня и делай все,что хочешь!"

Я связал её и пошел на рыбалку"

-Мама! Папа на речке рыбой отравился!

-Какой еще рыбой?В нашей речке нет рыбы...

-А соседи говорят,что ершом!

[виктор саров 0]

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.

- Запросто, это самец!

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

Изменено 19 Апреля 2008 пользователем виктор саров

[ДедСЕРЖиК 47]

А вот ещё малёха *1* Сидит мужик ловит рыбу тут слышит из далека

-пашол на *уй

он на стрём чтож такое

разрешение на рыбалку взял

ну сидит дальше

опять слышит уже поближе

-пошол на *уй

он уже удочки смотал сидит

опять голос

-пошол на *уй

он уже спрятался в комышы

голос уже совсем рядом

-пошол на *уй

мужик не выдержал решил посмотреть кто это

выглядывает видит мужик на лодке

плывёт и ложками гребёт

он ему:

-мужик ты еще б вилки взял

ему с лодки

- пошол на *уй

* * *

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:

- Что, жарко?

- Угу...

- Душно?

- Угу...

- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

* * *

Сидят два рыбака...не клюет, скукота....

Час сидят, два...вдруг...клюет

Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!!

Первый посмотрел, и отпустил,

Второй - ЗАЧЕМ?

Первый - А КАК?

* * *

Пошёл мужик (М) первый раз в жизни на рыбалку. Приехал на чистое озеро. Словил 3 рыбы, набрал воды в банку, опустил туда свой улов, довольный идёт обратно. И тут случайно замечает вывеску с надписью о том, что ловить рыбу в этом озере запрещено, а чуть дальше уже идёт представитель рыбнадзора (Р).

(Р) - Плати штраф! Ловил рыбу в запрещённом месте!!!

(М) - Я не ловил, это моя рыба. Я её из дому принёс, выпустил её в озеро, она поплавала, я свиснул 3 раза и она обратно в банку запрыгнула.

(Р) - А ну пойдём, покажешь. Подходят к озеру, мужик выпускает рыбу.

(Р) - Давай свисти!!!

(М) - А зачем?

(Р) - Как зачем? Я посмотрю как твоя рыба обратно в банку будет запрыгивать!

(М) - А КАКАЯ РЫБА?!!

* * *

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.

О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.

С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?

О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.

С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?

О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через

полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.

С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?

О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!

* * *

В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания

* * *

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому:

- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет 'Да', то мы скажем: 'Везет же этим евреям'. А если Нет, то

- 'Так вам жидам и надо!' Подходят они, и спрашивают:

- Ну что, клюет?

А он им в ответ:

- Да пошли вы на @уй!

Тут один другому и говорит:

- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

* * *

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.

- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!

- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.

* * *

'Что-то он недоговаривает', - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

* * *

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.

Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.

Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.

Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.

Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.

Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:

— Ну и ливень на улице!

Жена, поворачиваясь:

— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!

* * *

Вcтpечаютcя два пpиятеля. Oдин дpугому:

- Как дела?

- Да вот, женилcя...

- Да ну? Жена поди кpаcавица?

- Да нет...

- Hу тогда хозяйка хоpошая?

- Да нет...

- Hу тогда маcтеpица?

- Да нет..

- А чего ты на ней женилcя тогда?

- А у нее глиcты..

- Так это же ужаcно!

- Эээ мужик, да ты не pыбак...

* * *

Разговаривают две акулы.

- Ну, попробовала я вчера ваш хваленый деликатес - аквалангиста.

- Ну и что?

- Ну и гадость. Сплошная резина.

- Дура, его чистить надо.

* * *

Сидит мужык на болоте и ловит рыбу, тут подходит к ниму корова и говогит :'Мужчина, можно я возлевашего поплавка поплавая.

М. 'Можна'

Корова плавает, плавает, а потом спрашивает 'Мужчина, ч вам не мешаю?'

М. Нет

Корова плавает дальше, через пол часа корова опять ' Мужчина я вам точно не мешаю

М.'нет'

Корова опять плавает и еще через пол часа спрашивает' нет, мужчина, я вам точно не мешаю.

М.' Та бл*дь, за*бал*, мешаешь!

К.' А мне по*уй я тут себе плаваю...

* * *

Поймали русский, поляк и украинец золотую рыбку. Она им и говорит:

'Выполню по желанию каждого, отпустите только'.

Поляк: - Столько я с москалями борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Кацап:

- Столько я со всякими поляками борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было.

Украинец: - Ты його бажання выконала? (Показывая на москаля)

- Да. - А його бажання выконала? (Показывая на поляка)

- Да.

- Тоди чашечку кавы.

* * *

Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:

- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.

Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:

- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в землю кинул.

- Hу?

- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...

* * *

Сидит солдат на берегу реки и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему в овет:

- Отпусти меня солдатик, а я тебе за это исполню любое твое желание... Солдатик долго думал и говорит:

- Знаешь рыбка....сейчас в Чечне война, тяжело приходиться солдатикам на войне........вот я бы и хотел что бы им стало как то полегче.

- Слушай солдатик, я ведь даже не местная и не знаю где эта Чечня находиться, придумай что-то другое... -Ну хорошо, сделай тогда из моей жены красавицу.

- Принеси ее фотографию,посмотрим что из твоей жены можно сделать. Приносит солдатик рыбке фотографию своей жены, рыбка смотрит на нее и говорит:

- Э не солдатик, тащи глобус будем Чечню искать.

* * *

Разговор рыбаков: вчера поймал карпа 10 кг весом, распорол брюхо 10 кг икры а я ЯВУ с включеной фарой врешь скинь 2 кг на икре я фару выключу.

* * *

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:

- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

- Какая?

- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

* * *

Двое pыбачат.

Один говоpит:

- У тебя нет с собой запасного поплавка?

- Зачем?

- Мне попался бpакованный... Всё вpемя тонет!

* * *

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...

Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.

- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?

- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

* * *

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:

- Что такое счастье настоящего рыбака?

- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

- А несчастье?

- Это когда выныривает одна рыба...

* * *

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:

- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.

Опытный отвечает с ухмылкой:

- А все спички захватили...

* * *

Короче, пришел мужик на рыбалку. А на речке - туман такой, что собственного члена не видать. Ну он бережек нащупал, удочку забросил и сидит - дремлет.

Вдруг слышит где-то далеко-далеко:

- О-о-о-й бля-я-я-я....

Ну мужик подумал, что приснилось и сидит дальше. Тут уже по-громче:

- О-о-о-й бля-я-я-я...

Мужик встал, в туман посмотрел - никого. Сидит дальше. Но тут уже близко:

- О-о-о-й бля-я-я-я!

Мужик дубинец нащупал, вскочил и стоит в ударной позе - приготовился.

Вдруг из тумана чувак выходит. Ну мужик ему со-всего размаху дубинкой по-башке хрякс! Чувак: О-о-ой бля-я-я-я!!!!

* * *

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на

брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.

Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:

- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.

Второй, откладывая удочки:

- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.

Третий, меняя наживку:

- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!

Четвертый:

- Надо будет - сами приплывут!

Пятый:

- Накаркал, - уже плывут!

* * *

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: 'Вкусный червяк'.

Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: 'Огромный лещ'.

* * *

Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет?! Да мне приходится прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я насаживаю червяка на крючок!

* * *

Парень с девушкой приехали на рыбалку.

Закинули удочки.

Через пять минут:

- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул.

* * *

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:

- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?

- Конечно, согласен. Только где мы их найдем-то?

* * *

Одна щука спрашивает у другой:

- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?

- В масле.

- Тогда плывем к автобазе!!!

* * *

Неужели ты действительно веришь своему мужу, что он якобы ездит на рыбалку?

Он же ни разу не привез ни одной рыбки.

- Поэтому я ему верю.

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.

- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

* * *

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:

'Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

* * *

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А

дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

* * *

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У

Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!

Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...

* * *

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:

- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?

- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.

- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.

- Ладно, наливай.

Выпил он и отвечает:

- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

* * *

Звонит один мужик другому:

- Вася, пошли вечерком на рыбалку.

- Не пойду.

- Чего?

- Да мне жена дома пить разрешила.

* * *

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на

мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

* * *

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как.

Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:

- И ведь не прикажешь...

* * *

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:

- Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.

- Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно.

Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:

- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

* * *

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:

- Папа, папа, а как эта лодка плавает?

Папа (уставившись на поплавок):

- Не сейчас, сынок, не сейчас..

Чуть позже:

- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?

- Не сейчас сынок, не сейчас...

Через несколько минут:

- Папа, папа, а почему небо синее?

- Не сейчас сынок, не сейчас...

И наконец:

- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?

- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

* * *

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...

2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды.

Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...

Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

* * *

Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..

- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!

Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.

Р.: - Hy где моя сотня?.

НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..

Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

* * *

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец:

- Ну что, поедем, рыбку половим?

Рейнджер: - А то! Я затем и приехал! Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб: Именем закона приказываю вам остановиться!

Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!

Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:

- Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

* * *

Вариант:

Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем.

И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:

- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру.., да я.....!!!!

А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:

- Ну и что: будешь п@здеть или рыбу ловить?!

* * *

Мужик говорит жене:

- Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.

Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку!

Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:

- Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму!

- Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

* * *

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:

- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.

- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае.

Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:

- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?

- Естественно.

- Ты случайно ночью не ходил к ней?

- Еще как!! Хороша бабенка!!

- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?

Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.

- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...

* * *

Делятся впечатлениями два рыболова:

- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.

- А что случилось?

- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

* * *

Приходит мужик на рыбалку.

Закидывает удочку - ни хрена.

Рядом сидит дед и тягает одну за одной.

Мужик к нему, делись мол, секретом.

- Ты на што ловишь?

- На хлеб.

- Неееее, на червяка надо.

- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!

- Вон, видишь дерево, под ним и копай.

Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело

отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: 'Ты удочку закидывал?'

Мужик бежит проверить.

Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:

- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

* * *

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:

- Hу, давно стоим?

- Угу, - мычит pыбак.

- А что клюет что-нибудь, как улов?

- M-м....

- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?

Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:

- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

* * *

Подруга рассказывает другой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

* * *

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.

Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.

Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:

- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.

Старушка так и села.

- Что, прямо любые три? - спросила старушка.

- Да. - ответил Джин.

Старушка немного подумала и говорит:

- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.

- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.

И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.

И этот блондин ей говорит:

- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

* * *

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:

- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

* * *

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:

- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил!

- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!

- Говорю тебе, восемь метров!

- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка... Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, 'Икарус', в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!

* * *

Бабка спрашивает деда: - Дед че такое 'ситуация' ?

- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз 'ситуация'.

Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже 'ситуация'?

- Нет, это бабка не 'ситуация', а проституция.

* * *

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.

- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.

- А зачем? - спросил рыбак.

- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!

- А зачем?

- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!

- А зачем?

- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!

- А зачем?

- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...

- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

* * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

- А у меня терпения не хватает.

* * *

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

* * *

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:

'У меня не клюет, однако'.

Другой отвечает тоже знаками:

'Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь'.

* * *

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой на корме. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается

- друга нет.

Он туда-сюда - нет второго нигде. Вдруг через 5 минут - ух - выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:

- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!

- Чe ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!

* * *

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:

- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?

- На таблетки от триппера!

Побежали эти двое в аптеку, вбегают:

- Нам таблетки от триппера!

- Что, поймали?

- Нет еще, но такое место знаем!

* * *

Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят.

Как-то раз заворчала старуха: 'Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!' Делать нечего старому деду - сел на 'Вятку', взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний.

В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать - не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема!

Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь: ' Ты что спятил совсем старый олух!?'

Тут взмолился старик наш, заплакал: 'Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка - подавай ей икру да лангустов!'

Тут уж сжалилась рыбка, сказала:'Ладно старче, вали себе с миром - будут вам фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!' И ушла в глубину на тусовку.

Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: 'Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне 'Филипс', наш то 'Зил' уж пять раз медным тазом накрылся!'

Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на 'Газели' до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:'Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку 'Тойоту', что б не хилоя в сельпо я летала!'

Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе 'Карину' доставил. Только снова бабуся не в духе: 'На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе в задницу всунули!'

Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом. Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:' Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!'

'Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!'

Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: ' Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело'. И накрылась как звать поминали.

Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару 'крутых' он нанял для старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе, в ус не дует, Вам желая того же, конечно.

* * *

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:

- Плати сто рублей.

- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

* * *

Гаишник, пришел к начальнику.

- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!

- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?

- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики пол тонны отвалили.

* * *

Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:

- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?

- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.

* * *

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:

- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...

Мужик:

- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?

Инспектор:

- А ну, докажи!

Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.

Тот:

- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе! Мужик, возмущенно:

- Кто приплывёт, начальник???

* * *

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!

* * *

Сила привычки:

Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

* * *

Базарят два мужика.

Один говорит:

- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!

Второй мужик:

- Щука???

Первый мужик:

- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

* * *

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.

- Это последствия pыбалки...

- Рыбалка, напpотив, успокаивает...

- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

* * *

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.

- Это же простая железка!!!

- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

* * *

- Дядя, а рыба клюет?

- Нет, она только намекает.

- Как это?

- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: 'Извините, что побеспокоила'.

* * *

- Твои сети опять ничего не вытащили?

- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

* * *

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? - cпросил удачливый рыбак.

- А ты его утопи.

* * *

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.

'Рано подсекать, пусть заглотит', - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.

'Рано, пусть наверняка заглотит', - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

* * *

Парадокс: речка - по колено, а рыбы - до х**!

* * *

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.

- Лыжники, - подумал Штирлиц.

- Штирлиц, - подумали рыбаки.

* * *

Встречаются два глухих на рыбалке.

Первый: Ты, что рыбу ловишь?

Второй: Нет, я рыбу ловлю.

Первый: А я думал рыбу ловишь.

* * *

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу

Первый вариант:

(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.

А Я: Ну пока.)

Или второй вариант

(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)

Подошел.

Мужик: -Как дела?

Рыбак: - Пошел на ...

Мужик: Хм, тоже вариант...

* * *

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.

Мужик:

- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:

- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.

Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:

- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

- Не пифди.

- Да точно. Сам погляди.

Мужик:

- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

* * *

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.

Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.

Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:

-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...

Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!

* * *

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:

- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.

- Зачем?

- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

* * *

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.

- Ну как съездил?

- Нормально ...

- Что поймал в этот раз?

- Ничего, баб решили не брать ...

* * *

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.

Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

- Конечно.

- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

- Да нет, это будет чудом...

* * *

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

- Простите, я здесь вас часто вижу...

- Да, я езжу сюда уже пять лет.

- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

* * *

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:

- Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:

- Здесь рыбы нет!!!

- Да кто ты такой???

- Директор катка!

* * *

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

- Ты же замерзнешь!

- Ну да, я с детства холод не люблю!

- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

* * *

Армянское радио спросили:

'Чем летняя рыбалка отличается от зимней?'

Армянское радио ответило:

'Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!'

* * *

Из особенностей финской национальной рыбалки:

- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?

- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.

- Ну, а зимой как?

- А зимой мы рыбу не ловим.

* * *

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:

- Доктор помогите, спасите его..

Доктор посмотрел, пощупал и говорит:

- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...

Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:

- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

* * *

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.

- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:

- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.

А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.

- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?

- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

* * *

Сидит на берегу моря рыбак, вдруг всплывает подводная лодка, из нее высовывается голова капитана.

- Мистер, скажите, где мы находимся?

- Пошел к чертям, всю рыбу распугал.

Капитан кричит в лодку:

- Господа, мы в России.

* * *

Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за окном бешеный рев.

-Что это, Бэрримор???

-Это собака Баскервилей, сэр.

Через пару минут за окном душераздирающий визг.

-А это что, Бэрримор???

-Это кошка Баскервилей, сэр.

Проходит еще несколько минут.

-Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина?

-Это рыба Баскервилей, сэр!

* * *

В воскресной школе учитель спросил:

- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?

- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

* * *

- И много вы поймали, мистер? - поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.

- Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.

Тогда у вас не так уж плохи дела, - заметил мальчуган. - Один человек провел здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.

* * *

Муж собирался на рыбалку в отдаленное глухое место.

- Ты положила мне в рюкзак сковородку? - спросил он жену.

- Я буду на ней жарить наловленную рыбу.

- Да, сказала жена, - и заодно положила две банки сардин и консервный нож.

* * *

Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит:

П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.

М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!

П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.

* * *

Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова

Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:

- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!

Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:

- Ты ж никогда в меня не верил...

- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

* * *

Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:

- Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

* * *

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому, кто за рулем - если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:

- Откуда едете?

- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.

- Хорошо, ну и как Ока?

- Не понял, - говорит нарк.

- Как Ока?

- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это

он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается

опять из окна и говорит:

- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?

- Как Ока? - отвечает изумленный мент.

- Ко ко ко!

* * *

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.

Далее следует фраза: 'При наличии водки результаты могут быть значительно выше... '.

Становится интереснее. Прислушивается...

- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

* * *

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки 'Столичной' емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки.

Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку.

После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову 'половина' физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку.

Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из-под 'Столичной'. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными пометками.

* * *

Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:

- Ну, как, поймали чего?

- Не знаем, еще рюкзак не проверяли!

* * *

Памятка рыбаку

Если хочешь выпить на рыбалке бутылку, бери три, потому что пять все равно будет мало.

* * *

Как рыбалка?

- ОТЛИЧНО!!

- Что? Много поймал!

- Да нет, даже забросить не смог!

* * *

Однажды у Чукчи спросили:

- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?' Чукча подумал и сказал:

- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.

* * *

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:

- Однако, шпиона!' Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:

- Однако, ду ю спик инглиш?'

- Yes, of course!' Чукча, грустно:

- А фигли ж толку?'

* * *

Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:

- Ара чо деляеш?

- Кнышка читаю нэ видишь?

- Э-э-э...как називается?

- Логика.

- Наверно умний книшка?

- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?

- Да.

- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.

- Точно.

- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.

- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?

- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.

- Конечно, какой рибалка без випивка.

- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?

- А-га, как випью так женщина хочу.

- А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.

-... Вах, какой умний книжка. Где купил?

- Вот в этом магазине.

Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:

- Ара чо деляеш?

- Кнышка читаю, 'Логика' называется.

- Наверно умний книшка?

- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?

- Нет.

- Значит ты пидарас.

* * *

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.

Тут - бац, клюнуло!

Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.

- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить.

Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.

Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!

Согласилась рыбка.

Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.

Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: 'Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!' Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.

* * *

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:

- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

* * *

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:

- Прикинь, Вован! Эта, бл$, единственная 'стерлядь' обошлась нам в штуку баксов!

- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!..

* * *

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

- Естественно, 'Мерседес-600', дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

- Не могу, милок - это моя крыша!

* * *

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:

- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

* * *

На рыбалке.

- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

* * *

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

* * *

Жена:

- Какой у тебя вчера был улов?

- Шесть лещей.

- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

* * *

Жена - мужу:

- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?

- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

* * *

Жена - мужу:

- Я вижу, ты опять ничего не поймал!

- Нет, я поймал одну рыбину.

- И где же она?

- Плавает где-то с моим спинингом…

* * *

Муж приходит с работы. На столе записка:

'Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней.'

* * *

Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.

- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.

- Что он там делает?

- Ловит рыбу.

- А тебе не кажется, что его не долечили?

- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

* * *

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

- И оттого худеет?

- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

'Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: 'Ошиблись номером'.

* * *

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

* * *

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

* * *

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

* * *

Love is ... рыбка, большая и маленькая...

* * *

[Zuzu 148]

Из рассказа очевидца:

«Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…

- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?

- Да, нормальное, мы дальше поехали.

«… Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".

Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?

- А чего такого? Нормальная травма…

- Так, он же мертвый…

- Что уже умер? Мы же живого везли…

- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".

Тишина на том конце. Потом через паузу.

- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…»

Изменено 26 Апреля 2008 пользователем Zuzu

[Zuzu 148]

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:

- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!

Ну мужик и спрашивает:

- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?

- Правда!

- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?

- Правда. А вы что, приезжий?

- Нет, к-коренной москвич!

- И НИ РАЗУ в метро не были?!!

- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

[ВлаКр 139]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Дикий 10]

Дон Кихот:

- Санчо - ты мне друг?

Санчо:

- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

[Фидер 13]

В поезде девушка и грузин. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает: - Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет - то дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз побыстрее

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как

водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а

что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а

больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,

вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я

как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще

немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне

спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с

ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-ИА идет и кричит: "У

вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще

пол-Букваря за ухом .

[Lu Shin 0]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпионПлющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

[Zuzu 148]

Для стрелков ;-)

Результаты учебных стрельб:

Иванов - молоко.

Петров - молоко.

Сидоров - Петров.

[Дикий 10]

Доктор говорит пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

[Макс Н.Новгород 0]

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога позволяет, да и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит: мерин прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, скрежет... У мерина зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил. Думают, что делать - машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигуленок вылатает и прям в зад вольво - шмякс! Водитель жигулей: "Че вы тут раскорячились, уроды! Че вы тут ваще ждали". Водители иномарок хором: "Тебя, родной, тебя!"

ага в мерин масло доливал, щас

чем то он там другим занимался

[Zuzu 148]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

- Петя это ты?

- Я.

- Позови маму.

- А мамы нет.

- А где она?

- Она в ванной.

- Hу тогда - папу.

- Папы тоже нет.

- А он где?

- Он тоже в ванной.

- А скоро они освободятся?

- Hе-е-е-е

- Почему ты так думаешь?

- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.