Пикантное блюдо

[Виктор_DV 9756]

С позволения администрации форума. Либо потрите либо пополняйте. Надеюсь все будет в рамках приличия.

 

Сережа, я хочу подарки от тебя! — А какие ты хочешь подарки? — Сумочку, сапожки и бусики!       — Ибусики?         — И ибусики тоже. 

Радость моя, я по тебе так соскучился!               — Мы же сегодня уже виделись.            — У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.  

Вернулась-не перепихнулась... . .       Ой не так... . . Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась!

Изменено 26 Декабря 2020 пользователем Виктор_DV
Добавил

[Виктор_DV 9756]

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: — Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

[Виктор_DV 9756]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе": — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Bеnson & Hеdgеs". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British аirwауs". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: — Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! 

[Виктор_DV 9756]

Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... — Ты хочешь меня тр@хнуть? — А какая умная! 

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала... — А за что? — А я ее на ТЫ назвал... — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ ceксом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Изменено 26 Декабря 2020 пользователем Виктор_DV
Изменил

[Виктор_DV 9756]

Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.

[Виктор_DV 9756]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! ! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в р@т не дали! ! 

[Виктор_DV 9756]

Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким п@рно...

[Виктор_DV 9756]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Виктор_DV 9756]

Начальник звонит секретарше:

- У меня остро встал вопрос!

Она отвечает:

- Я сейчас немогу, у меня месячный отчет!

После некоторого раздумия заходит в кабинет:

- Могу оформить задним числом или в устной форме!

- Да уже не надо, я от руки набросал!

[Виктор_DV 9756]

Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

[Виктор_DV 9756]

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее: — Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

[Виктор_DV 9756]

Откройте, полиция ! — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток ! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и [долбут]!

[Виктор_DV 9756]

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

[Виктор_DV 9756]

 Он: ты мне снилась)

Она: оу) и что я там делала?

Он: все правильно делала!

[Виктор_DV 9756]

[Виктор_DV 9756]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

— Сфотографироваться?

[Виктор_DV 9756]

Пап, это Маша, она будет жить с нами. — Долго? Шепотом: — Час, может полтора. 

Вступай в наш клуб "Три сиськи"! — Почему три? — Три — это глагол!

Изменено 29 Декабря 2020 пользователем Виктор_DV
Два

[Виктор_DV 9756]

Девушка, можно с вами познакомиться? — Не по Сеньке шапка... — Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять. 

По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда пр@ституток. 

Изменено 29 Декабря 2020 пользователем Виктор_DV

[Виктор_DV 9756]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!

— ... — ...

да в туалете я, Маша!

— ... —

Блин, х... й у меня руках! 

— ... —

Что значит, чей?! 

Изменено 29 Декабря 2020 пользователем Виктор_DV

[Виктор_DV 9756]

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею. — Кто это меня кусает? ? — Я, вампир! — Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь? 10 секунд молчания: — Нуууу: не совсем вбить: Пауза: — не совсем в грудь: Еще одна пауза: — И не совсем кол...

[Виктор_DV 9756]

Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю. 

[Виктор_DV 9756]

Подрядчик спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? — Ну, у кинологов это называется вязкой!

— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. 

[Виктор_DV 9756]

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: — В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: — Ну — понял, как дела делаются? Сын: — Ну-у понял. Мужик: — Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

[Виктор_DV 9756]

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал...

[Виктор_DV 9756]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкса шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для ceкса? ? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкса. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Виктор_DV 9756]

Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! 

[Виктор_DV 9756]

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: — Ты хоть помнишь, что орала? — Не помню, а что? — Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

[Виктор_DV 9756]

Перед раком что? — 69 — Тоже хорошо. Но я про гороскоп..

[Виктор_DV 9756]

Тр@хаются парень с девушкой. Девушка: — Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: — Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! 

[Виктор_DV 9756]

А у меня девушка — учительнца начальных классов. — Ну и что? — А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре. 

[Виктор_DV 9756]

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . ! 

[Виктор_DV 9756]

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так нормально? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь! 

[Виктор_DV 9756]

Тебе нравится?

— Нет.

— Точно не нравится?

— Нет, конечно! Что ты, Люся!?

— И сиськи не нравятся?

— Нет, слишком большие какие—то…

— А попа?

— Слишком жирная…

В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

[Виктор_DV 9756]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: — Ну что, батюшка, женись! — Не могу, мне по сану не положено... — Ну тогда в тюрьму тебя посадим. — Да вы что, на кого же я приход-то оставлю! — Ну тогда женись! — Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБ@Т ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

[Виктор_DV 9756]

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[Виктор_DV 9756]

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

[Виктор_DV 9756]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!... 

[Виктор_DV 9756]

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать.

[Виктор_DV 9756]

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А мин@т??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

[Виктор_DV 9756]

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? » 

[Виктор_DV 9756]

Встречаются две подруги: — Слушай а ты с вибратором пробовала? — Да, но мне не понравилось. — а почему? — половину зубов выбила... 

[Виктор_DV 9756]

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее...

[Виктор_DV 9756]

Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай потрах@емся, как враги...

[Виктор_DV 9756]

Программер снял барышню и привел домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело? — Да, кажись, у нее орг@зм завис!

[Виктор_DV 9756]

Начальник на собрании: — Это я почему такой злой был и вас всех дрючил? Потому что раньше у меня секретарши не было.

 

Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме! — Что такое? — Я сам сова, а член жаворонок! 

 

[Виктор_DV 9756]

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! — (она игриво) А у меня под ней ничего нет — (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

[Виктор_DV 9756]

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего

[Виктор_DV 9756]

Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз!                                    Так я доил корову в первый раз... 

[Виктор_DV 9756]

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего: — Ну предплоложим, это красиво! А воду то как пить? 

[Виктор_DV 9756]

Операция. Хирург: — Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!