Анекдот одной строкой

[Макс-f 20]

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так...

[Макс-f 20]

что общего между сгоревшим пирогом и беременной женщиной? - не успели вовремя вытащить.

[артемий 0]

Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.

Но еще лучше - отсидка!

Объявление в газете:

"Требуются рабы на галеры: рулевые и гребцы."

Обращаться в Кремль.

Изменено 16 Февраля 2009 пользователем артемий

[Zuzu 148]

Печальное, про кризис :((

Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, мля, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

[Макс-f 20]

Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти)

[Kreator 20819]

Чем отличаются мужские трусы от женских? Мужские-х..ёвые,женские-пи..датые.

У вас свечи от геморроя есть?А подсвечники к ним.

Парень-девушке:"Нравится мне одна твоя черта..... которая делит твою ж..пу пополам".

[Олег77 8]

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??

- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

[Ansor 99]

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

[Нипал 18324]

Были еще грибы-сволочи...))))

[Ansor 99]

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

[perch 2]

из старенького очень нравится:

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.

[Дедей 0]

"Похолодало!!!" - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку до ушей.

- Кто такая теща?

- Мать ее...

Изменено 27 Февраля 2009 пользователем dedejj@rambler.ru

[Zuzu 148]

Навеяло :)

"Похолодало!!!" - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку до ушей.

Поймал Волк-бизнесмен в Лесу КШ и говорит: - Ну что, Шапочка, выбирай - слияние или поглощение?

- Кто такая теща?

- Мать ее...

- Дорогой, к нам на неделю приезжает моя мама, мы должны ее приютить!

- Ну сколько ж можно ютить твою мать!

[Макс-f 20]

Оторвись!!!! и выбросись!

[Акул 89]

Чем отличаются мужские трусы от женских? Мужские-х..ёвые,женские-пи..датые.

У вас свечи от геморроя есть?А подсвечники к ним.

Парень-девушке:"Нравится мне одна твоя черта..... которая делит твою ж..пу пополам".

В чем разница между мужскими ногами и женскими? В ногах разницы нет. Разница между ног...*01*

[Вячеслав Д. 6625]

Если выбился в люди, не забывай, что когда-то был человеком.

-----------------------------------------------------------------------------

Не можете выбрать между Мерседесом и Лексусом? Будьте вы прокляты.

--------- Партия пенсионеров ------------------------(Красная бурда (с))

Изменено 3 Марта 2009 пользователем Вячеслав Д.

[bocandzo 19]

Свою первую лоботомию больной сделал себе сам.

Больной страдает отсутствием сна с Анджелиной Джоли из-за ее отсутствия.

[Zuzu 148]

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

[Вячеслав Д. 6625]

Змей Горыныч ехал на машине по дороге. Останавливает гаишник. Просит дыхнуть.... Глупая, нелепая смерть.

[Крупный скутерист 28483]

Новое название гаишнегов: продавец зеброфаллоса.

[Акул 89]

Сколько волка не корми, а у медведя х..й толще. *8*

[Chert 17219]

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать (Это к Крупному Скутеристу) *1*

[Крупный скутерист 28483]

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать (Это к Крупному Скутеристу) *1*

А чёй то сразу ко мне то?

[Chert 17219]

Ну ты, Тем, вечно расковыриваешь персон женского пола, срастно желающих стать рыбачками, особенно профессиональными *1*

Изменено 16 Марта 2009 пользователем Chert

[КДЛ 490]

При виде некоторых девушек во мне пробуждаются примитивные мужские рефлексы: пожрать и спать.

Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Отец после выпускного вечера:

- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

- Спасибо, но уже два года, как я бросил

Замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия...

Мы с тобой одной жопы ягодицы...

Тут недавно жена отмочила. В коридоре электросушилкой (два таких лаптя, шнур и штекер)сушатся сапоги. Посреди ночи трубный глас: "Чьи это тут сапоги заряжаются?"

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

[spasatel 0]

Чем дальше в лес - тем толще партизаны.

[Акул 89]

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране лилипутов...

В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом!

Изменено 1 Апреля 2009 пользователем Акул

[ДН 10491]

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:

"Привет, девочки, с праздником вас!"

[Акул 89]

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

[Олег С. 1]

И не прогонишь.

[Крупный скутерист 28483]

Типичный пример занудства: возвращаться с рыбалки трезвым и с рыбой! *01* *1*

[Акул 89]

Тут поступило предложение перенести 8 марта на 11. Чтобы вместо двух дырок было две палки...

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Миша сказал маме, что не он не хочет идти в садик, мама сказала Мише, что оторвет ему голову. Смотрите новый фильм ужасов "В садик без головы".

Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.

Подвохам на заметку: Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

В городе орудует банда педофилов.Наш юный корреспондент в гуще событий.

Потушил пожар - отряхни шланг!

[Акул 89]

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

[Zuzu 148]

Жизнь - это десять процентов того, что с тобой случается, и девяносто процентов того, как ты на это реагируешь.

[Банкир 0]

Ретро.

-"Поручик, если бы Вы были джентельмен, Вы бы не заставляли меня это делать!"

-" Маша, если бы Вы были мадмаузель, то не разговаривали бы с набитым ртом!" *1*

и еще:

Два пидорга занимаются сексом. Один кричит: " Ой,ой, ой бооольно!",

Другой: - " Терпи, ты же мужчина!"

Про слабослышащих:

-"Здорово, бабуля!"

-"Картошку копаю!"

-"3,14зда ты глухая!"

-"Да, есть и гнилая!"

Изменено 17 Апреля 2009 пользователем Банкир

[ДН 10491]

Объявление

"Ищу подругу жизнни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодки. Фотография лодки обязательна".

Есть мнение, что слова "ВОБЛА" произошло от удивлённого восклицания рыбака.

Изменено 20 Апреля 2009 пользователем papre

[Chert 17219]

По мотивам форума...

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла!"

[Макс-f 20]

Убойная женская логеко: Я умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая.

[kapiiitan 1214]

Я буду жаловаться! Официант, дайте жалобную книгу!

Да пошел ты на х...! Не в библиотеке!

[kapiiitan 1214]

Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...

- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные

трусы"?

Подходит один студент к другому:

— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

— Нет.

— Так это ты, гад?!

Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут!

У одного мужика жена была фригидная. Пошел он к сексопатологу и объяснил свою проблему. Доктор ему рецептик выписал и посоветовал добавить супруге в чай перед сном. Так тот и сделал, и думает:

"Ну а вдруг я-то не захочу?" Ну и себе остатки ссыпал.

Лежат они в кровати, ворочуются, жена не выдерживает:

- Вань, мужика хочу!

- Молчи, дура, я тоже...

Руки в карманах

Стоит мужик рядом со своим горящим домом.

Спокойно так стоит, руки в карманах

держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:

- Это чего, хата твоя, что ли горит?!

- Ну...

- Ты чего - дурак, или как?! Да я бы

сейчас на твоем месте бегал тут, орал,

волосы на себе рвал бы, а ты?

- А я может, и рву...

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно...

[Макс-f 20]

у подруги украл фразу: Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она начинает играть со мной в шахматы...

[ВАЗ 1355]

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

[ДН 10491]

В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый...

[Виктор 1]

У мамы президента Медведева спросили: "Вы теперь знаете, кто Ваш сын?". Она ответила: "Конечно, знаю. Он у Путина президентом работает"

[Zuzu 148]

С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.

[kapiiitan 1214]

Вот такая вот петрушка, панимаш.

необходимо набрать или скопировать в Word следующую фигень-

хочу избежать службу в армии

- он пометит ошибку, ткнуть в ошибку мышью _ ПРАВОЙ КЛАВИШЕЙ и прочитать подсказку. *16*

[Priest 12]

Corvus:

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

[Уварчик 1672]

-Девушка! От Вас так вкусно пахнет! Что Вы пили вчера?

Жизнь, она как туалетная бумага... Такая дли-и-инная, а ведь тратишь на тако-о-ое дерьмо!..

[Вячеслав Д. 6625]

-Здравствуйте. Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить в армии, то нажмите звездочку, а если не хотите, то нажмите решеточку.

[артемий 0]

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу.

Наверное кто-то подключился к интернету.