Анекдот одной строкой

[Сапер 9]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила...

Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

[Же-Кю 95491]

Работникам, работающим на дне карьера, объявили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто..

[Сапер 9]

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.

П:::здёж это всё,хотят их на кол пересадить.

[Lesch 39707]

Подходит кошка к миске - Фу... гречка... Подходит на второй день - Фу... вчерашняя гречка... Приходит на третий - Вау! Гречка!!!

[Сапер 9]

- Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?- Набирая "911" они не могут найти кнопку "11"

[Же-Кю 95491]

Если мужчина, уклоняется от выполнения супружеских обязанностей, у него в организме образуется излишек кальция, вследствие чего,

у него же на голове образуются новообразования.

[Сапер 9]

Едем с женой в одесском трамвае. Тесно, мы стоим в середине вагона.

Город знаем плохо, глазеем по сторонам, вычисляем, сейчас выходить или

на следующей. Пожилая одесситка, уловив нашу нерешительность, с

характерной интонацией: "Сейчас конечная. Вы выходите или таки едете

дальше?!"

[Lesch 39707]

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма.

[Усатый 16]

- Карлсон, почему ты плачешь?- Штанишки с пропеллером улетели...- Ну и хер с ними)))- В том-то и дело...

[PashkaV 461]

Если купить синий китайский пододеяльник, то с утра можно проснуться аватаром.

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

[ВаНо 22935]

— Роза, вы видели «Шоу Бенни Хилла»?

— Нет, а шо, у Бени совсем хило?..

==================

- Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка стёрлась.

- А шо такое, рук нету пришить?

Изменено 14 Февраля 2014 пользователем ВаНо

[PashkaV 461]

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это б%я... ство!

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите?

- В казино.

[Же-Кю 95491]

Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.

[Сапер 9]

- Подумать сташно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

[Же-Кю 95491]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

[Lesch 39707]

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

[Сапер 9]

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

[Же-Кю 95491]

Скучно мне, - ... мне бы компанию,... маленькую такую ,...нефтяную компанию...

[Сапер 9]

Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".

[Же-Кю 95491]

в ресторане:

- Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые и в других местах срок мотали!

[Сапер 9]

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у неё нет...

[Сапер 9]

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:

- Ты бессмертный, что ли?

[ВаНо 22935]

А мне вот интересно: почему лица, которые всегда были лишь обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные и прочие газетчики), вдруг сами стали светским обществом?..

[Же-Кю 95491]

Как живу? Да, по-разному! Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!

[Же-Кю 95491]

Прокатился в маршрутке, а там надпись:

- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

[Сапер 9]

- А как дела у Вас на работе?

- Да как Вам сказать. То пи...дато, то х...ево - я венерологом работаю!

[Же-Кю 95491]

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

[PashkaV 461]

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

[Же-Кю 95491]

Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина с дамой ?

- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

[Сапер 9]

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:

- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.

У вас есть надувной Гитлер?

[Же-Кю 95491]

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим...

[Сапер 9]

- книжку новую написал?

- в работе пока.

- гут, а прочо?

- предательство. вампиры. бессмертие ))

-про ипотеку штоле? ))

[Сапер 9]

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся наср#ть в душу людям.

[Сапер 9]

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.

И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

[Lesch 39707]

Если вы простудились, то поставьте банки. Банку фельдшеру за рецепт и полбанки соседу, чтобы за лекарствами сбегал.

[Lesch 39707]

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужчины скоро будут стоять вдоль трассы.

[Же-Кю 95491]

По улице идет мужик с телефоном: — Алло! Да, бLядь, кто это?! Е@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Покупайте лотерейные авиабилеты!

[PashkaV 461]

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"... Суки!!!! -завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!!!

[PashkaV 461]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".

Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад...

[Же-Кю 95491]

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?

- Нет.

- Прислать..?

[Же-Кю 95491]

Мужчины, если вы встретили девушку глаза-вишенки, грудь-персик, фигурка-грушечка... Это - не любовь! Это - авитаминоз!

[Сапер 9]

— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?

— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Же-Кю 95491]

Когда Оля делала Эдику минет, он сказал что Ира делает лучше. Оля обиделась но промолчала.., крепко сжав зубы.

[Сапер 9]

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

[Lesch 39707]

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

[Сапер 9]

Когда Жерару Депардье пришел счет за коммунальные услуги в Саранске, он понял что 75% налогов это еще по-божески.

[Сапер 9]

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

[Же-Кю 95491]

— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.