Анекдот одной строкой

[Маст 5535]

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Как это? Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

[Фидер 13]

Из объяснительной:

"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

[vanish 2516]

Обидно,когда два человека любят друг друга,но не могут быть вместе, потому что один из них дура

[Вячеслав Д. 6625]

Если бы дети перед самым Новым годом заглянули в вытрезвитель, они бы перестали верить в деда мороза....

Изменено 28 Декабря 2010 пользователем Вячеслав Д.

[Маст 5535]

"Я кузнец, я не могу не куя!"

[Priest 12]

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.

[kapiiitan 1214]

Ну, что детишки, хотите на ёлку? - спрашивал Дед Мороз, привязывая веревку к сучку.

[6APCuK 8868]

xxx: Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

[GiN 18]

Надпись на надгробьи:" НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ"

Дура ты зачем кошку подстригла??? ну дорогой ты же сам вчера попросил побрить киску!

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка пописав примерзла к забору!

Изменено 29 Декабря 2010 пользователем GiN

[6APCuK 8868]

С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее:

-- Да, ничё так наши нашим вчера наваляли...

[nova 0]

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

[GiN 18]

Что то из рекламы:

Коньки от MasterCard-3000 рублей,

Клюшка от MasterCard-1500 рублей,

Посмотреть как плачут Канадцы-это безценно!!!

[Вячеслав Д. 6625]

"Кто-то выпьет коньяк - скажет: "Фу, клопами пахнет".

А кто клопа раздавит - скажет: "О, коньячком запахло"

[6APCuK 8868]

hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

[Маст 5535]

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.

Конкурс огромный, 40 институтов на место.

[Pioner 23090]

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

[Priest 12]

Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.

[Маст 5535]

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!

[Маст 5535]

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда откройте журнал Fоrbеs и найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . .

Тогда пи*дуйте на работу!!!

[ЧМТ 420]

Шутка из Wall Street Journal:

Когда во время официального обеда в Вашингтоне президент Обама вышел в туалет , председатель КНР Ху Цзиньтао подозвал официанта и оплатил счет.

[6APCuK 8868]

MaximAL:

Купил книгу про эффективное управление. В первой главе написано, что нужно больше полномочий делегировать другим. Дальше дочитывает мой зам.

[kamo 120]

Из мужских форумов о Женщинах

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха

..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..

Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..

Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……

Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..

Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..

Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….

Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..

Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..

Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……

Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..

Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»

Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..

Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..

Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

[Филимон 21835]

Мам, мне нужна новая обувь

-Доча, ты ж еще старые коньки не сносила...

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:

"... подари мне Н5613, Н5626 и Н5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".

Муж, задумчиво роясь в шкафу:

- Как новый год встретишь - так его и проведешь, верно?

Жена:

- Ну типа того...

Муж:

- Одену-ка я труселя без дырки!

Самый распостраненный коктейль после НГ - водка с мандаринами.

Новогоднее предложение от "Хеден Шолдерс":

« Теперь Ваша перхоть будет в форме снежинок!»

Не все то жена, что ругается...

Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

- Давайте...

- Милиция! Милиция!!!!!!!!!

Всё как обычно: первое января, часов 15 утра, хмурые дети с записками от предков ходят по магазинам... Узнаю тебя, Россия!

1-е января. Мент останавливает тачку.

- Пили?

- Hет.

- ПАААчему?!

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

Изменено 3 Февраля 2011 пользователем Филимон

[6APCuK 8868]

xxx: В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.

Бабушка: что будешь на ужин - макароны или суп?

Я: макароны

Бабушка: сколько можно макароны есть?! я тебе суп погрела

Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.

Изменено 3 Февраля 2011 пользователем 6APCuK

[Вячеслав Д. 6625]

Прибегает маленькая девочка (лет 5-ти) и говорит Маме :

-Мам, мам, меня сейчас хотели двое дядек убить!

-С чего ты это взяла?

-Ну сижу я в песочнице, они подошли , присели, достали бутылку водки и говорят - Ну что, ё*нем по маленькой?

[GiN 18]

Кофе-вредно, а без сигареты ещё и противно *1*

[Тёмыч379 52]

С утра просыпаюсь в постели, гляжу, что то не то. Потом это что то не то стало просить кофе в постель.

Идет Адам по раю и вдруг у него выпадает ребро, "вот сука!" подумал он, и стало так.

[Priest 12]

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

[Mister77 0]

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.

На ваш суд... улыбнул один бредовый пост из этого сообщества.

Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

[SHOFER 1]

С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращённо получается очень даже актуально...

*24* *24* *24*

[Олген 3]

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.

На ваш суд... улыбнул один бредовый пост из этого сообщества.

Нужно было дописать "случайно наткнулся" *16*

[Вовкин_сын 342]

Во Франции арестован русский логопед, который тайком отучал французских детей картавить.

Изменено 9 Февраля 2011 пользователем Вовкин_сын

[Филимон 21835]

Мужчина должен быть слегка неряшлив: или ширинка расстегнута, или рукав в говне.(с)

Уборщица на работе, моет мужской туалет: - Блядь, люди страной управляют, а он с хуем справиться не может!(с)

[Тёмыч379 52]

Самогон ваш враг, гоните его!

[Тёмыч379 52]

.......... *5* ой это женский туалет,а пахнет как мужской.....

[Филимон 21835]

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног.Главное- точно попасть в челюсть:)

[kapiiitan 1214]

Пришел домой под утро, с бодуна, голодный шо писец. захожу на кухню, говорю : дорогая, а чем так вкусно пахнет? а она мне: пи...юлями

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!

- Пацаны, всем привет!

Когда я смотрю на нее, по всему телу пробегают мурашки и сердце бьётся сильнее... какая она с..а страшная))))

Она вела себя так, как будто была уверена, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи.

Я бы тебя обидел, но лучше чем это сделала природа, у меня все равно не получится.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-аленький.

- Сама обгрызешь до нужных размеров.

Изменено 11 Февраля 2011 пользователем kapiiitan

[Тёмыч379 52]

Из собрания школьных сочинений : .....Некрасов был прикован к постели раком....

Изменено 11 Февраля 2011 пользователем Тёмыч379

[Вячеслав Д. 6625]

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

[ВаНо 22928]

-Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка, и наставил МарьИванне двоек за фотографии на «Одноклассниках»...

======

Смс:

- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Мууррр...

[Тёмыч379 52]

Надпись на спине (на куртке) байкера :"если ты читаешь эту надпись,значит я потерял пассажира"

[ВаНо 22928]

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках.

Но все закончилось, когда сдох компьютер...

[Маст 5535]

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Плакат:

Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.

Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.

Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

[Маст 5535]

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском

языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

[Duke 6397]

Почему в гипермаркетах на экспресс-кассу сажают самую тормозную кассиршу?

[ВаНо 22928]

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, плять, все погладится!

======================

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не, э-э-э... 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блин.., кароче! дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

=====================

[Водоплаватель 3778]

Была сегодня на выставке гадюк.

Принесла две медали и грамоту.

[Priest 12]

Что же Вы так убиваетесь?! Вы же так никогда не убьетесь!

[Zuzu 148]

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!

- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

[6APCuK 8868]

xxx: сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень