Анекдоты о рыбалке!

[Zuzu 148]

Идет рыбак и тащит офигенного сома килограмм под 100.

Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей

и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал.....!?

[Priest 12]

Буагага! *1* *8* *24*

[Zuzu 148]

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...

Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....

Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"

Вот это воспитание...

[Zuzu 148]

теперь это уже наш нижегородский анекдот про рыбалку, с ахтунгами ;-)

Ежик подходит к норе на берегу, складываем лапки рупором и кричит в нее:

- Х@йня! Х@йня!! Х@йня!!!!

Из норы выскакивает зверек, злобно смотрит на ежика и отвечает:

- Йож, сколько раз тебе повторять что я не x@йня, я - Выхухоль!

Ежик надулся:

- Ну вот еще - буду я всякую х@йню на Вы называть!!! >;-(

[Гость dvv]

Едут два мужика в одном купе. Познакомились, выпили. Один другому говорит:

- Представляешь, у меня горе. С женой развожусь.

А второй отвечает:

- А я от своей без ума.

- Что красивая очень?

- Да нет, хуже некуда.

- Может готовит хорошо?

- Ни разу у плиты не видел.

- Может по дому хорошо управляется?

- Да нет, давно все в паутине.

- Так чтоже в ней хорошего?

- Глисты !!!

- Что же в глистах хорошего?

- Эх , сразу видно , что не рыбак.

[Гость Odessa]

С удовольствием перечитал ещё раз, но чтобы не захламлять общалку внимательнее читай раздел "Юмор":

Модератор *21*

[ВаНо 22851]

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...

- Но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Так вот: ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[ВаНо 22851]

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. Вечером смотрит - муж сидит в речке, красный от натуги...

- Чёй-то ты там делаешь?

- Горох надоел. Рыбки захотелось!

- А где же удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь...

[Bela 1]

Друзья, скопировала с сайта "тайменя на мыша". Очень понравился, хотя есть там одно слово, которого не из этой песни выкинешь... Если баян - сорри.

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!

- Иди ты на х.., ёжик!

Ёжик, щелкнув пальцами:

- Тоже вариант...

[Влад2 129397]

ГЫ_ГЫ.

Тоже вариант!

Обычно ранним воскресным утром рыбаки приехавшие в субботу так и отвечают разным ёжикам. *18*

[ВаНо 22851]

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...

Девочка спрашивает:

- Мама, а что такое "скотомудилище"?........

[Игорь SL 2904]

Смеялся до слез *24* , дал прочитать жене с первого раза не поняла, так что мама могла и не знать *16*

Выдается за быль.

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло,

и в том числе три бутылки водки в емкостях по 1 литру.

На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто

попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один

из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал

трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку

с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение

допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина"

физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером,

поставив на ней насечку.

Просыпаются в обед следующего дня.

Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья.

Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него

валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под водки.

Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая

полностью - усеяны маркерными насечками.

[Игорь SL 2904]

В картинках.

[ВаНо 22851]

- Клюет?

- Вчера я 25 сомов и 40 судаков надергал.

- А вы знаете, кто я такой?

- Нет.

- Я инспектор рыбнадзора.

- А вы знаете кто я?

- Нет.

- Я первый пи$@обол в районе!...

[ВаНо 22851]

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит

- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?

Мужик подумал и сказал

- можно!

Лягушка начала вые живаться - и на спине, и кролем, и

по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:

-А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять вые живается , и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит

- а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает

- А как вас зовут?

Мужик говорит - Николай Петрович

в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает

- а можно я здесь поплаваю? Первая лягушка:

ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??

[Игорь SL 2904]

Вылавливает Даун золотую рыбку, посмотрел на нее и собирается потрошить для ухи.

Рыбка говорит ему человечиским голосом:

-ты что больной, я же рыбка золотая

Даун опять посмотрел на нее и все равно за ножом лезет

Рыбка орет:

-Дибил ты что в детстве сказок не читал?

Даун задумался, а нож в руках крутит

Рыбка:

-Ну напряги мозги идиот я же золотая, ну три желания помнишь?, что сделать то нужно?

Даун:

-А вспомнил!,

с этими словами отрывает плавник у рыбки и кидает в сторону приговаривая:

-Лети лети лепесток через запод на восток........

[Blackkkk 65]

Игорь *11* *1*

[Jeka 3]

+1!!!

Вовочка приходит в школу с распухшей губой.

- Ты упал? - спрашивает учительница.

- Нет, мы с папой плыли на лодке ловить рыбу, а мне вдруг на губу села оса...

- Укусила?...

- Не успела. Папа её веслом...

[Гость ВИТАЛИК]

В крупный супермаркет приходит еврей устраиваться на работу продавцом. Ему предлагают спуститься в зал, чтобы посмотреть, как он работает. Через десять минут хозяин спускается вниз и видит такую картину: стоит еврей, рядом стоит бизнесмен. Еврей: "Ну хорошо. Вы уже купили себе удочку, теперь вам просто необходимо купить леску, крючки и блесны". Бизнесмен: "Беру". -Хорошо, а как вы будете ловить рыбу? С берега, что ли? Купите резиновую лодку и ловите как белый человек с середины озера. -Беру! -Хорошо! А если начнется дождь? Что вы будете делать? Купите себе палатку! -Беру! -Хорошо. А в чем вы все это повезете? Купите прицеп для вашей машины. Кстати, что у вас за автомобиль? -БМВ. -Ну что вы! Разве же это машина? Купите себе внедорожник. -Хорошо, сколько с меня? -Сто шестьдесят четыре тысячи двести долларов. Бизнесмен идет платить, хозяин подбегает к еврею: "Такого я еще не видел! Вы лучший! Надо же, человек пришел купить удочку, а вы ему всю эту хрень впаяли!" -Д!

а что вы! Он зашел купить пачку "Тампаксов" для жены, а я сказал ему: "Если у жены месячные, то что вам три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!"

[Гость Aspire]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит

своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[bocandzo 19]

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!

- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!