Просто анекдоты

[Же-Кю 95406]

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:

— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».

— Модель?

— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

[Maxonn 777]

За столом:

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

- ??? И что он будет делать?

- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.

В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

ЦБ РОССИИ обратился к россиянам с просьбой

успокоится :

Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как

электронные табло обменных пунктов рассчитаны

только на две цифры.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

[Maxonn 777]

В автосервисе.

- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен

срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими

шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке..

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!

- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Парень хвастается друзьям:

- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.

- Золотое?

- Баскетбольное.

[Же-Кю 95406]

Американский генерал идет по техасскому городку.

На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".

Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?

— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.

— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.

— Нет, сэр, он вам не подойдет.

— Почему ? Он же такой меткий!

— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень...

[Maxonn 777]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

Определи по яйцу название птицы.

Hе знаю!

А это?

Hе знаю!

А это?

Да не знаю я!!!!

Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?

Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Приятели разговаривают:

- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью...

[Же-Кю 95406]

Доктор - пациенту:

- Курите?

- Не совсем...

- Как это?

- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

- Не совсем...

[Maxonn 777]

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?

— У меня планшет.

Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:

"А так ли сильно индусам нужен наш газ? "

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может у тебя и большие..

[Снежный 194]

ЦБ РОССИИ обратился к россиянам с просьбой

успокоится :

Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как

электронные табло обменных пунктов рассчитаны

только на две цифры.

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/548f87e22ae5960e17246eaf *28*

[Lesch 39690]

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо».

Все написали слово «поле» с большой буквы…

Только умный Вовочка написал с маленькой.

Учительница говорит:

- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.

Вовочка:

- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо.

[Maxonn 777]

Чувак сидит в офисе, рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и: — На рабочем месте!!! А ну стирай игру и чтоб я больше не видел». Чувак сидит думает типа жалко удалять — берет и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору. Цитирую директора: «Ты че меня совсем за дурака держишь, а?! Из корзины удаляй!»

- - -

Вопрос в ВУЗЕ: - Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?

Студентка: Хи-хи...

Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок! А хи-хи всего в 2 раза!

- - -

Самое страшное, это когда у человека одновременно два комплекса - неполноценности и зенитно-ракетный.... Он обязательно попытается сублимировать первый вторым.

- - -

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:

- Кто набздэл?

Один мужик встает:

- я.

Тамада говорит:

- Пошел вон со свадьба!

На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:

- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

[Же-Кю 95406]

Соседи реально бесят.

Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.

Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

[Kreator 20823]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Нет, не видел.

- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.

Изменено 17 Декабря 2014 пользователем Kreator

[Maxonn 777]

Мамочка отправляет первый раз сына в детсад.

Подходит к воспитательнице и волнительно так:

Клара Семеновна, а не будут смеяться над моим Афанасием?

Все-таки редкое имя.

Воспитательница:

Да вы что, кто над ним будет смеяться?

Лука? Матрон? Акакий? Геофрост?

------

Доктор спрашивает пожилого пациента:

-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?

-Да, я уже 3 раза менял завещание!

-----

Автоответчик:

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"

-----

[Же-Кю 95406]

Псаки:

- Россия очень сильно страдает от наших санкций!

Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс...

Мэтью Ли:

- Это именно так было сказано, Джен???

Псаки:

- Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции пох@й...

Это как раз где-то по-пояс...

[Lesch 39690]

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу.

Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым.

Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

- Что, простите?

- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".

- Позвольте, я сам посмотрю... Гм, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

[Же-Кю 95406]

Нет, блин...

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить...

Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз... вместе !!!

[__ТИМУР__ 586]

Немного пошлости, но не удержался, дустам понравится:

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:

— Наташа, а вы гоняете в очко?

Наташа скромно прошептала:

— Да, поручик...

— А в преферанс?

Наташа (краснея):

— А это куда?

[Maxonn 777]

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и,

показывая на её живот, спрашивает:

- Ну, и когда?

- Семь месяцев назад, ночью.

---

— Дорогой, я сбросила три килограмма!

— Смыть не забудь.

---

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки

по реке. Гид говорит гребцу:

- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних

рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои

слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

- ОК.

Ну, поплыли. Гид рассказывает:

- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело

украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:

- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…

Гид:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…

Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель

с какой-то красоткой………., прислонив ее к баобабу.

Гид:

-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …

(приглядывается)…блин, да это ж мой велосипед!

---

[Же-Кю 95406]

— Ты где?

— Тебе в рифму или по факту?

[Же-Кю 95406]

Идет конкурс туалетной бумаги. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "Говно то в целлофановых пакетах выходит !!!".

[Же-Кю 95406]

В часть прибыла ревизионная комиссия во-главе с генерал-майором. Вот значит идет этот генерал (в полевой форме, что очень важно) мимо казармы, тут потягиваясь из казармы выползает контрабас с сигаретой в зубах. Решил покурить, а прикурить не от чего, тут видит идет группа офицеров, впереди офицер с одной звездой. Он и выдает:

- Товарищ майор, подкурить не найдется?

Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает:

- Нету сынок, вон у старлея спроси.

При этом тыкая в сторону полковника идущего следом.

[Maxonn 777]

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!

- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные

зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

---

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет я не пью я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо берём!!!

---

Учительница:

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

- Он их что, поет??!

Учительница:

- Нет, насвистывает.

[Maxonn 777]

Один банковский работник звонит другому:

- Привет, старик, как дела?

- Хорошо.

- Ой, извините, не туда попал..

[Бармаглот 85]

Альпинисты спят в палатке, вдруг один во сне начинает истошно орать: ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!!

Все всполошились, разбудили его, спрашивают что и как. Он рассказывает кошмар:

Залажу на Эверест, а на вершине сидит большой и злющий Йети! Снял с меня штаны и засунув палец в задницу вывесил над пропастью! И вдруг чувствую что палец из задницы начинает выскальзывать...

[Же-Кю 95406]

- Кто ты по знаку Зодиака?

- Отъебись!

- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

[Же-Кю 95406]

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня почему то всегда голова болит.

[Maxonn 777]

В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.

[Же-Кю 95406]

Где ж найти такую,… чтоб сказал: «в огонь!» — она в огонь…

«в воду!» — она в воду…"в постель!» она в постель…

-А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая …

[Kreator 20823]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Же-Кю 95406]

Удав, мартышка, попугай и слоненок нашли клад - сундук с сокровищами и стали решать на что им потратить такое богатство.

Мартышка:

- Давайте сокровища продадим и купим Рэнж Ровер - будем кататься по всему миру!

Слоненок (гнусаво):

- А на хрена он нам нужен, этот Рэнж Ровер?

Попугай:

- Тогда давайте купим крутую яхту и поплывем в кругосветку!

Слоненок (гнусаво):

- А на хрена она нам нужна, эта яхта?

Удав:

- Ну тогда давайте на все деньги купим Боинг-777 - будем летать куда захотим!

Слоненок (гнусаво):

- А на хрена он нам нужен, этот Боинг?

Тут все не выдержали и говорят слоненку, что задолбал ты мол нас, все тебе не то да не то, а сам-то ты что предлагаешь?

Ну слоненок и отвечает:

- А давайте на все деньги накупим воздушных шариков, надуем их и выпустим в небо...

- Да ты что, оху@л.????

- А на хрена они нам нужны, эти шарики.

[Же-Кю 95406]

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся.

Может, еще и сбудется, как знать.

— Дико извиняюсь,а вы с какой стороны паяльника были?

[Lesch 39690]

- Хочу хомяка.

- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

- Хочу стать хомяком.

[Lesch 39690]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,

- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.

Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...

- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...

И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

Изменено 25 Декабря 2014 пользователем Lesch

[Же-Кю 95406]

[Maxonn 777]

Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,

смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

------

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.

------

Русский и американец стоят в туалете у писсуаров.

Русский, сделал свое дело и направился к выходу.

Американец ему вслед:

А у нас в Америке после туалета руки моют.

А у нас в России на руки не ссут.

------

Изменено 26 Декабря 2014 пользователем Maxonn

[Же-Кю 95406]

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире.

И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский! "

[KAMAZ766 1598]

Идёт лекция в институте. Лектор говорит Есть три степени раздражения! ПЕРВАЯ вы звоните по незнакомому номеру и говорите ВАСЮ МОЖНО вам отвечают ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ. ВТОРАЯ опять звоните по этому номеру и говорите ВАСЮ МОЖНО вам отвечают ВЫ УЖЕ ЗВОНИЛИ НАБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНО НОМЕР! ТРЕТЬЯ опять звоните по этому номеру и говорите ВАСЮ МОЖНО вам отвечают МУД.К (дальше идет ненормативная лексика) возможно матом! Встаёт студент и говорит А ЕСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ СТЕПЕНЬ! Лектор спрашивает какая. Студент говорит ВЫ ЗВОНИТЕ ПО ЭТОМУ ЖЕ НОМЕРУ И ГОВОРИТЕ Я ВАСЯ МЕНЕ НИ КТО НЕЗВОНИЛ!!!!

[Же-Кю 95406]

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...

Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

[Maxonn 777]

Учительница:

- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".

- Посадить.

-----

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

-----

- Ты водки налил?

- Да, вроде...

- И себе и мне?

- И себе, и мне!

-----

[Лёха Иваныч 1633]

– Дай ружьё, я соседа грохну!!!

– За что?...

– Да, блин, я на рыбалку – он к жене, я дома, он, сука, сети мои проверяет....

[Же-Кю 95406]

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

— Я ведь работаю! А в работе возможны ошибки...

— Но ты же инкассатор, бл@дь!

[Maxonn 777]

украинец притаскивает домой зайца и говорит жене:

— На, зажарь мне его на сале.

— Так ведь нет у нас сала...

— Так зажарь его на масле.

— Нет у нас масла.

— Так зажарь мне его просто так!

— А—а, у нас и газа нет. украинец молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная украина!

-------

Газ для украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

-------

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

Зимние сапоги подарил?

Подарил!

Ну, вот и иди за сыном!

А почему не ты?!

В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

-------

Изменено 30 Декабря 2014 пользователем Maxonn

[Lesch 39690]

-Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.

-Долго?!

-Час-полтора. .

----------------------------------------------------------

Звоно по телефону. Муж берет трубку:

- Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?

- А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!

- Вынужден Вам огорчить...

- Да что Вы себе позволяете?!! Она даже в рот не берет!!!

- И тут Вас вынужден огорчить...

-----------------------------------------------------------

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

-----------------------------------------------------------

Еврей спрашивает раввина:

- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?

- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, то обязательно верну.

------------------------------------------------------------

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы один...

Изменено 30 Декабря 2014 пользователем Lesch

[Же-Кю 95406]

— Весь мир будет лежать у твоих ног ...

— только выйди за меня!

— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

[Maxonn 777]

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина…

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…

- Угу (начинает петь…)

- (В ужасе) мда….. и с оператором….

- (Поет)

- И со звукорежиссером…….

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой….

- (Поет)

- И с владельцами телеканала…

- (Поет)

- … И с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

-------

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

-------

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

-------

[Лёха Иваныч 1633]

-Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды....

-Папа, сегодня первое января, все умирают, сxоди сам)))

[Лёха Иваныч 1633]

Вроде был уже, но всё же.......

- Я слышал, ты опять женился?

- Да, на Таньке.

- Так это же сестра твоей первой жены!

- Да, просто я к тёще уже привык.​

[Maxonn 777]

Мужик ночью в туалет по нужде..снял трусы и говорит - вот видишь..когда ты просишь -я всегда встаю.

-------

Мариванна спрашивает Вовочку:

- Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал?

- Да, мне папа помогал.

- Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!..

-------

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

— Ну как? Спит?

— Да, мам, спит.

-------

[Же-Кю 95406]

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:

— Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок".

А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:

— Я коза, соси сосок.

— Волк! ! Соси х@ек, у нас глазок...