Просто анекдоты

[Lesch 39574]

Дьявол предложил адвокату заключить соглашение.

Адвокат взял паузу до завтра, сидит и думает:

- Он, сказал, что я буду самым богатым адвокатом и все мои родственники умрут и попадут в ад...

- В чем подвох!?

[Lesch 39574]

Стюардесса увидела, что у одного пассажира расстегнулась ширинка и немного показался член. Думает, как бы поаккуратней сообщить ему об этом и не обидеть.

Подходит и говорит:

- Мужчина, Вы будете смеяться, но у Вас ширинка расстегнулась и немного виден кончик.

Пассажир:

- Вы будете смеяться еще больше - это весь!

[Dopamine 31]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает. Не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое Воскресенье ходить в церковь!

Вдруг, чудесным образом, появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:

- А, все, не надо. Нашёл!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда %бут?

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе!..

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[servantos 1571]

Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...

Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует сзади кто-то за хвост...

- Ты кто?!

- Хомяк...

- А на х%я ты сюда лезешь?

- А я тебе зерно несу...

- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...

[Же-Кю 95146]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Сто пятьдесят.

— Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) двадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Двести.

— Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

— Сколько у тебя любовников?

— (на выдохе) ПИСЯТ!

— Сколько яиц в месяц несешь?

— ПИТСОТ!!

— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

— А когда...? То ебусь,- то несусь!

[Же-Кю 95146]

Нашла у мужа контакт в телефоне, Бесплатный секс.

Ради любопытства позвонила.........

Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ...........

Чуть со стула не рухнула........

Вооот СУУУКААААА)))

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Два студента приходят на экзамен по английскому,препод говорит

-Сит даун!

Те в непонятке

-Слушай,а что он сказал?

-Садись,дебил!

[Усатый 16]

Во! мужики пошли. Смотрю

соседка сама яму под туалет

копает!..... У меня, аж,

бензопила из рук выпала.

[Lesch 39574]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

Мент — А я "Муху"

Т.- А чего это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. — Не, так не интересно — цель нужна.

Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь — бархезка в щепки.

Тесть в восторге — Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

— А куда теща делась?

Тесть:

— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

[Lesch 39574]

Немецкая мышь:

Из норки вылезла, на буфет залезла 50г пивка выпила, по сторонам осмотрелась - нет кота, сосиской закусила и в норку.

Французская мышь:

Из норки вылезла, на буфет залезла 50г винца выпила, по сторонам осмотрелась - нет кота, сыром закусила и в норку.

Русская мышь:

Из норки вылезла, на буфет залезла 100г водочки выпила, по сторонам осмотрелась - нет кота, выпила ещё соточку, осмотрелась - нет кота, ещё соточку... ОСМОТРЕЛАСЬ - НЕТ КОТА...

Закурила... злобно, сквозь зубы: Ну ничего... Б@ять... мы подождем!

Изменено 12 Декабря 2013 пользователем Lesch

[PashkaV 461]

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

- Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

- Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

- Твою мать!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:

-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!

Голос с задних парт:

-Типа угрожаешь чёль?

[Же-Кю 95146]

Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А шо надо ?

- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!

- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ?

- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!

- Ой, Боря, я такая больная!

[Вячеслав Д. 6603]

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, машина еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@@аются собаки. Он говорит пассажиру:

— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.

Пассажир:

— Да ты че, они же тр@@аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком c@кcом не занимался! . .

— Никогда (краснея).

— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене коктейль « Маргариту» и предложи попробовать новую c@кc-позу.

Водитель подумал и решил — почему бы и не попробовать!

На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:

— Ну как вчера все прошло?

Водитель:

— Да все было ништяк, только одна заморока, Мне пришлось жене

6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

[Вячеслав Д. 6603]

- Алло, это женская консультация?

- Да

- Проконсультирйте меня пожалуйста. А педаль тормоза справа или слева?

Изменено 12 Декабря 2013 пользователем Вячеслав Д.

[Вячеслав Д. 6603]

Больной спрашивает у доктора:

- Доктор, а я вылечусь?

Доктор:

- Да мне самому интересно...

[Вячеслав Д. 6603]

Обычная одесская коммунальная квартира.

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:

- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?

- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

[Вячеслав Д. 6603]

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной.

А из копейки точно такой же вылазит.

Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.

Второй: — Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши: — Ну, да...

— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

[Же-Кю 95146]

Началось восстание машин !!!

- Бунтуют..?

- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же выдал...

[Lesch 39574]

Пятница вечер. Мужик изрядно подшофе возвращается домой. Зашел в калитку и куртку о сучок порвал. Думает: надо спилить его на#уй.

Заходит в дом - Жена! Где пила?

- Ничего не пила

- Где спрашиваю пила!?

- Ну... у соседа пила

- Зачем дала?

- Не давала я!

- Зачем дала!?

- Ну дала! дала! я ж не знала, что он такой болтун!

Изменено 13 Декабря 2013 пользователем Lesch

[PashkaV 461]

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.

- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

На капоте тачки нацарапано:

— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).

— Наташа! Больше так не делай! (Костя).

— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

[Lesch 39574]

Если вы хотите узнать кто вас больше любит - проведите эксперимент.

Заприте в багажнике автомобиля на 15 минут жену и вашу собаку.

Откройте багажник....

Кто больше обрадовался?

Изменено 13 Декабря 2013 пользователем Lesch

[Же-Кю 95146]

Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...

- Сказать, откуда я появилась, а.. ?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"

[Же-Кю 95146]

Твой муж кем работает?

-Переводчиком

В МИДе?

-Нет.Дома.

Книги переводит?

-Нет. Продукты в холодильнике.

[Lesch 39574]

Не "В рот хер", а "Брат". Не о том Людочка думаешь, английский надо учить! (Brother)

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Мама сыну:

- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?

- Это не Ж, это снежинка.

- А пьяным гостям ты это объяснил?

[Же-Кю 95146]

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.

- Хорошо, а кто катается?

– ЦСКА и Монреаль…

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!

[PashkaV 461]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:

- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:

- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...

Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:

- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...

Изменено 16 Декабря 2013 пользователем PashkaV

[Lesch 39574]

В детском саду все дети стали ругаться матом...

Разбор полетов, вспомнили, что на прошлой неделе сантехники варили трубу. Спрашивают, как дело было?

Со слов одного из сантехников...

- Петрович стал заваривать трубу, я держал стремянку, чувствую капли металла мне за шиворот фуфайки падают и жгут так сильно.

Я ему и говорю: Иван Петрович, обратите внимание, Вы на меня расплавленным металлом капаете. В будущем будьте пожалуйста поаккуратнее!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

[Bob J. 3211]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:

— Что случилось?

— Да, напали, телефон хотели отобрать.

— Ты их опознать сможешь?

— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

[Же-Кю 95146]

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению,

в России операции по уменьшению груди большая редкость.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

У венеролога.

Венеролог (хитро):

- Ну, что, горит, когда мочишься?

- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

[Hedgehog 465]

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:

- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!

Чукча утвердительно кивает головой.

Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...

Женщина:

- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?

Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.

Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:

- Ну, что, хочешь?

Утвердительный кивок головой.

- Ну, давай, только один раз и очень быстро...

- Дзынь!

[Hedgehog 465]

Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!

Ага! =))) Напомнило...

"В будущем, лет через 50 люди будут говорить что Путин был не таким уж плохим президентом, и что зря мы его повесили."

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:

- Сколько комнат в твоем доме?

Американец:

- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?

- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

[Же-Кю 95146]

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

P.S (Можно подумать ,русские в Москве думают иначе)

[PashkaV 461]

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об жопу вытираешь.

Василий Иваныч вернулся с Марса. Петька интересуется:

- Василий Иваныч, а какие там бабы?

- Бабы такие же как и у нас, только груди на спине!

- Так им же детей кормить не удобно.

- Как детей они кормят - не знаю, но танцевать с ними приятно!

[servantos 1571]

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.

Врач:

— О... Вам похоже к урологу...

— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,

— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...

— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

[Lesch 39574]

- Товарищ прапорщик, вы урок астрономии в школе провести сможете?

- Не вопрос!

- Только сейчас ребята умные, вопросами бы вас не замучили

- Да нет проблем!

После урока...

- Ну как прошел урок?

- Отлично!

- Вопросы были?

- Только Мишенька спросил, почему я сказал, что Солнце вокруг Земли вращается

- ??? Ну и...

- Я ответил уклончиво "А пошел ты на х@й Мишенька"

Изменено 17 Декабря 2013 пользователем Lesch

[Же-Кю 95146]

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска.

Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы и облегченно вздыхает:

- Фу бля..., - хоть на пиво осталось...!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Прибегает Петька к Василию Ивановичу...

- Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!

Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:

- Петька - убирай козу с дивана.

[Lesch 39574]

- Сивка бурка вещий каурка, встань передо мной как лист перед травой!

- Ты б Иванушка попроще выражался, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд покороче будет!

Изменено 18 Декабря 2013 пользователем Lesch

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она:

- Милый, ты умеешь читать стихи?

- М-м-м...

- Милый, а ты умеешь петь песни?

- М-м-м...

- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?

- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?

[Же-Кю 95146]

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Идет капитан по кораблю, вдруг видит: лежит бычок. Он спрашивает:

- Чей это бычок?

Ему отвечают:

- Ничей, товарищ капитан, берите курите.

[Же-Кю 95146]

Здравствуйте, голубчик! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы!... Четыре - один!... Я чуть не родила!

[Филимон 21834]

касательно последних событий в самостийной)))

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:

- А що то за літера "М"?

- Там москалі какають!

- А літера "Ж"?

- Там жиди какають!

- Тю, а ми де будемо?

- Наша Україна, де хочемо, там і серемо..

[Lesch 39574]

На пилораму привезли новую японскую пилу...

Надо проверить.

Взяли тоненькое бревнышко

- Вжик! сказала пила

- О, б@я! сказали мужики

Взяли бревно потолще

- Вжжик! сказала пила

- ОО, б@я! сказали мужики

Взяли самое толстое бревно

- ВжжжЖик! сказала пила

- ООО! Б@я!!! сказали мужики

Принесли ломик...

- ВЖжЖжБздень! сломалась пила!

- А! Б@я!!! сказали мужики

Изменено 18 Декабря 2013 пользователем Lesch

[Feoktistov 18004]

Ага! =))) Напомнило...

"В будущем, лет через 50 люди будут говорить что Путин был не таким уж плохим президентом, и что зря мы его повесили."

Вот будет смешно, данное высказывание через некоторое время обеспечит ст. 319. *1*