Просто анекдоты

[Декатох 0]

- А твоя машина заводится в -30?

- Я не знаю!

- Это как?

- Она в -30 даже не открывается.

[Же-Кю 95491]

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

- Папа, здравствуй!

Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

- Ты где шлялся?

- В армии, папа...

[arhont 199]

- Милый, я пойду с подружками погуляю!

- Только возвращайся трезвая!

- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

[Же-Кю 95491]

У парня родился ребёнок. Через месяц его встречает друг: - Ну как себя чувствует молодой отец?))) - Как мокрая соль в солонке!!! - Это как?

- Не высыпаюсь!))))

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам! -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму.

[старый пограничник 1]

Молодая пара на приеме у сексопатолога.

-Слушаю Вас.

-Доктор,у нас не получается.

-Ну, это мы сейчас поправим.

Дает парню таблетки, и отправляет их за ширму.Через десять минут "пыхтения",Они возвращаются.

-Ну?

-Эрекция появилась, но удовлетворения нет.

-Ну это мы сейчас поправим.

Показывает им "хитрую" позу из Камасутры,и вновь отправляет их за ширму.Через пятнадцать минут "пыхтения", они возвращаются. Результата нет.

Доктор звонит коллеге из соседнего района:

-Петрович, вот такой нетипичный случай.

-А он маленький такой и серьга в ухе?

-Да.

-А она темненькая и персинг на губе?

-Да.

-Были они у меня, гони их в шею, им трахаться негде!

.

[Усатый 16]

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:

Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?

Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешёвая шлюшка:

Тогда что вы делаете в моей постели?

[Bob J. 3214]

Бухают как то в кабаке Д Артаньян, Портос, Арамис и Атос. И приходят в кабак Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромский. Зацепились они и гасконец говорит показывая на Илью, - "трактирщик, каналья, нарисуйте этому человеку на сердце мелом точку, я проткну его в это место шпагой!"

Тогда Илья отвечает - "тогда принесите ведро муки и высыпьте на голову этому, я ему ща палицей пере*бу

Изменено 22 Февраля 2013 пользователем Bob J.

[Сырок 734]

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"

На том конце кто-то чем-то подавился...

Изменено 22 Февраля 2013 пользователем Сырок

[старый пограничник 1]

Подруга жены любовника, занимаясь с ним любовью,получила от нее СМС:"Я хочу тебя поздравить, с днем защитника страны. Ведь без нас, таких красивых,все б подохли мужики." Позвони. И получила ответ: "Извини, позвонить не могу, занята,поздравляю защитника страны.Люблю,целую".

[Ansor 99]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Же-Кю 95491]

Известного экономиста как-то спросили:

- Что такое рецессия экономики?

- Жопа.

- А стагнация?

- Полная жопа.

[Вячеслав Д. 6648]

Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?

- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

- Вот же как ты меня ловко на хeр послал!

[Же-Кю 95491]

Секретарша у сисадмина:

- Коля, у тебя Акробат стоит?

- Все реже и реже.

[Же-Кю 95491]

- Алло! Это база? Я насчет сарая...

- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

- Да нет блядь, - это вы не туда попали!

[sergoman 0]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?))

[Филимон 21835]

Разговаривают двое приятелей:

- Я жене кольцо с брильянтами купил. Теперь два месяца со мной разговаривать не будет?

- Обиделась?

- Нет, это было условие.

[Же-Кю 95491]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!

Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

[TRAMS 50]

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:

- Сема, эта модель называется"Капри". Ну, как я тебе, дорогой?

- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.

Блондинка спрашивает у пастора:

- Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:

- А что же тогда деепричастие?

Консилиум врачей в больнице.

Главврач лечащему врачу:

- Каково состояние больного?

- Состояние больного 2 миллиона!

- Отлично, завтра будем оперировать!

Доктор пациенту:

- Ну как вам новые свечи против бессонницы?

- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

[Же-Кю 95491]

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?

- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.

- Тем более странно!?

- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

[Же-Кю 95491]

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

[Rigan777 0]

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Дед с бабкой решили сек*ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подр*чи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за*бись…

Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

-Потяните лучше за сиськи.

Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

- И как, круто?

- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он: - А с тебя м@нет по утрам!

Она: - Чувствую б@@@ь, это и будет мой завтрак ...

[Же-Кю 95491]

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

[Же-Кю 95491]

Парикмахер подстригает трейдера.

- Ну как дела на бирже?

- Да, ничего нормально... через пару минут

- Ну как у вас на бирже дела-то?

- Да нормально, спасибо... еще через пару минут

- Ну чего там на бирже, как?

- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!

- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

[Сырок 734]

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали СМС: Спасибо! нам так классно в Турции!

Написать им, что они в Египте… или не надо?

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Изменено 4 Марта 2013 пользователем Сырок

[Левша 6129]

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

[Же-Кю 95491]

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.

Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "

Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-

"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню

Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

[Же-Кю 95491]

Пожилая женщина заходит в аптеку:

- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!

- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

[ВаНо 22934]

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.

Тогда и появилась соломинка для коктейлей...

[Же-Кю 95491]

В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей!

- Это не локти, это - груди.

- Тогда оставьте.

- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?

- Ну да, бывает...

- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?

- Ой,- да это раз плюнуть!

Изменено 7 Марта 2013 пользователем Же-Кю

[Сырок 734]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква „А“ и бык?» Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.

А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется

[Же-Кю 95491]

Как найти настоящую женщину?

1. Разгоните коня

2. Подожгите избу

3. Ждите..

[Же-Кю 95491]

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.

Ресторан. Банкет, куча гостей.

Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:

- Заинька! Предай мне вот тот кусочек!

- Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.

- Кисонька, налей мне сока.

Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:

- Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты ее "Кисонька, Рыбка,

Зайка"! не ужели до сих пор любишь?! !

- Мужики! не поверите, забыл как зовут!

[Гость Адепт]

Маленькая внучка довела бабушку до инфаркта фразой, которую повторяла весь день : "Молись и кайся" "Молись и кайся"... Как оказалось в последствии, ребёнок просто хотел посмотреть мультфильм "Малыш и Карлсон"

[exnis70 216]

я недавно писал про молись карлсона...

[Же-Кю 95491]

[exnis70 216]

ды и ладно!!! *21* но смешно же!

Изменено 8 Марта 2013 пользователем exnis70

[Же-Кю 95491]

Два еврея идут. Один предлагает другому:

- Ну, что, ко мне на чай?

- А почему бы и нет?

- Ну, нет так нет.

- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?

- Я тебя тр%%ну!

- А я тебе не дам.

- Ну и ходи как дура без подарка.

[Же-Кю 95491]

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.

Велосипедист: - Тебе реально повезло, мужик!

- Повезло? Да ты меня чуть калекой не сделал! Все болит.

- Говорю же - тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил !!!

Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал.

Так, между прочим, рассказал о своей паштетной. Отбоя нет от посетителей!

- Моня, и из чего же твой паштет?

- Как из чего? Из рябчиков.

- И где ты берешь столько рябчиков?

- Ничего, когда не хватает, добавляю конину.

- И в какой пропорции?

- Один к одному: Один рябчик - одна лошадь.

[Же-Кю 95491]

побаяним...

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.

Парень говорит:

- Видишь вон ту звезду?

Девушка:

- Вижу!

Парень:

- Это ты! А ту видишь?

Девушка:

- Вижу!

Парень:

- Это я! А видишь, одна звезда на другой?

Девушка(томно прижимаясь к парню):

- Вижу! . .

Парень (мечтательно вздыхая):

- А это я на мопеде!

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

[sergoman 0]

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке. Девушка(намекая) спрашивает у парня:Вась а как бык узнает что корова за быками поднялась? Тот:По запаху. Она:А у тебя нос забитый что ли?

[старый пограничник 1]

Ну ооочень "с бородой". Так что не судите строго.

-В парикмахерской: Мастер заправляет накидку клиенту перед стрижкой, с отвращением:

Ну и шея!!!

Чай пивко сосу.

А по мне, хоть хрен соси, о шею мыть надо!!!

.

-Друзья взяли бутылку на троих. Стакан один. Штатный "разливало" оперативно наливает первому, второму и остатки себе.

1"Ой чета лишнего получилось."

2"Да, руку ты похоже набил"

3"Пора и морду набить"

-Шестидесятые годы, Хрущев "закрутил гайки" держателям подсобных хозяйств. В стране дефицит мяса. По отдаленным колхозам разъезжают лекторы. Главная тема лекций-"О вреде потребления мяса".

В сельском клубе во время такой лекции, местный "дед Щукарь" периодически прерывает лектора-"А еще с мяса ноги мерзнут". На деда "шикают" и просят угомониться.

Лекция закончена. Все расходятся. Лектор подходит к деду и спрашивает:

"Ну а ноги то здесь причем?"

"Так ведь раньше как было, поешь щей с мясом, так "балда" всю ночь стояла, аж одеяло с ног стаскивало, вот они и мерзли. А сейчас что?"

[Сырок 734]

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.

Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.

Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.

Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.

Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.

(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть

сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.

Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под

мышкой.

Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.

Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Изменено 12 Марта 2013 пользователем Сырок

[Же-Кю 95491]

Режиссер актеру:

- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

[Же-Кю 95491]

Серега ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да на ключ.

- На 2 оборота?

- Да на 2.

- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке

[Крупный скутерист 28516]

- Где ты работаешь?

- В морге.

- А кем?

- Мерчандайзером.

*1*

[ВаНо 22934]

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны".

Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

[АрЧи 9959]

Хороший пляж. Можно здесь искупаться?

- Конечно, можно.

- А спасатели на этом пляже есть?

- Нет. Они акул боятся.

--------

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

--------

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми да сам принеси!

---------

Дама поговорила по телефону, положила трубку.

Муж, читая газету:

- Это ты с кем?

- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.

- А-а-а... Значит, получше стало.

---------

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...

- Мужчина, да вы пейте, пейте!...

[kapiiitan 1214]

Блондинка звонит в такси:

- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?

- Вот, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Интересно, а у депутатов Госдумы в крови - ноль промилле, когда они законы принимают?

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.

- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.

- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

- Ученые нашли новый способ зачатия.

- А чем старый-то не нравится?

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"

Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила!"

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист.

PS

Мужики!а чё вы удаляете исходящие СМС?В надежде,что жена не узнает о них?Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию?Ооох...Как все напряглись!Шутка!ЖИВИТЕ МУЖИКИ...

[ЧМТ 420]

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[Же-Кю 95491]

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу...

- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?

- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть...