Просто анекдоты

[Chert 17216]

а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Суровый жизненый опыт... *1*

[ВаНо 22890]

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:

- Кто папа карликового шнауцера?

- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.

Пауза. Шёпот в конце очереди:

- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенка?...

[Же-Кю 95140]

Звонок в гостинице дежурному по этажу

- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

- Это частный случай, к нам не имеет отношения.

- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?

Передача «Спокойной ночи малыши». Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка - Бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

Изменено 1 Февраля 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95140]

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!

- Что,прямо здесь?!

[Же-Кю 95140]

-И куды-ж ты собрался Ивaн-цaревич?

- В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть...

- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?

- Не нагулялся ещё.!!!!

[servantos 1571]

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!

- Красивый?

- Очень?

- Говорящий?

- А как же!

- Вкусный?

- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:

- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.

Он говорит:

- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.

Русский из угла натуженным голосом:

- Э, браток, у нас, вообще-то, в лифтах не курят.

[Же-Кю 95140]

Муж ругается с женой. Жена:

- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал...

Муж:

- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..

И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:

- ... Ну, дала несколько раз...

[Вячеслав Д. 6603]

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.

На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.

Тот, который не помятый, спрашивает:

- Слушай, что это с тобой?

- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!

- Да гонишь ты!

- Не веришь? Спроси у директора карусели!

[Же-Кю 95140]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся... Я заебался!!!

[Же-Кю 95140]

На курсах по обольщению мужчин:

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

[Же-Кю 95140]

В продуктовом магазине.

Заходят две девчушки:

- Ну что, по «тренажерчику»?

- Давай.

Продавщице:

- Два чупа-чупса, пожалуйста!

[ВаНо 22890]

На светофоре.

- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?

- Что, простите?

- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА!

[Rigan777 0]

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!

- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

[Же-Кю 95140]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

[Же-Кю 95140]

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:

- Доктор, с этим можно что-то сделать?

- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

[ВАЗ 1352]

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом, после кризиса, вы посоветовали: чтобы снять стресс и депрессию, нужно отвлечься, заняться рыбалкой, быть поближе к природе?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от рыбалки и заняться снова работой!

Сидят два рыбака на берегу - выпивают, закусывают. Один спрашивает:

- Ты, говорят, и жену свою к рыбалке приучил?

- Да...

- Ну и как она на рыбалке?

- Очень долго не могла привыкнуть, ну а потом втянулась, крепко...

Приходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать ср*ть не могу!

Идет грибник по лесу, а ему под ноги куропатка падает. Подобрал он куропатку, идет дальше, а его охотник догоняет.

- Отдавай куропатку, это я её подстрелил.

Грибник говорит:

- А докажи... Ну ладно, давай так: я тебе по яйцам пну, а потом ты мне. И кто меньше виду подаст, что ему больно, тот и выиграл.

Грибник пнул охотнику в пах, тот скрючился, но не закричал, а потом говорит:

- Давай теперь я пну.

А грибник отвечает:

- Да ладно, ты выиграл, забирай куропатку.!!!...

Изменено 8 Февраля 2013 пользователем ВАЗ

[Rigan777 0]

Беседуют два дедка лет под 70.

-Я вчера решил молодость вспомнить, как на танцы ходил. Пошёл на дискотеку. Весь вечер протанцевал с одной молодухой. Потом пригласил к себе, она не отказалась.

И в результате я ей как засадил!

-Так уж прям и засадил?

-Ну, засадить может и не засадил, но вкомкал как следует!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.

Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

[А'лександр 677]

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

- Чтобы при беге не хлопала!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Рассказывает прапорщик:

"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."

Прапорщик обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:

- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?

- Киглограмм железа!

- А вот и неправильно, одинаково!

- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

[servantos 1571]

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

[Же-Кю 95140]

- Ты почему до сих пор не женился?

- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

- Приведи похожую на мать.

- Привел, батя начал материться!

Жена нашла заначку мужа.

- Ох@еть! Это откуда у тебя столько денег?

- Да вот, это, на подарок тебе копил…

- Да! Пиzдец, а че так мало то!

Изменено 9 Февраля 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95140]

- Вам надо делать срочно операцию!

- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...

- Доктор, ну почему вы молчите?!

- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

[Вячеслав Д. 6603]

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня скалкой...

- Это что - эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он

убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[Вячеслав Д. 6603]

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.

- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка, удивленно:

- А я что - в две стороны еду?

[старый пограничник 1]

Муж и жена в постели, первый раз она сверху. Он(про себя) - Вот дурак раньше не догадался,и потеть не надо и удовольствие получил. Она(про себя)- Вот дура, чуть было семь тысяч за тренажер на ветер не выкинула, а так и пропотела, и удовольствие получила.

[старый пограничник 1]

Гаишник останавливает машину. "Почему пассажир не пристегнут?"- "Да это не пассажир,это обезьяна".-" А зачем ее с собой возите?"- "Я по далям часто езжу, а она мне помогает. Кофейку нальет,бутерброды подаст, ну а если взгрустнется-минет сделает." Гаишник делает удивленные глаза."Показать?"-"Давай." Водила дает команду, обезьяна запрыгивает ему между ног, расстегивает ширинку, и начинает свое дело. Водила бьет беднягу по голове и командует"Быстрее!" Она быстрей. Он снова бьет ее -"Еще быстрей!" Она ускоряется, и так несколько раз. Наконец все закончилось. Обезьяна застегнула молнию и запрыгнула на заднее сиденье. "Ну как понравилось?"-"Дааа!!!" - "Хочешь попробовать?" - "Нее, ты так мне всю башку отобьешь."

[Же-Кю 95140]

Женщина спрашивает коллегу по работе:

- У тебя вроде грыжа межпозвонковая

была, как ты её лечил?

Ну, коллега без задней мысли объясняет:

- Физио - такое, ЛФК - такое то,

медикаменты - такие. А для улучшения

подвижности поясничного отдела

рекомендуют секс...

Она:

- У меня остеохондроз шейного отдела.

- Оп-па... ничего, здесь тоже есть

варианты.

[ВаНо 22890]

- Ты что такой грустный?

- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!..

[ВаНо 22890]

Актуально для наших дворов:

Разговаривают два приятеля:

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?

- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

[Же-Кю 95140]

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.

И никто из друзей не гундит потом, что 'водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил' и посуду после гулянки мыть не надо.

[el_dolphin 636]

Англичанин на австралийской таможне:

— У вас имеется судимость?

— А что, это все еще требуется для въезда в вашу страну?

[старый пограничник 1]

Автобус. Пассажир пытается передать деньги за проезд. У впереди стоящего заняты руки и он предлагает; "Вон впереди грузин стоит, он передаст".

Грузин - "Кто ПЕРЕДАСТ - я ПЕРЕДАСТ ? Ты сам ПЕРЕДАСТ! - И папа твой ПЕРЕДАСТ! И дедушка твой ПЕРЕДАСТ!"

[Же-Кю 95140]

- Знаешь, купил дочке скрипку - думал в музыкальной школе учиться будет....Но из этого ничего не вышло: лежит инструмент дома и пылится....

- Ты знаешь, у меня такая же история: купил тёще чемодан......

[ВаНо 22890]

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

- Класс! давай!

- Начинай!

- Чего "начинай"?...

- Ну иди, пеки пирожки...

[старый пограничник 1]

СССР. Крупный чиновник, в сопровождении свиты, вышагивает по пролету механического цеха. Останавливается у токарного станка, и какое то время понаблюдав за работой токаря,спрашивает у него:" Вот я смотрю у ТЕБЯ руки не всегда заняты? Токарь -"Да". Чинуша; "Значит в это время можно и другой работой заняться?" Токарь;"Можно конечно, только скажи мил человек, ты когда жену е--шь, у тебя руки заняты?"-Чинуша:" Нет." Токарь;"Так ты в это время валенки подшивай- все польза какая."

Наше время." Шанцев поставил задачу-УДВОИТЬ производительность труда" (Новости Нижнего Новгорода 14.02.2013года.

[Же-Кю 95140]

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Давно бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался!

[Усатый 16]

Муж жене;

-Дорогая ты почистила мой пиджак?

-Жена почистила!

- Муж - а брюки?

- Жена - почистила!

-Муж - а ботинки?

- Жена - а что, разве и там карманы есть?

[старый пограничник 1]

В аптеку заходит мужчина и , игнорируя очередь,обращается к продавщице:"Безобразие! Вы продали мне бракованные презервативы!" Продавщица;" А что случилось?" Мужчина:" Они в самый ответственный момент-РВУТСЯ!" Другой мужик из очереди тихонечко добавляет:"А еще мнутся и сваливаются".

[arhont 199]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[старый пограничник 1]

Сделал запрос в поисковой системе о бюджетах сборных России и Норвегии по биатлону. Компьютер покраснел и завис.

[Влад2 129397]

Сделал запрос в поисковой системе о бюджетах сборных России и Норвегии по биатлону. Компьютер покраснел и завис.

Сделай запрос о бюджете строительства нового моста Н.Новгород - Бор и построенного Нью Йорк - Манхетен

В дверь постучат и попросят пройти..... *1* :ninja:

[старый пограничник 1]

Тура Бергер ,выиграв очередную медаль на чемпионате мира по биатлону,сказала:"Ну , если у вас тут больше ничего нет, я пожалуй пойду домой."

[Же-Кю 95140]

- Девушка, у Вас парень есть?

- Нет.

- Как? У такой красивой и умной девушки нет парня?

- Сдох сука от счастья.

[Же-Кю 95140]

Собирaются женa и муж в теaтр. Женa: - Обязaтельно смени носки. Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa: - Я же просилa тебя сменить носки. Муж: - Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принес их с собой...

Сколько тебе к ней идти?

- Ну где-то минут 40. .

- А если пойдете на встречу друг другу?

- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Изменено 18 Февраля 2013 пользователем Же-Кю

[Декатох 0]

Письмо из Налоговой инспекции:

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.

В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, государственных и городских чиновников и полмиллиона чеченцев".

[Вячеслав Д. 6603]

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты.

[Rigan777 0]

Создали Американцы прибор читающий мысли мужчин, созвали для проверки мужчин трех национальностей, француза, англичанина и русского. Подключили аппарат к французу подводят к нему красивую девушку и говорят

- Ударь её!

- Француз задумался, на экране высветились мысли - Как я могу ударить девушку, это же аморально!!!

- Нормальная реакция, подумали ученные. Дальше подключают немца, опять подводят девушку и говорят.

- Ударь её!

- Тот смутился и задумался, монитор выдал мысли немца. - Я этого не сделаю, я же истинный ариец, женщин нельзя бить!!!

- Адекватная реакция решили ученые.

- Подключают русского, подводят всё ту же девушку всё с той же просьбой.

- Ударь её!

- Тот без мыслей размахивается, да как влепит ей в шнобель, что та аж через себя перекувыркнулась!

- Профессора в шоке! Испытания провалились, многомиллионные контракты завалены!!! Как же так аппарат не читает мысли!? Заново подключили все провода, перезапустили систему, все дрожат! Опять подводят, уже изрядно помятую девушку и говорят - Ну давай, ещё разок вмажь ей!

- Русский всё так же как вдарит, у девки ноги в разные стороны!

- Катастрофа! аппарат не исправен, надо менять всю технику! Заменили оборудованние, уже поднесли девушку и дрожащим голосом говорят.

- Давай милок, не подведи!

- И тут аппарат уловил мысли русского, ЭВРИКА, ученые подбигают к монитору, а там.....

- Бля, с ноги ху..нуть что-ли???

[Же-Кю 95140]

Мужик в магазине выбирает женские стринги:

- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..

Продавщица:

- Мужчина, это бирка.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?

- Бэттер он называется. А что?

- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

[Же-Кю 95140]

Жена на кухне слышит из комнаты голос мужа, только что проснувшегося с дикого бодуна:

- Если б ты знал, Смирнов, как же она меня достала!

Жена:

- Вот и не пей ты её, бесовскую, и другу своему по телефону тоже скажи!

- Да пошла ты в жопу, Я С ВОДКОЙ

РАЗГОВАРИВАЮ!

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:

- Do you speak English?

А мужик отвечает:

- Yes, i do. А хули толку...

[Крупный скутерист 28430]

Странно. Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

[Вячеслав Д. 6603]

- Вы что такой расстроенный, Сергей Кожугетович???

- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, варежки раззявили и на мобилы снимают...