Просто анекдоты

[Фидер 13]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?

-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

[Фидер 13]

Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:

- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.

- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...

- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.

- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.

- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.

Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:

- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.

[ВАЗ 1355]

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело. (Веки)

5. То холодный - то гарячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щёку заходит ловко. (Зубная щётка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые. (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В тёмной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твёрдым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки. Сожму его крепко - Он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

15. Маленькая, чёрная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Схади подошёл, сунул и пошёл. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

[Di_Mok 35]

Добью...

У какого молодца часто капает с конца? (равомаС)

[Фидер 13]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А кули толку...

[ВаНо 22928]

Париж. Вечер.

Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:

- Луиза, а как же наш вечерний минет?

- Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.

[ВаНо 22928]

Из аськи:

хх: привет

ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты

aleka: владивосток

ххх: что делаешь

aleka: работаю

ххх: это кем же в ночь работают

aleka: это владивосток

ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам

aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.

ххх: извени...

ууу: привет

aleka: привет

ууу: я из Луганска, давай дружить

aleka: я из владивостока

ууу: чем занята?

aleka: работаю

ууу: зачем ночью работаешь=-О

aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать

ууу: не понял...

aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

zzz: привет

aleka: ну привет

zzz: давай знакомиться

aleka: ну давай

zzz: я из Калининграда а ты?

aleka: Владивосток

zzz: че делаешь?

aleka: работаю

zzz: почему ночью?

aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим. 

[ВАЗ 1355]

вечерний минет?

Сидит парочка в кинотеатре на последнем ряду. Он:

- Полчаса уже сидим. Че-нить делать будем?

- Я же только-что сделала минет.

- Кому?

[Di_Mok 35]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском

в глазах и начинает вести разговор на тему:

- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в#ебать

[Саша Дзержинский 800]

Дочка Папе:

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним, вот за это колечко...

__________________________________

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина сексом занимаются, кому

приятнее?

- Конечно, женщине!

Почему ты так решил?

- Ну, когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху

или пальцу?

Изменено 5 Декабря 2008 пользователем Саша Дзержинский

[Виктор 1]

Кризис.

Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить".

- Запятую поставь сама.

[Zuzu 148]

Любопытные пункты предвыборной компании В.В. Жириновского:

1) Снятие всех ограничений на добровольный призыв ДЕВУШЕК в армию

2) Сокращение срока службы до 9 МЕСЯЦЕВ!

[ВАЗ 1355]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Встречаются две подруги:

- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!

- А что случилось?

- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...

- Так это же здорово!

- Так он его наизнанку надел!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...

Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!

Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- А у моего - шестисотый Мерседес!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты что!?! Покажи!!!

[Вячеслав Д. 6625]

Дочь

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек.

Отец:- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочь

- Я - будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,

идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и

съел его.

На следующий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.

Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.

Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,

а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?

Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете

прогулять мою дочь.

На следущий день приходит молодой

-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал

мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из

двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею

вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался

ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с

которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для

утреннего кофе.

[MeDiC 16]

Сидят на озере лебеди плавают отдыхают и т.д и т.п.

Подходит по берегу ворона и говорит лебедям: Ребята а вы куда сейчас полетите?

Те: В дальние края в дальние страны!

Ворона: А возьмите меня с собой - я сильная! я смелая! я долечу!!!!

Те : ну ладно тока не отстовай!!!

Вобщем полетели.

Пролетели 100 километров, смотрят, а ворона отстает. Решают спустится и подождать ворону.

Та долетает еле дыша и молвит : я сильная! я смелая! я долечу!!!!

Отдохнули и опять в путь.

Таже картина ворона отстает. Спускаются ждут

Та еле дыша и и через раз машет крыльями молвит : я сильная! я смелая! я долечу!!!!

Отдохнули и в путь.

Опять ворона отстает. Спускаются ждут.

Проходит полчаса,

Ворона со всего маху об землю и еле шепчет: я сильная! я смелая! Но ЕБАНУТАЯ!!!!!!!!!!!!

[Zuzu 148]

Босс с секретаршей в постели. Она:

- Иван Иванович, Вы его уже ввели?

- Да...

- Какой он у Вас большой!!!

[Фидер 13]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":

Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?

Студент: Не смогу...

Препод: -Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: Сниму куртку.

Препод: Вам все равно жарко!

Студент: Ну, свитер сниму.

Препод: Вам все равно жарко!

Студент: Ну, рубашку сниму.

Препод: Вам все равно жарко!

Студент: Ну, джинсы сниму.

Препод: Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!

Студент наклоняется к преподу и говорит: Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%ет, но окно я не открою

Волк гонится за зайцем. Добегают они до реки заяц перепрыгнул а волк не может.

Видит волк в реке золотую рыбку и говорит ей:

-Сделай рыбка меня Рыбкой, я переплыву реку и съем зайца. Нет, лучше сделай меня Птичкой, я перелечу реку и съем зайца.

А заяц на другой стороне и говорит:

Сделай меня Рыбкой, Сделай меня Птичкой, Иди сюда я тебя Раком сделаю!!!!

Изменено 9 Декабря 2008 пользователем Фидер

[Чес 0]

Физико-математический ВУЗ, экзамены

Запустил анекдотец по Политеху. Ржали все долго *8*

[Крупный скутерист 28483]

Саакашвили подорвался на мине и ему пришили новую задницу.

Через неделю задница отторгла его. *01*

[minoos 87]

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?

- Пол дозы будет достаточно.

Пасха отменяется - тело обнаружено!

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Операционная. Врач кричит:

- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество:

- Возвращаться плохая примета.

Жена поздно вечером просит мужа:

- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?

- Конечно, одним ударом!

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.

- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Хуже всего курить траву эфиопским детям.

Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

[Макс-f 20]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[Mastdie 3261]

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего

хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано

на транспарантах.

Размышления:

... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите

Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем

сексуальные. . .

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и

делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских

духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?

- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,

а у россиян - после...

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:

- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?

- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним.

После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.

- Трусы несчастные! - кричал им в след новоиспеченный водила - Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!...

Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его за плечо и обернулся.

- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:

— Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти.

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:

— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?

— Ну, это элементарно!

Вся компания в ужасе:

— Ватсон?

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:

— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.

Старуха:

— Хочу дворец хрустальный.

Рыбка:

— Хорошо.

И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.

— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.

— Сделаю, — отвечает рыбка.

И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:

— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.

— Сделаю, — сказала рыбка.

И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:

— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.

- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!

- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

10 фактов, которые мы знаем о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. у них есть грудь

Случай в магазине.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Что завелся-то сразу...

[Tihon 0]

13 КОМПЛИМЕНТОВ МУЖЧИНАМ

1. –Я с вами себя такой умной чувствую!

2. –Вы такой серьёзный, задумчивый - наверно, из заключения?

3. –Красивая у вас помада на рубашке.

4. -А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

5. –Какой вы интеллигентный, даже шляпу напялили!

6. –А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?

7. –Ваши руки такие шершавые! Вы наверное писатель?

8. -А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

9. -А вы рубашечку под мышками специально намочили?

10. -А я даже и не знала, что бывают красные носки.

11. –А вы и вторую бутылку сможете выпить?

12. –Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

13. –Хорошо с вами, надёжно. А у вас ещё много денег осталось?

[Tihon 0]

Народная примета. Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в конце оно будет петь и танцевать.

Потерялся мужик в лесу. Кричит:

- Ау! Ау!

Подходит медведь:

-Чего кричишь?

-М-может, услышит кто…

-Ну, я услышал, легче стало?

[ВаНо 22928]

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет тундра.

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние сел и погнал.

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[ВаНо 22928]

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.

Вот охотник свои потребности и удовлетворил.

Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.

А охотник ему:

- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???

Обиделся лекарь........

На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

[Zuzu 148]

©нм

Мне коллеги рассказывали такой случай.

Готовили учение, в котором основным участником были войска ВДВ. Как

водится, войска драили все до зеркального блеска. Вывели войска на

исходные рубежи. Командование на господствующей высоте на КП ждут

командующего. Приезжает Маргелов. Все идет отлично. Дает команду к

атаке. По красной ракете офицеры подняли десантуру в атаку. Десантники с криками за родину, ура поднялись в атаку. И вдруг команда Маргелова "Отставить, вернуть всех на исходные рубежи". В недоумении десантников возвращают на исходную. Все офицеры строятся близ КП. Маргелов начинает разгон:

- Вы кого мне показываете? Что здесь происходит? Разве так противника

напугаешь?

- Где русский мат, где расстегнутые гимнастерки, где автоматы на яйцах?

- ПОВТОРИТЬ атаку.

Ну офицеры бегом к своим подразделениям, соответственно

проинструктировали своих орлов. И по новой ракете как двинулись эти

войска ВДВ. Действительно стало страшно.

Маргелов посмотрел

- О, совсем другое дело сел в машину и уехал.

А в войсках больше месяца приводили в чувство бойцов, которым сам папа

показал, как надо носить форму советского десантника.

Светлая память Маргелову. В войсках любили этого генерала и офицеры и солдаты.

[КДЛ 490]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...

- понятно, сейчас таблетку пропишем...

Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:

Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.

Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:

Жена: Дорогой, вставь мне!

Муж: Кто бы мне вставил!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,

выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

[Дикий 10]

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.

- Чего ты плачешь, дед?

- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня трахает...

- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!

- Да вот, сынок, забыл где я живу...

[Крупный скутерист 28483]

Новинка в офисах, ставят сотрудникам панели управления, на которых две надписи "Минет" и "Кофе." У хороших сотрудников на панелях кнопки, а у плохих - лампочки.

Один финнский сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нвый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки".

Изменено 19 Декабря 2008 пользователем Крупный скутерист

[Ansor 99]

Вот, нашел старенькое)

Встречаются два старых друга, разговаривают.

- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все

время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,

денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.

- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.

- Так я же не умею ничего...

- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду

тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен

будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты

должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?

- По рукам!

Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил

зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена

ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.

И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.

Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед

ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну

не воет.

- Милый, что с тобой?

- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то

пополам...

[Zuzu 148]

(с)нм

Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи... Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна! :-)

И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это , поскольку кроме них там еще люди были). Кароче после всего в кабинете: Олька плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...

Вечером так же в курилке кто-то вскользь обмолвился, что с января у нас освобождается место замредактора, что заявление на соискание должности нужно писать уже сейчас, чтобы у начальства было время выбрать достойного. Кроме всего прочего шеф будет ориентироваться на мнение коллектива, похоже даже будет проведено анонимное голосование... Вову, как ветром сдуло. Вернулся козел с цветами и коньяком, с колен вручил все это Ольке, типа, прости засранца, ситуация так сложилась и т. п. Его отправили объясняться с шефом, конечно вместе с Олей. Нужно ли говорить, что вышел он от туда весьма не ровной походкой. Но на этом его трудности не закончились. Оглядев коллектив, Вова вдруг понял в какую ж?пу попал. И решил схитрить. Сбегал в магазин, набрал бухла и закуси и давай контору спаивать. Не знаю точно сколько он потратил на этот банкет, но думаю мноооого. В энтот вечер отказа не было ни кому! Причем каждый заговорщик пил и жрал за четверых, по понятным причинам. Наконец Вова решил, что все уже готовенькие и приступил к исполнению плана. Он начал подходить к каждому отдельно с бумажкой и ручкой и просить написать ему характеристику. Ну мы и написали, кто на что горазд, не стесняясь в выражениях... Вова к тому моменту тоже был далеко не трезв, поэтому толком не читал, а втихаря, клал каждый лист в конверт и запечатывал...

Утром на стол шефу легло заявление, мол прошу назначить меня заместителем редактора вместо Ивана Ивановича (который, кстати ни куда не собирается уходить и за место держится просто параноидально, его потому и выбрали из всего начальства для дезы) ибо коллектив меня любит и считает достойным сей должности и стопка конвертов.

Б?яяяяя, что было! Шеф офигел уже читая вовино заявление, а када принялся за почту, вообще чуть не обосс?лся, ржал так, что пол конторы сбежалось. Выходит и грит:

- Не, коллеги, ну я все могу понять... Не любите вы Вовчика... Но ... Нет не могу это шедевр...

Читает одно из посланий:

- Сделай Вася Вову зайцем

И повесь его за яйца.

Сделай Вася Вову щукой

Он вообще - такая с?ка!

Сделай Вася Вову пташкой

От него несет какашкой

Сделай замом, хоть макакой!

Ну а лучше - сделай раком...

Лицо Вовчика надо было видеть, как и лицо Иваныча, после того, как он узнал, что тот на его место метит. Мы же чуть не сдохли от смеха, до сих пор больно! )))

[Sanja 0]

Мужчина с женщиной пришли в баню,

но банщик не дает им один номер.

Мужчина настаивает: - Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля!

Сегодня уже четвертый раз в баню идет!.

[Олег77 8]

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на

глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое

тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще

встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги еб..м

[25 маЯ 1]

Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает:

"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:

"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже. И зачем ему это всё время? Но раз заказывает - надо исполнять".

Изменено 24 Декабря 2008 пользователем 25 маЯ

[Zuzu 148]

- Почему цена нефти в мире падает, а бензина у нас - растет?

- Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

[Олег77 8]

Внук спрашивает дедушку:

- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?

- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный

дракончик у нас на кухне летает!

[SANDREX 111]

Спешите!Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения

президента к народу!

---------------------------------------------------------------

Недавно министр обороны побывал на учебном запуске межконтинентальной

баллистической петарды,которой можно поздравить с Новым годом любую

страну мира!

---------------------------------------------------------------

Самый секретный указ президента называется"Об обеспечении хоть какой-нибудь

обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года."

---------------------------------------------------------------

"К хорошему быстро привыкаешь",-подумал организм,выпил с утра 11 января,как

обычно,водки,заел салатом оливье и лёг спать.

[Макс-f 20]

А КАКИЕ ПРЕДПОЧЕТАЕШЬ ТЫ?

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы "Дирол Кидс" - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - сonnecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка

[Вовкин_сын 342]

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

[ВАЗ 1355]

А КАКИЕ ПРЕДПОЧЕТАЕШЬ ТЫ?

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

Анекдот с бородой:

Два гомика выбирают презервативы, на упаковке которых изображены автомобили. И этот нравится, и тот, всё никак остановится не могут. Продавцу это надоело, он и говорит:

- Вот, возьмите с изображением "УАЗика", ведь один хер, по говну ездить.

[Zuzu 148]

Небо и мачо (женское шовинистическое ;-)

- Эй, девушка!

Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.

- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.

Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.

- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.

- Так вы тут, пьянствуете, что ли?

Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.

- Ну, конечно, пьянствуем.

- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?

- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.

- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?

- Для храбрости! - подмигнул Вадик.

- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!

- А ты кто такая? - спросил Вадик.

- Инструктор, - ответила Вика.

- Мы деньги платили! - взвился толстяк.

- Вернут.

Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.

- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?

- Посмотрим, - усмехнулась Вика.

Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Ох@еть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!

- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.

Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.

Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.

Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.

«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пи@дец!»

Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…

- Бл@-аааа! - заорал Вадик.

Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он е@нется о землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.

А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и го@но потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.

***

На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на го@не было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот бл@дь.

Уже у города их остановили гаишники.

- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?

Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.

Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.

***

- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.

- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.

- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!

- Ох@еваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.

- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.

[Саша Дзержинский 800]

Прыгал с парашютом не раз, обучался свободному падению. Представил, жеееесть *01*

[Маст 5535]

Прыгал с парашютом не раз, обучался свободному падению.

*11* ! А я тоже мечтал всю жизнь,но осуществил мечту совсем недавно!

Блин,хоть и анекдот вроде,но так жизненно все описано! Буквально пережил все заново! Особенно сильно,, когда соседи все вверх улетают,а ты все никак,да еще сопение над ухом усиливается в этот момент *01* *01* ! Действительно жесть!!!

Изменено 26 Декабря 2008 пользователем маст

[Гость Владислав_из_Нижнего]

Анекдот.

Идет путник по пустыне. Жарко, пить хочется.

Изнемогает. Совсем помирать стал, и стал Господу молиться:

Господи, я так в тебя верю, не дай помереть от жажды.

Вдруг небеса разверзлись, упала к его ногам лопатка и голос "КОПАЙ". Копает он, и через час находит источник.

Напился, отдохнул. Говорит: Спасибо, Господи. В ответ голос: "ВЕРНИ ЛОПАТКУ". Он забросил лопатку в небо и пошел дальше.

Прошло еще немного времени. Стал он изнемогать от голода. И снова стал молиться: Господи, не дай верующему человеку помереть от голода. Опять небеса разверзлись, упала лопатка и голос "КОПАЙ". Копает он 2 часа и находит старый военный склад с продовольствием. Наелся, отдохнул, благодарит Господа. В ответ голос "ВЕРНИ ЛОПАТКУ". Закинул он лопатку на небо и пошел дальше.

Идет он, довольный, а путь еще долгий. И захотелось ему е@аться. Решил снова Господа попросить: Господи, помоги мне последний раз, очень хочу е@аться. В ответ падает лопатка и голос "КОПАЙ".

Копает он, копает, а там все песок да песок. День копает, второй копает, и на исходе второго дня взмолился он: Господи! Я зае@ался!

В ответ голос "ВЕРНИ ЛОПАТКУ".

Изменено 28 Декабря 2008 пользователем Владислав_из_Нижнего

[Ansor 99]

Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

[ВАЗ 1355]

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

[Nagash 558]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Да я вас, бл#дей, на этот корабль три года собирал!

[Фидер 13]

Хроника

Неожиданную помощь получили участники сидячей забастовки в Приморье. Им администрация края прислала таблетки от геморроя.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

Пока неудачей заканчиваются попытки задержать сексуального маньяка-рецидивиста, орудующего в Беловежской Пуще. За прошедшую неделю им было изнасиловано 4 женщины и 3 переодетых милиционера.

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя!

Уникальный рекорд поставила 44-летняя Ира Мишуева из Рязани. Она удержала на челюсти 6 подбородков!

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за машину.

В опросе на тему "Ты на кого пискнул, мразь?" 100% опрошенных затруднились ответить.

ЕСТЬ РЕКОРД! На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль…

По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Итоги первенства мира по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель соревнований перед стартом проглотил ножны.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

Первый российско-белорусский внедорожник «Белаз-Нива» создан в Тольятти. Считается, что где он пройдет, дороги уже не будет.

Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике". Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

Мэрия Москвы решила увековечить Путина в хлебе. Над изваянием уже трудится Зураб Церетели, чем, в принципе, и объясняется нехватка и удорожание муки в столице.

[Макс-f 20]

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:

- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?

Жена:

- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?

- Я просто вспомнил, что ты говорила.

- И что же?

- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!..